Мне вдруг интересно стало... Если они таким немного странным образом встречаются, то встречались ли мы? Тоже немного странно, с отпечатком нас и наших причуд, но встречались? Хотелось бы у тебя спросить. Если бы ты только знал, что я хочу это спросить у тебя... Нет, просто интересно. Как это называлось? Дружба? Это даже лучше звучит. Может, по нашим сейчасшним оценкам, мы и встречались, но тогда это было всего лишь чувство со стороны меня.

День второй. Достижение Вселенской гармонии проходит нормально: нутро всё ещё борется с разумом. Кому я это должна? Зачем мне надо быть весёлой-радостной? Я испытываю другие эмоции, и мне надоело скрывать их.
Перенося то, что я делаю, на мой разум, я занимаюсь некромантией: воскрешаю мёртвого. Видимо, я слишком долго была здесь, пора уступить место дибильно-счастливой и радостной Сараби. Не знаю, насколько долго мертвяк сможет продержаться... Хм. А может, лучше заняться перерождением? Создать новую, другую, обновлённую, ту же душу, но новое тело, новый облик. Эх, фигня получится, но это лучше, чем тревожить мертвецов и ползать по кладбищу воспоминаний.

Буду ненавидеть, если смогу; если нет, буду любить против воли. (с) Дафна. Да, и я вернусь к своим детским наивным книжкам -_- Потому что у нас с ней не отнять одного - наивности.
Я не стремлюсь быть счастливой, наверное, в этом вся загвоздка. К тому же, я так люблю страдать, как я могу достичь счастья Да и не заслуживаю я его пока. Надо сначала наладить дела в учёбе. Сессию там сдать. Хотя так хочется всё бросить и делать то, что нравится. Если тратить молодость только на учёбу, лет через 10 я буду грызть себе локти, потому что потратила лучшие годы своей жизни на книги и знания, которые мне, скорее всего, не так понадобились. У меня цель в жизни - не наука По крайней мере, не основная.
А ещё постоянные мелкие злости. Мелкие, но они падают на меня, все вместе, образуют огромный шар ненависти. Поэтому я такая злая, наверное. Я изменилась и по-другому смотрю на мир. Всего-то.
Двуличность? С этим я тоже сталкиваюсь? Или нет?
Моя основная беда - разум. Там нас трое, мы все что-то говорим. И никто не знает, кого посадить за штурвал и куда взять курс. Я считаю, что курс и так ясен: быть обычной, серой, делать свою работу, делать её хорошо, тихо кого-нибудь любить и молчать всем обо всём. Но периодически мои занятия некромантией дают о себе знать и ведут корабль в творчество, в развлечения и в шторм эмоций. Я хочу сделать из организма просто машину для выполнения определённой работы, так безопаснее, так проще, так удобнее. Ты просто выполняешь свою работу, никаких отклонений, никаких проявлений индивидуальности. А Сараби хочет быть творческой, лететь и всё попробовать, всё успеть, ведь жизнь такая короткая, по её словам. И поскольку я пока что у руля, как злая девочка и просто злобная стерва, я не дам ей осуществлять её планы Нехер, пусть занимается учёбой и не ползает по друзьям, не развлекается. Пусть учит.

Ах, да. Ещё я периодически вижу странное отношение к моим репликам, интересам и мнениям. Вижу своеобразное "Эээ... Ну хорошо, ты можешь так считать, пожалуйста. Твоё мнение, конечно, неправильное, но ты же свободный человек, тебе никто не запретит." Это гипербола, конечно. Я в эти моменты вижу непонимание. Люди просто смотрят на меня, как на дуру или ненормальную, реально ненормальную, словно у меня диагноз "отсутствие мозга" или "несение херотени в больших количествах", причём когда я говорю совершенно серьёзно, о своих мнениях, взглядах или убеждениях. И да, это меня задевает, поэтому я злюсь ещё.