По телефону мама заявила, что вчера папа не смог отдохнуть у меня дома.



Видимо, нескольких предложений прилечь отдохнуть для этого было недостаточно.
Она наверняка ещё хотела добавить, что я их не покормила. В смысле, когда мы плотно пообедали, попили чай, съездили по делам и вернулись, у меня больше не было никаких блюд покушать.

Целых полтора часа выясняли с ней отношения.
Потыкала меня носом в мои косяки ("Зачем ты это сделала?"), позадавала вопросы, на которые на самом деле не хочет слышать ответа (потому что хочет знать о моих проблемах и одновременно не хочет, чтоб не переживать), попромывала мозги насчет О. и фэн-шуя (из-за того, что горшок со сдохшим цветком стоит у меня "в семейной зоне", у меня не складываются отношения. вот прям сегодня уберу его и завтра буду палками отгонять от себя женихов, точно говорю), порассказывала про родственников, которые оскорбились, когда мы взяли квартиру не такую маленькую, какую они ожидали (тут я, конечно, мысленно показала им средний палец и вслух порекомендовала маме заметить, что у них корона, видимо, съехала). В итоге всё позитивное от вчерашнего их визита испарилось, я опять почувствовала себя неудачницей и позорищем. Возникло чувство, когда так долго долбят и требуют, что тянет молча подчиниться и сделать всё, что от меня хотят, только бы отъебались. Правда, когда я так делаю, обычно потом устраиваю жёсткую истерику и начинаю психовать или всё громить, потому что любые материальные вещи для меня обесцениваются. Потому что у меня отбирают право на моё Я. Типа, хочешь вот этого? На, пожалуйста, вот ещё это впридачу. И это. А это мне больше не надо, выкину в окно, а вот это вообще никому не достанется, разобью к чертям.
Это всё плохо - осознаю это, понимаю и даже отдаю себе отчёт в том, что делаю (всё происходит не в состоянии аффекта, хоть я и на эмоциях), но вот так, видимо, я добиваюсь цели или не даю другому добиться цели.

Недавно задумалась и поняла, что то, во что человек верит, то он и видит вокруг себя, таков и есть его мир. Если веришь во всемирные заговоры, то причина, по которой твоя кружка имеет скол, будет обязатльно связана с этой теорией. Если веришь, что существует великое всемогущее существо, способное судить других, - во всём будут видны следы и отпечатки такого взгляда. НУ а если абсолютно уверен, что вокруг тебя творятся интриги и тебе строят козни, то любой неудчно посмотревший будет причислен к интриганам и завистникам, даже если за твоей спиной просто пролетела красивая бабочка.
Я не хочу верить в рептилоидов и заговоры так, как это видит кто-то ещё. Это не мой мир, не надо вплетать мне в жизнь взгляд, который сделает её тяжёлой, и уж точно не надо вкладывать мне в голову мысли о том, какие "на самом деле" окружающие люди по твоему мнению.
Это как мне однажды сказали (до сих пор помню, как говорила по телефону), что жизнь - это война, а я такая мысленно: "воу. не, чувак, пасиб, я не согласна".

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Записывала мысли и случайно написала пост.

дисклеймер Это все мое мнение, которое я никому не навязываю, и позиция, которую я пока что считаю своей. Мнение не является единственно верным, в любой момент можно высказать аргумент против, я с радостью обсужу любой из поднятых вопросов, если диалог будет конструктивен.

Примечание: изначально пост писался на работе, и это был идеальный пост с идеально сформулированными важными мыслями (моё личное писательское озарение), но в самом конце, когда оставалось только убрать большой текст под кат, я... всё стёрла без возможности восстановить. Плакала из-за этого прямо на рабочем месте минут пять. Так что это заново написанный пост, уже не такой идеальный, каким был первый.

Штош.

В очередной раз думала о страхе, что меня осудят, если буду жаловаться на отношения с кем-либо, наподобие "ну ты же сама выбрала этого человека" ("...вот и получай"?), и внезапно осознала: так ведь люди работу тоже сами выбирают, а потом увольняются, что, теперь их за это тоже осуждать?

читать дальшеЭто тоже немаловажный жизненный выбор, но почему-то на это реагируют нормально.

Люди уходят с работы (из отношений), потому что:

• а) выгорели (в отношениях стало дискомфортно и душно, больше не хочется в них находиться);


• б) работа больше не приносит радости/удовольствия (возникло понимание, что этот человек - не тот, с кем хочется провести жизнь);


• в) нет карьерного роста (отношения себя изжили: участнику в них неинтересно, нечего дать другому и получить, вероятно, тоже);


• г) не устраивает зарплата (одна сторона работает на сохранение и поддержание отношений, на что получает несоизмеримо меньшую отдачу или вовсе ее не получает);


• д) спектр задач смещается в сторону от прямых должностных обязанностей, например, вместо создания схем/моделей систем нужно обучать людей работе в MS Офисе и ездить закупать канцелярию (отношения не развиваются так, как хотелось бы).

Это звучит меркантильно, но в любых отношениях для сторон должна быть хоть какая-то выгода, иначе это называется паразитизм. Под выгодой подразумеваются не только материальные вещи вроде подарков, походов в кино/кафе и поездок, но и о эмоционально-психологические: радость от общения, поддержка, возможность поделиться мыслями и чувствами без осуждения.

О. не согласна с этим и считает, что дружба не должна быть "выгодной", т.е. один человек должен просто помогать другому и давать что-то без ожидания ответного чего-то. Я пыталась говорить про эмоциональную отдачу, но вроде как она и её не считает необходимой. Тогда спрашиваю: как должна выглядеть такая дружба? Один проводит время с другим (тем самым делая "хорошо" второму), не получает от этого ничего (даже эмоционально-психологически). Второй не считается должником, потому что это дружба, здесь не должно быть долга.
И... всё? Так и должно быть?
Ещё раз: один тратит своё время, психоэмоциональный ресурс и, возможно, материальный на то, чтоб другому стало лучше, при этом не получает материального ответа (потому что это не меркантильные отношения) и радости/удовольствия/хоть какой-то эмоционально приятной отдачи от этого процесса (опять же - это не меркантильные отношения), но это называется дружбой.

По мне, это как-то неправильно.

Хотела написать про здоровые отношения, но поняла, что ничего про них не знаю , так что просто поразмышляю ниже.

Думаю, что в здоровых отношениях люди стараются сделать жизнь другого комфортнее и осознают, что они оба ответственны за поддержание отношений (люблю сравнивать отношения со строительством башни, хотя это не самый удачный пример: если каждый строит свою половину стены, то она должна выглядеть симметрично и быть одинаково прочной с обеих сторон). Здоровые отношения у людей, которые доверяют друг другу, не станут предавать, могут высказаться без страха осуждения (как раз читала сегодня статью, считаю это важным моментом). В здоровых отношениях каждый способен обеспечивать свое счастье и при этом не мешать счастью другого.
Надеюсь, и я однажды стану способной к таким отношениям.

Но порой люди вступают в нездоровые отношения, где один удовлетворяет свои неврозы за счёт другого. Про это я знаю побольше, но не думаю, что это норм. Если в нездоровых отношениях я пойму, что не так, то: а) сделаю их здоровыми; б) выйду из них с опытом и пойду искать здоровых отношений. Если не пойму, то либо меня бросят, либо буду несчастной до конца жизни (в первом варианте хотя бы есть возможность перейти в более здоровые отношения).

Если по какой-то причине человек хочет быть в отношениях, которые они не приносят ему видимой отдачи, - его право быть в них, потому что это его желание (не берём в расчёт манипуляции и т.п., считаем, что человек осознаёт желание), и, видимо, какая-то отдача всё же есть. Либо это особенность психики.
Но! если человек не хочет находиться в отношениях, а его к этому принуждают манипуляцией, угрозами, силой или каким-то другим способом, это неправильно, плохо, так не должно быть, и он в этом не виноват. Мне это напоминает ситуацию из школ, где один подросток шпыняет другого за просто так или особенность, которую тот не может изменить: проблема не в том, что жертва не может поменять школу или убрать "раздражающую" черту, а в том, что его донимают! Можно сколько угодно придумывать, почему он это заслужил, но ведь это не решение какой-то проблемы и не его наказание за другие "грехи", а жизнь.

Надеюсь, это была полезная (правильная?) мысль, которую я смогу встроить в сознание. Всё ещё думаю, что просто ищу себе оправдание, потому что ни от кого не слышала подтверждение, что мыслю правильно.

Парочка мыслей в конце.

читать дальшеЕсли неидеальным "поломанным" людям друг с другом хорошо в невсегда гладких отношениях, но они хотят в них оставаться, - ради бога, главное - понимать, что я получаю от этих отношений и насколько это ценно для меня.

Поняла одну важную вещь: фраза "с ним/ней можно побыть собой" - это не о том, что при человеке можно творить всякую дичь и ничего за это не будет, а о том, что если часть моего внутреннего мира вырвется наружу, то он не осудит и не станет смеяться, какой бы коктейль там не оказался. Однако нельзя забывать, что за нарушение чужих личных границ вроде оскорблений, насмешек, побоев и прочего в любом случае придётся нести отвественность, потому что это не "такой внутренний мир", это неуважение.

Внезапно для себя осознала, что люблю пение птиц.
Раньше думала, что мне прост нравится, как бы послушала 10 секунд, насладилась и норм. А сейчас могу залипнуть в сквере или на видосе с птичкой, чтоб послушать, как она чирикает или говорит. На работе это вообще волшебно получается по утрам: сидишь в прохладе, окна открыты, а на яблоне прямо под окном и на кустах смородины чирикают воробьи.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Осознала своё убеждение.
Я считаю, что просить кого-то о каком-то деле, которое, по своему мнению, должно пойти во благо человека, следует дважды: первый раз - сообщить о просьбе, упомянув все важные детали и ответив на все возникшие вопросы, максимально приемлемым и комфортным в ситуации способом, желательно - мягко, без "сделай это немедленно/обязательно"; второй раз - попросить ещё раз, обязательно указав, почему это для меня важно и что таким образом я хочу, чтоб состояние человека улучшилось. Если есть какой-то аргумент, который не хотелось упоминать первый раз, то теперь - самое время. По моей логике, повторение просьбы должно показать, что это для меня важно и я говорю ещё раз не чтоб поуговаривать, а чтоб показать, что действительно хочу этого.
Если на оба раза я получу отказ, то больше предлагать не стоит: человек дважды отказал. Самый максимум и крайний случай, если я считаю вопрос очень важным, - ещё раз, последний, но словами "Пожалуйста, прошу тебя", потому что все аргументы нужно было сказать в первые два раза, и если человек отказался, то это его выбор, который мне следует принять.
Если я не смогу смириться с отказом и решу действовать, чтоб повернуть ситуацию нужным мне образом, то я должна принять последствия своего решения, в частности - ход против человека, с которым говорила. Он может не оценить мой поступок и впоследствии счесть врагом.

Также я считаю, что у человека достаточно развит язык, чтоб хотя бы сообщить вслух для другому, что он выбрал некоторую позицию и будет её придерживаться, потому что считает её верной, и либо его решение может изменить какое-то конкретное событие, либо ничего. Особенно людям стоит научиться пользоваться фразой (и действовать в соответствии с ней тоже): "Я осознаю последствия своего решения/выбора [в виде <...>] и готов(а) принять их".

Не уверена, насколько это правильное убеждение и не лицемерю ли я, говоря, что оно моё и я ему следую, но осознаю примерно так. Сложный вопрос, на самом деле, потому что в разных ситуациях приходится действовать по-разному.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Банально, но в моменты обострения комплексов по поводу внешности все именно так: вокруг ходят изящные богини, а я...

читать дальше

Upd.
Почему моя самооценка такая шаткая? Ну а что ее будет укреплять, если вечно больной невыспавшийся начальник после обеда подходит и говорит: "Вы выглядите так, как я себя чувствую".

В субботу в разговоре о разном мама сказала: "У тебя никаких особых проблем нет, ни с чем трудностей ты не испытываешь". И я вроде понимаю, что она в тот момент хотела выразить радость, что моя жизнь вышла достаточно успешной по ее меркам, но почему-то эта фраза все равно слилась в плоскость "Не ной, все могло быть еще хуже", и потом она сказала: "Ну вот люди приходят в свою пустую квартиру, в которой стоит маленькая коробка [с едой?], и они счастливы, что у них просто есть своя квартира". Меня это задело, потому что обычно такие фразы вели к нравоучению "А вот у других все ещё хуже, подумай, каково им", "Другие люди радуются самому простому" (и не хотят "излишеств" или не переживают из-за "пустяков") и говорились с посылом "Закрой рот и цени, что у тебя есть, твои хотелки и переживания избыточны". И я весь вечер прокручивала это в голове, думая, почему меня по-прежнему должно "осчастливливать" то, что я имею уже продолжительное время. Это как если бы я нарисовала первый хороший рисунок в 7-8 лет и продолжала радоваться в 25, какая я молодец. Квартира пришла ко мне не на блюдце, да и там не было "все готово" - пришлось потратить силы и средства на то, чтоб заехать туда и облегчённо выдохнуть. Я до сих пор помню то чувство и ценю, благодарю всех, кто помогал и содействовал. Но почему теперь мои желания и переживания не должны иметь вес только потому, что когда-то я хотела и получила другое?
Боже, я просто хотела бомбочку для ванны, что в этом плохого-то.

Сегодня пришлось разбираться с МТСом, потому что они названивали папе и требовали с него долг за интернет и ТВ. Видите ли, я не пропрользовалась их убогим интернетом год, поэтому они "взыскивают штраф", но звонят не мне, а папе, потому что он год назад оформлял заявку на подключение - без моего ведома: просто проявил инициативу заранее, хотя я намеревалась сделать это сама. И есть причина, по которой лучше все делать самой: можно контролировать весь процесс, никого не беспокоить. Сегодня это и произошло: папа был с ночи и спал, коллекторы позвонили ему, а потом он в гневе позвонил мне, мол, почему ты не решила этот вопрос. Отмахавшись от него, я собиралась чуть позже позвонить оператору, но папа же у нас беззащитный - за него вступилась мама ("Папа там нервничает") и пришлось поцапаться ещё и с ней.

запись создана: 20.07.2020 в 09:32

Я. опять. сгорела.
Намазалась кремом и сгорела.


Подсела на игрушечки в Стиме. Охереваю и не нахожу времени на поиграть.
Прошла Gris, восхищалась, влюбилась. Перепрошла Ори Definitive Edition (наконец-то можно путешествовать между колодцами!). Вторую часть тоже хотела бы, но после стольких матов опять проходить червя прост не смогу. Hollow Khight ждеть меня :3

Поскольку дневник, видимо, опять будет недоступен с работы, просто запишу, что в такие периоды жары часто думаю о том, чтоб постричься налысо. Как было бы великолепно, если б эти ебучие мелкие пушистые волосы не лезли в глаза, не касались шеи и не падали на лоб. Откуда они вообще берутся? Что мне сделать, чтоб они отросли до нормальной длины?
Уууррр.

И пока никакие блогеры-кофелюбители из знакомых не написали о том же: мне пришли три Monin'а! Миндальный, белый шоколад и макадамия, мои самые любимые. Кофе по утрам стал в два раза вкуснее. Постить фотку я, конечно, не буду.