Ну вот, теперь и я лишилась своей политической девственности.

Не хочу оправдываться, но всё равно приношу извинения за импульсивность и злость. Выяснила причину этого всего, за сим на всякий случай заранее прошу прощения ещё и за то, что меня такую, возможно, придётся терпеть ещё недельку. Закрытые посты - всего лишь сны, которые я хочу оставить при себе, дабы меня никто не стебал потом или не воспринял как-то не так. Ну и просто это довольно-таки личное, своеобразная приятность для разума и воображения, которой я делиться не хочу.
Тем не менее, несмотря на вчерашний выход из себя, я хочу продолжать путь к Вселенской гармонии, слиянию с космосом и т.п. Поэтому прошу ещё одну вещь: говорить мне прямо всё, что вам не нравится. А если я вздумаю сделать обиженную морду или, поджав губки, промолчать, напомните мне об этой просьбе. Обещаю быть как можно более честной со всеми вами, как можно более радостной и доброй. Не, ну если вам не надо - тоже можете сказать.
В общем и целом все няшки, милашки, всех обнимаю, но в конкретный момент времени могу злиться, бухтеть и ненавидеть.

С пониманием вряд ли кто отнесётся, поэтому просто говорите всё мне прямо, так будет проще.

А ещё я не хочу притворяться... Не хочу изображать того, чего не чувствую... Или скрывать то, что чувствую, за маской... Короче, я хочу быть просто естественной собой. С одной стороны. С другой, я хочу быть жизнерадостной, милой и доброй. Поэтому мне нужно такой стать. Но как стать доброй, если иногда обижают слова, поступки людей, которые дороги? Постоянно оправдывать людей? Они не хотели, они случайно? У них плохое настроение или у них сегодня по лунному календарю не сошлись звёзды? Сколько можно оправдываться...
Я не такая. Я не такая тактичная, не такая дальновидная, поэтому мои слова могут тоже обижать. Простите. Но я никого не хочу обидеть, когда просто что-то пишу. Я вообще не хочу обжать людей...
Я должна понять, что люди не обязаны разделять моих точек зрения. И мне просто тяжело быть одной с определённым мнением... Поэтому я злюсь и отделяюсь ото всех.

Сейчас так получается... У Camil наконец-то появился он, Райла открыта Юле, а я... Я наконец-то буду одна, как и должно быть. Ещё у меня не проходят руки, и это просто грустно.
А ещё я ничтожество. Ничтожество и сволочь. Я не звоню своим родственникам, не спрашиваю, как у них дела. Не потому что мне это неинтересно, а потому что их очень много, говорить со всеми об их проблемах, которые мне далеки, очень трудно, да и им обычно звонит мама. Ещё я ничего не смогу сделать, если меня кто-нибудь обидит. Ударить я не смогу, навредить тоже. Я ничтожество... Я ничего не могу... Я не могу сделать ни зло, ни добро. Я какая-то фигня.