День как-то не удался. Не во всём, но в большинстве был какой-то фэйл: ОСи - ненаписанная первая работа и, похоже, вторая, поход в кино - несмотря на слова родителей, так беспечно тратить деньги я не хочу, парад мотоциклистов - пришлось смотреть через стекло автобуса, завешенное плёнкой в дырочку, глаза быстро устали и заболела голова, даже морковку с яблоком нормально не натёрла. Захотелось острой курицы. Но были и положительные моменты: ОСи - пришёл Саша, шутил и был мил (увы, здесь тоже есть доля фэйла: кто ж меня остановит, когда я из лучших побуждений берусь помогать людям, а им это не нравится), ядерка - очарованные, красивые и истинные кварки, милые таблички и немножко слоупоковый препод, парад мотоциклистов - они очень классные, я рада, что довелось посмотреть на такое мероприятие, попробовала курицы с травяной приправой (похоже на курицу со вкусом чая, но в этом свой шарм).
После некоторых сильных эмоций сегодня почти бежала домой, едва поздоровалась с однокурсниками, расстроилась из-за неудобной обуви, а по приходу в комнату - ещё и оттого что хотела определённой защиты, хотела оказаться рядом с людьми, готовыми прижать к себе и обеспечить таким образом эмоциональную защиту. Хотелось, чтоб был хоть кто-то, кто разделяет мои внутренние убеждения или понимает, хотя бы в тот момент, когда мне это нужно. Мне казалось, я нуждалась в защите кого-то близкого и трепетно любимого, за несколько единиц, сотен (другой город) или тысяч (далёкий другой город) километров от меня.
Люди, к которым я ревную своих людей, так или иначе помечаются будто клеймом навсегда, и каждый раз при их появлении внутри что-то щёлкает, что не позволяет настроиться на них, как на обычных знакомых. Неудивительно, что я не хочу с ними пересекаться.
Почему-то каждый раз, думая о желании проявить свои нежные чувства к кому-то в форме знака внимания или добрых слов, отвергаю эту мысль, боясь оказаться неправильно понятой и быть уличённой в имении таковых чувств.