Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Это - кат, под катом - мат... Баш тамГениальная моя фантазия - Представте репетиционную базу Slipknot...все из белого мрамора,на полу лепестки роз,в углу играет миловидная девушка на арфе,сидит весь состав на креслах перед камином в халатах и тапочках,попивают дорогое вино.Пишут новую песню на тему философии Ницше и ее влиянии на современное общество...Вдруг,вламываеться продюссер,выхватывает листки текстов и нот."Что за хуйня?! Здесь должно быть "Убей суку,убей!!!"...Эй,ты иди лабать на гитаре"- "Простите,я играю на барабанах"- "Да,мне пох,я вас только в масках видел" - и уходит.Встает солист:"Черт возьми,господа.Такая жизнь"...Занавес)))

Death:
У тебя нету дома Достоевского?
Вадим:
только что вышел. догнать?

ЯщщЬ: M.: кстати, а ты откуда?
M.: ЯщщЬ: ммм... 992 км от Москвы
ЯщщЬ: Замкадье значит...
Angry: ЯщщЬ: если учесть, что ты тут один из Москвы...
Angry: то относительно всех нас...
Angry: за мкадом - ты!

xxx: Вчера по ящику Чип и Децла показывали =)
yyy: бля... Так моего любимого бурундука ещё никто не обзывал =(

Вы мне напоминаете моего домашнего кота. Он страшно переживает, что не умеет открывать банки с кошачьим кормом. День, когда он научится это делать, и станет независим от хозяина (а он так считает) будет самым счастливым днём в его жизни. Вот только о том, откуда в квартире берутся банки с кормом он не задумывается.

Еще неделю назад смеялся с цитаты, о том что пельмени лутше овощей.
А седня с молотком и досками, возводя парник, чувствовал себя крестьянином из Воркрафта 3 - ходил себе буднил под нос - Ready to work. - What, again ? - Building complet, ну и т.д...

Парни, запомните, правильно пишется КУННИЛИНГУС! Делать не умеете, так хоть пишите без ошибок!

Очень позитивное начало дня! Утро, сидим с отцом пьем кофе, смотрим Вести. И после фразы репортера "Как же были удивленны врачи, обнаружив в легком пациента проросшую трехлетнюю ель!" отец, не долго думая, сказал "А ботаники-то как охуели!" Кофе допить не смог)))

Послушала я эту группу... Оргазм Нострадамуса... Вот честное слово - кому как, а я всю песню дико смеялась. При всём при том, что она не такая прям весёлая - Морг называется.
«Знак Гидроцефала» (перечёркнутый крест на крест квадрат) — древний символ саморазрушения, самоуничтожения и добровольной деградации. - ясно? И всё...
Та пошло всё нах.........

9 мужских мифов
Женский род, несомненно, сделан из духов и туманов, сладких конфет и розового плюша. Конечно, кто бы спорил. Мы именно такие - воздушные, загадочные, настоящие принцессы, которые, как известно... э-э-э... не ходят в туалет. Ну разве что припудрить нос. Большинство мифов о нас мужчины придумали совершенно случайно, а мы их просто поддерживаем. 9 мужских мифов
Женский род, несомненно, сделан из духов и туманов, сладких конфет и розового плюша. Конечно, кто бы спорил. Мы именно такие - воздушные, загадочные, настоящие принцессы, которые, как известно... э-э-э... не ходят в туалет. Ну разве что припудрить нос. Большинство мифов о нас мужчины придумали совершенно случайно, а мы их просто поддерживаем.

Штамп 1 : Каждая девушка с рождения умеет готовить - вкусно, полезно и разнообразно.
ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ? Потому что однажды мужчина поймал мамонта, а женщине в виде карпаччо он показался жестковат, и она его поджарила. В принципе сегодня, в век супермаркета, микроволновки и супа из пакетика, за умение готовить можно выдать любую бурную деятельность на кухне, начиная от художественного раскладывания по тарелке колбасной нарезки и заканчивая виртуозным мастерством в смешивании коктейлей. Так что для поддержания статуса отличной хозяйки особого умения готовить не требуется.
КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА? Зато можно легко попросить его вымыть посуду. А еще купить продукты, принести их, разложить, вынести мусор, сложить тарелки, вытереть со стола и так далее. И пусть не рассказывает, что не мужское это занятие, потому что свежепритащенного мамонта на кухне (не путать со слоном в посудной лавке) ты давненько не видала.

Штамп 2: Девушки любят кошек, плюшевые игрушки и все с помпончиками.
ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ? Потому что кошка, игрушка и помпончик - это нечто мягкое, пушистое, нежное и домашнее. То есть практически полная наша копия. Приличная девушка не может не любить кошек! Поэтому, когда в очередных гостях в нее тычут этой злобной зубастой линяющей мордой (которая наверняка только и думает, как бы ее оцарапать), она тут же делает восторженное лицо и начинает подобающее случаю: “Ути-пуси, какая красивая киса!”
КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА? На кошке (в крайнем случае на игрушке, но уж никак не на помпонах) можно прекрасно продемонстрировать мужчине глубину своих материнских инстинктов и количество накопившейся в твоем организме нежности. Посмотрев на ваше общение с кошкой, мужчина должен слегка возбудиться, ужасно умилиться и начать мечтать, чтобы с ним проделали все то же самое.

Штамп 3: Девушки обожают ухаживать за собой.
ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ? Потому что ни один нормальный мужчина в здравом уме и твердой памяти не будет выдирать волосы с мошонки только потому, что это красиво. По его логике, раз мы это делаем (да еще и платим за это кучу денег!), значит, нам это нравится. В их-то глазах мы красивы от природы и не нуждаемся ни в каких дополнительных ухищрениях.
КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА? Примешь, бывает, ванну, обмажешься от пяток до ушей косметическим молочком с запахом прованских трав и ходишь по квартире вся мокрая, липкая - ни присесть, ни одеться... Красота! А уж как мы обожаем ходить на химический пилинг лица! Нет-нет, намечающиеся морщинки и прыщи тут ни при чем. Нам просто нравится, когда нам кислотой расплавляют верхние слои кожи. И уж почему бы не порадовать себя ежеутренним выщипыванием бровей - казалось бы, такая мелочь, а сколько счастья! А главное - всеми этими процедурами можно объяснить любое опоздание и испарившуюся в мгновение ока зарплату.

Штамп 4: Девушки без проблем понимают детей любого возраста и всегда знают, что с ними надо делать.
ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ? Потому что у каждого мальчика была мама, и она всегда знала, что с ним делать. Мужчины, кажется, убеждены, что каждая девушка рождается со встроенными в голову мегабайтами колыбельных и способностью к чтению младенческих (а далее подростковых) мыслей.
КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА? Когда твой младенец вырастет, он будет абсолютно убежден в том, что ты лучше всех знаешь, как воспитывать детей. И, возможно, даже доверит тебе нескольких своих младенцев. Хотя на самом деле мы тоже боимся взять на руки хрупкое существо весом в три пакета молока. И нам тоже иногда хочется накрыть этот нежный пищащий комочек звуконепроницаемым колпаком. Просто когда мы видим рядом с собой дрожащего мужчину в глубоком ступоре с расковырянным памперсом в руках, то берем себя в руки и начинаем действовать. Возможно, это и называется материнским инстинктом.

Штамп 5: Бриллианты - лучшие друзья девушек. Значит, все мужские достоинства прямо пропорциональны возможности дарить эти милые побрякушки.
ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ? Мужчины давно заметили, что в их красивых, богатых, успешных и талантливых представителей девушки почему-то влюбляются гораздо чаще и охотнее, чем в страшных, бедных и неудачников. Вся фантастическая необоснованность этого штампа заключается в том, что обычно девушки любят богатых и знаменитых просто так, то есть совершенно безвозмездно. Просто в нас природой заложено искать самого сильного и успешного самца, чтобы сделать его папой наших будущих детей. Вот мы и ищем... И влюбляемся за ореол силы, за настоящую самцовость альфа-лидера, а вовсе не за подарки.
КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА? Для того чтобы сыграть на контрасте, когда в этом циничном и жестоком мире он встретит такую уникально немеркантильную тебя. Шутка. Подарки получать мы хотим совсем по другой причине. Всем известно: чем больше сил, денег и времени вкладываешь во что-либо, тем более ценным это что-либо тебе кажется. Вот мы и хотим быть для своих мужчин очень-очень ценными и любимыми. Кстати, некоторые умные юноши давно догадались, что подарки вполне заменяются силами и временем, которые они вкладывают в заботу о девушке.

Штамп 6: Секс девушкам нужен только в сочетании с любовью до гроба и клятвой жениться. А после того как клятва сдержана, секс нам не нужен совсем.
ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ? А ты попробуй всю неделю подряд домогаться своего юношу, хлопать его по попе, зажимать по углам, смотреть на него сальным взглядом и требовать ежевечернего секса. Даже у самого темпераментного мачо к субботе заболит голова, зачешется левая пятка, окажется не то настроение... Ну вот разве что ты сваришь ему какао... сделаешь массаж... и успеешь кончить до начала вечернего фильма... Тогда он, наверное, согласится. Ага. Именно так: роль дарителя всегда гораздо более выгодна, чем роль просителя.
КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА? Пусть мужчины продолжают воспринимать секс с нами как начало серьезных отношений. А мы об этом еще подумаем. И ни за что, никогда, даже под пытками не признаемся, как сильно мы хотим, чтобы он прекратил рассказывать нам о своих приключениях в автомастерской и наконец-то залез к нам под кофточку. Просто потому что так издревле повелось: он - охотник, а мы - жертва. А приличные жертвы не пускают слюней при виде охотников.

Штамп 7: У девушек в голове ветер, женская логика, они физически не в состоянии отформатировать жесткий диск и правильно припарковаться.
ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ? Потому что девочки многофункциональнее - мы можем думать о тридцати делах одновременно: сегодня надо сдать отчет за финансовый год, через три дня день рождения у мамы, что же надеть на презентацию, как звали того молодого человека, который пришел в самом конце вечеринки, почему в бананах больше калорий, чем в яблоках, и чем же закончится книга, которую ты сейчас читаешь... Пока девочка думает об этом, она сидит в “аське”, слушает музыку, ставит чайник и гладит кошку. Естественно, при таком количестве мыслительных процессов что-то да забудется.
КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА? У приличного мужчины всегда окажется наготове зонтик, платок и зарядка для мобильного. Мужчина думает одну мысль - но зато интенсивно и упорно, поэтому обо всем помнит и не опаздывает. И не будет слишком уж удивлен, если ты все-таки неправильно отформатируешь жесткий диск.

Штамп 8: Каждая девушка к году учится ходить, а к пяти уже умеет ходить на каблуках.
ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ? Потому что сами они могут научиться ходить на каблуках только в самой экстремальной ситуации: если им придется участвовать в телешоу с призовым фондом в миллион долларов. Или если они решат кардинально сменить пол.
КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА? Никакой. Кроме увеличения в объемах ореола загадочности. Кстати, внутри этого ореола некоторые девочки до глубокой старости делают вид, что не носят туфли на высоком каблуке только потому, что это вредно для вен. А на самом деле им еще в 16 лет хватило прохода в маминых испанских сапожках от шкафа до входной двери, чтобы больше ни-ко-гда!

Штамп 9: Мечта жизни любой девушки - выйти замуж.
ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ? Потому что девушки действительно частенько хотят замуж. Хотя бы для того, чтобы больше не беспокоиться каждый день о том, любит он или не любит, позвонит или не позвонит, одна полоска или две полоски, познакомит с родителями или не познакомит, серьезные у него намерения или так себе. На подобные размышления у девушки уходит значительная часть времени, которое она мечтает потратить на самореализацию, карьеру и шопинг с подружками.
КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА? Если он нас действительно любит, то рано или поздно все-таки решится на исполнение мечты нашей жизни. А потом мы со спокойной совестью сможем заняться карьерой и шопингом.
Потырено: citadel-liga.info/index.php?pg=smile

Всё парни - ДУРАКИ!!! Удерживаюсь от того, чтобы написать "козлы". Но тогда получится не тот эффект.
Ну блин почему серёжки заметили тока Даша да Стас (пусть после того, как я сказала, что во мне что-то поменялось...)?.. Они не наблюдательные... Может, я так хотела, чтобы хоть кто-то сказал: "О, Наська уши проколола и серёжки вставила! Прикольно!". Ну пусть даже не прикольно, пусть отстойно. Зато заметили.
Блин, нет слов, одни эмоции.

да ну... пошло всё...

Она: Я тебя люблю! Давай помиримся...
Он: Ни за что!
Она: А я тебе ногу сломаю
Он: Ну ладно...
Ага ^_^

Видел сегодня на заборе надпись:
Zoi жив!
Прослезился

А, не. Всё норм. Мораль (мне): читай баш и дневник Ли Такеширо! ^_^ А лучше тока баш, ибо "Ли Такеширо тебя научит плохому!"

Ходили сегодня на выставку росписи по батику. Понравилось. Тем же заниматься не тянет, но картины художницы понравились. Сама прекрасно знаю, чё хочу сказать, но писать тут не буду. Можете просто принять к сведению, что я нуб.
И всё равно мне кажется, что когда художник пишет картину (я щас не о выставке конкретно, а в целом), он не задумывается, что "его картина будет являться олицетворением ..., или отображать ... ... ...". В общем, ни для каких таких впечатляющих целей не служит.
Если бы не Некит и Денис, выставка и поход в целом были бы не такими интересными. Максима привела Даша, в итоге он там зевал и очень хотел пойти домой. Хотя тоже обратил внимание, как и Некит с Денисом, на картину "..." (не помню названия) рядом с кроликом "Любит - не любит".
В качестве сувениров взяла себе два календарика. Зачем два? Догадайтесь.

xxx: ня
xxx: ня
xxx: няя
xxx: няяя
xxx: няяяяя
xxx: няяяяяяяя
xxx: няяяяяяяяяяяяя
xxx: няяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
xxx: няяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
xxx: последовательность Фибоняччи

“Вы, русские, очень смелые люди, - говорит японский коллега, - даже по вашим туалетам видно, что вы привыкли встречать опасность лицом. В туалете человек абсолютно беззащитен - даже больше, чем в бане. Он не просто гол, он занят делом, требующим полного сосредоточения. В туалете человек не может схватиться за оружие - ведь попытавшись дать отпор, он может оказаться в совсем неприглядном виде перед сбежавшимся окружающими. Он не может передвигаться со спущенными штанами, не может позвать на помощь. Человек в уборной уязвим абсолютно!
Что в такой ситуации делаем мы - японцы? Мы строим туалеты, в которых, сидя в “позе орла”, отворачиваемся лицом от двери, через которую приходит опасность, и подставляем врагу спину. Что бы ни случилось, мы не хотим этого видеть, мы хотим умереть в туалете спокойно - уткнувшись лицом в грязный пол и не сопротивляясь. Такова привычка, и она затверждена в веках, в характере, в архитектуре.
Как поступаете вы - русские? Ваши сортиры отличаются не только от японских, но и от европейских. В русской уборной человек не может чувствовать себя в безопасности никогда - даже если нет войны и нет врагов. Там все время нужно быть настороже! Но вы, русские, очень смелые люди. Вы не только не боитесь ходить в свои туалеты, но и не боитесь встретить там смерть. Вы забираетесь высоко на корточки и сидите не боком ко входу, подставив спину, как это делаем мы, японцы, а лицом - с гордо поднятой головой встречая опасность! В этом и состоит принципиальное отличие между нами - японцами, и между вами - русскими”.

xxx: Никак не пойму. Ты же на японском свободно разговариваешь и пишешь, так?
yyy: Да, я его уже больше 15 лет учу.
xxx: Тогда зачем тебе русские субтитры к аниме?.. >.< Только не говори "чтоб поржать".
yyy: ^_____^ Ы!

Kar™aN
Ну блин. Я же того...
Kar™aN
Я не онимешник.
Kar™aN
Я под вас мимикрирую)
Limba
о_О'