@темы: цетатги

Пункты из анкеты, заполняемой мной год назад.Пункты из анкеты, заполняемой мной год назад.
7. Умеешь играть на каком-нибудь муз. инструменте?: видела вблизи бас-гитару
11.Ты заботишься о своей внешности?: кагбэ да
9.Что на вашей постели?: ээээээ… бельё постельное… о_0

Так много было фильмов, на которые хотелось сходить... Я думала, это будет целый год премьер: Ранго, Пираты Карибского Моря, Кунг-Фу Панда 2, Люди Х: Первый класс... Абсолютный восторг был от Форсажа 5, спасибо Эллине. Нашумел среди однокурсников также фильм Воды слонам. Помню, как Ксюша рассказывала, как они с Лёшей ходили туда.

Ну что, пошли отсюда?
Ага, пошли.

Devil May Cry 4 - охрененная игра. Не дотягивает, конечно, до Ассассина (до любого) и, по сути, конкретно [...] у него, но это не мешает ей быть охрененной.
Первые минут 10 игры кажется, что это - кино, в котором периодически надо кнопочки нажимать, чтобы сюжет развивался. Потом уже лучше, тебе дают свободу действий: бить мечом, стрелять, махать синей лапой или прыгать. Правда, всё это на крайне ограниченной территории, с чрезвычайно отвратительным прыжком, стрёмным пистолетом и достаточно впечатляющим мечом. Меня лично огорчил прыжок: для такой игры он должен быть помасштабней (Неро должен прыгать на далёкие расстояния, а не вверх на пять метров -_-) и хотя бы двойной. Пока что я отыграла мало миссий, но оочень занимательно. Видела её же на ноутбуке Дениса, когда на истории с Андреем сидела, и порадовало несказанно. Кстати, охрененно драться под песню, которую знаешь наизусть уже давно и которая является саундтреком к игре
А, да. Ещё у меня, кажется, появился новый идеал
Узреть?..

Да. Сегодня мне снился Джаред Падалеки. _ Я сделала с ним примерно то же, что иногда делаю с Ильясом: попыталась "ухватить" за место, где должен находиться пресс. Ну у Джареда он реально был, а у Ильяса не видела, не знаю И... обоже... Я точно помню, что блаженная улыбка была даже в реальности!
Медитативно...

Если вы читаете мой дневник не в избранном, а заходя на него, то как вам дизайн?

@темы: заметки, игры

Вырезки из истории сообщений.Саня: таки солнце плавит мозг))) щерез окно мне
Сараби: таки летом так и должно быть
Сараби: я так подумала... может, сходку устроить? встретиццо нам всем
Саня: ну ты неплохо подумала))))
Саня: надо. даже ромыч высказывался по поводу собраться 0_о
Сараби: о_О даже Ромыч... опа нишутя таки можно было бы Лёщик же приехал, да?
Саня: таки давно)))
Сараби: так вапще прекрасно)) сё, назначаем денёщек и место, а потом гуляем
Саня: таки окей))))
Саня: было бы неплохо в выходной)))

Как давно я не смеялась так искренно и весело, над его шутками.

Upd.
Странное ощущение смущения, когда вспоминаешь какие-то факты о нём - что ему нравится, что он слушает, что думает, как говорит, где бывает - и становится интересно то, что не знаешь: живёт ли он с сестрой, есть ли у него братья, что с ним приключалось в детстве, как он вёл себя в разных ситуациях. И это очень интересно, правда, так, что хочется поспрашивать его друзей.
А почему не его самого?
Ну... Стеснительно как-то. Друзья, может, не сообразят, что он мне нравится, а он-то сразу смекнёт.

upd2.
Иногда хочется быть такой жестокой: гнев и ярость, злость и желание видеть страдания других накатывают так сильно, что спасают только Prototype да подобные игрушки. Даже снился сон какой-то, я просыпаюсь с мыслью, что не надо так поступать, ему (персонажу моего сна) же будет больно, а в ответ слышу свою же мысль вроде "ну и что".

Если хотите поностальгировать или повспоминать прошлое, стоит выделить для этого день, запастись бутылкой вина или чего-то, что можно выпить, что может притупить боль. Да, и приготовьте несколько платков, а то бывает, что слёзы просто не получается остановить, даже при желании.
Моё прошлое - словно чужая жизнь. Будто это было не со мной... Будто кто-то другой жил эти четыре с лишним года... Большую часть моего физмата. Какие-то дурацкие песни, записи в личном дневнике, глупость, наивность, невежество. С другой стороны, сейчас, по сути, ничего особо и не поменялось. Разве что невежества поубавилось.
Личный дневник наполнен дибилистическими записями про то, как мне нравится какой-то очередной человек. Ну и о том, что тогда было на злобу дня. (Грустно, что на клавиатуре нет тачпада -_- Я совсем обленилась.)
И вопрос первой любви тоже встаёт.
Я делю промежуток моей памяти - мою хронологию событий (если можно так сказать) - на несколько жизней: до физмата - детство, физмат до 9 класса - вторая жизнь, 9 и далее - третья жизнь. Возможно, с первого курса началась четвёртая, но я пока не могу различить.

@музыка: Кипелов - Я здесь

@темы: философский бред, личное, раздвоение личности, друзья

@темы: домашне-семейное, насущное, философский бред, друзья

Вот надо всегда как делать: пришла, сделала дело, ушла. Без разговоров, тут же. Никаких задержек, никаких пауз.
Юля... На физику она не хотела, поэтому пошла ко мне. Рассказала и про свой выпускной, и про подробности после КВНа.
Они случайно поцеловались. Потом дружили. Потом почему-то перестали общаться. Как мило.
Иногда узнаёшь что-то - думаешь: а правда, кто его за язык тянул? В другие моменты: блин, как хорошо, что я это узнала! И не понимаю, к чему я склонна сейчас. Да, это было... неожиданно слышать. Но и удивительного ничего нет. Юля мне всегда не нравилась тем, что она общалась с теми, кто мне нравился. Шокирующий факт насчёт Андрея... (Шокирующий для меня, всё в порядке ) Зачем я вообще пустила её на порог?..
Друзья, конечно, первыми сломают розовые очки, стёклами внутрь, и будет больно. И лучше, чтобы это сделали друзья, а не левый человек...

Мне нужна ещё одна доза тебя. Просто очутись здесь, я подойду, обниму тебя, и большего мне не надо.

Это будет наше первое лето, когда мы знакомы. Даже больше, чем знакомы. Мы любим же друг друга, да? Не знаю, как парни, а мы вчетвером... Вроде здорово же, правда?
Я не хочу их терять... Они мне уже друзья, не просто однокурсники и одногруппники, а друзья. Не лучшие, конечно, но было бы здорово.
...Было бы здорово лет через десять оставаться такими же замечательными друзьями, даже лучше, чтобы можно было в любой момент встретиться - и было о чём поговорить, о чём повздыхать, чтобы каждые три месяца, или даже чаще, мы собирались, встречались, отрывались от проблем, друг с другом, потому что нам всем вместе было бы хорошо и уютно, у нас была бы своя небольшая семья, мы были бы, как братья и сёстры. Потом мы бы познакомили наши семьи и дружили бы семьями, ездили друг к другу на шашлыки, или просто ходили бы в гости. Чтобы через десять лет мы остались бы такими же добрыми и родными по отношению друг к другу, как сейчас, чтобы ни одна случайная встреча не проходила незаметно...


Песня под настроение. Camil, послушай

@темы: однокурсники, насущное, философский бред, студенческое, сумасшествие, друзья

Есть время, которое надо просто пережить. Сейчас как раз оно.
Пережить время, когда родители говорят, что домой я могу не приезжать, что разбираться с проблемами я буду сама и только сама, когда внезапно узнаёшь людей с другой стороны, когда устаёшь от рутины.
Меня достала эта муть, меня достало оправдываться. Оправдываться, находя ошибки и находя истину.

Ничто не истинно.

Мне надоели друзья, я хочу уже уехать и соскучиться по ним.
А ещё я чертовски сильно поддаюсь влиянию родителей.
Довольна, мама?

Как называется состояние, когда вспоминаются все самые противные, плохие моменты жизни? Когда хочешь пойти повеситься, но духу не хватает?
До чего отвратительное состояние... Домой совершенно не хочется. В Перми оставаться, в общем-то, тоже абсолютно не хочется. В душе (ударение на Е -_-) будто кошки нагадили. И загребли, чтоб не видно было.
Просто тошнит от жизни.
Ты думаешь, это своеобразное утро? Похмелье после бурной пьянки? Да. Я сыта по горло этими людьми, и не хочу их видеть более.

Тошнит уже от её... отношения ко всему этому, к нему, от её взглядов на ситуацию. Просто устали уже. Это как надоевший спектакль: актёров хочется пристрелить, декорации сжечь, кресло опрокинуть.
И да... Хотела тебя попросить: сделай маму чуть менее паникёршей. Пусть, если уж так будет, мой труп найдут дня через два, а не через десять минут. И пусть она проявляет свою любовь не в криках и ссорах, а в нормальных человеческих чувствах.

Мне нельзя рожать детей, потому что я тоже на них буду орать. Хотя я хотела бы стать матерью, попытаться стать хорошей матерью, я не смогу.

Пристрелите меня, пожалуйста. Мне это очень надоело. Покончить с собой - и домой возвращаться не надо, и этих идиотов видеть не надо, и учиться не надо. Решать проблемы с общагой не надо. Давай я усну, и...
Я знаю, что у меня всё не так плохо, что есть люди, которым ещё хуже, но они держатся.

Я ещё и моральный урод... Может, кто-то и понтуется, а вот у меня реально нет второй половинки. Я вполне целая, собранная, меня не должно быть полторы. Да и не перенесу я никого больше часа рядом (совсем рядом). Так глупо это осознавать. Одна я вполне счастлива. Сидишь, наслаждаешься ветром, водой, вечером, закатом. И это правда не идёт от мысли "я же сильная", нет. Просто понимаешь, что тебе никто не нужен, никакой парень, никакой мужчина. Да и зачем он мне... Меня ж воротит от прикосновений других людей мужского пола. Никто мне не нужен.
Даже Солнц... Кажется, я попала в какую-то отражённую Вселенную, где Солнце... стало сильно другое. Он больше не со мной, и не будет, уже никогда. Хоть я и буду, как всегда, готова помочь ему, потому что он был им. Он был тем самым парнем, ради которого я жила, которым я жила - не знаю! Он был... сказкой, сном, вымышленной реальностью. Но он был. Я его любила. И сейчас люблю. Только его больше нет. Что-то убило его, или он сам ушёл. Сараби не выдержала и ушла за ним... А мне и Жене сказала искать дальше. Периодически мне кажется, что они оба воскресли, что мы не одиноки, но это, видимо, всего лишь тени прошлого проплывают перед глазами.
Мы уже не будем теми прежними. Нам остаётся быть такими, какими нас делает жизнь.

@музыка: Пилот - Сфинксы

@темы: домашне-семейное, заметки, цитаты