Психолог Ирина Чеснова замужем уже почти 17 лет, воспитывает двоих детей. Она рассказывает о том, как оказывать поддержку в отношениях, когда оба супруга на нуле.

Однажды вечером я обнаружила себя в совершенно безвольной апатии.
— Сходим в кино? — предложил муж.
— Ничего не хочу. Иди без меня, глупо терять воскресный вечер.
Ушла в комнату, легла. Состояние — хоть вешайся, сил нет ни на что. Через несколько минут пришел муж.
— Ты же опоздаешь на сеанс, — сказала ему.
— Я никуда не пойду. Буду с тобой, пока тебе не станет легче.
И обнял.
читать дальше
Я лежала и думала о том, что вполне спокойно справилась бы со своей апатией сама, хотя на это мне пришлось бы потратить куда больше времени. Но когда рядом неравнодушный и включенный в тебя человек, силы и жизнь возвращаются быстрее. Через 15 минут мы вместе бежали в кино. Еле успели на сеанс. У нас всегда так: когда я в минусе, муж меня «собирает» по кусочкам и поддерживает, когда он — я его. Все 18 лет, что мы вместе.
По моим наблюдениям, одна из самых печальных и досадных вещей, которая бывает в отношениях (любовных, дружеских, детско-родительских, любых) — это так называемая реактивность. Люди не выбирают сознательно свои действия и реакции, а реагируют на то, что им «приплывает» от других, зеркально.
Какова формула поведения человека, действующего реактивно? «Ах, ты так? («так» может быть каким угодно: не предупреждаешь, что задерживаешься, не приготовила ужин, отдаляешься, уходишь в себя, не хочешь секса, не поддерживаешь планы, говоришь неприятные вещи) — я тоже буду так себя вести! Как ты со мной, так и я с тобой!» Зуб за зуб, хвост за хвост.
К чему это быстро приводит, догадаться нетрудно — отношения разрушаются. Даже если люди остаются в них. Реагировать на недружественный для тебя жест партнера зеркально, так же, как и он, — значит целенаправленно лететь в пропасть. Потому что он какую-то неприятную штуку выкинет (возможно, даже не по злому умыслу, случайно), ты в ответ ему — бац! — получи, фашист, гранату! Ему становится обидно, горько, он тебе двойную гранату, ты в ярости — тройную ему, чтоб знал, как тебе больно. И этот обмен ударами закончится только полным разрывом.
Или: «Если ты будешь проявлять ко мне нежность, внимание и уважение, то и я буду в ответ. А пока ты этого не делаешь или делаешь недостаточно, у меня развязаны руки, буду вести себя, как захочу, вот!»
То есть опять: как ты со мной, так и я с тобой. Сначала изменись, докажи свое хорошее отношение, только тогда и получишь в ответ все то же самое. Сам(а) же я занимать взрослую позицию не буду, буду ждать, когда ты первый(ая) проявишь ответственность, мудрость и зрелость.

У человека, действующего проактивно, совсем другая реакция. Он — независимо от обстоятельств и жестов другого человека — поступает в соответствии со своей системой ценностей и сам задает формат и тон взаимодействию. Если ему не нравится что-то, он скажет: «Давай не будем так друг с другом поступать, пожалуйста, не делай так больше, сделай вот так и вот так».
Если ему не хватает нежности и внимания, он попросит о них: «Давай поужинаем вместе и расскажем друг другу, как прошел день. Обними меня, пожалуйста».
А увидев, например, что любимый человек уходит в себя (в детей, в работу), он не будет обижаться и жаловаться окружающим, а скажет: «Кажется, мы отдалились друг от друга, я не могу с этим согласиться и буду делать все от меня зависящее, чтобы восстановить нашу близость — если, конечно, и для тебя это важно».
Как же быть, спросите вы, если оба в минусе? Что делать, когда оба в подавленном, апатичном, нересурсном состоянии, и нет возможности друг друга поддержать так, как если бы один из нас был бодр, весел или хотя бы просто умиротворен и спокоен.
Все просто — мы говорим об этом друг другу.
Вот, например, устала я после дня консультаций так, что вообще ничего не могу делать, кроме как лежать и умирать. И тут приходит муж, не менее уставший, злой, разодранный своими клиентами в клочья. Я смотрю на него, понимаю все за секунду и говорю:
— Я вижу, как тебе плохо, но я не могу тебя сейчас поддержать. Приходи, будем умирать вместе.
Он обнимает меня, мы молчим, каждый в своем ужасном состоянии, но рядом. И через какое-то время нам обоим становится легче. Мы оживаем и можем уже что-то обсудить.

То есть у нас это работает так:
- делай раз: осознаем каждый свое состояние (да, мне плохо, я устал(а), сил нет, все бесит, хочу на ручки и рыдать, поддержите меня кто-нибудь);
- делай два: признаем, что другой находится не в лучшей форме и так же нересурсен, опорой быть не может;
- делай три: пытаемся вместе пережить это «время дна», по возможности, если есть силы, утешая друг друга.
Все это очень хорошо отражается на отношениях: питает близость, дает ощущение надежности и тыла. При одном важном условии — твой партнер признает, что тебе плохо так же, как и ему, не обесценивает твое состояние, не обвиняет в том, что ты не боец и на тебя нельзя положиться, не считает, что ему хуже всех, а ты тут симулируешь и притворяешься вместо того, чтобы подставить плечо.
Как только чуть-чуть появляются силы, он сам, по собственной инициативе, оказывает тебе поддержку, видя, как тебе плохо. А ты ему. Это и есть проактивность — в любви.