Обесценивание и как с ним бороться
Пишет  Тайо:

Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных.

Преуменьшение результатовПреуменьшение результатов

"Твоя повесть – не шедевр, конечно, но очень неплохо", "Для Москвы это не слишком большая зарплата, но неплохая, да, неплохая" – и тому подобные высказывания в духе "твои достижения, конечно, не блеск, но сойдут".

Что на самом деле имеется в виду:
По какой-то причине собеседнику некомфортно слушать о ваших успехах, и он хочет снизить их значимость. Мы все иногда испытываем зависть, и в какой-то момент от этого можем вести себя некорректно. Кто-то чувствителен к теме успеха в личной жизни, кого-то волнует собственная финансовая несостоятельность, и поэтому она или он может нервно реагировать на сообщение о повышении зарплаты или поездке на дорогой курорт.
Важно, насколько часто происходит обесценивание ваших успехов в контакте с тем или иным человеком. Пожалуй, не страшно, если близкий или знакомый один раз допустил бестактность, такое случается. Но если это стало происходить системно, это тревожный звоночек: в отношениях слишком много конкуренции и агрессии, а значит, меньше доверия и теплоты.
Игру в "принизь успехи" любят родители – обычно те, кто находятся в неосознанной конкуренции с ребенком, или те, кто до сих пор считает, что завышение планки – хорошая мотивация к прорыву. "Воспитывать" таким образом продолжают и двадцатилетних, и сорокалетних.

Как бороться:
"Для меня это успех, и я им горда". Вы объясняете собеседнику, что неважно, какова средняя зарплата по рынку или литературная ценность вашего рассказа, вы гордитесь своими достижениями и не позволите принижать их значимость. В конце концов, никакого "объективного" успеха для всех не существует. К сожалению, подействует эта фраза не на всех. Но отсутствие изменений должно послужить сигналом: у этого человека, увы, поддержки и одобрения искать не стоит.

"А у многих еще хуже!""А у многих еще хуже!"

Это просто классика обесценивания: в ответ на ваши жалобы вам предлагают подумать о тех, у кого дела идут еще хуже. "А в Африке дети голодают", "Подумай о тех, кому сейчас хуже", "Ну и что, что не получилось родить самой, и сделали кесарево – некоторые вообще годами забеременеть не могут". Собеседник чаще пускается в пространные рассуждения о том, что нужно быть благодарным за то, что у нас есть, ведь многие мечтали бы и о таком: о таком доме, таком муже, таких детях. Рассуждение в теории даже правильное… Но несвоевременное.

Что на самом деле имеется в виду:
Не все могут находиться в контакте с чужой болью, разочарованием и обидой. Отсылка к "большим страданиям" помогает дистанцироваться от собеседника и одновременно обесценить его переживания как малозначимые.
Между тем, тяжелыми чувствами иногда просто необходимо делиться. И в этот момент совершенно неважно, жидкий у вас суп или мелкие бриллианты. Несомненно, человек из индийских трущоб мечтал бы о вашей "однушке" с бабушкиным ремонтом. Но вы-то с детства мечтали о красивом доме на берегу реки или пятерых детях, и чтобы каждый раз после родов не сыпались искры из глаз после отошедшего операционного наркоза. А сейчас у вас "болит" несбывшаяся мечта и предчувствие того, что она, возможно, никогда и не сбудется.

Как бороться:
"Извини, но для меня это важно, и я правда расстроена". Вы прямо говорите собеседнику, что отказываетесь считать свои переживания малоценными. Если он или она готовы вас услышать, может получиться вполне конструктивный диалог о ценностях, целях и о том, как можно решить ваши проблемы. Если же нет – возможно, перед вами не тот человек, перед которым стоит показывать свою уязвимость и, опять же, ждать поддержки.

Отсылка к "излишней эмоциональности"Отсылка к "излишней эмоциональности"

Когда вы обижены или задеты, вам сообщают, что ваша реакция неадекватна. "Ты такая эмоциональная!", "Ну почему же ты так остро все воспринимаешь", "Совсем не понимаешь шуток".

Что на самом деле имеется в виду:
Действительно, бывают сверхчувствительные люди, обидчивые и восприимчивые ко всему. К тому же, у каждого случаются периоды усталости, стресса, повышенной раздражительности, когда словно нет кожи и задевает буквально все. Поэтому различить порой бывает трудно: это я такая эмоциональная и везде вижу обидный подтекст, или собеседник действительно меня обижает под маской "шуточек" и "дружеского стеба".
Важный критерий: человек, который не хотел вас обидеть, вряд ли будет агрессивно обороняться и переваливать все на вас, скорее растеряется. Если же отсылки к "сверхчувствительности" люди используют после обидных шуток, откровенно резких слов, грубых выражений, а потом ссылаются на вашу "чрезмерную обидчивость" – это самая настоящая манипуляция и психологическое насилие.

Как бороться:
"Мне было неприятно", – говорите вы и поясняете, что обидного услышали во фразе или шутке. Таким образом вы одновременно транслируете, что не считаете свои чувства лишними и не уместными. Дальше все зависит от ответной реакции. Человек, который хочет сохранить хорошие отношения, скорее вступит в диалог: постарается узнать, что именно вас задело, объяснить, что он имел в виду. Если он или она продолжает обесценивать ваши чувства – стоит подумать об увеличении дистанции или прекращении отношений. Такое поведение токсично: оно направлено на то, чтобы сначала вызвать у вас сильные негативные чувства, а потом уверить вас в том, что это – ненормально.

Магическое мышлениеМагическое мышление

Вам сообщают, что о плохом нельзя говорить и думать: "Не гневи судьбу (Бога)", "Будешь говорить, что все плохо – все и будет плохо".

Что на самом деле имеется в виду: опять же, нежелание сталкиваться с чужой болью плюс магическое мышление.
Нет никакого закона природы, по которому человек, упомянувший что-то плохое, непременно его к себе "притягивает". Есть некоторая рамка восприятия, которая действительно может заставить нас больше обращать внимания на тревожные, обидные, ранящие события и меньше – на хорошие. Обычно это происходит с людьми после травм, непростого детства, каких-то утрат и стрессов. Ничего ненормального в этом нет, не все в этом мире лучатся оптимизмом.
Еще есть состояние, в котором мы принимаем плохие решения, и тогда неприятности действительно сыплются как из рога изобилия. Но и в этом нет никакого злого волшебства: просто человек, к примеру, в состоянии хронического недосыпа и стресса вполне логично опаздывает, путает расписание и менее эффективно справляется с делами – просто потому, что он устал и его когнитивные способности снижены. Но никакого закона "притяжения плохого" не существует.

Как бороться:
Попробовать объяснить близкому или знакомому, что именно беспокоит вас в сложившейся ситуации и почему дело не в судьбе, а в вашей тревоге, обоснована она или нет. А уж общаться ли с таким пессимистом – решать ему. Но обвинять вас в "неправильном мышлении" не совсем честно.

Позитивная психология в плохом смысле этого словаПозитивная психология в плохом смысле этого слова

"Просто посмотри на вещи позитивно", "Все зависит от нашего отношения" – фразы, сказанные в тот момент, когда у вас серьезные неприятности или когда вам что-то угрожает.

Что на самом деле имеется в виду:
Это пример того, как была искажена хорошая и здоровая идея ответственности взрослого человека за свою жизнь. От нашего отношения зависит далеко не все.
Есть регионы с высокой зарплатой и депрессивные. Из вторых люди хотят переехать – не потому, что они не умеют видеть хорошее, а потому, что хотят получать достойную зарплату за свой труд и кормить детей. Есть мужья хорошие, а есть не очень. Наладить отношения можно с человеком, который хочет их налаживать, а от того, кто швыряет в вас тяжелые предметы и кричит, лучше держаться подальше. Нельзя силой любви заставить мужа-алкоголика перестать пить, а начальника-психопата – кричать на каждом совещании.
Ответственность в данном случае состоит в том, чтобы подумать о прекращении отношений или смене работы. Позитивно смотреть на абьюзивного партнера опасно для жизни.

Как бороться:
В легких случаях – например, когда вам предлагают "посмотреть позитивно" на неприятности на работе, можно попробовать обсудить идею позитивного взгляда на угрозу увольнения. Может быть, вменяемые аргументы и правда найдутся (вы давно и сами недовольны этим местом), или собеседник согласится, что все не очень радужно и вас стоит поддержать как-то иначе.
В тяжелых случаях – например, когда вам предлагают "позитивно смотреть" на партнера-абьюзера или тяжелую болезнь, – вполне уместно отреагировать резко. Возможно, собеседник покинет свою альтернативную реальность и задумается о вашей физической безопасности и серьезности ваших проблем. Но в целом у таких отношений не много шансов.

Выписка из статьи «Как понять, что ваши чувства обесценивают»
Aвтор статьи: Яна Филимонова, ссылка на электронный журнал "Вестник психологии".psychologyjournal.ru/public/kak-ponyat-chto-vas...

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Как остановить панику
Пишет  Ольга Климовская:

Я сперва расскажу о том, что такое паника в толпе. Чем плоха и что с ней можно сделать. Потом - расскажу, как она распространяется среди людей, не стоящих плотной толпой, но общающихся друг с другом в современном обществе - на работе, на улицах, в сети... И закончу свой пост паникой индивидуальной. Наедине с самим собой. Как это случается и что можно с этим сделать.

Для начала, пожалуй, стоит объяснить, что такое толпа и какие психологические законы там действуют.

Вы никогда не замечали, что когда смотришь фильм вместе с кем-то, эмоции переживаются ярче? Люди ходят в кинотеатр не только из-за широкого экрана и много D. Когда замираешь от страха или хохочешь вместе с огромным количеством других людей, пусть и незнакомых и скрытых темнотой зала, все воспринимается по-другому. Этот эффект назвается заражением. Да, наши эмоции заразны. Двухлетний малыш заразительно смеется вместе со взрослыми над анекдотом, который не в силах понять. Заходя в помещение, где все нервничают, вы начинаете немного нервничать тоже. Это оно, заражение.

А еще есть подражание. Когда все что-то делают и вы начинаете делать это тоже. Хлопать в ладоши, кричать "Спартак - чемпион". Чихать - никогда не замечали, что в большой аудитории стоит чихнуть одному, и остальные начинают тоже чихать, один за другим? Может, чихнут не все, но многие. Есть знаменитый эксперимент - то ли шутка, то ли флешмоб - когда несколько человек в людном месте начинают очень внимательно смотреть на небо. А кто-то и пальцем показывает. В небе нет ничего, но остальные тоже останавливаются и начинают внимательно вглядываться вверх. Некоторые особо старательные углядят там нечто, способное привлечь внимание. И покажут другим. Инициаторы "флешмоба", могут уйти, а люди еще долго будут стоять на том месте, вглядываясь в небо и обсуждая самые фантастические версии увиденного. Это - подражание.

Паническая толпа - это такая толпа, где все испытывают страх и очень сильно хотят спастись. При этом - паника это не просто страх - они растеряны и не знают, как спастись лучше, их разум мечется между одним, другим, третьим и т.д. решением. А еще в панической толпе каждый каждому конкурент. Потому что кто-то может не успеть спастись, занять место в шлюпке, отплывающей с "Титаника", не успеть проскочить в дверь до возникновения давки, может оказаться последним бегущим перед клацающим зубами хищником. Это "каждый за себя" самая гадкая характеристика панической толпы. Легко - в спокойном состоянии - сообразить, что выйти в узкую дверь быстрее друг за другом, гуськом, чем пихаясь и образуя затор. Но, поддавщись панике, люди не просто пихаются, а, бывает, и насмерть друг друга затаптывают. И вообще, когда логика отключена, можно много нехороших дел натворить.

дальше многоКак возникает паника? Старая шутка говорит, что чтобы создать панику, надо взять табурет, мегафон, выйти в людное место, влезть на табурет и начать в мегафон рассказывать, что все в порядке. Дескать, температура воздуха нормальная, радиация и криминогенная обстановка в норме, валюта стабильна и совсем-совсем не падает, содержание в воздухе ядовитых веществ (лучше перечислить, каких именно) тоже в норме. И паника обеспечена. В чем же дело? Да в том, что люди заподозрят, что что-то случилось, и не будут понимать, что именно и что же делать. Именно неопределенность более важная составляющая паники, чем страх сам по себе. Непонятно, что делать. Непонятно, как спастись. Но очень страшно и надо скорей успеть. Вот, этот человек побежал. Наверное, он что-то знает. И я побегу, я молодец, я сообразил, заметил. Вперед, быстрей! Ой, а ты куда бежишь и чего толкаешься?

Иногда в панике люди не бегут, а делают что-то еще. Разбирают противогазы, залезают под стол, потрошат аптечки... главное, что они делают это лихорадочно, особо не задумываясь над осмысленностью своих действий. И... воспринимая каждого как конкурента, как врага, из-за которого можно не успеть спастись.

После описания этой, согласитесь, естественной, но неприятной картины остается понять, как это остановить. Сразу скажу, легче всего - предотвратить. Между пугающим стимулом (не важно, это сообщение, или то, что вы видите-слышите-чувствуете непосредственно) и панической реакцией людей всегда есть временной зазор. Когда они дико озираются по сторонам и перепуганно думают "Аааааааааа, что же делать!". Вот в этот момент, когда страх вступает в бурную химическую реакцию с неопределенностью, неопределенность надо устранить. Подойдет любая четкая и определенная информация, что делать. Лучше даже - не информация, а команда. Абсолютно не важно какого содержания, можно даже - абсурдного. "Стройся!" "Ложись!" "Все закройте ладонью рот, быстро! Дышите через ладонь!" "Переворачивай стол!". Если найдется человек, котрый быстро выдаст внятную и простую для понимания инструкцию уверенным и командным голосом, паники как не бывало. Лучше, если эта команда не просто создает определенность, а еще и реально поможет в ситуации. Но иногда сперва важно быстро погасить панику в зародыше, а потом уже думать, как помочь.

Если паника началась уже, остановить ее куда сложнее. Говорят, нельзя бежать навстречу толпе или хватать всех за разные части тела в попытке остановить толпу. И правильно говорят - снесут. Исключения бывают, но они редки и чаще всего требуют усилий не одного человека. Приведу цитату из романа Сапковского.

– Как ты собираешься остановить бегство?
– Я уже командовал войсками. Лезь на бык и на мост!
На мосту Кагыр с ходу показал, что он действительно человек опытный и прекращать панику среди военных умеет.
– Ну, сукины дети! Куда, сволота поганая! – орал он, подкрепляя каждый рык ударом кулака, валящим отступающих на доки моста. – Стоять! Стоять, трусы поганые!

Заметьте, останавливающий стоит в узком месте (на мосту), ведет себя как привычный авторитет (армейский офицер), применяет силовые аргументы и имеет вооруженных товарищей, готовых помочь.

Я бы не советовала повторять его поведение в другой ситуации. Да и в такой же, если не уверены в себе на 100%.

Гораздо эффективнее направить толпу на нужные действия изнутри. Самое простое - поменять направление бегства, к примеру. Остановить сложнее. Но реально. Приведу пример из жизни - из практики французских студентов-социальных психологов, попавших в паническую толпу и на ходу изобретших способ остановить панику. Который с успехом применяется в аналогичных ситуациях до сих пор.

Дело было на футбольном стадионе почти 40 лет назад. На выходе из стадиона начиналась давка, и люди стали рваться пройти быстрей, чтобы успеть до давки. Давка только усилилась. Два студента, стоявшие рядом, поняли, что если ничего не сделать, будет плохо. Они недавно учили социальную психологию, где им как раз про заражение и подражание объяснили. И шли с футбольного матча, где зрители - строго в соответствии с законом заражения и подражания кричат хором разные кричалки. Они придумали прямо на ходу свою кричалку и начали ее кричать. Вдоем. К ним присоединился один, второй, третий, десяток, другой... В вольном переводе кричалка звучала как "Не-тол-кай!". И этого оказалось достаточно, чтобы люди согласились топтаться на месте, терпеливо ожидая своей очереди и вправду не толкая других. Паника прекратилась.

Я надеюсь, ясно, что панику можно остановить простой, понятной и желательно авторитетной инструкцией о том, что делать. А уже паникующую толпу лучше перенаправить изнутри, чем наоборот.

Теперь несколько слов о панике на расстоянии. Не стоя плечом к плечу, не слыша дыхания друг друга, мы все равно подвержены тому самому заражению и подражанию. Миллионы лайков и перепостов в соцсетях работают по тому же принципу. Слухи и в безынтернетную эпоху распространялись со скоростью звука, а теперь и вовсе для них столько технических способов существует.

Паническое сообщение, как правило, сообщает о некоей угрозе. Наступит конец света, картошка подорожает в пять раз, банкоматы закроются, в воздухе отравляющее вещество, в город вступили марсиане на танках. Как правило, сообщение содержит в себе и некую инструкцию, что делать. А, бывает, и нет ее, инструкции. Сообщения люди перепощивают через соцсети, шлют друг другу в личку, пересказывают по телефону и просто в разговоре глаза в глаза. Такая паника бывает безобидной (и даже смешной для тех, кто не вовлечен, но паникующим-то страшно и неприятно), разрушительной (к примеру, биржевая паника может вызвать обвал курсов на пустом месте), а может быть даже и созидательной (если изначальный сигнал действительно предупреждал о реальной опасности и инструкция "что делать", разошедшаяся всеми возможными способами, была простой и толковой, и, это важно, не требовала от людей быть конкурентами друг по отношению к другу).

Итак, вы получили информацию. Не знаете, верить или нет, бежать или смеяться, а руки уже дрожат. Есть два действия, которые нужно сделать в этих обстоятельствах. В любой удобной вам последовательности.

Первое - включить холодный разум и подумать, может ли такое быть в принципе, насколько далека угроза и каким способом можно подтвердить или опровергнуть полученную информацию. Есть ли у вас такой способ в данную минуту и появятся ли такие возможности позже. Как вы сможете узнать о приближении опасности и что "пора спасаться".

Второе - понять, что вы будете делать в худшем случае. Да, именно в худшем. Возможно, единственный вариант - это завернуться в белую простыню и лечь ногами к эпицентру ядерного взрыва. А, возможно, есть вариант чуть лучше. После того, как вы продумаете этот, самый плохой вариант (а заодно поймете, когда уже пора нему готовиться) можно подумать о том варианте спасения, который предлагается в паническом сообщении. Тут тоже стоит включить мозг и подумать, поможет ли это. И поможет ли это в случае, если это сделают все одновременно, толкаясь локтями и крича. И что можно сделать вместо этого. Варианты всегда есть. Точно.

Ну а дальше - действуйте. В зависимости от ответов, полученных при обдумывании обоих пунктов.

И, наконец, об индивидуальной панике.

Бывает, что паника охватывает вас лично. Возможно, вместе с другими людьми (не важно, стоите ли вы с ними плечом к плечу или вместе репостите одно и то же сообщение, находясь в тысячах километров друг от друга). А возможно, это ваша личная, только вас касающаяся ситуация. А паника все равно есть. Все симптомы страха - сердце замирает, руки трясутся... адреналин он и есть адреналин. И вы не знаете, что делать, мысленно скачете от одной версии к другой, пытаетесь хвататься сразу за все и в итоге не делаете ничего.

В это ситуации, как ни смешно, спасает... да, ровно то же, что и толпу. Любой четкий план. Делай раз, делай два, делай три. Для массы ситуаций существуют специальные инструкции, что делать. Вот берите и делайте. Вообще делайте что-нибудь, имеющее четкую последовательность действий. Если совсем не знаете, что делать, делайте то, что написано тремя абзацами выше:
- оглянитесь вокруг (в прямом и переносном смысле) и оцените реальность угрозы и возможные пути выхода. Смотрите шире, как будто сверху, взглядом стороннего наблюдателя. Ситуация так видится по-другому.
- поймите, что бы вы делали при самом худшем варианте развития событий. А теперь можно приступать к плану "А", ведь худший вариант еще не наступил, ведь правда? И не наступит скорее всего, хоть вы к нему уже и готовы и бронепоезд стоит на запасном пути.

Часто, чтобы успокоиться и обрести способность думать, помогают дыхательные упражнения (ритмичное дыхание, ага) и повторение про себя или вслух стихов или ритмизованной прозы. Это может быть молитва, мантра, формула для аутотренинга или даже слово "узбагойзя". Некоторые даже сами к себе по имени обращаются и просят успокоится. Смысл - том, чтобы привести в порядок дыхание и сердечный ритм. И потому говорить и дышать надо медленно, размеренно. И долго. Сперва будете сбиваться, потом перестанете. Если уже не сбиваетесь какое-то время, можете начинать думать над планом действий.

Я закончу свой пост цитатой из Френка Херберта. Для меня это - самая правильная словесная формула против страха. и я ею делюсь. А если у вас есть своя - поделитесь тоже.

Я не должен бояться.
Страх — убийца разума.
Страх — это маленькая смерть, влекущая за собой полное уничтожение.
Я встречусь лицом к лицу со своим страхом.
Я позволю ему пройти через меня и сквозь меня.
И, когда он уйдет, я обращу свой внутренний взор на его путь.
Там, где был страх, не будет ничего.
Останусь лишь я

URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Невероятный космический стол