Может да ну нахрен матан? Поспать, чтоле...
Блин, хочу нормально выспаться! Не болея, без заложенного носа и нервного просыпания ночью в поисках платка или чтобы глотнуть воздуха ртом! Без звонка будильника! Без мешающихся волос! Без сползающего матраса! И проснуться в замечательном настроении!
Не думать. Не думать. Когда думаешь, в голове заводятся мысли и пожирают моск.

upd.
Я рада, что у девочек один фронт налаживается.
А я... Не хочу ничего делать, зачёт по матану мне не светит, только рисую и страдаю ерундой.
Дьябло. Я даже не хочу ни к чему стремиться. Сейчас я способна лишь на лёгкие мелкие чувства, прогорающие быстро, как спичка. Хочется только поскорее получить зачёты и уехать домой. Хочется, чтобы любимая-дорогая была счастлива. Хочется, чтобы у любимой Райлы всё было чудесно, чтоб её не касалось плохое и раздражающее. Хочется, чтобы у Юли с учёбой всё наладилось. Хочется, чтоб и у меня всё было хорошо с учёбой... Не надо личной жизни, пусть будет хорошо с учёбой. Я же знаю, что одинокость - это моё
Белая Гвардия. Сто лет одиночества.
Я хочу... чтоб всё было не по спирали... Чтобы не повторялась моя жизнь, не надо... Хотя дни эмоций и значений почти совпадают, пусть эта знаковость пропадёт. Пусть у меня всё будет немного иначе. Я хочу посетить свою старую школу. Летом. Хочу ощутить себя в том чудесном сне... Хочу снова пересмотреть некоторые свои сны.
Возможно, сейчас мне бы хотелось испытывать что-то большее, чем просто мгновенный огонь эмоции. Я хотела бы более сильного чувства.

Теория поля? Не, не слышал.
Единственное, что по ней знаю: дивергенция ротора равна 0. Спасибо, Ваня, спасибо, КВН и Малая Весна.

Зато я знаю, на чьи колени я бы положила голову и была бы спокойна и счастлива

Чак Норрис. Боян, наверное.ЧАК НОРРИС...
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Чак Норрис спал со многими женщинами, но не одно не смогла лишить его девственности.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Чак Норрис настолько суров что дрочит женщиной.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Чак Норрис запивает водку водкой.