19:35

Да пофиг ~
Очень хочу сказать родителям завтра: "Заберите меня, пожалуйста, домой! Я буду ходить в школу, делать уроки, учиться на одни пятёрки, только заберите меня отсюда!"
Что-то я устала от всего этого. И совершенно нет мотивации и желания что-либо делать.

15:34 

Доступ к записи ограничен

Да пофиг ~
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:14

Да пофиг ~
Я так давно тыкаюсь в условиях разума, стараюсь направлять себя, поступать так, как мудро или как неправильно, но обоснованно, пытаюсь находить интерес в том, что неинтересно и чем не хочется заниматься, делаю некоторые вещи, потому что так принято или так будет здорово (например, буду, как в том самом фильме или в той самой книге, буду похожа на персонажа, которого люблю). Одним словом, последнее время я крайне редко чего-то по-настоящему хочу. Чувствую себя роботом, который просто идёт, куда укажет программа, потому что так сошлись условия. Если раньше меня по-настоящему интересовало только то, что было связано с другом, то теперь именно оно является причиной таких мыслей. Я ничего не хочу. И да, отчасти виной тому - лень. Лишь отчасти.

@темы: самоаналитическое

14:10

Да пофиг ~
Она мне нравится :D

МОИ СОСЕДИ / ИРИНА ГОРБАЧЕВА

Первая девушка (кроме подруги), которая за последние дни заставила меня искренне хохотать в голос.

@темы: видео, заметки, инет

14:00

Да пофиг ~
Так странно-противно просто оттого, что знаешь некоторых людей.

Когда он поступает так, как вчера, отчётливее кажется, что мной пользуются. И он это отрицает, и я знаю, что это не так, но от ощущения избавиться не могу. Ощущение... будто то, что у тебя есть, нравится людям, но тебя самого, как личность, они знать не хотят и даже не уважают, однако у тебя же есть то, что им нравится...

Но, наверное, самое хреновое во всей этой ситуации то, что я даже не могу заплакать. Просто плохо, без слёз. Когда поплачешь, потом хотя бы легче.

@темы: заметки

08:09

Да пофиг ~
Чувствую себя подавленной. Неприятная штука: когда тебе кто-нибудь соврёт, другим, кто вроде как не давал повода для сомнений, тоже перестаёшь доверять. Люди или врут, или недоговаривают, или говорят, но подразумевают не то, что собеседник, вроде: "Милый, где ты был?" - "Задержался на работе", и он не уточняет, что поход к любовнице для него как вторая работа, только нравится ему гораздо больше первой. Как-то так.
За последнюю неделю мне сообщали несколько разных новостей (то есть правду, подкреплённую фактами), а через день, а то и через 15 минут, что-то менялось, вот только уведомлять меня об этом никто не собирался, и я не знаю: это дезинформация или что вообще? Понятно, что никто этого делать и не обязан, - в смысле, уведомлять о каждой новой детали или новом изменении, но... Как-то обидно: думаешь, что у тебя выходные свободны, на следующий день тебя вдруг спрашивают про планы на это время, очевидно, намереваясь разделить их, а в ночь перед выходным (фактически в тот же день, только позднее) выясняется, что всё-таки ты проведёшь их одна. А когда пытаешься узнавать об изменениях, тебе говорят, что ничего рассказывать не обязаны. Не понимаю, что с этим делать, я расстроена и чувствую себя использованной, или ненужной...

Я давно не писала ничего.
День рождения провела довольно здорово. Наверное, подобное было только на первых трёх курсах универа, но там всё было довольно бестолково и странно: Абырвалг или квартира одногруппника, Ильяс ( :facepalm: ), немного алкоголя у друзей. На втором курсе мы, кажется, вообще "Бруно" смотрели, и мне до сих пор стыдно :facepalm: (Да, это частая реакция, когда вспоминаю своё прошлое :D ) А в этот раз получилось вроде нормально и тоже впечатляюще: с девочками сходили в один из самых классных квеструмов LOST'а - "Индиана Джонс", и это был восторг! :heart: _ :heart: Я была в шляпе любимого героя ( *_* могла только мечтать об этом!), нажала на рычаг (да, это был один из любимых моментов в квесте :D), думала вместе с девочками, и каждая из нас, наверное, внесла вклад в прохождение :) Финал был очень эпичен, несмотря на то, что мы наспех читали какую-то белиберду из книжки :D , было много дыма, от которого я слегка задыхалась из-за простуды, но атмосфера гробницы того стоила. Стрёмная статуя египетского бога, которому одна из нас заглянула под одежду :gigi: Девочкам тоже очень понравилась, чему я рада :)
Кроме квеструма, праздник устраивал дорогой друг: чудесный вечер, перетекающий в ночь. Мы съездили в любимое кафе, посидели у набережной (хотя оба замёрзли), а потом прокатились по ночному городу. В общем-то, всё :D Ну, это было здорово, потому что вечер был посвящён мне и нашим с ним делам, что большая редкость.
На работе это всё прошло немного мимо, я только угостила всех тортом. И только сейчас вспомнила, что в пятницу не съела свой йогурт.
В общем-то, всё, и за прошедшее время особенных впечатлений у меня не было. (Если я ещё не писала про трахающихся голубей, то вот: это тоже было моим ярким впечатлением.)

@темы: самоаналитическое, работа, насущное, люди, личное, праздники, друзья

16:29

Да пофиг ~
Не то, чтобы у меня проблемы со сном, но... это здесь точно будет не лишним ^_^ Мне как-то уже не хочется просыпаться каждую ночь по одному-два раза.

09.06.2016 в 12:07
Пишет  Diary best:

Пишет  Ner-Tamin:

Про сон
А сейчас будет странный такой пост, про крепкий и здоровый сон.
Для меня проблема актуальная, потому что зимой я на какое-то время его лишилась и потом долго боролась за восстановление, в том числе с помощью медикаментов. Возможно, если бы получилось чуть раньше понять, что не так, к медикаментам бы обращаться не пришлось.

Кажется, что заметить проблемы со сном легко, но это не совсем так. У меня всегда были страшно холодные ноги и руки, с самого детства. Поэтому когда я перестала засыпать из-за того, что конечности невозможно согреть, ситуация была воспринята как норма. Просто теперь перед сном приходилось откисать в горячей ванне. Ноги стали теплые, но появилось какое-то беспокойное чувство, что их невозможно уложить удобно. Как ни повернись, как ни сложи - затекают, тянут, мешаются. Ладно, подумала я, бывает, и стала засыпать на животе, вытянув ноги. Так тоже было сложно, но легче, чем во всех остальных положениях. Однако заснуть быстро все равно было невозможно: если даже не беспокоили ноги, в голове шел парад планов, идей, текстов, которые надо написать. Иногда, промучавшись пару часов, я вставала и начинала делать, записывать, рисовать, и ложилась под самое утро, когда силы полностью покидали и голова оказывалась более или менее пустой. Через какое-то время, даже добившись сна, я начала просыпаться каждые полтора-два часа с чувством, что пора вставать и работать. Планы-идеи-рисунки. Как можно спать, когда так много нужно сделать.

Ну, вы поняли. Если бы я догадалась, что происходит, то раньше попыталась бы исправить ситуацию. Я догадалась, когда начала плакать по пустякам. Сначала думала, что это из-за лечения у невролога, но нельзя же плакать каждый раз после серии не слишком болезненных уколов. Особенно если ты имеешь к такому привычку. Когда я спросила невролога, что происходит, он направил меня к психотерапевту. Сейчас курс лечения подходит к концу, все успешно, и выводы я для себя сделала.

Так вот, если вы хотите крепкий и здоровый сон, и не хотите доводить до неприятных последствий, попробуйте соблюдать несколько правил:

правила

URL записи

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: заметки, инет

04:49

Да пофиг ~
20:49

Да пофиг ~
Когда тебе кажется, что все вокруг злые, скорее всего, ты сам - злой.

@темы: заметки

12:18

Да пофиг ~
То чувство, когда установочник репака игры идёт с музыкой, исполнителя которой ты узнаёшь наверняка. Nickelback - If today was your last day.

Дневник о моих страданиях. Кошмар какой.
Почему я не люблю планировать что-либо: мы ссоримся, и всё летит к чертям.

@темы: заметки, игры

20:09

Да пофиг ~
Близится день рождения, а мне чуть менее, чем без разницы. То есть, да, я организую движуху, планирую сводить девочек в квеструм (и на этот раз вместо привычной четвёрки нас туда пойдёт непривычная четвёрка, где будет Вика вместо Юли), в понедельник хочу притащить коллегам торт (чудесного коллеги, который безумно увлечён своим делом, не будет :< ), а в сам праздник пока запланировала только дела на вечер, которые и так висят на волоске. С родителями отметить не получится, хотя мама спрашивала про приезд. Кажется, будто я должна надеть платье, туфельки, быть всей такой девочкой и пойти кушать тортик в любимое кафе. Образ милый, но не мой, слишком девчачий и уж точно не такой комфортный, какой я хочу в день рождения, и эти планы... наверняка испортятся, хотя я даже забрала с работы туфли, которые подошли бы к черному платью или юбке. Можно сделать финт ушами и надеть джинсовые бриджи :> Или розовые шорты :D Зачем-то же я их купила -_-
Погода достаточно жаркая, но я себя чувствую комфортно в тени. Дома жарко. Почему нельзя аккумулировать это тепло и выдать потом, осенью?
Уже почти год, как я живу здесь. И лишь несколько месяцев назад здесь стало комфортно.

@темы: заметки, насущное

17:26

Да пофиг ~
22.05.2016 в 11:11
Пишет  lauf.:

Firewatch
прошла Firewatch и господи, почему так мало
игра очень камерная и короткая (4 часа, и это я еще безбожно долго тупила в некоторых моментах), но какая же классная и продуманная :heart:
главный герой устраивается смотрителем в национальный парк на все лето, пытаясь сбежать от своих проблем. в первый же день ему приходится разбираться с нетрезвыми подростками, падать с утесов и выслушивать по рации шутейки от своей эээ начальницы (как назвать женщину, которая сидит на своей вышке и дает задания?). потом все вроде идет хорошо, но начинаются всякие инфернальные ситуации, в которых и предстоит разбираться всю оставшуюся игру.
после этой игры мое желание все бросить и уехать в какие-нибудь ебеня разбираться со своим внутренним миром заиграло в черт знает сколько раз сильнее.

и самое главное - она такая красивая!








URL записи

@темы: игры

18:08 

Доступ к записи ограничен

Да пофиг ~
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:17 

Доступ к записи ограничен

Да пофиг ~
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:20

Да пофиг ~
"Ты так не любишь про это слушать. А сейчас я расскажу тебе об этом и о том, что ты так не любишь."
Г - логика.

Наверное, людям со стороны кажется, что у меня нет таких уж неразрешимых проблем, но уже не менее полугода меня мучает то, от чего хочется просто биться головой об стену. Не вопрос жизни и смерти, конечно. И я просто никому не могу об этом рассказать, потому что это очень личное и потому что для окружающих выход будет очевиден. Однако не всё так просто.

Всё глупости. Главное - работать на работе и работать над собой.

@темы: заметки, личное

21:03

Да пофиг ~
Не знаю, зачем он выбрал квартиру на 17м этаже, учитывая наши натянутые отношения. Проверка моих нервов на прочность? Проверка разума на устойчивость? Я никогда не хотела прыгнуть. То есть, думала, но это было скорее "простой выход из сложной ситуации и отсутствие беспокойства по данному вопросу", чем "асфальт - лови меня - мечтаю сдохнуть". Тот факт, что вы читаете данный текст, говорит о том, что находятся причины не совершать этого весьма опрометчивого поступка. Для начала скажу, что и не собиралась. Просто, когда стоишь на 17м этаже, смотришь на город или вниз и думаешь, как тебе хреново или какую грандиозную ошибку ты совершил, мысли, как правило, пробегают. Мне уже неоднократно было плохо, но желание разбиться появлялось лишь тогда, когда чувствовала себя виноватой (фак, почти всегда). Сегодня один из таких случаев. Есть несколько причин не делать этой глупости.
Родители. Первая и самая главная причина. Каково им будет? Я - единственный ребёнок в семье. И так неблагодарная негодяйка, а этот поступок вообще был бы в крайней степени эгоистичен. Поставьте себя на их место: существо, которое ты растил, любил, вложил в него силы и средства, вдруг решило, что все ваши усилия того не стоили и у него, к тому же, нет смысла жить дальше. Серьёзно? Если бы я могла, то вернула бы его к жизни со словами: "Я тебя породила, я тебя и убью, а до той поры будь добр живи и радуйся, вот сачок, иди лови бабочек, раз не знаешь, чем заняться". В общем-то, всё остальное, что их касается, - тоже часть причины: родня, семья, их эмоции, чувства, траты на похороны. Особенно последнее с учётом современных цен.
Друзья. Близкие люди, которым я небезразлична. Наверняка я что-то значила в их жизни, и каменная плита будет гораздо меньше их радовать, чем даже унылая, но живая я. Эти люди столько сделали прекрасного в моей жизни, что вряд ли им будет безразлична такая потеря. Да и я могу ещё много чем их осчастливить или помочь. Хотя кто-то из них определённо должен стоять на похоронах в чёрном балахоне с косой :D
Мир. Он ОГРОМНЫЙ, я не уверена, что побывала хотя бы в его 0,5%. И я ещё никогда не была на море :D Да и много где не была. Много кого не видела. Хотела бы повидать актёров голливудских :> С Крисом Эвансом познакомиться :D
Фраза "Когда летишь, понимаешь, что все проблемы решаемы, кроме одной: ты уже летишь с крыши/моста". Я прекрасно знаю, что все проблемы решаемы. Иногда просто забываю об этом.
Больше в голову ничего не приходит :) Хотелось бы построить маленький свой уютный уголок, где мне будет хорошо, и завести котика :3 А как можно совершать такой неразумный поступок, когда у тебя есть котик? :)

В общем, амораль: надо жить, несмотря на происходящее с вами дерьмо. Саморазрушение, боюсь, неизбежно в печальных ситуациях, но не настолько необратимо, насколько необратимо это.

@темы: самоаналитическое, some shit, личное

19:51

Да пофиг ~
Старший коллега, с которым мы сидим в комнате, стал больше общаться со мной, и иногда это трогает, потому что его поступки и слова кажутся мне заботой. Одиночество, что ты делаешь. И он прикольный. Даже несмотря на высокие требования к окружающим и к миру, он классный. Кажется, я начинаю относиться к нему так же, как к начальнику когда-то. Особенно после сегодняшнего вопроса А., когда он воскликнул: "Да ты долбанулся, что ли?" А ему в этом году порядка 35 :)
Проходила аттестацию молодого списиалиста специалиста, задавали кучу странных вопросов. Честно говоря, все они были обоснованными, если учесть, что я заполняла анкету МС с мыслью "Да чё, никто это читать не будет" и совершенно не подозревая, что КАЖДЫЙ ответ аукнется и будет проанализирован -_- Меня оценивали также руководители, и наши расхождения в оценках моей работы тоже анализировали -_- Самыми болезненными вопросами оказались два вопроса. Первый - про работу: "Осознаёте ли вы, что вы делаете? Что значит вот это предложение у вас в характеристике?" (примерно так). На него сначала вызвался отвечать наставник, но комиссия хотела послушать меня. Честно говоря, одна аббревиатура АРМАК вгоняет меня в дрожь, поэтому я занервничала, ну и не понимала, что им надо сказать - описать, что я делаю (прям вот делаю) или описать, что вообще происходит в том, где я участвую. (Беда в том, что ничего. Дважды попросили подписать документики и всё.) И, подозреваю, там-то всё и пошло не так. Вторым сложным вопросом был: "Почему вы не участвуете во внерабочей деятельности? Турслёты, конкурсы и т.д.?" Ну не отвечать же что-то вроде: "Я терпеть не могу большие скопления людей, особенно если с ними приходится взаимодействовать, извините". Попросили быть поактивнее, спросили про группу в ВК (-_- конечно, главный признак коммуникабельности и участия в общественной жизни), спросили, почему не участвовала в конкурсе красоты по заводу (ха-ха, как весело). Бородатый наставник предложил послать туда свою кандидатуру, чем немного выручил и отвлёк от больного вопроса. Начальница очень хорошо отзывалась обо мне, из-за чего сложилось впечатление, что это всё неправда, не кажется мне, что я такая клёвая. Может, так положено на аттестации, и хотелось бы верить, что да, потому что очень слабо верится в свою крутизну. Я знаю, что должна быть ещё лучше и круче, не лениться и проявлять инициативу. Больше инициативы и заинтересованности в работе. Честно говоря, даже была рада, когда объявили, что буду работать над конфигурацией для стенда, пока не выяснилось, что придётся делать то, что меня сильно-сильно пугает (как раз то, что давал начальник, когда хотел "поиздеваться" в отместку, как поступили с ним в своё время).
Вчера у коллеги был юбилей, закатили большой банкет, так что даже толком не поработала. Из-за большого количества людей в помещении и личного общения со многими уже после обеда сдали нервы, хотела поскорее домой и поспать. Так устала, что в обед уснула прям за столом, и даже почудилось, что лежу дома в постели. Действительно быстро стала уставать от людей.
Когда по утрам идут дожди, иду на работу и стараюсь не наступать на червячков. Почему-то их жалко, и стараюсь не задерживать взгляд на тех, кому не повезло. Зато, когда двери в корпус остаётся несколько метров, порой не отказываю себе в желании постоять и понаблюдать за одним из них несколько секунд. Они разные бывают, но я чаще смотрю на длинных, на них лучше наблюдаются сокращения тела и движение вперёд. Хотя это немного мерзко и от них во время дождя противно пахнет, всё равно любопытно.

@темы: самоаналитическое, работа, насущное, люди

20:45 

Доступ к записи ограничен

Да пофиг ~
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:30

Да пофиг ~
Ну а чо вы ждали, у друга "тест", я тоже хочу :D


Гороскоп религии Вуду


Что-то не про меня, по-моему.

@темы: заметки, инет

12:55

Да пофиг ~
18.04.2016 в 10:10
Пишет  Diary best:

Пишет  ~Пересвет:

...пока делала домашку, нашла прекрасное.

"Памятка по психологическим защитам", как там сказано. В конце уже совсем стеб. х)
Из гештальта. Но не суть. Это просто прекрасно. И смешно, и печально.
Честно стащено.

Исходные данные: Я злюсь на человека и хочу послать его нахрен.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нахрен.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахрен. Я - хороший, мне нельзя.

читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: заметки, инет

Яндекс.Метрика