Вообще я уже несколько дней хотела разродиться постом, но как-то всё не складывалось. Были причины долго молчать, большей частью - собственные загоны и "бубубу", но даже теперь мне кажется, что во всех них есть смысл.
Я, конечно, выздоровела. Ну то есть как... У меня до сих пор какой-то неестественный кашель, из-за которого каждая моя реплика после получаса молчания звучит просто убого - визгливо, хрипло и шёпотом. В пятницу ходили на балетную постановку Евгения Панфилова "Шок - это по-нашему". Нууууу... Что я могу сказать... Прекрасная постановка для сильной независимой женщины Куча прекрасных полуголых мужчин, к тому же великолепно танцующих, и приятная музыка - отличное завершение рабочей недели. На самом деле, были моменты, которые наверняка заставляли меня краснеть, я чувствовала себя неловко и думала: "Это прям на сцене происходит? Вы серьёзно? Да блин, да нет, да мне кажется".
Вчера появился намёк, что со мной хотят завязать отношения. И я давно не чувствовала себе так: опять понимание того, что скоро придётся изображать няшку, улыбаться и отказывать человеку. Тут даже без разговоров понятно, что это не мой человек: я знаю его только по общим разговорам, но даже этого хватает, чтоб понять, что у нас интересы не пересекаются. Но имя у него подходящее, да-да-да

Я не знаю, как там Людмила Дмитриевна, но очень надеюсь, что с ней всё в порядке. Ночью мне снилось, как она проверяла тетради, а я мимоходом зашла к ней в кабинет. Она просила написать меня чью-то фамилию и некоторые слова, чтоб проверить мою грамотность, а я писала - на той самой чёрной доске, белым мелом, как в 23 кабинете. И всё происходило при свете свечи. Помню, как ругала её за то, что она в темноте проверяла тетради, включила ей свет. А потом ушла. Она спрашивала, не хочу ли я остаться, но я сказала, что меня ждут девочки. В итоге меня дождалась только Райла.

Я стала такой скучной: не рисую, не читаю, не смотрю ничего нового. Кроме работы, я больше ничего и не вижу. Конечно, почти каждую неделю мы с девочками ходим в кино или в квеструмы, но даже среди них я начинаю чувствовать себя неуютно: мне совершенно нечего рассказывать. Именно поэтому чаще всего я говорю о какой-то сущей ерунде, поддерживаю общие разговоры и не могу заставить себя рассказать что-нибудь хорошее из того, что знаю или чувствую. Всё чаще кажется, что моё лицемерие растёт и растёт: приходится быть не собой, улыбаться, делать что-то, потому что так принято или кто-то считает, что я должна так делать. Убеждаюсь, что никто не хочет любить нас такими, какие мы есть. Я должна носить платья, должна тщательно следить за собой, должна быть целеустремлённой, должна, должна, должна... О, Небеса! Я хочу носить джинсы, потому что мне так комфортно и удобно, и, пока не захочу, не носить платья! Хочу следить за собой так, как считаю нужным, а не как считают нужным другие! Хочу стремиться только к своим целям! В конце концов, мне и так неуютно среди людей на работе и на улице, не хочу ещё и постоянно думать, как я выгляжу. Я не свинья, я слежу за собой, но что могу поделать, если для меня не проблема перенести мытьё головы с утра на вечер. Я стремлюсь к достижению цели, только не одним большим рывком, сметая всё на своём пути, а небольшими шагами, зато уверенно и не вредя своим нервам.
И ведь мне правда есть, что сказать: есть вещи, которые меня волнуют, есть то, чем я впечатляюсь, но мне кажется, что всем это неинтересно. Я думаю, когда еду в транспорте, нахожусь дома, сталкиваюсь с людьми на работе или в общежитии. Мысли есть, но они все какие-то личные, мои, неинтересные, непонятные. Есть вещи, которые меня бесят: я становлюсь похожей на коллегу, я отдаляюсь от людей. Но ничего не могу с этим поделать.

Я благодарна человеку, который заставляет меня улыбаться, даже когда в чувствах и мыслях творится полный пиздец. Не знаю, как могу отплатить за всё, что она делает для меня.
читать дальше

@темы: самоаналитическое, насущное, сны, личное, бред, друзья

@темы: самоаналитическое, насущное

@темы: домашне-семейное, дурики, личное, white sun

@темы: заметки, white sun

@темы: заметки, личное, бред

@темы: заметки

Мама перед самым отъездом начала ругать меня за то, что прошло три дня, а мы ни о чём толком не поговорили. Когда я спросила, что она хотела от меня услышать, если за последние дни ничего особенного не происходило, она сказала, что хотела услышать какие-нибудь мысли по поводу происходящего или вообще что творится в моей голове. И я поняла, что мыслей-то почти нет. То есть, они есть, но однообразные и какие-то несформулированные. Обо всём по порядку.
Потихоньку подмечаю сходства с М., и это кажется мне плохим. Я перенимаю от него антисоциальные черты, которые способствуют отдалению от людей и делают меня хуже. Но это может быть и полезно, как прививка: вводится малое количество вируса, чтоб организм вырабатывал иммунитет. Думаю, если я замечаю эти моменты в своём поведении, это уже хорошо.
Постепенно я начинаю смотреть на мир с мыслью, что он весь - ложь. Всё ложь. Везде ложь. И все лгут. Да, есть люди, которые говорят правду, но у них срок действия слова порядка дня, и это ничуть не лучше. Я медленно разочаровываюсь в мире и очаровываюсь им одновременно. Мне кажется, я деградирую, иначе не могу объяснить этот процесс. Но о таких мыслях не говорить же маме Да и объяснять долго. Сегодня всё, что сдерживала в себе, прорвало, и завтра, похоже, на работе я отхвачу за свои упаднические настроения люлей. Мне грустно, я разочаровалась в людях, устала от напрасной борьбы, хочется это дело бросить. Обнадёживает, что диплом сам себя не напишет, поэтому гонять меня будут прям яростно, а значит, времени печалиться особо не будет.
Я - безвольная глупая лентяйка, и это надо исправлять.

@темы: домашне-семейное, самоаналитическое, бред

@темы: самоаналитическое, дурики, личное

Прочитала любимую книгу своего друга "Последний из могикан" и теперь хочу дать ему в щи. Не, как бы название книги сразу даёт понять, чем она закончится, это как "Анна Каренина" - просто читаешь предысторию и подробности её смерти. Только тут я до последнего ожидала, что всё будет в конце хорошо. Нет, как бы оно и не плохо, но блять Да как так-то?! Ну как блять можно убить самого классного из всех персонажей? Да ещё и раньше главного злодея? Да блять!
Сначала было: "Что? Война? о_0 Зачем я взялась про это читать?", потом: "О, девушки. О, офицер. Едут по лесу. Зачем? Это правда интересно?" Дальше: "0_0 их проводник - предатель? Индейцы? Ну-ка, ну-ка...", и потом только: "О_О А дальше? А как они спасутся?" И вместо Ункаса я видела Коннора. Ну, почти так же. И была рада погружению в атмосферу индейских лесов и селений. Возможно, часть впечатлений не слишком яркие, т.к. читала на работе, коллектив разговаривал и немного отвлекал.
Много интересного, красивые пейзажи [в моей голове], индейские спокойствие и умиротворение. Я доволен. Всем, кроме концовки, хотя такие концовки я запоминаю гораздо ярче и сильнее.

@темы: личное, литературное