Ильин не такой, каким я его называла вчера, всё оказалось гораздо проще и милее. Я: Ой, у меня нет листочков! Ильин: *вытягивает шею* А!а!а! У меня есть бумага для вас! мимими xD
Ильин: Нуу... Напишите мне распределение Гаусса. Я: *начинаю писать распределение Гаусса* Ильин: Ой, дак вы же у меня его решали Я: Дааа. Писать? Ильин: Нет, тогда напишите мне распределение Пуассона. Я: *пишу распределение Пуассона* Вот. Ильин: А что такое "лямбда"? Я: Это - эн пэ! Произведение числа экспериментов на вероятность! Ильин: И когда... При каких условиях оно действует? Я: При эн стремится к бесконечности, а пэ - к нулю! Ильин: Ммм... Ну могу троечку вам поставить... Я: ДА СПАСИБО ОГРОМНОЕ ЭТО ВЕЛИКОЛЕПНО ПРЕКРАСНО БОЖЕ МОЙ Хорошо :>
Тяжело удержаться и не прервать разговор с назойливым человеком фразой "Мне по-фи-гу". Это ж надо додуматься - позвонить мне без пятнадцати одиннадцать! Я проснулась-то только за полчаса до этого времени, ещё даже не завтракала! Ещё такой: "Я в универ послезавтра поеду. Могу к тебе зайти." - ты, что, одолжение делаешь? И зачем ты мне тут нужен?
upd. Пришло тут в голову: общага - это когда в комнате сидит человек и корчится от тяжёлой душевной раны, а в десяти-пятнадцати метрах выше/ниже в сторону, через несколько стенок, сидит человек, нанесший ему эту рану. Хотя, изначально шло всё от этого: общага - это когда в комнате на кровати сидит человек и корчится от тяжёлой душевной раны, а за стенкой - его хороший знакомый кушает салатик.
Все эти новости про Депардье кажутся наркоманским бредом: что он получил российское гражданство - ещё ладно, для меня неудивительно, но как свыкнуться с мыслью, что он теперь - почётный удмурт? >_< Жерар Депардье, блеать, почётный удмурт! Я в детстве смотрела на этого Обеликса и не могла отлипнуть от экрана, а теперь Обеликс живёт со мной в одной стране и он - УДМУРТ.
upd. Поднималась тогда на консультацию по терверу, встретила Смородина. Прихожу, говорю: вот, встретила его. Дима: И как, у тебя появилось "смородиновое" настроение? Блин, Дима...
Опять это ужасное чувство потерянности, когда тебя будто рывком вытащили из твоего мира и засунули сюда, в твою якобы реальную жизнь. Завтракая, сидя за компом, выходя в блок, в голове мелькают воспоминания из того мира, ты заново за мгновение переживаешь какую-то эмоцию, а то и весь эпизод той жизни; иногда натыкаешься на вещи, вызывающие эти видения.
upd. Пилот - Нет вестей с небес, текст.Нет вестей с небес, да в моём стакане Водка - жизни боль, да на сердце шрам. Сколь ещё снести колотых, нежданных Я смогу, покуда душу не продам? Если слышишь ты песню эту, друже, Молча «пятьдесят» опрокинь со мной. Взяв себе билет с вокзала до конечной, Проведём с тобою всю жизнь по поездам!
К чёрту ту весну, нахер это небо, Если волчий вой рвётся изнутри, И стучат в груди, захлопываясь, двери! К пропасти в дороге попутчиков не жди.
А в моём окне люди да машины. И кто из них кто – пёс их разберёт! Поженилась в них кровь живая с нефтью, Да всё судьба их, дура, носит в сердце лёд. И не горюй, братан, не горюй, сестричка, Что радости огонь в нас перегорел. Нам сияние звёзд светит ярче солнца. И всё, чего прошу я - взять никто не смел!
И держит нас капкан за ноги петлёю! И некуда лететь, нас нигде не ждут! Петь среди собак волчьи наши песни, Где с небес за нами так и не придут! Текст понравился...
Почему, когда демонстрирую людям, что могу достать языком до кончика носа, у всех реакция либо " эээ... и чо?", либо "О, Господи, какой ужас!"? У меня это получается не всегда, а Андрей, например, в любой момент мог так сделать!
Даже не знаю, радоваться такой стабильности или нет: каждый раз, заходя на страницу к парню, который нравится в данный период, смотрю на его стену, вижу любой пост с картинкой/песней от девушки-неродственницы - мгновенно: "Это кто, блджад? Какого хрена она ему музыку постит?" Но потом беру себя в руки и вспоминаю, что я всего лишь никто и зовут меня никак.
За свои неполные девятнадцать с половиной не могу понять: я добрая или тупая?
Первый человек, которого увидела со вчерашнего возвращения домой, - Денис, пришедший полчаса назад за билетами.
upd. Поскольку даже соседки со мной надолго не задерживаются и сплю я совсем одна, завела себе его. (+1, большое)его. На фотке он большой, а в действительности - сантиметров двадцать в высоту.
Есть вещи, над которыми я не шучу и не хочу понимать шуток.
Неразумно. Я поступаю неразумно. Если нет этически правильного выхода, поступай неразумно. Мне это кто-то говорил? Или вспомнилась строка из старых конспектов, фраза из лекций? Или я подбираю себе оправдания?
Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию!
Серёжа классный, у него на столе стоит небольшое зеркальце в оранжевой рамке <3 А ещё он очень умный.
upd. Я знаю вещи лучше и приятнее отношений. В такие моменты не хочу, чтобы намёки на отношения всё портили. Хорошо, когда в дружеской компании всем весело и хорошо.
Точно не помню фразу, но попытаюсь повторить, ибо мне кажется, что это правильно.
У каждого свой личный Бог, и каждый должен с ним ладить.
(с) Дальво Ибрагимович
Сегодня он показался мне добрее и человечнее, нежели казался раньше. Возможно, действительно показался, но за этот семестр мы узнали про него больше, чем за прошлый; видим, он думал, что больше не увидит нас, однако деканат решил иначе. Мне стало немного легче и лучше на консультации.
Получила зачёт у Карпова, даже в зачётку пока не смотрела. Теперь придётся учить ММФ С получением зачёта стало легче, проще, спокойнее. Раньше я злилась на ребят за всякие мелочи и не их ошибки, теперь как будто на это стало плевать. Когда Дима, улыбаясь, смотрел на меня после консультации, пришлось отвернуться и нервно ходить возле стендов, чтоб не показать, как это бесит. Сейчас к этому отношусь проще. Больше всего меня бешу я сама, когда обращаюсь к Никите. Я слишком часто к нему обращаюсь, потому что он умный и правильный, и не хочу, чтобы это выглядело, будто он мне нравится. Меня это бесит. Бесит. Стало спокойнее, потому что получила ответ на письмо. К чёрту. Спасибо
Пару дней назад отправила письма Косте и научруку. Никто не отвечает! >_< Ладно Костя, но научрук! Причём не отвечает не только мне: остальные одногруппники, отправившие ему свои работы, тоже в недоумении и без ответа.
-_- На свою беду согласилась встретиться с Денисом. Больше всего вывело: "Где хочешь увидеться?" - "А у тебя нельзя?" - , чтоб ещё раз я назначила встречу/свидание у себя в комнате!! В третий раз такого не будет, неет. Любопытно, и где тогда мы собираемся находиться? -_- Надеюсь, эта встреча ничего не перевернёт в моей жизни.
Видимо, чай с чабрецом у Райлы подействовал: спокойно заснула, снилось что-то спокойное. Помню, как оказалась в какой-то игре вроде Тайны Кукловода, ей управляла строго одетая девушка-брюнетка в очках, а на одном из уровней (уровень побега из игры), были этажи, разрисованные глубокомысленными фразами во все стены, и за мной шёл человек, который должен был помешать мне спастись. Я добежала до последнего этажа, прыгнула на окно, но оно было с двумя рамами и оказалось закрыто. Преследователь догнал меня, когда я раскрыла одну раму. Он оказался азиатом, а потом как-то внезапно стал Тимофеем. Увидев моё испуганное лицо, он решил отпустить меня: раскрыл окно и сел на диван, но я не убегала, молча сидела и смотрела на него, а потом спросила, почему он так поступает, что с ним случилось, на что он ответил что-то вроде "Раньше тебя это не волновало". После этого я оказалась в актовом зале. Я и ещё несколько человек что-то выиграли, и им нужно было выбрать не более четырёх человек из зала (по какому признаку и зачем - понятия не имею, это ж сон). Я выбрала Райлу, Саню и почему-то историка >_< Тогда при объявлении этих людей ведущий сказал, что, раз их выбрали, этот человек их очень любит, и последний из мною выбранных демонстрировал, что он очень этому рад (хотя вот к кому уж это точно не относилось). Следующим выбирал людей Саня, и его выбор пал на друзей из Москвы. Я слегка удивилась, но ни на секунду не осудила его, тем более, что увидела в зале паренька со встречи в августе. Сильнее меня поразило другое: кто-то другой, выбирая людей, выбрал Максима. Что он там делал и кто его выбрал, я не знаю, но Райла, сидя потом на последних рядах, уверяла меня, что он уже давно помолвлен с Настей А. с 4 курса. Помню, что домой вернулся Никита из Питера, и он с Саней и... кем-то ещё в чьей-то квартире бухали. Но это, скорее всего, уже просто больное моё воображение (ога, увидеть в картинке с туфельками на фоне ёлки Лену Б. - это да, это моя фантазия и плохое зрение).
Почему-то сейчас возникло острое ощущение одиночества. Когда почти целый день сидишь в комнате и изредка выходишь в коридор, чтоб посмотреть, закипела ли вода и как там варятся пельмени, а едва взглянешь в тетрадь - случается приступ злости, это неудивительно. Пойти, что ли, развеяться? Ещё сидишь так, смотришь в тетрадь - и ощущаешь за собой пустоту. Становится немного страшно. А ещё на каждые приближающиеся шаги думаешь: "Хоть бы ко мне!"
Иногда думаю: до старости доживать даже не хочется, чтоб не жалеть потом ни о чём и не ощущать себя больной, страшненькой, неэнергичной и мало на что способной. С другой стороны, когда из жизни уйдёшь? В молодости - родители горевать будут, в зрелости - дети и снова родители, только пожилые, ещё больше горевать будут, в старости - уже дети появятся и внуки.
Вот знаешь, что человек врёт, а всё равно веришь. То ли это глупость, то ли любовь. И речь даже не о чувствах к противоположному полу, а обо всех людях вообще.