Мне ещё вчера хотелось выговориться и много чего написать, но как-то не сложилось. Попробую сегодня.
Поняла, что общение с реальными людьми положительно сказывается на душевном состоянии, если дело не касается личного. Ещё, как оказалось, я совершенно не против смотреть и слушать то, что скидывают близкие люди, в тот момент, когда они попросят, но если это делают более далёкие люди, то к контенту предвзятое плохое отношение, да и желания знакомиться с ним нет. Однако, и в том, и в другом случае есть исключения. Как итог: навязчивый В. раздражает количеством скидываемых клипов (впрочем, он быстро учится: после первого предупреждения прекратил, и теперь очень культурно всё сводит к обычной беседе), а то, что скидывают друзья, смотрю почти сразу.
Там, в квартире, мёрзнут руки. Уже периодически представляю себя, жгущей костёр посреди комнаты.
Дома снова поссорились с мамой. Потому что если нет, то перед отъездом будет: "Ну вот ты приехала, а мы так и не поговорили". Это было в прошлый раз, когда всё прошло мирно. И я, наверное, виновата, но сколько можно терпеть, когда на тебя орут просто так. "Я не ору, я так говорю". Нет, так не говорят, потому что тебя слышат соседи и потому что в этом крике слишком много претензий. Я устала это слушать и тоже накричала. Да, наверное, я виновата. И ведь давно уже сравниваю свой характер с маминым, свои порядки с её, и, черт возьми, они очень похожи. Я не хочу создавать с кем-то семью, будучи такой. Ещё одну больную ячейку общества? Зачем? Чтоб я стала нервной женой и матерью, портящей настроение всем домочадцам из-за того, что на работе кто-то вывел или кто-то не помыл руки? Может, всё-таки одной лучше? Этот вопрос, на самом деле, уже давненько меня занимает.
Снятся страшные сны. Просыпаюсь ночью.
По-моему, единственный человек, кто слышит всё, что я говорю, - это Райла. Почему-то иные в определённые моменты просто игнорируют некоторые мои реплики. А она - нет.
Ноябрь кажется бессмысленным. Прихожу с работы и не делаю по сути ничего: вышивать темно, читать темно, холодно ещё. Ничего не делаю со здоровьем, и это ужасно. В эту неделю всё обострилось, было тяжко, не знаю, как пойдёт дальше. С. пытается заставить что-то делать, но что он может из другого города. Впрочем, его забота - единственное, что греет. С ним я позволяю себе быть слабой, хотя иногда кажется, что он чересчур пытается опекать. И да, наверное, я делаю что-то не так, раз вижу всё серым и бессмысленным.

С другой стороны, всё портит только один узенький фронт. Чувствую, что все усилия напрасны, и это убивает меня.

Почему у меня нет позитивного настроя? Вроде "хэй, да все проблемы решаемы, ты чего, не кисни, всё наладится! а ублюдки, которые портят тебе жизнь, получат по заслугам! не волнуйся, всё будет круто!" Почему я не такая, какой была перед 4м курсом? Что со мной не так?