Записывала мысли и случайно написала пост.

дисклеймер Это все мое мнение, которое я никому не навязываю, и позиция, которую я пока что считаю своей. Мнение не является единственно верным, в любой момент можно высказать аргумент против, я с радостью обсужу любой из поднятых вопросов, если диалог будет конструктивен.

Примечание: изначально пост писался на работе, и это был идеальный пост с идеально сформулированными важными мыслями (моё личное писательское озарение), но в самом конце, когда оставалось только убрать большой текст под кат, я... всё стёрла без возможности восстановить. Плакала из-за этого прямо на рабочем месте минут пять. Так что это заново написанный пост, уже не такой идеальный, каким был первый.

Штош.

В очередной раз думала о страхе, что меня осудят, если буду жаловаться на отношения с кем-либо, наподобие "ну ты же сама выбрала этого человека" ("...вот и получай"?), и внезапно осознала: так ведь люди работу тоже сами выбирают, а потом увольняются, что, теперь их за это тоже осуждать?

читать дальшеЭто тоже немаловажный жизненный выбор, но почему-то на это реагируют нормально.

Люди уходят с работы (из отношений), потому что:

• а) выгорели (в отношениях стало дискомфортно и душно, больше не хочется в них находиться);


• б) работа больше не приносит радости/удовольствия (возникло понимание, что этот человек - не тот, с кем хочется провести жизнь);


• в) нет карьерного роста (отношения себя изжили: участнику в них неинтересно, нечего дать другому и получить, вероятно, тоже);


• г) не устраивает зарплата (одна сторона работает на сохранение и поддержание отношений, на что получает несоизмеримо меньшую отдачу или вовсе ее не получает);


• д) спектр задач смещается в сторону от прямых должностных обязанностей, например, вместо создания схем/моделей систем нужно обучать людей работе в MS Офисе и ездить закупать канцелярию (отношения не развиваются так, как хотелось бы).

Это звучит меркантильно, но в любых отношениях для сторон должна быть хоть какая-то выгода, иначе это называется паразитизм. Под выгодой подразумеваются не только материальные вещи вроде подарков, походов в кино/кафе и поездок, но и о эмоционально-психологические: радость от общения, поддержка, возможность поделиться мыслями и чувствами без осуждения.

О. не согласна с этим и считает, что дружба не должна быть "выгодной", т.е. один человек должен просто помогать другому и давать что-то без ожидания ответного чего-то. Я пыталась говорить про эмоциональную отдачу, но вроде как она и её не считает необходимой. Тогда спрашиваю: как должна выглядеть такая дружба? Один проводит время с другим (тем самым делая "хорошо" второму), не получает от этого ничего (даже эмоционально-психологически). Второй не считается должником, потому что это дружба, здесь не должно быть долга.
И... всё? Так и должно быть?
Ещё раз: один тратит своё время, психоэмоциональный ресурс и, возможно, материальный на то, чтоб другому стало лучше, при этом не получает материального ответа (потому что это не меркантильные отношения) и радости/удовольствия/хоть какой-то эмоционально приятной отдачи от этого процесса (опять же - это не меркантильные отношения), но это называется дружбой.

По мне, это как-то неправильно.

Хотела написать про здоровые отношения, но поняла, что ничего про них не знаю , так что просто поразмышляю ниже.

Думаю, что в здоровых отношениях люди стараются сделать жизнь другого комфортнее и осознают, что они оба ответственны за поддержание отношений (люблю сравнивать отношения со строительством башни, хотя это не самый удачный пример: если каждый строит свою половину стены, то она должна выглядеть симметрично и быть одинаково прочной с обеих сторон). Здоровые отношения у людей, которые доверяют друг другу, не станут предавать, могут высказаться без страха осуждения (как раз читала сегодня статью, считаю это важным моментом). В здоровых отношениях каждый способен обеспечивать свое счастье и при этом не мешать счастью другого.
Надеюсь, и я однажды стану способной к таким отношениям.

Но порой люди вступают в нездоровые отношения, где один удовлетворяет свои неврозы за счёт другого. Про это я знаю побольше, но не думаю, что это норм. Если в нездоровых отношениях я пойму, что не так, то: а) сделаю их здоровыми; б) выйду из них с опытом и пойду искать здоровых отношений. Если не пойму, то либо меня бросят, либо буду несчастной до конца жизни (в первом варианте хотя бы есть возможность перейти в более здоровые отношения).

Если по какой-то причине человек хочет быть в отношениях, которые они не приносят ему видимой отдачи, - его право быть в них, потому что это его желание (не берём в расчёт манипуляции и т.п., считаем, что человек осознаёт желание), и, видимо, какая-то отдача всё же есть. Либо это особенность психики.
Но! если человек не хочет находиться в отношениях, а его к этому принуждают манипуляцией, угрозами, силой или каким-то другим способом, это неправильно, плохо, так не должно быть, и он в этом не виноват. Мне это напоминает ситуацию из школ, где один подросток шпыняет другого за просто так или особенность, которую тот не может изменить: проблема не в том, что жертва не может поменять школу или убрать "раздражающую" черту, а в том, что его донимают! Можно сколько угодно придумывать, почему он это заслужил, но ведь это не решение какой-то проблемы и не его наказание за другие "грехи", а жизнь.

Надеюсь, это была полезная (правильная?) мысль, которую я смогу встроить в сознание. Всё ещё думаю, что просто ищу себе оправдание, потому что ни от кого не слышала подтверждение, что мыслю правильно.

Парочка мыслей в конце.

читать дальшеЕсли неидеальным "поломанным" людям друг с другом хорошо в невсегда гладких отношениях, но они хотят в них оставаться, - ради бога, главное - понимать, что я получаю от этих отношений и насколько это ценно для меня.

Поняла одну важную вещь: фраза "с ним/ней можно побыть собой" - это не о том, что при человеке можно творить всякую дичь и ничего за это не будет, а о том, что если часть моего внутреннего мира вырвется наружу, то он не осудит и не станет смеяться, какой бы коктейль там не оказался. Однако нельзя забывать, что за нарушение чужих личных границ вроде оскорблений, насмешек, побоев и прочего в любом случае придётся нести отвественность, потому что это не "такой внутренний мир", это неуважение.

@темы: самоаналитическое, статьи, заметки, люди, личное