• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: домашне-семейное (список заголовков)
18:15 

Надежда умирает последней.
Кошь потеряла игрушечную мышь :facepalm: На второе утро мы уже не смогли её найти, хотя перерыли почти всю квартиру. Она даже размеров-то крупных, куда она могла её загнать >_<

@темы: домашне-семейное

07:14 

Завтрак

Надежда умирает последней.
Сегодня первый раз давала завтрак кошке: овсянка с вискасом и витаминкой. На протяжении тех лет, что я её знаю, она каждое утро ела именно это (возможно, первое время без витаминок, но это неточно). Ииии... кошка отказалась. Она съела витаминку, после чего подошла ко мне и попросила дальнейший завтрак. С удивлением взглянув на неё, сообщила, что остальной завтрак, вообще-то, в тарелке, аккурат на котором стояла витаминка-мышка, но кошка была непреклонна. Поэтому мы вместе отправились через два шага к миске и обнаружили там полную тарелку завтрака. Удивительно! Видимо, из уважения к моим трудам, кошка попробовала поесть, но после нескольких "укусов" пошла восвояси и вновь намекнула, что хочет позавтракать. Её Высочество осталась недовольно завтраком, который приготовила я.
Ничего, когда-нибудь научусь.

М. говорит, дело в том, что она обиделась. Может, пройдёт, освоится окончательно.

@темы: заметки, домашне-семейное

19:48 

Квеструм

Надежда умирает последней.
В конце дня, после работы, готовки и ванной, звонит мама и рассказывает обо всём, в том числе о своей школе, о том, как ей не перечислили надбавку к зарплате и как она предъявляла претензии директрисе, о том, как ей не подняли категорию... А я сижу и думаю: то ли я уже не могу слушать этот негатив и её повышенный тон (а за 25 лет в школе она только так привыкла говорить, когда её что-то волнует и когда она что-то объясняет), то ли я неблагодарная чёрствая дочь.
И потом ты тоже сидишь и такая: поссориться бы с кем-нибудь. Главное сейчас - не сорваться ни на ком.

В общем-то ещё в субботу хотела написать большой пост позитивных эмоций, но поехали в гости, и ничего не успелось, а потом настроения не было писать. В пятницу были на квесте "Гарри Поттер", и это был восторг :) Антураж, наверное, мог бы быть и получше (раз в живых картинах я распознала именно живые картины только дома, после квеста -_- до этого я думала, что это какие-то люди, пытающиеся дать нам задание), но в остальном всё было классно. Локация казалась большой, но на это повлияло расположение комнат и то, что приходилось там делать. И наш тупизм :up: Приходилось ориентироваться в темноте. Я несколько раз кричала (уже не помню, в какие моменты, кроме последнего, финального), а остальные держались молодцом. Даже Вика всего один раз испугалась: когда я случайно открыла заклинанием шкаф :D И... Да, это был самый приятный момент - бегать по комнатам и выкрикивать заклинания :heart: Прям сбылась мечта :star: И самое крутое: когда кто-то предложил решение "загадки", до меня вдруг дошло, какое заклинание нужно применить, и я, будучи дальше всех от нужного места, поднялась на цыпочках, вытянула руку и выкрикнула нужную фразу, точно так, как помнила её в игре! :inlove: Это был самый настоящий момент волшебства! Десятки часов, проведённых за играми, не прошли даром :up: Тут, наверное, напугались остальные, потому что заклинание сработало не совсем так, как ожидалось :D Ещё квест запомнился и оказался важным, потому что впервые с этой сферой моей жизни познакомился М. Это был его первый квест, и, на мой взгляд, сочетание "тематика-качество" были выдержаны почти идеально для такого дебюта: знакомая и любимая история, почти безупречная техническая часть (не сработало правило "одно заклинание применяется один раз"), компания позитивных девушек. Очень переживала, первую половину дня была сама не своя - постоянно хотела плакать и ужасно боялась, что из-за внезапной работы М. не сможет переключиться, устанет и вообще откажется. Но нет, всё прошло прекрасно :) Нас даже уговорили записаться на ещё один квест :facepalm: И теперь Леся говорит, что "Экскалибур" тоже нужно обязательно пройти :facepalm: И "Пилу" надо пройти... Да, я хочу на все эти квесты! И на все другие, которые не прошла! :alles: И, похоже, я буду искать себе компанию незнакомых людей, с кем это проходить.

@темы: работа, насущное, личное, друзья, домашне-семейное, white sun

11:09 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Домашне-семейное, о папе и больной для меня теме.

URL
16:04 

Заметки

Надежда умирает последней.
Артур прошёл игру "Husk", где главный герой ненавидит своего отца. В ходе игры: "Парень, ну за что ж ты так отца-то не любишь?" Когда герой заходит на отцовскую фабрику, полную жутких недоделанных кукол: "...Мой папа делал кукол? Мой папа делала манекенов? Ненавижу своего папу".
А я играю сейчас в "Черное зеркало", которое не прошла классе в 6. Сейчас вижу, что главные герои ведут себя капец как странно: они ведут себя, как дальние родственники и знакомые, а живут почти все в одном замке >_< Чооо? И у главного героя проблемы с графикой волос, поэтому первые 20 минут я задавалась вопросом, зачем он носит капюшон, после чего поняла, что у него просто нормально не прорисовываются волосы и на них попадает "краска" куртки -_-
Вчера ходили в магазин. Воды дома нет, так что надо было купить чего-нибудь, чтоб не заморачиваться с готовкой. "Лапшу возьмём?" -"Да, давай." - "Быструю пюрешку?" - "Да, бери." - "А вот тут типа какая-то лазанья..." - "Да, давай на вечер." Торжество вредной пищи :D

upd.
Наверняка у каждого в школьных воспоминаниях есть эпизод, где одноклассника/одноклассницу дразнили, забирали ещё принадлежности/вещи, вынуждая побегать за ними, запирали в туалете или каком-нибудь классе и т.д. И кого-то это явно забавляло. Обычно весело было дразнилам, а вот второй стороне не особо. Можно было убеждать себя, что такое поведение со стороны мальчика по отношению к девочке явно говорит о его симпатии к ней, и это, несомненно, имело место быть, да вот только зачастую так делалось не с красивыми девочками, а с аутсайдерами школьного класса.
Я не могу назвать себя аутсайдером. То есть, мой круг общения был, несомненно, уже большинства других одноклассников (особенно до 9 класса), но я ощущала уважение основной части ребят. Возможно, благодаря своей наивности, но 95% времени со мной не случалось никаких грустных событий социального плана. И всё-таки я знаю, что значит - когда тебя дразнят, когда над тобой смеются, когда почти издеваются. (Наверное, поэтому некоторые шалости и шутки я воспринимаю неправильно.) И больше не хочу это ощущать. Возможно, поэтому мне важно знать, что... близкий человек действительно близкий.
Некоторые шутки я просто не могу воспринимать нормально.
запись создана: 12.02.2017 в 14:22

@темы: игры, заметки, домашне-семейное, самоаналитическое

14:02 

Надежда умирает последней.
Хорошее настроение держалось недолго: я снова хочу кого-нибудь покусать. И вот вроде ничего не болит и не беспокоит, а все равно настроение такое. Или характер у меня такой о_о Папа утверждает, что так и есть. Я вообще получилась не самым чудесным сочетанием родителей, впитав их негативные черты характеров.

@темы: домашне-семейное, самоаналитическое

09:08 

Сон

Надежда умирает последней.
Я поняла, почему мама меня подпинывала во время учёбы в университете: сдавай то, сдавай это, давай-давай, я переживаю. Потому что она сама делала всё в последний день! Что осенью она дотянула до последнего дня срока сдачи портфолио, что сейчас. При чём в осенью сайт не работал в последний день из-за большого количества посетителей и загрузок, и сейчас на нём снова какие-то неполадки.

Вообще не представляю, почему порой мне снятся такие яркие сны, но порой это не только фантастично круто, но и забавно. Например, сегодня я была героиней фильма про спецназ на базе сущностей с другой планеты или просто из космоса. По очертаниям они были похожи на людей, но с большими головами, а внешне выглядели как сгусток тумана/энергии в человеческих очертаниях. Помню, что с двумя товарищами мы были в "кухонном" лифте, по которому они переправляли грузы, пытались добраться куда-то вверх - вроде как на мостик их корабля. Там же я видела фотографию с собой: какое-то застолье, столы стоят буквой П, снимок откуда-то со стороны перекладины буквы П, и за столом-"перекладиной" сижу я в красном новогоднем колпаке, улыбаюсь и смотрю в камеру. Потом неожиданно фото стало живым, люди активизировались, стали шуметь, поздравлять друг друга и разговаривать. Рядом со мной обнаружился М. Мы тоже вели себя стандартно: болтали, ели, смеялись, а потом я вдруг повела себя глупо (на момент просмотра мне именно так казалось): повернулась к нему корпусом и предложила блюдо/вкусность со стола. Он отказался, а я продолжила вести себя, как заботливая девушка. Не знаю, почему в тот момент это показалось мне глупым.
В другом сне мы с М. были владельцами как минимум двухэтажного старинного замка. Начиналось всё с того, что он собирался в ванную, и спустился в подвал за шампунем или чем-то вроде этого. Подвал был похож на длинный погреб с полками по периметру, только стояли на них не запасы еды и вина, а бытовая химия и автомобильные штуки (помню, как взяла одну заинтересовавшую меня пыльную упаковку с красными маленькими шариками, а это оказалось что-то для салона автомобиля, похожее на мультяшный отпечаток ступни; уж не знаю, зачем это было нужно). На одной стене висели несколько полотен пробников (по штук 20 каждое) какого-то крутого шампуня, стояли мелкие баночки, мои и оставшиеся якобы от кого-то. На выходе из подвала М. сказал, что к нам пришли гости, и их надо бы встретить. И действительно: на небольшой лестнице на второй этаж стояли наш секретарь отдела и девочки из соседнего помещения. Почему лестница была не шикарная, как, скажем, в мультфильме "Красавица и чудовище", а вроде лестницы в квартире Шерлока Холмса из советского фильма - не знаю. Наверное, потому что это был не центр замка, а окраина :D Собственно, экскурсию по замку я действительно начала со второго этажа дальнего крыла, где висел портрет предыдущего его владельца - какого-то кровожадного мужчины с усами и длинного волосами и ружьем, его товарищей и жертв (да, там были человеческие головы, и одна даже ожила, в результате чего пришлось её побить и насадить обратно на копьё). Провела гостей к своей комнате, как вдруг окно оказалось дверью, через которую зашла молодая дамочка в платье, держа в руках буклет. Под аккуратной маленькой шляпкой у неё было короткое каре, на руке висела небольшая дамская сумочка. Миновав жуткий коридор с воспоминаниями о прошлом замка и на ходу громко сообщая, что здесь ей должны предоставить комнату и обслуживание, она ринулась к моей комнате, на что я практически впечаталась в дверь, не позволяя дамочке открыть её. Раздражённо, но мягко, ещё сохраняя самообладание, я сообщила, что гостевая комната дальше, после чего она надменно взглянула мне в глаза и прошла к следующей двери (не гостевой комнате, но я решила не привередничать). Гости (среди которых откуда-то взялись мужчины и, неожиданно, моя помощница/служанка) следовали за нами. Дамочка аккуратно открыла дверь и зашла внутрь вместе со мной: красиво обставленная комната с двумя высокими окнами, задёрнутыми темными тяжёлыми шторами, угловой диванчик и обеденный стол перед ним, на котором почему-то ещё оставались последствия пребывания предыдущего гостя: сервированный стол с букетом свежих цветов в центре, какие-то розочки (вообще не представляю, откуда они там были) и слегка смятые подушки, но, даже несмотря на это, комната выглядела прилично. Мысленно отметила себе, что надо отчитать служанку за это, повернулась к "гостье", как она потребовала себе несколько слуг и предъявила список требований к ближайшим минутам её пребывания, при этом теребя в руках буклет с математическими формулами и бормоча что-то про интегралы и расчёты. Тут я уже не выдержала и буквально наорала на неё, сообщая, что в замке обитаем только мы, хозяева, и два-три помощника, так что ни о каких слугах не может быть и речи, что она вообще непонятно кто и зачем здесь, что мы не предоставляем никаких услуг - это не гостиница и т.д. Девушка, конечно, впечатлилась и заплакала, а вместе с ней почему-то и моя помощница (во сне я была уверена, что её зовут Наташа). Я закатила глаза, немного остыла и отдала ей поручение успокоиться, успокоить девушку и организовать всё для неё, но чтоб она особо не располагалась, ибо ей не слишком здесь рады, после чего повела гостей дальше по замку. На мне оказалась красивая белая блузка и чёрная юбка, да и вообще я была при параде, как будто на презентации. Собственно, я представляла гостям свой замок, так что, сопровождая всё рассказами экскурсовода, показала им две небольшие комнаты - с соленьями/заготовками и со специями. Комната со специями понравилась, наверное, мне, потому что в ней были стойки вдоль стен, на полках которых стояли баночки, бутылочки, туески, а также лежали и висели связки трав. После комнаты со специями мы оказались в небольшом зале с барной стойкой, за которой сидел пожилой мужчина (во сне это был актёр Олег Басилашвили). Я рассказала, что здесь у нас самые разные напитки, в том числе много разного алкоголя, так что желающие могут угоститься.
На этом сон прервался, уж не помню из-за чего; я отчаянно пыталась уснуть, чтоб досмотреть его (не каждую ночь оказываешься владелицей замка), но не вышло. Пожалуй, пора перестать лениться и пришить петельки к шторе, чтоб света меньше в комнату попадало утром.

@темы: сны, заметки, домашне-семейное

19:55 

Список выясненных после поездки вещей

Надежда умирает последней.
Поездка домой расставила некоторые вещи по своим местам. Что было выяснено:
1. Рассчитывать в будущем на себя.
2. Что бы ни случилось, главное в жизни - семья.
3. Родители - самые чудесные люди и просто волшебники.
4. Даже двуспальное одеяло я ухитряюсь полностью приспособить под себя.
5. "Дома лучше, чем везде".
6. Организм отказываться полностью опорожнять мочевой пузырь перед дорогой, сколько бы ты ни старался убедить его в этой необходимости.
7. С полным мочевым пузырем неудобно и опасненько ездить по кочкам.
8. Кто-то слишком много ест.
Родители не особо заметно обрадовались подарку В.В., но на следующий день мама заварила какой-то другой чай, со вкусняшками и ореховым запахом. Думала ещё взять у них немного смородиновых листьев, но фраза "Хватит у родителей все забирать" заставила передумать.
Сейчас хочу какой-нибудь салат и горячее. Макароны с каким-нибудь сметанным соусом и мяском, можно с грибочками. Или пиццу горяченькую. Надо купить шампиньонов и сделать, наверное.

@темы: заметки, домашне-семейное

10:19 

2016

Надежда умирает последней.
Этот год был странным и "другим" во многих отношениях. Он начался с того, что я встретила его с родителями и М., и с последним мы его заканчиваем. Было много работы по одному проекту в течение всего года, и вплоть до середины декабря мы им занимались с переменной активностью (то ударяясь в феерический п-дец, то бездельничая). За заслуги на работе меня даже похвалили, дали пожать руку директору и повесили мою фотку рядом со зданием администрации предприятия. Там же познакомилась с красивой, милой и скромной девушкой, которую удостоили такой же чести; мы обе переживали и стремались происходящего, вместе фотографировались, так и сошлись. Случились и неприятные вещи: ввиду своей неопытности и косячности сайта, вышла накладка с магазином мебели. Были убиты тысячи нервных клеток в переживаниях из-за этого, но исключительно благодаря родителям все удалось и наладилось. После этого я поняла то же, что поняла в этом же году Леся: родители - самые близкие люди, которые тебя не бросят и помогут чем смогут, в какой бы жопе ты ни был. Трата нервов продолжилась почти сразу же: в коллективе появилась новая сотрудница (ныне уволившаяся), благодаря которой я временно прекратила работать с коллегой в секторе, разгрузилась работой и практически потеряла друга, пока тот пытался её добиться. В ходе всего было принято решение отдохнуть и пересмотреть свои взгляды на жизнь, так что взяла отпуск и уехала к родителям восстанавливать силы (им нервы тоже попортила, ибо упоминание причин отпуска вызывало слёзы и истерики) и думать, как жить дальше. Котики, вкусняшки, родительская забота-теплота, свежий деревенский воздух и букет мяты сделали своё дело: к концу пребывания в родном городе настроение уже было удовлетворительным, был написан план своего развития, поставлены цели и расписаны задачи, так что вернулась я с готовностью менять свою жизнь. В моем "воскрешении" также сыграло роль ещё одно значимое событие - приезд С., замечательного, веселого, чуткого и обаятельного человека, превратившего два с лишним дня моей жизни в одни из лучших дней года. Мы впервые увидели друг друга вживую в первый день после моего возвращения из родного города; было дождливо, пасмурно и холодно, поэтому мы постоянно куда-нибудь заходили погреться. Было неловко, странно и страшновато, потому что возникали паузы, которые надо было чем-то заполнять, иногда я не слышала, что он говорил, а переспрашивать не хотелось, потому что пришлось бы посмотреть ему в глаза, а это усилило бы ощущение неловкости... Я чувствовала себя, как капитан судна, идущего в неизвестность. Но вскоре все наладилось, я к нему привыкла, и стало уже проще. Накануне встречи другу, почти отказавшемуся от меня, было рассказано о таком событии, и это не оставило его равнодушным. Он активно участвовал в нашем с С. досуге, даже организовал посиделки у себя дома, накормил и способствовал веселью (аж до неловкости). В итоге закончилось все тёплым прощанием у кафе, где я с промокшими ногами попросила М. отвезти меня домой, а С. отправился в гостиницу. М. повез меня, по пути обсуждали события прошедших двух дней и впечатления о С., но почему-то (кажется, из-за того, что М. беспокоился за меня) поехали не ко мне домой, а к нему. Да. После этой ночи всё изменилось, и я до сих пор удивляюсь такому повороту жизни. Немаловажным событием также стало его попадание в больницу, где он пробыл неделю. Я ездила к нему через день, чтобы привезти одежду, продукты и необходимые вещи. Там, помимо основного, запомнила момент, как он рассказывал, что говорил соседям по палате обо мне, мол, клевая девчонка - можете попытаться замутить. Далеко не самое приятное воспоминание за год, но всё-таки важное на тот день. Через некоторое время после того, как вышел из больницы, он начал отдаляться, снова хотел всё поменять и то переехать в другую область, то остаться одному. С того момента я забила: заебалась и "решила идти дальше одна" (сделать упор на саморазвитие и личную="собственную" жизнь). И даже сейчас стараюсь придерживаться такого выбора, хотя буквально через несколько дней все вернулось на свои места. В конце ноября - первых числах декабря мы определили планы на ближайшее будущее, я совершила поступок, и теперь живу не с подругой, а с другом. Происходящее одновременно отягощалось и облегчалось ОГРОМНЫМ завалом на работе, так что мы с пятью коллегами отхватили, наверное, больше половины всех сверхурочных часов, выделенных на отдел. К Новому году нормально подготовиться тоже не получилось из-за этого, так что все дела пришлось оставить на конец месяца. Собственно, отчасти поэтому вчера не получилось встретиться с девочками: катастрофически много дел, которые не успела доделать и легла в два часа ночи, подкашиваясь от усталости. Хотела написать вчера о произошедшем, но не было уже никаких сил, хотя полы я мыла уж не знаю на каком источнике энергии, всё боялась, что сяду на коленки где-нибудь в ванной передохнуть и усну лицом в тряпку. Зато спала беспробудным сном! Ни разу ничто не потревожило мой сон! Как уснула, так проснулась только в половине десятого. Сегодня тоже много дел, и меня уже просят пойти украсить немного комнату раз ленивая задница не хочет идти в магазин за батоном, так что два главных вывода:

1. Родители - самые близкие люди, которые примут вас любым и постараются помочь, чем смогут.
2. Человек всегда один, рассчитывать нужно только на себя и строить планы на будущее тоже лучше относительно только себя.

Ну и я, похоже, потеряла друга.

Всех с наступающим, всем счастья в Новом году. А мне терпения и мозгов, пожалуйста.

@темы: самоаналитическое, радости, работа, насущное, люди, личное, друзья, домашне-семейное, воспоминания

20:35 

Надежда умирает последней.
Родители привезли обратно и привезли стул. Просто стул, без заковырок и особенностей. Поверить не могу, что именно этого предмета мне так не хватало в квартире: теперь можно не разрываться между "посидеть на табуретке за столом" или "посидеть на диване с табуреткой в роли стола", всегда можно встать и пойти рисовать, читать или заниматься чем угодно за столом. Переставила лампу в левый угол, чтоб светила в нужном направлении. Но, пожалуй, больше всего нравится и придаёт уюта накидка на стул, которую мама дала: это старая накидка со старого кресла, которое мы выкинули очень-очень давно, поэтому она смотрится как предмет из детства и напоминает о доме.
Выкинула розу со дня рождения, потому что, по словам мамы, это плохо влияет на благополучие. Не то, чтоб я сильно в это верила, но вдруг реально поможет :D Она совсем засохла (что для меня очень круто) и стала плохо пахнуть, так что не слишком уж жалко.
Дома снова засела за No Man's Sky. Не считаю эту игру ошибкой, она офигенная. Конечно, есть недочёты и предложения по доработке, но то ж мелочи. Например, я бы приделала всем кораблям какие-нибудь шасси или гусеницы (с возможностью убрать их, как в самолётах) для передвижения по поверхности планеты, потому что пешком неудобно переть сначала 100 м от звездолёта, потом ещё 100 (вон ведь обсерватория), а потом ещё 100 (там же минерал!), а потом драпать обратно через скалы и порой злобных обитателей планеты, а всё время взлетать, тратя 25% топлива, как-то некруто -_- Сделала бы возможность отслеживать все места на планете и прокладывать к ним путь, потому что я задолбалась искать гребаный терминал, чтоб продать всё содержимое экзокостюма, что насобирала по пути, а так можно было бы проложить путь, слетать, отхватить денег за собранное и вернуться, чтоб собрать ещё. Новый звездолёт хочу :< Если посмотреть по нему скриншоты в гугле, то всё бомбически волшебно выглядит, но либо я до этого не дошла ещё, либо я победитель по жизни и у меня всё стрёмно. А ещё бесят сраные пиратские корабли, от которых нельзя сбежать.
Дома мало 11 часов, чтоб выспаться. При этом снится много снов. Сегодня снился один обнажённый актёр, и у него была... ээээ... стремная попа, вся такая обвисшая и салоподобная, фу, но в реальности она норм :D Снился С., собиравшийся ночевать вроде в родительском доме. Снился... сон, от которого казалось, будто я катаюсь по кровати со словами: "Пожалуйста, прекрати, мне же больно". Так вооот как выглядит настоящий кошмар, который так часто происходит наяву :) Девушка в зелёном платье с большой собакой.
Снится С. Снится С. Снится С. Если ты, засранец, это читаешь, то понимаешь, что я о тебе думаю и мне тебя немного не хватает. Делай с этим, что хочешь.

@темы: игры, домашне-семейное, друзья, сны, насущное, люди

10:57 

Надежда умирает последней.
Даже когда ты, будучи специалистом в области верификации со званием отличника качества, приходишь от подружек в четыре утра в свою съемную квартиру, ты должна оповестить маму в другом городе, что ты добралась и с тобой всё в порядке. Это не жалоба, просто... такая вот ситуация как бы.

@темы: домашне-семейное, заметки

20:44 

Надежда умирает последней.
На самом деле, прогулка с девочками меня немного оживила. Совсем немного. Нужно тратить время после работы не на сидение дома, а на тусовки где-нибудь в городе. Ну или домашние дела, по ситуации. Завалиться в Киллфиш, пропустить по коктейлю, поболтать недолго и разойтись. Жалко только, что он далеко от нас. Так или иначе, не надо сидеть дома. Кроме моментов, когда хочется сидеть дома.
На прошлой неделе подняли тему турслёта. Моё мнение по этому поводу выразилось в "я ебала спортивные соревнования и их сраные пьянки". Увы, это именно такая реакция, какая есть. Меня напрягают большие скопления незнакомых людей, три дня в палатке на природе и особенно, когда это всё замешано на спорте. По моим прогнозам и ожиданиям, это будет не лучший период для того, чтоб выбираться в негигиеничную природу -_- Причины поехать есть, но нет, это того не стоит. Лучше понервничаю (это придётся в любом случае, кроме того, где М. туда не едет) дома в кроватке, чем на природе с обалдевшими от происходящего глазами.
Приложение "Подслушано" немного разочаровывает: порой некоторые истории реально пиздец и реально страшные, а иногда там о жестокости к животным. В том-то и печаль, что не все, и убирать эти категории из ленты я не хочу. А ещё люди считают меня злопамятной -_- Не то, чтобы это неправда, но... это было со мной, это часть меня, и моя реакция на поступки людей - почему я должна забыть это? Я не стану учитывать это потом, но помнить, как ко мне относились люди и как относятся теперь, нужно.
Приезжали родители. Бестолково как-то всё вышло, я ручку двери сломала. Целых полтора часа угробили на неё. Но я рада, что они приезжали. Мало только...
Кажется, будто я сюда на учёбу приехала только, или временно как-то, потом вернусь обратно. Но это же неправда? Даже не знаю, хотела бы я так или нет. Я не чувствую себя дома ни здесь, ни там.

@темы: работа, самоаналитическое, насущное, злость, заметки, друзья, домашне-семейное

20:17 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:45 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:07 

Надежда умирает последней.
:depress2:


Cкачать Пилот Когда Ты Вернешься бесплатно на pleer.com

Я должна была это где-нибудь запостить. В вк не поймут, а здесь я есть я...

Это понравилось меньше, но... это почти самая любимая песня.

Акустическая версия.

Здесь я могу побыть собой и не скрывать то, что чувствую. Всё равно никто из ныне окружающих знакомых не читает эту страницу, а близкие и кто давно знают - поймут.
Сегодня впервые после окончания вуза до слез не хотелось, чтоб родители уезжали. И хотя они убрали из общей штуки в ванной мою зубную щётку, хотя мама дала понять, что мои приезды являются для них вовсе не выходными, а наоборот, в этот раз я всё равно почувствовала себя дома гораздо больше, чем раньше. У бабушки с дедом пофоткала птичек. Тот самый момент, когда смотришь в окно и называешь их свиньями, потому что они специально смотрят, что мы едим и не обращаем на них внимания, и только тогда летят к кормушке. Но несколько клёвых кадров удалось сделать.
читать дальше

@музыка: Пилот

@темы: личное, домашне-семейное, музыка

20:29 

Надежда умирает последней.
Сегодня попытались встретиться одногруппниками. Пришло 5 девочек, включая меня, с одной из которых я живу, с другой работаю, а третья - лучшая подруга второй. В общем, миленько посидели. Поняла, что девочки идут вперёд, в отличие от меня: им нравится их работа, они умеют делать её хорошо, ведут достаточно интересную жизнь, у них есть стремления и желания. Одна ходит на работу в каникулы, катается к подругам и друзьям, ездит за покупками и действительно ведёт активную жизнь. Другая посвящает себя своим увлечениям, милостям, создаёт вокруг себя уют, во всём видит хорошее. Третья делает всё то же самое, только более активно и в другом стиле. А я томат. И да, знаю, что нужно что-то делать с этим. Увы, решение вопроса вижу непростое и... вряд ли осуществимое.
С завтрашнего дня начнутся дела, которые надо будет делать. Будут подниматься вопросы, которые тяжело решать. Мне уже настолько не хочется переезжать, что хочется бросить работу, вернуться в родной город и найти работу там. Заодно избавлюсь от главной головной боли. Хотя это всё, конечно, глупости, и так делать не просто не стану, так не нужно.
Мало пишу и мало говорю. Наверное, потому что сказать нечего.
В какой-то момент поняла, что многим перестала доверять. Постоянно кажется, что люди двуличны, лицемерны и малодушны. Отчасти потому, что один человек подрывает доверие, потом не веришь остальным. Шишки набиваются.
При пересмотре старых детских видеозаписей папа спросил: "Это ты ведь до встречи с Волан-де-Мортом?" :D Отличная идея: если ещё врежусь в какой косяк, назову его именно так.

@темы: домашне-семейное, друзья, насущное, однокурсники, самоаналитическое, студенческое

16:08 

Надежда умирает последней.
Встретила Новый год дважды. И исполнилось желание - встретить и с семьей, и с другом. Исполнилось ровно так, чтоб было всем комфортно. Даже удивительно, почему я не подумала про скайп раньше.
"Будь счастливой".

@темы: праздники, заметки, друзья, домашне-семейное

11:50 

Надежда умирает последней.
Наверное, пора и мне разродиться постом.
Последние дни я всё занята, хотя, казалось бы, чем? Много хочу спать, большинство свободного времени провожу, уткнувшись в ноутбук за просмотром фильмов. На работу уволокла "Трёх мушкетёров", читаю иногда, чем вызываю глубокое удивление коллеги из политеха. А наставник ему такой: "Ну да, Дюма, ну да, читает, и чё?" :) Он у меня умный, что бы М. ни говорил. Новогоднее настроение есть. Хочу собраться и сделать что-нибудь новогоднее для декора комнаты, но пока не знаю, что именно. Размениваться на мелочи не хочется, ёлку ставить не вижу смысла (каникулы всё равно постараюсь провести дома), так что придумаю что-нибудь маленькое. В этом году нет сессии, и как-то не верится, что шесть лет назад я так же ждала Новый год, без страха за предстоящие месяцы, без панических мыслей о сдаче зачётов, экзаменов, госников (о, боги) и тому подобного. Всё, пять лет прошли, больше не будет этих кошмарных дней, когда просто хочешь, чтоб это всё закончилось поскорее и начался семестр. Даже не знаю, радует меня это или нет. Хотелось бы, конечно, чтоб с однокурсниками побольше общались. Этого немного не хватает, хоть последние несколько месяцев я весьма угрюма. На парах разговориться было куда проще.
У меня только одно осознанное желание - чтоб то, куда я прихожу после работы, действительно было моим домом, а не временным пристанищем или "и так сойдёт". Сейчас я чувствую больше последнее, и отчасти это - причина моей апатии. Ничего не хочется, кроме спать и побыть одной.
Мы тут два дня почти подряд катались в Шоколад, сначала просто, а потом пожрать в Бургер Кинге :D Первый раз мне понравился больше, бургер был вкуснее. Видимо, я заказала что-то другое х) Надо будет в следующий раз уточнить у кассира и заказать именно тот волшебный потрясающий бургер *_* И большое количество пить меня прям радует. В следующий раз ( :D ) возьму пепси :3 Во вторую поездку, кстати, купила себе наушники и колготки сливового цвета. Казалось бы, зачем? Но 149 рублей... :D А ещё благодаря находчивости и щедрости Райлы... Кто счастливый обладатель термоса с пингвинчиком - тот я! :vict: На самом деле, ни разу не пожалела, что вместо "помощи" другу поехала с другим другом пожрать в Шоколад. Возможно, надо описать причины, почему я так поступила и почему не жалею, но пусть это будет просто фактом. Счастливым фактом.
Ещё в дневниках принято писать о том, что тревожит и о чём мысли. Меня тревожит, что я всё воспринимаю в штыки, довольно агрессивна по отношению к окружающим и часто грублю в ответ. Не знаю, что с этим сделать. Всё больше я замечаю, что похожа на маму, и вчера уже грешным делом думала, что придётся вступать в брак по расчёту. Такой же, как мамин. От этих мыслей хочется действовать радикально, например, стать лесбиянкой о_о Тут как бы брака по расчёту в принципе не может быть х) Беда в том, что на этот счёт у меня есть мнение, подчерпнутое из "QaF", но оно слишком неприличное, чтобы озвучить его здесь :gigi: В общем, стать лесбиянкой не вариант. Мама всё жалеет об упущенных на первом курсе моих возможностях, что, впрочем, тоже бы являлось браком по расчёту. Однако, жизнь ещё впереди, много кто может мне встретиться и очаровать своей сущностью. По этому поводу картинка.
читать дальше
Как же я люблю читать стихи Бродского. Люблю читать их вслух. Чувак, если когда-нибудь пересечёмся в чьей-нибудь квартире вечером, предлагаю почитать вслух друг другу.

@темы: домашне-семейное, друзья, насущное, самоаналитическое, цитаты

18:05 

Надежда умирает последней.
Мне ещё вчера хотелось выговориться и много чего написать, но как-то не сложилось. Попробую сегодня.
Поняла, что общение с реальными людьми положительно сказывается на душевном состоянии, если дело не касается личного. Ещё, как оказалось, я совершенно не против смотреть и слушать то, что скидывают близкие люди, в тот момент, когда они попросят, но если это делают более далёкие люди, то к контенту предвзятое плохое отношение, да и желания знакомиться с ним нет. Однако, и в том, и в другом случае есть исключения. Как итог: навязчивый В. раздражает количеством скидываемых клипов (впрочем, он быстро учится: после первого предупреждения прекратил, и теперь очень культурно всё сводит к обычной беседе), а то, что скидывают друзья, смотрю почти сразу.
Там, в квартире, мёрзнут руки. Уже периодически представляю себя, жгущей костёр посреди комнаты.
Дома снова поссорились с мамой. Потому что если нет, то перед отъездом будет: "Ну вот ты приехала, а мы так и не поговорили". Это было в прошлый раз, когда всё прошло мирно. И я, наверное, виновата, но сколько можно терпеть, когда на тебя орут просто так. "Я не ору, я так говорю". Нет, так не говорят, потому что тебя слышат соседи и потому что в этом крике слишком много претензий. Я устала это слушать и тоже накричала. Да, наверное, я виновата. И ведь давно уже сравниваю свой характер с маминым, свои порядки с её, и, черт возьми, они очень похожи. Я не хочу создавать с кем-то семью, будучи такой. Ещё одну большую ячейку общества? Зачем? Чтоб я стала нервной женой и матерью, портящей настроение всем домочадцам из-за того, что на работе кто-то вывел или кто-то не помыл руки? Может, всё-таки одной лучше? Этот вопрос, на самом деле, уже давненько меня занимает.
Снятся страшные сны. Просыпаюсь ночью.
По-моему, единственный человек, кто слышит всё, что я говорю, - это Райла. Почему-то иные в определённые моменты просто игнорируют некоторые мои реплики. А она - нет.
Ноябрь кажется бессмысленным. Прихожу с работы и не делаю по сути ничего: вышивать темно, читать темно, холодно ещё. Ничего не делаю со здоровьем, и это ужасно. В эту неделю всё обострилось, было тяжко, не знаю, как пойдёт дальше. С. пытается заставить что-то делать, но что он может из другого города. Впрочем, его забота - единственное, что греет. С ним я позволяю себе быть слабой, хотя иногда кажется, что он чересчур пытается опекать. И да, наверное, я делаю что-то не так, раз вижу всё серым и бессмысленным.

С другой стороны, всё портит только один узенький фронт. Чувствую, что все усилия напрасны, и это убивает меня.

Почему у меня нет позитивного настроя? Вроде "хэй, да все проблемы решаемы, ты чего, не кисни, всё наладится! а ублюдки, которые портят тебе жизнь, получат по заслугам! не волнуйся, всё будет круто!" Почему я не такая, какой была перед 4м курсом? Что со мной не так?

@темы: some shit, домашне-семейное, друзья, личное, люди, насущное, работа, самоаналитическое, сны

14:38 

Депрессии пост

Надежда умирает последней.
Подруга с первых дней недовольна квартирой, которую я сняла (хотя и вполне обоснованно), друг просто мудак, поэтому не разговаривает со мной и ведёт себя не пойми как, а родители недовольны, что я несамостоятельная, ничего не умею и одна пропаду... Так если я всех подвожу, на кой чёрт оставаться в этом городе?
Да чёрт возьми, я же никчёмная идиотка, которая даже на улицу в магазин выйти не может, какой мне другой город.

@темы: злость, друзья, домашне-семейное, some shit

URL

Но моё сердце не остановилось...

главная