Вообще странно получается. К некотором вещам я отношусь снисходительно, примерно как мама смотрит на ребёнка, играющего со дворовой собакой: вдруг блохи, грязь или что ещё, хочется поскорее забрать и увести домой, но у ребёнка радости - полные штаны, да и соседи о собаке заботятся. Как-то так.

Когда я говорила, что знаю будущее, я не имела в виду, что я пророк или ясновидящая -_- Просто из настоящего момента я могу построить "кривую", на которой смогу увидеть, что будет со мной через какое-то время, с уменьшающейся точностью, естественно. И, в общем-то, сравнивая настоящее с прогнозами из прошлого, я не очень-то сильно ошибалась.
Просто расчёт, вот и всё. Никакой магии и ничего сверхъестественного.

upd.
Осознавая некоторые вещи, я просто машу на них рукой и даже не испытываю волнений, мол, а пусть так идёт себе. Что-то катится под откос, но я могу это спасти, - да пофиг, не жалко.
Иногда стоит помалкивать, даже если язык горит от вертящегося на нём вопроса. С другой стороны, всё узнаешь, становится проще.

Эстафета такая эстафета. На короткие дистанции я могу бегать, а вот на длинные - нет. Но было хорошо. Серёжа и Маша - пожалуй, с ними я провела больше всего времени. Это в каком-то смысле больно - игнорировать того, с кем хочешь остаться. Серёжа засовывал палочку в карман на животе, я ругала его, что это очень неприлично выглядит, а он только посмеивался. Физфак занял 3 место в каком-то зачёте, так что это очень даже радует. Райла сделала новую стрижку, она её очень идёт. Пока непривычно, но через неделю постараюсь уже не удивляться. Сполна налюбовалась на голые мужские ноги самых разных комплекций и степеней волосатости.

Последнюю неделю одолевает странная злость: очень выборочная и очень сильная, иногда даже кажется, что я на самом деле такая вот злая, а раз в месяц наступает гармония и любовь ко всему сущему. Есть, конечно, люди, ни разу не попавшие под мой гнев, например, Райла или Юля.На самом деле, это не так, я в общем люблю общечеловеческой любовью всех, даже Ильяса, хотя он тот ещё мудак, а порывы злости... Не знаю, как их объяснить, потому что иногда они вовсе даже не мимолётные, а сидят во мне по нескольку дней. Это, конечно, плохо, но в эти моменты не хочется оправдывать мир, что "вообще я могла всё исправить, но не захотела", "это воля случая", "так решила судьба", "не всё получается так, как хочется", "я должна понимать окружающих и прощать"... но когда, блин, все события "случайно" сходятся так, что наводят на вполне конкретные (и очень неприятные) мысли, то списывать всё на "мир так устроен" уже не получается, дело в людях, и прощать их я не намерена.
Да... Вот самая проблема: я пускаю всё под откос, и мне так пофиг! Да не спорю, я сама виновата, я сама не хочу принимать некоторые вещи. Но если я их приму, буду чувствовать себя униженной, будет задета моя гордость. Я не мягкотелое создание, которое радостно воспринимает каждый знак внимания со стороны окружающих и готово простить им абсолютно всё, меня тоже обижают некоторые вещи и элементы поведения... Некоторые не думают, что говорят, а иные, по-моему, не думают, как поступают.
Этот сраный вторник с этой грёбаной лекцией ТФКП и, блять, Ильяс. Резкая перемена отношения к нему, возможно, исправится завтра, и, чтобы этого не случилось, пишу сюда об этом.
Самое обидное, что завтра я уеду и сохраню в себе эту злость, и четыре дня меня будет мучить это чувство, будто с кем-то поссорилась.