• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Люди (список заголовков)
17:11 

Как нельзя кстати.

Надежда умирает последней.
В какой-то момент показалось, что ситуация знакомая, так что сохраню тут, для дальнейшего изучения и распространения, дабы другие могли лучше разглядеть нарциссов среди тех, кого они знают.
29.03.2017 в 11:55
Пишет Diary best:

Пишет priest_sat:

тут.

20 отвлекающих маневров, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют вами и затыкают вам рот.

Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии иантисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее.

Этими приемами пользуются не только нарциссические личности, но именно склонные к доминированию нарциссы прибегают к ним особенно часто, чтобы избежать ответственности за свои действия.

Итак, вот 20 отвлекающих маневров, с помощью которых нездоровые люди унижают и заставляют вас молчать.

читать дальше

топистартер напоминает - все претензии и замечания адресуйте по вышеприведенной ссылке.

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: заметки, инет, люди

17:43 

Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:01 

Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:12 

Надежда умирает последней.
Знаете, что персонажи в играх, если ничего не делают и никуда не идут, совершают какие-то "ожидающие" действия? Типа скрещивают руки на груди, или, как Аладдин, жонглируют мячиками. Так вот, мой коллега матерится. Да-да, он просто сидит в обед, залипает в телефон в игру или музыку и просто тихо матерится. Диапазон матерных "ожидательных" выражений невелик, и они произносятся негромко, но понятно. Сколько не грожусь прополоскать его рот с мылом, никак не наберусь смелости.

@темы: люди, работа

13:21 

Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:42 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:18 

Джаред Падалеки и его сыновья

Надежда умирает последней.
Каждый раз вижу Джареда с детьми и умиляюсь.



@темы: фильмы, люди, инет

10:19 

2016

Надежда умирает последней.
Этот год был странным и "другим" во многих отношениях. Он начался с того, что я встретила его с родителями и М., и с последним мы его заканчиваем. Было много работы по одному проекту в течение всего года, и вплоть до середины декабря мы им занимались с переменной активностью (то ударяясь в феерический п-дец, то бездельничая). За заслуги на работе меня даже похвалили, дали пожать руку директору и повесили мою фотку рядом со зданием администрации предприятия. Там же познакомилась с красивой, милой и скромной девушкой, которую удостоили такой же чести; мы обе переживали и стремались происходящего, вместе фотографировались, так и сошлись. Случились и неприятные вещи: ввиду своей неопытности и косячности сайта, вышла накладка с магазином мебели. Были убиты тысячи нервных клеток в переживаниях из-за этого, но исключительно благодаря родителям все удалось и наладилось. После этого я поняла то же, что поняла в этом же году Леся: родители - самые близкие люди, которые тебя не бросят и помогут чем смогут, в какой бы жопе ты ни был. Трата нервов продолжилась почти сразу же: в коллективе появилась новая сотрудница (ныне уволившаяся), благодаря которой я временно прекратила работать с коллегой в секторе, разгрузилась работой и практически потеряла друга, пока тот пытался её добиться. В ходе всего было принято решение отдохнуть и пересмотреть свои взгляды на жизнь, так что взяла отпуск и уехала к родителям восстанавливать силы (им нервы тоже попортила, ибо упоминание причин отпуска вызывало слёзы и истерики) и думать, как жить дальше. Котики, вкусняшки, родительская забота-теплота, свежий деревенский воздух и букет мяты сделали своё дело: к концу пребывания в родном городе настроение уже было удовлетворительным, был написан план своего развития, поставлены цели и расписаны задачи, так что вернулась я с готовностью менять свою жизнь. В моем "воскрешении" также сыграло роль ещё одно значимое событие - приезд С., замечательного, веселого, чуткого и обаятельного человека, превратившего два с лишним дня моей жизни в одни из лучших дней года. Мы впервые увидели друг друга вживую в первый день после моего возвращения из родного города; было дождливо, пасмурно и холодно, поэтому мы постоянно куда-нибудь заходили погреться. Было неловко, странно и страшновато, потому что возникали паузы, которые надо было чем-то заполнять, иногда я не слышала, что он говорил, а переспрашивать не хотелось, потому что пришлось бы посмотреть ему в глаза, а это усилило бы ощущение неловкости... Я чувствовала себя, как капитан судна, идущего в неизвестность. Но вскоре все наладилось, я к нему привыкла, и стало уже проще. Накануне встречи другу, почти отказавшемуся от меня, было рассказано о таком событии, и это не оставило его равнодушным. Он активно участвовал в нашем с С. досуге, даже организовал посиделки у себя дома, накормил и способствовал веселью (аж до неловкости). В итоге закончилось все тёплым прощанием у кафе, где я с промокшими ногами попросила М. отвезти меня домой, а С. отправился в гостиницу. М. повез меня, по пути обсуждали события прошедших двух дней и впечатления о С., но почему-то (кажется, из-за того, что М. беспокоился за меня) поехали не ко мне домой, а к нему. Да. После этой ночи всё изменилось, и я до сих пор удивляюсь такому повороту жизни. Немаловажным событием также стало его попадание в больницу, где он пробыл неделю. Я ездила к нему через день, чтобы привезти одежду, продукты и необходимые вещи. Там, помимо основного, запомнила момент, как он рассказывал, что говорил соседям по палате обо мне, мол, клевая девчонка - можете попытаться замутить. Далеко не самое приятное воспоминание за год, но всё-таки важное на тот день. Через некоторое время после того, как вышел из больницы, он начал отдаляться, снова хотел всё поменять и то переехать в другую область, то остаться одному. С того момента я забила: заебалась и "решила идти дальше одна" (сделать упор на саморазвитие и личную="собственную" жизнь). И даже сейчас стараюсь придерживаться такого выбора, хотя буквально через несколько дней все вернулось на свои места. В конце ноября - первых числах декабря мы определили планы на ближайшее будущее, я совершила поступок, и теперь живу не с подругой, а с другом. Происходящее одновременно отягощалось и облегчалось ОГРОМНЫМ завалом на работе, так что мы с пятью коллегами отхватили, наверное, больше половины всех сверхурочных часов, выделенных на отдел. К Новому году нормально подготовиться тоже не получилось из-за этого, так что все дела пришлось оставить на конец месяца. Собственно, отчасти поэтому вчера не получилось встретиться с девочками: катастрофически много дел, которые не успела доделать и легла в два часа ночи, подкашиваясь от усталости. Хотела написать вчера о произошедшем, но не было уже никаких сил, хотя полы я мыла уж не знаю на каком источнике энергии, всё боялась, что сяду на коленки где-нибудь в ванной передохнуть и усну лицом в тряпку. Зато спала беспробудным сном! Ни разу ничто не потревожило мой сон! Как уснула, так проснулась только в половине десятого. Сегодня тоже много дел, и меня уже просят пойти украсить немного комнату раз ленивая задница не хочет идти в магазин за батоном, так что два главных вывода:

1. Родители - самые близкие люди, которые примут вас любым и постараются помочь, чем смогут.
2. Человек всегда один, рассчитывать нужно только на себя и строить планы на будущее тоже лучше относительно только себя.

Ну и я, похоже, потеряла друга.

Всех с наступающим, всем счастья в Новом году. А мне терпения и мозгов, пожалуйста.

@темы: самоаналитическое, радости, работа, насущное, люди, личное, друзья, домашне-семейное, воспоминания

10:55 

Моменты волшебства

Надежда умирает последней.
Не сказать, что день с утра задался. В связи с активным обсуждением вопроса организации предновогодних дней настроение было подпорчено, поэтому хотелось расстроиться и после обеда уйти домой, а в иные моменты просто запереться в туалете и успокоиться, дабы не огорчать коллег своим грустным видом. Наверное, именно от того, что все пошло как-то не так, возникло настроение "сгорел сарай - гори и хата", поэтому уверенно решила идти на корпоратив и просто развеяться. В спутники был выбран стажёр, с которым мы и собрались добираться вместе. После выхода с предприятия я ещё попробовала уговорить друга пойти с нами, но он угрюмо молчал, сидя в машине, поэтому я оставила его. Правда, обернувшись на половине пути к трамвайным путям, увидела его, направляющегося к нам. Возникло ощущение: в школьном возрасте очень хотелось, чтоб сбывались маленькие подсознательные желания (как в один из летних дней после площадки меня нагнал Максим). И вот это был один из таких моментов: я надеялась, что он всё-таки пойдёт с нами, и он это сделал (хоть и очень замёрз); это волшебное ощущение, когда сбылось маленькое желание. Наверное, это первый момент, впечатливший меня вчера.
Корпоратив прошёл на удивление сносно. На этот раз мы были в ресторане, коллеги были красиво одеты, а обстановка и персонал были достаточно пафосные (по моим ощущениям как человека, впервые оказавшегося в таком заведении). Хорошо поесть не вышло: салатом наесться не смогла, хотя он был превосходным и очень вкусным, жюльен (если это можно так назвать) был засунут в конвертик из жутко крошащегося слоеного теста (наверное, оно таким и должно быть, но это не по моему вкусу) и был ужасно горячим, а основного блюда не дождались и ушли, ибо время поджимало, да и начальники секторов пошли в пляс, не говоря о простых работниках, некоторые из которых были бухими уже с утра. Из-за одного из них отказалась участвовать в "конкурсе" (это был скорее перформанс), дабы просто никак не пересекаться с этим человеком. За столом сидели вместе со стажером-коибасом, секретарями (несмотря на то, что вторая женщина - начальник бригады), и женским составом второго этажа (на удивление, оказавшегося весьма милым), за исключением одной сотрудницы (самой весёлой и классной, по-моему). Все проходило достаточно спокойно, не считая деятельности тамады :facepalm: Думаю, нам повезло, что мы ушли, когда началась движуха. Впрочем, кое-что мы застали: медленный танец. Который я не пропустила. Да, мы танцевали второй раз в жизни, и в этот раз оба в трезвом уме и твердой памяти, будучи под взглядами коллег (во всяком случае, я их чувствовала из-за огромного смущения). Ощущение невероятности происходящего добавляла песня - "Просто подари мне один только взгляд" (в исполнении хз кого, возможно, этого самого тамады), ибо впервые я её услышала в ~7 классе, где вместо "просто" было моё имя. Конечно, было бы более невероятно, если бы меня пригласил кто-то другой (например, наш вредина и любитель крепкого слова о_0 я бы пребывала откровенном недоумении), но произошедшее прекрасно именно тем, что пригласил тот, с кем я хотела бы танцевать :pink: Это момент #2.
После корпоратива мы решили отойти немного от всего и зашли в кафе выпить кофе, а потом зашли в ЦУМ. Я попросилась зайти в магазин одежды, поэтому мы прошли через первый этаж, как раз мимо филиала "Драгоценной орхидеи". И... мы остановились около неё, стали смотреть кольца. Меня смущало, что из-за холода, стресса и сухости на работе руки превратились в хрен знает что, поэтому примерять колечки было неловко. Понравились кольца с эмалью, но они слишком большие и я бы боялась их поцарапать/сломать. Золотые колечки с фианитами и изгибами тоже красивые, конечно, но я никогда не понимала, чем они привлекательны. Не разбираюсь в этом, наверное. Но произошедшее было моментом #3: я была замешательстве и смущении.
После магазина мы поехали за машиной к работе. Ветер разбушевался, так что мы спешили прогреть её и забраться внутрь. Там и наступил момент #4: меня посадили за руль и дали понажимать педальки! Все началось с того, что я предложила помощь в очищении машины от снега, и продолжилось изучением работы педалей газа и сцепления. Долго не понимала их взаимосвязи и влияния на движение автомобиля, пока не включили нужную передачу. В итоге я прокатилась на сцеплении и легком газе около 5-10 метров по парковке! Это чувство, когда ты сидишь в железной штуке, нажимаешь на рычажки, а она ЕДЕТ! 0_0 Круто и страшно :) Закончился первый "полёт" просьбой нажать педаль тормоза, и я, недолго думая, нажала. От души. Машина встала, как вкопанная! Робкий возглас справа: "А что так резко-то?" :D Потом М. ещё говорил: "Хороший знак, что ты педаль сцепления не отпустила". А я думаю: "Ну ты не сказал - я и не отпустила :D" На самом деле, не скажу, что только поэтому так сделала, вроде интуитивно понимала, что его не надо отпускать.
Уже вечером был момент #5. Чудесные минуты тепла и эмоций, которые я запомню надолго. Они не были идеальными и там было то, чего лучше бы не было (посторонние звуки -_-), но это не особо помешало стать им такими запоминающимися.

@темы: радости, работа, насущное, люди, личное, друзья

15:58 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:16 

Надежда умирает последней.
Почему люди осуждают, если ты испытываешь негативные эмоции? Когда злишься, бесишься с чего-то, грустишь, хандришь или расстраиваешься. Не когда ты испытываешь их систематичечки, изо дня в день или часто, а единожды. Что плохого в них? Это всего лишь говорит, что ты в состоянии реагировать на окружающий мир, при чем как в положительном, так и в отрицательном ключе. Сразу начинается: "А чего ты грустишь/злишься? Не принимай это близко к сердцу". Таким путём у меня вовсе не должно быть сердца! Тут - близко, там - близко. Сука, да где моему сердцу-то место вообще есть? "Ты поступаешь некрасиво, когда злишься или бесишься". Если вы довели до такого состояния, вам ли жаловаться, что я веду себя некрасиво. С людьми, которые относятся к другим с пониманием и не стараются задеть (пара коллег на работе, например), я себе такого не позволяю.

@темы: злость, люди, самоаналитическое

18:45 

Надежда умирает последней.
Не помню, писала ли я об этом.
Иногда некоторые люди так оправдываются... Ну это как если бы они закололи человека ножом (пять раз), а потом говорили: "Я не виноват в его смерти! Я был в состоянии аффекта! Мог же понять, чего умирать-то сразу. У него организм не приспособлен к ножевым ударам, сам виноват". И не знаешь, что ответить, потому что сидишь и охереваешь от такой наглости.

@темы: люди, личное, заметки

20:35 

Надежда умирает последней.
Родители привезли обратно и привезли стул. Просто стул, без заковырок и особенностей. Поверить не могу, что именно этого предмета мне так не хватало в квартире: теперь можно не разрываться между "посидеть на табуретке за столом" или "посидеть на диване с табуреткой в роли стола", всегда можно встать и пойти рисовать, читать или заниматься чем угодно за столом. Переставила лампу в левый угол, чтоб светила в нужном направлении. Но, пожалуй, больше всего нравится и придаёт уюта накидка на стул, которую мама дала: это старая накидка со старого кресла, которое мы выкинули очень-очень давно, поэтому она смотрится как предмет из детства и напоминает о доме.
Выкинула розу со дня рождения, потому что, по словам мамы, это плохо влияет на благополучие. Не то, чтоб я сильно в это верила, но вдруг реально поможет :D Она совсем засохла (что для меня очень круто) и стала плохо пахнуть, так что не слишком уж жалко.
Дома снова засела за No Man's Sky. Не считаю эту игру ошибкой, она офигенная. Конечно, есть недочёты и предложения по доработке, но то ж мелочи. Например, я бы приделала всем кораблям какие-нибудь шасси или гусеницы (с возможностью убрать их, как в самолётах) для передвижения по поверхности планеты, потому что пешком неудобно переть сначала 100 м от звездолёта, потом ещё 100 (вон ведь обсерватория), а потом ещё 100 (там же минерал!), а потом драпать обратно через скалы и порой злобных обитателей планеты, а всё время взлетать, тратя 25% топлива, как-то некруто -_- Сделала бы возможность отслеживать все места на планете и прокладывать к ним путь, потому что я задолбалась искать гребаный терминал, чтоб продать всё содержимое экзокостюма, что насобирала по пути, а так можно было бы проложить путь, слетать, отхватить денег за собранное и вернуться, чтоб собрать ещё. Новый звездолёт хочу :< Если посмотреть по нему скриншоты в гугле, то всё бомбически волшебно выглядит, но либо я до этого не дошла ещё, либо я победитель по жизни и у меня всё стрёмно. А ещё бесят сраные пиратские корабли, от которых нельзя сбежать.
Дома мало 11 часов, чтоб выспаться. При этом снится много снов. Сегодня снился один обнажённый актёр, и у него была... ээээ... стремная попа, вся такая обвисшая и салоподобная, фу, но в реальности она норм :D Снился С., собиравшийся ночевать вроде в родительском доме. Снился... сон, от которого казалось, будто я катаюсь по кровати со словами: "Пожалуйста, прекрати, мне же больно". Так вооот как выглядит настоящий кошмар, который так часто происходит наяву :) Девушка в зелёном платье с большой собакой.
Снится С. Снится С. Снится С. Если ты, засранец, это читаешь, то понимаешь, что я о тебе думаю и мне тебя немного не хватает. Делай с этим, что хочешь.

@темы: игры, домашне-семейное, друзья, сны, насущное, люди

09:39 

Надежда умирает последней.
Ты должна уметь решать все сама, жить одна, независимо от кого бы то ни было, идти вперёд и принимать решения и ответственность, как локомотив. А ещё должна быть женственной и нежной, быть леди, хранить очаг в доме, чтоб у мужчины возникало желание о тебе заботиться.

Возникающая в голове картинка.

@темы: люди, заметки

21:09 

Надежда умирает последней.
Смотрю на разложенные на диване трусы от комплекта белья, заказанного с али, и кажется, будто я заказала их для маленьких детей.
Коллега сказал, что я очень раздражительная. На самом деле, я реагирую на окружение ровно настолько же дружелюбно, насколько чувствую его дружелюбие по отношению ко мне. От коллеги я не чувствую дружелюбия, поэтому так и происходит. Например, не припомню случаев повышения голоса на парня, с которым раньше вместе работали: он очень спокойный, милый и приятный человек, поэтому с ним совершенно не хочется испытывать неприятных эмоций. А если ты чувствуешь в окружении враждебность и опасность, то неудивительно, что реагируешь на его действия либо нейтрально, либо так же враждебно. Особенно на мудаков, коих на работе хватает -_- Помимо этого, а что он хотел? Всё началось с моего вопроса: "Вас не бесят люди, которые медленно идут впереди вас?" При чём на него многие отреагировали не столько положительным ответом, сколько понимающими взглядами и кивками. И сильнее эти люди бесят, когда ты к ним подходишь практически вплотную, дышишь им в затылок, они тебя замечают И НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮТ, просто идут дальше и не отодвигаются в сторону, чтоб пропустить.
Довелось поесть настоящую красную икру. При чём ложкой! :) Не то, чтоб я фанатка икры, но на бутербродах с маслом она очень неплоха, особенно на вкусном хлебе. Снова встретилась с А., на этот раз меньше по времени, но ничуть не хуже по времяпровождению. Попробовала кофе с кленовым сиропом, поэтому теперь очень хочу себе кленовый сироп.

Необходимость сбрасывать вес заставляет вспоминать об этой картинке
читать дальше

@темы: однокурсники, насущное, люди, злость, работа

19:15 

Надежда умирает последней.
Сегодня начались масштабные празднества в честь юбилея моего вуза. Я сижу дома, в пижамных штанах, слушаю музыку прошлых лет и раскладываю пасьянс. Пропустить столетие вуза? Могу, умею, практикую. Не хочу идти на фактически городской праздник, где будет хренова туча народа, особенно потому, что там можно встретить знакомых. Некоторые ради этого туда и идут, правда, если я как раз не хотела бы увидеться с бывшим, то другим подобная перспектива кажется очень даже радужной. Да, досадно пропускать то, что бывает один раз жизни (точнее, один раз за век), но я в самом деле не готова туда идти. И чувствую себя очень неловко за то, что оправдываюсь (никогда бы не позволила себе пропустить такое событие, но вот, пропускаю), будто на такое не должно быть отговорок, будто я просто ДОЛЖНА туда пойти. Это мерзостное чувство отравляет вечер. И я должна пойти или с девочками, или с другом, или с коллегами, но не хочу. Там столько людей... Кроме того, сегодня был суматошный день на работе: дважды за час пришлось сбегать в главный отдел к начальнице, при чём второй раз действительно сбегать, прям бегом, а в итоге ещё семь минут ждала, пока она поговорит с человеком из другого отдела. Нагрузили срочной работой. Как всегда: либо ты пинаешь сам знаешь что, либо мечешься между пятью срочными заданиями. Снова пришлось окунуться в февральско-мартовскую работу этого года - модель коллеги, который делал её через жопу, ещё и нужно было за день разобраться, что пошло не так при испытаниях. В итоге сидела и рисовала в скетчбуке какую-то жутко непропорциональную бабищу, пока не пришёл начальник. Думала остаться поработать вечером, но поняла, что слишком жарко, задолбалась и просто хочу домой в душ. На самом деле, в последнюю неделю я страшно нервная, срываюсь на всё, сильно проявляю эмоции. Наверное, просто давно не была наедине с собой, не обдумывала происходящее и не углублялась в себя. Пожалуй, пора просто немного побыть одной хотя бы в комнате, привести мысли в порядок. Правда, есть вероятность, что проблему это не решит, но хотя бы попробую.

@темы: люди, насущное, работа, самоаналитическое

10:26 

Надежда умирает последней.
Вчера с Райлой побывали на фильме "Дом странных детей мисс Перегрин". Атмосферный фильм, особенно в части, касающейся старых фото и этих самых странных детей. Вот как есть криповые фотографии детей XIX и XX веков, на которых дети смотрят не на тебя, а прямо в твою душу, - у меня такое же ощущение от некоторых моментов осталось. Были моменты, в которые смотришь на персонажей и думаешь: "Ну ты тупой? Ну зачем ты так сделал? Ну зачем ты туда идёшь?", но таких немного. Хотелось бы увидеть больше моментов, связанных со странностями детей, но это, наверное, моё личное желание и в фильме этого нет по разумным причинам. Сэмюэль Л. Джексон порадовал шутками: хоть и отступление от атмосферы, но это было забавно :D Наибольшее удовольствие от картинки было в моменты появления Евы Грин: почему-то очень понравился её образ, макияж и её персонаж в целом. Не знаю, как они плыли на корабле, если он затонул (при чём его пассажиры то ли этого не знали, то ли что, но остались сидеть на своих местах за столиками в зале, раз их скелеты ребята нашли именно в таком положении -_-), но, наверное, этому есть логическое объяснение. Почему пустоты - эдакие зубастые слендермены в костюмах с тентаклями вместо конечностей? И почему мисс Перегрин хранит тело Виктора в комнате наверху вместо того, чтоб похоронить? Крипово это всё. Впрочем, в стиле Тима Бёртона, что тут :)
Пару недель назад начала плохо спать, и не могу сказать, что успокаивающие чаи хорошо помогают. От них и алкоголя спится крепче, но сны зачастую ужасные, образуют собой мешанину из насущных событий, мыслей и впечатлений. Сегодня снилась какая-то больница, где были все мои коллеги, мы пытались там жить и работать. Снилась сестра, потерявшая машину, а я помогала её искать. До этого момента машина М. оказалась припаркована под водой, рядом с мостом на непонятных колоннах, за которыми была пропасть... Это всё было нормально, но на грани плохого сна, не знаю, как описать. Наверное, тут надо приводить в порядок мысли, читать добрые книги и не поддаваться плохой атмосфере коллектива и рабочего переезда. Да, кстати: наш сектор переехал в другой корпус, так что теперь я окружена парнями. Возможно, меня отсадят от них за стекло, чтоб не загнуться от матерных речей одного и колкостей другого, но пока там нет надлежащих условий. С начальником сидеть стремно (хотя не думаю, что он будет контролировать, работаю я или сижу в телефоне, он сам порой спит на рабочем месте), но уж лучше с ним, чем с этими двумя.

@темы: фильмы, работа, люди, заметки

09:08 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:43 

О курении близких

Надежда умирает последней.
Он в больнице с разрывом лёгкого (пневмотораксом).
Каждый справившийся о его здоровье считает своим долгом упомянуть, что "это всё от курения", или "ему нужно бросать курить", "ну теперь-то точно придётся бросать". Каждый! Мне пофиг, какой у людей взгляд на это дело, пусть хоть какой позиции придерживаются. И вообще
читать дальше
Нет, дело не в том, что думаю я по поводу его курения. Дело, блин, в том, что не надо делать язвительных замечаний и делать вид вроде "смотриии, как ты неправильно поступаешь"! Не надо это повторять, он знает, что это проблема, он пытается её решить, зачем вы наседаете нравоучениями и моралью? Он знает, он сам всё решит, не надо выделываться и строить из себя мудрого человека. Между прочим, чтоб вы знали, резкое бросание курения наносит охренеть какой вред его здоровью, при чём как минимум две системы - пищеварительную и нервную - приходится потом лечить в больнице. Собственно, от того, что он пытался бросить курить на каком-то курсе, у него была жесткая операция, после которой остался охеренный шрам и куча комплексов по этому поводу. Вы не знаете всей ситуации, вы просто твердите, что курить - вредно и у него и так проблемы с лёгкими.
Помимо этого, все люди, спрашивающие о его здоровье, высказывают свои комментарии по курению мне. Ээ? :emn: Почему мне? Почему не дождаться его выздоровления и не сказать при встрече? Думаете, за столько времени мы ни разу не говорили на тему бросания курения? Думаете, я смотрю на это сквозь пальцы? Да, я не хочу его менять, но я пыталась способствовать этому, как умела. Не надо мне это всё высказывать. При встрече я передаю ему лишь общую суть расспросов о нём, он в курсе, что ему нужно завязывать с этой привычкой, а я выслушиваю это всё и пытаюсь его выгородить (потому что это, черт возьми, естественно - пытаться защитить тех, кто тебе дорог). Защищать его по несколько раз за день утомляет, приходится сдерживать эмоции, чтоб не послать всё и всех подальше..
Он бросает. Постепенно, так, чтобы не навредить самому себе. Не надо прессовать нас обоих по этому вопросу. Мы знаем о проблеме, мы вас слышим. Мы решаем её, в своём темпе. Всё будет.
Спасибо за понимание.

@темы: люди, злость, заметки

19:58 

Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Но моё сердце не остановилось...

главная