среда, 10 августа 2016
20:26

Да пофиг ~
Наверное, я действительно боюсь таких вот шоковых состояний - когда произошло что-то важное, серьёзное и меняющее многое, но ты ещё этого не понял и нещадно тупишь, даже не знаешь, как реагировать на те или иные фразы, действия, всё происходит как-то скомканно и само собой. Страшно даже не от того, что в состоянии этого тупняка можно что-то натворить, а что потом ты осознаешь произошедшее, и тогда польются эмоции, польются слова, захочется действовать, а будет уже поздно. Потеря этого шока меня пугает: не хочется терять спокойствие и это "хладнокровие" по отношению к проблеме. Ты не можешь работать, не можешь заниматься бытом и даже не можешь просто есть - во время всего этого ты обдумываешь произошедшее. Вспоминается ссора на пороге 10 класса: состояние, когда ты ничего не можешь делать, ты всё время думаешь о случившемся. Это был просто край. Сейчас я чувствую нечто похожее и жалею, что выполнила одну из работ: теперь нагрузки чуть меньше и нет возможности уйти в работу с головой, надо взаимодействовать с людьми, которых даже видеть не хочется. Хотя меня и так загрузили по самое не могу, от этого не легче. Осталось два дня продержаться в общей комнате, а потом переехать к себе, где поспокойнее. Знаю, что нужно отвлекаться, общаться с людьми, но ещё страшно выдать им всю подноготную: в таком состоянии, как сейчас, я легко могу случайно рассказать о произошедшем малознакомым людям. Масла в огонь подливают слухи на работе, отчего хочется поступать радикально (например, завтра я не пойду в буфет ^_^ как резко изменилось мнение о нашей буфетчице). Кстати, стала прикидывать, как можно уволиться и куда потом деться (и при этом не сдохнуть при адаптации). Не просто "А пошло оно всё", а прям думать, куда, если что, пойти. Стрёмно.

@темы: самоаналитическое, some shit, работа

URL
понедельник, 08 августа 2016
16:16

Да пофиг ~
08.08.2016 в 16:28
Пишет  daily_kitten:

Смотреть со звуком!

URL
понедельник, 01 августа 2016
15:58 

Доступ к записи ограничен

Да пофиг ~
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 30 июля 2016
07:00

Да пофиг ~
Если сегодня у меня всё получится и всё наложится так, как мне надо, в скором времени опубликую здесь отзыв об одном мебельном магазине. Потому что "страна должна знать своих героев".
В четверг виделись с одноклассниками, и до чего же радостно видеть людей, которых ты давно знаешь и которые к тебе вроде как хорошо относятся. Может, я не могу выразить это при встрече, но внутри себя действительно чувствую необъяснимое единение с ними. Одноклассница вышла замуж (йей!), я за неё рада) У одноклассника дела обстоят похуже, судя по всему, и мне перед ним полвстречи было немного неловко (а потом в один момент и перед одноклассницей вместе, когда заговорила про родителей), потому что будто хотелось чем-то ему помочь (особенно накормить). И, кстати, получилось случайно: проводив одноклассницу домой, мы пошли покушать, и я позвала ребят в Biker'sPizza. Достаточно дорогие пиццы, но оооочень вкусные, ящитаю. В какой-то момент смотрела на одноклассника и думала: "Съешь полпиццы, съешь полпиццы" :D Очень здорово посидели на компросе. Райла случайно продемонстрировала нам фокус с куском еды :D , я внезапно просто ушла от ребят, увидев надпись на асфальте. Не знаю, но, по-моему, мы неплохо посидели. Можно было бы ещё, если бы не надо было на работу (или если бы мы собрались ещё раньше и раньше сидели втроём).
Не высыпаюсь. Даже в выходной проснулась в 6:49, поспала ещё и проснулась в 8:24 -_-

@темы: насущное, люди, инет, студенческое, друзья

URL
среда, 27 июля 2016
08:38

Да пофиг ~
Стала настолько нервной, что чувствую, как могу сорваться и долго орать элементарно на какой-нибудь видеофайл, который не открылся с первого щелчка -_-

И снова нытье из-за необходимости развиваться.
Не могу спокойно оглядываться на полтора года назад, когда жила в доме по соседству с девушкой-теоретиком. Сегодня случайно наткнулась на её страницу в ВК. Обычно после её просмотра я начинаю критиковать себя, расстраиваться и вспоминать то время, а также сильно возрастает страх, что она снова войдёт в жизнь друга. Да, она достигла очень многого в свои годы, она классная и сочетает в себе ум, позитив и красоту, и именно то, как я далека от неё по всем этим параметрам, огорчает и заставляет хотеть выбросить себя на помойку. В общем, нужно самосовершенствоваться, к этому-то все и сводится. Кроме того страха, потому что от самосовершенствования её появление в жизни не зависит, да и кое-кто, думаю, был бы не против все вернуть. Но только мы-то знаем, почему это не имеет никакого смысла. Обидно, что этот страх практически парализует: не получается сосредоточиться на работе, другие начинают спрашивать, что случилось, с другом поговорить нормально не выходит, потому что смотреть на грустную меня - явно плохая идея (особенно когда он узнает о причине). Короче, проще не тыкаться туда вовсе.

@темы: самоаналитическое, заметки, инет

URL
вторник, 26 июля 2016
16:31

Да пофиг ~
26.07.2016 в 13:20
Пишет  Diary best:

Пишет  Luc-i-ana:

Пост Дарьи Корольковой, прогремевший на весь Фейсбук. Автор, мать девочки-подростка, решила «расставить все точки над i», заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни. Орфография сохранена.

1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…

Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: заметки, инет

URL
понедельник, 25 июля 2016
18:57

Да пофиг ~
Оказывается, иногда мне очень хочется овсяного печенья, я его прям люблю. Особенно овсяное с шоколадной крошкой. И лимон в сахаре, в баночку его нарезать, посыпать, и потом он ещё сок даст. А ещё люблю натереть сыр с чесноком. Очень классная закуска. Особенно, если его намазать на белый хлеб (можно даже тост) и положить сверху помидорку.

@темы: самоаналитическое, заметки

URL
06:26

Да пофиг ~
Говоришь человеку: "Не рассказывай коллегам, пожалуйста", а в глубине души понимаешь, что он уже рассказал. Надеешься, что это не так, а потом приходишь на работу... Мм, ясно.
И как-то пусто становится. Тебя ещё упрекают и говорят, что заебала. Оправдываются тем, что говорят, что это ерунда и совсем не то, из-за чего надо расстраиваться, что ничего страшного, что коллеги знают. Так может, я расскажу твои тайны им? Потому что вдруг, с моей точки зрения, это тоже вовсе необязательно скрывать.
Это ощущение, когда тебя подвели уже далеко не в первый раз, ты не удивлён, но горечь есть.

Вот только я не собираюсь выдавать ничьих тайн. Потому что знаю, что значит, когда выдают твои, и знаю, что друзья на то и есть, что ты можешь на них положиться.

@темы: люди

URL
суббота, 23 июля 2016
19:52

Да пофиг ~
Не хочу становиться человеком, для которого работа важнее человека. Когда друг готов встать на подоконник, отчаявшийся и запутавшийся, не хочу сказать в телефон "Не тупи" и погрузиться в работу, хочу наплевать на карьеру и приехать к нему, лишь бы он успокоился. Не хочу черстветь(

@темы: самоаналитическое

URL
10:30

Да пофиг ~
То чувство, когда ты понимаешь, что одна просто не выживешь в этом мире. Нужен кто-то рядом, близко, лучше в соседней или одной с тобой квартире.
С отъездом Райлы у меня всё идёт через жопу. Ну либо с четверга. Первую половину недели вроде ещё ничего было.
Иногда рациональная часть мозга просто отключается, и ты понимаешь, что хочешь разбить телефон, разбить ноутбук, разбить мебель, и стопор в виде той части мозга, понимающей, что придётся покупать новую технику и спать на полу, где-то далеко, до него не дотянуться. Благо, сегодня всё обошлось. Но лучше бы такого больше не было, я просто могу покалечиться.

Херово. Очень, очень херово.

"Женщинам надо помогать и уступать не потому что они слабые, а потому что они дуры и иначе убьются" - вот прям про меня.

@темы: заметки, друзья

URL
пятница, 22 июля 2016
17:05

Да пофиг ~
Мне кажется, три года назад я была умнее.
Странно.

URL
среда, 20 июля 2016
08:06

Да пофиг ~
Пишу здесь, потому что очень нужно выговориться и не услышать стеб или насмешки.
В отпуск хочууууу :weep2: :weep2: Не хочу сидеть на работе, хочу сидеть дома! В родном городе или здесь - неважно... И чтоб погода была хорошая, нежаркая, чтоб ничего в квартире не протекало и не текло...
Если напишу об этом в ВК, найдутся люди, которые посмеются над этими желаниями, а мне сейчас нужно просто ощутить чью-то поддержку. Сегодня просто такой день. И не задался, и обоснован физиологическими особенностями.
А ещё сегодня дедлайн аудита, который я не сделала и понятия не имею, как делать. Чувствую себя дерьмом.
Вокруг столько классных людей.  lauf. вдохновляет рисунками.  Райла просто вдохновляет. Сегодня хочу попробовать съездить за ковриком или в шоколад за обувью. Хотя, вероятнее всего, пойду домой.

Upd.
Почитала стандарт и руководящий материал. Душевно. Я прям плакала. Особенно потому, что это надо сделать ещё вчера.

@темы: самоаналитическое, люди, друзья

URL
пятница, 15 июля 2016
04:59

Да пофиг ~
Ненуачо, признавайтесь, кто ежемесячно гуглит "дневник но мое сердце не остановилось"? :emn:

Я в нескольких шагах от глобального психа, потому что окружающие просто доводят.

@темы: заметки

URL
среда, 13 июля 2016
22:38

Да пофиг ~
Небольшая радость для меня: у чудесной любимой подруги появился поклонник ^_^ Очень приятно знать это и понимать, что в её жизни появился такой человек, даже несмотря на её отношение к этому. И почему-то мне нравится слушать её впечатления. Только комментировать страшно, вдруг случайно посоветую хрень какую-нибудь. Да и вообще совать нос в чужие отношения для меня всегда было делом неблагодарным. Любопытно, конечно, всегда было любопытно, но личное есть личное, так что порой стыдно за свои вопросы "Ну как?" И, с моей точки зрения, ей в каком-то смысле повезло: он нашёл её сам, сам проявил инициативу и активно её поддерживает, предлагает интересные и действительно очень стоящие варианты времяпровождения, и у неё появилась возможность бывать где-то, где ей интересно, и с кем-то, но не со мной (потому что я летом работаю >_< да, любимый двигатель нового поколения, я готова посвятить тебе всю молодость всё чудесное время! >_< ). Я не завидую, ни в коей мере (ещё непонятно, как бы я отреагировала, появись поклонник у меня -_-), наоборот очень рада. Просто вспоминая, как это случилось впервые у меня... :-/ Вроде было и приятно, а вроде к чему это привело -_- (Отличная мысль про вопрос на одном из первых свиданий: нет ли у парня ревнивой бывшей девушки/жены -_- А то мало ли, попадётся неадекватная какая-нибудь.)
Работа стала носить более сдержанный характер, количество уменьшилось и сроки вроде позволяют ещё (хотя завтра совещание, и мне опять отчитываться -_-), но появился начальник и стал задавать много вопросов, отчего и мне приходится доставать бывшего наставника, а тут есть свои нюансы. Радует пара коллег, которые вроде доброжелательны ко мне, и не радует другой, один -_- Самой немного стыдно, он так-то нормальный, но, судя по хихиканью М., начальник нелестно о нём отозвался. А ещё меня в скором времени похвалить хотели, на доску какую-то повесить :D Было бы прикольно, только странно туда попадать в свой первый год работы после универа (и второй год работы на заводе).
Вчера попала в грозу. Урок №1: когда на горизонте тучки, НИКОГДА не иди домой пешком. Тащись на остановку, какие бы лужи ни были по пути, потому что пешком идти через низину, где образуется гребаное море. "Повезло" ещё проходить самое противное место, где были полуутонувшие досочки под какими-то кустами между гаражей, вместе с бомжами -_- Этот момент запомнится надолго: впереди - неизбежное море, пересечь которое можно либо по утопшим досочкам, либо оттолкнувшись от скользкого камня (вероятно, падая при этом в лужу), либо героическим прыжком на другой берег, и сзади подступает такая же неизбежная опасность в виде непредсказуемых лиц без определённого места жительства. Урок №2: иногда нужно наступать на горло своей гордыне и поддаваться соблазнам. Это отличный способ избежать кучи других соблазнов. Потому что теперь я думаю, что надо сходить в магазин и купить тот чай за 200 р, на который я так долго смотрела нахрена мне 100 или 200 пакетов >_< .
Сегодня отлично сходили с девочками в парк. Посетили два аттракциона - Cotton Club и Емелю. На первом было поначалу очень мило и весело: как на "Весёлых горках" в родном городе, всё так плавно и по-детски, а потом оно каааак понеслось! О__О Меня вжало в боковину кресла, Райлу вжало в меня, и аттракцион с весёлыми воплями и ветерком несся по кругу. Нас ещё накрывало куполом, а потом открывало :D После него у меня рука будто обессилела: в троллейбусе я едва держалась и даже чуть не упала. А Емеля был немножко лишним, после него мне было нехорошо, и даже в пиццерии, где мы потом сидели, ещё долго пришлось дышать и не есть, чтоб не отправить еду обратно. Очень классно посидели :) Особенно приятным впечатлением был мятно-кофейный милкшейк, только его было мало и многовато мяты. И салат Цеазарь у них чет ваще не очень :С Пришлось пораньше уходить, потому что надо было мыть голову и спать, а в итоге я дописываю пост - 0:27 -_- С другой стороны, я успела вымыть голову :3
Есть ещё одна сторона моей жизни, где происходит некоторое дерьмо. Иногда хочется прям взять опрокинуть стол и закричать, что это всё - полнейший дурдом и что пусть он сам разбирается со всей этой бубуйней. Иногда кажется, что я - жертва какого-то очень дурацкого психологического эксперимента, чувствую себя полнейшей дурой и хочу перестать, чтоб просто потом не сказали в конце что-то типа "хааа, мы тебя разыграли, а ты повелась на всё это, тупица". Кажется, что нормальный адекватный человек не стал бы себя так вести. Но и нормальному адекватному человеку не рассказали бы то, что знаю я, и не просили бы делать то, чем занимаюсь я. Короче, куча сомнений.

Завтра мне не понравится, что я так мало спала.

@темы: самоаналитическое, заметки, работа, насущное, личное, друзья

URL
четверг, 07 июля 2016
18:47 

Доступ к записи ограничен

Да пофиг ~
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 02 июля 2016
20:50 

Доступ к записи ограничен

Да пофиг ~
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:07

Да пофиг ~
Странно. Вроде так случалось нечасто...
...- А почему ты провел 8 марта с ней?
- Ну, ты уехала, я был практически свободен...

...и после этого всё время кажется, что если я куда-то денусь или просто не смогу дать человеку желаемое, то он просто найдёт другого, кто ему это предоставит. Обидно как-то.

@темы: заметки

URL
10:38

Да пофиг ~
Вчера ехала в троллейбусе и смотрела на девушек на улице, а также тех, кто заходил в транспорт. Почему я не крашусь, не надеваю платья, а наоборот, стараюсь быть неброской? Наверное, потому что не хочу привлекать внимание. То есть, хочется, чтоб на тебя люди смотрели с восхищением, любованием и радостью, но в моём трактовании внимание чаще означает: "Боже, что она на себя напялила?", "У неё тушь потекла и стрелка смазалась", "Ох, она могла бы тщательнее выщипать брови", "Упс, у этой девахи козявка из носа торчит", "Это платье её полнит", "Омг, какие стрёмные ноги, зачем ты вообще юбку надела?" Конечно, это всё не означает, что похожих мыслей не может быть, когда я одета в джинсы и футболку, но в них я себя тупо увереннее чувствую.
Так и живём.

@темы: самоаналитическое

URL
пятница, 01 июля 2016
21:51 

Доступ к записи ограничен

Да пофиг ~
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:12

Да пофиг ~
Вчера немного отметили новоселье нашей Леси. Хотя это было скорее "смотрите, я купила стены" :D
Из запомнивгегося: как мы шли за пиццей через несколько кварталов, как игриво торчали бутылки шампанского из сумок, как у нас пытались узнать, где тут фитнес-центр и семья, три пиццы и четыре бутылки шампанского на шестерых, обсуждение планировки квартиры, клуб анонимных алкоголиков, начавшийся с моего "Я начала пить прошлым летом", поход на 25 этаж и фоточки с любимой подругой, туалет в ближайшем гипермаркете. Все было очень круто, прям очень, но надо было надевать кеды :)

@темы: насущное, студенческое, друзья

URL