Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
20:36 

Надежда умирает последней.
На неделе было ещё неприятное событие... Собственноручно нарисованная открытка, мой маленький подарок одному из друзей. Он зачем-то показал её коллегам. Нет, её не обсмеяли, ничего особенного. Просто слова, написанные сзади, предназначались только этому другу, а не на всеобщее обозрение. Впрочем, комментарии коллег тоже были неприятными (хотя, наверное, со стороны ничего такого они не сказали, просто задавали вопросы со своей точки зрения). Хорошо, что не решила дарить её одному из коллег, как предполагала, когда рисовала её. Даже не хочу представлять реакцию и слухи в коллективе.
Это задело сильнее всего за эту рабочую неделю.

Вроде не хочу выставлять себя жертвой, но как же обидно, когда твою работу оценивают и критикуют, тем более те, кто не должен был её вообще увидеть. Стоит ли говорить, что это отбило желание дарить свои открытки.

@темы: друзья, личное, работа, самоаналитическое

18:13 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:37 

Надежда умирает последней.
Иногда хочется встретиться, поностальгировать, вспомнить весёлые моменты школьной жизни и внешкольной. И я хочу послушать записи с уроков русского и литературы.
Хочется домой. Снова туда, где можно встретить друзей.
Наверное, мне одиноко, раз хочется приглашать в гости, с кем-нибудь видеться. Хочется тепла близких людей, тех, с кем много воспоминаний, кто тебе нравится, кто был рядом в трудное время. Я до сих пор чувствую долг перед Леной и Сашей за этот последний год обучения. Эти славные ребята вместе с первого курса, и как бы мне хотелось быть с ними друзьями. Но мои настоящие (как бы "сейчасшние") друзья ничуть не хуже. Может, я забывала о них из-за кого-то, кого считала важнее, признаю свою вину, но они очень хорошие люди. Может, мне удастся нигде их не подвести и не обидеть.
И да, Костя, тебе привет.

@темы: личное, друзья

20:11 

Надежда умирает последней.
То ли постепенно осознала, что буду жить с подругой, то ли что... Меня действительно расстроило, что она уехала.
Человек, который принимает меня такой, какая я есть, целиком и полностью. Единственный такой человек в окружении. :depress2: Какого хрена мне порой хочется променять всё на дебила, который меня не ценит?
Поздравляю, за три дня мне удалось вернуться к последипломному настроению. Вдобавок "комплименты" от коллег. Сегодня ушла с ощущением, что меня там "никто не любит", т.е. я там никому не нравлюсь. Ребята из сектора и отдела шутят и то ли перебарщивают, то ли правда смеются, женщины сплетничают и перемывают косточки за спиной, плюс провинилась перед отделами. Я не хочу становиться таким же дерьмом. Хочу быть хорошей, как бы по-детски это ни звучало.

Снова пересмотрю "По ту сторону изгороди". И в этот раз лекарство от депрессии, так легко снявшее вообще всё за один раз, принимать не буду.

К настроению

@темы: личное, самоаналитическое

18:01 

Надежда умирает последней.
Алкоголь не решает проблем. Впрочем, он помогает ненадолго о них забыть.
После обоих коллег на букву М. чувствую себя дерьмом.
Я устала. Хватит.

@темы: личное, работа

09:17 

Надежда умирает последней.
Падая в пропасть, уже не пытаюсь хваттаься руками за воздух, а пытаюсь почувствовать полёт. Даже если это будут последние мгновения, пусть они будут счастливыми.
Вчера сварила суп, помыла полы, и оказалось, что с утра мысль "Сегодня домой можно не торопиться и поработать побольше" кажется волшебной, потому что ужин готов, полы мыть только через несколько дней, так что можно посвятить себя делам насущным или развлекушкам. Суп, кажется, оказался так хорош, что вечно ворчащему другу понравился. Поэтому чувствовала себя большим молодцом и вообще феей. Сегодня вроде как надо только перца купить. Впервые за долгое время нормально поспала. То есть, не выспалась, конечно, но сон был определённо здоровый и очень хороший. Задалось настроение, которое слегка подпортила работа -_-
Уже который день заслушиваюсь английской версией Сказа о Языках из Скайрима в исполнении Пантеи. Очень успокаивающая и приятная слуху песня. Удачно зашла в "Смеющуюся крысу" однажды :D
Вечерами смотрю на город: как его заливает свет заходящего солнца, город будто покрыт красным дымком. Особенно здорово смотреть на далёкие поля и леса. Постепенно эта квартира начала казаться домом, но только немного. Привыкаю. Может быть, скоро смогу воспитать в себе полезные привычки, которые, как оказалось, прививаются куда лучше, когда ты счастлив.

@музыка: Ashley Eriksson - Island Song

@темы: радости, работа, насущное, музыка, личное, игры, друзья

18:19 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
личное, страшное

URL
07:17 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:27 

Надежда умирает последней.
Если последние моменты лучших лет моей жизни должны были быть запоминающимися и счастливыми, то они были именно такими. Хоть я не была причастна к основному движению ребят и главному действию - пить и бухать до одури, все-таки ощущалось единение со всеми, потому что мы вместе прошли через эту огромную задницу, переживали друг за друга и помогали, чем могли, были братьями по несчастью и делились радостями от пройденных испытаний. Я открыла для себя талантливую девушку, которая умеет очень красиво петь, и мне бы хотелось иметь у себя в плейлисте одну из популярных песен в её исполнении. Ещё попробовали поиграть в небольшой ("женский") бильярд. Как оказалось, иногда я неплохо бью. Думаю, в нормальном бильярде все гораздо сложнее. С девочками выпивали мартини, попробовала егермейстера и абсента. Ребята пели караоке, танцевали и праздновали, как в последний наш раз, что, впрочем, так и есть.
Хочется поблагодарить Ваню, Сашу и Марину за организацию всего этого радостного события, как и всех, кто был нами на базе и делал каждую мою минуту радостнее.

Официальная часть была скучнее, хотя ответные слова студентов тронули. Преподавателей слушать было странно: своего завкафа воспринимать последний раз старалась адекватно и без подтекста, завкафа фазовых переходов... Очень странно слушать напутствие от человека, в чьей квартире живёт девушка, ставшая огромной занозой в твоей жизни. Особенно стремно было слушать напутствие и понимать, что от обучения и от "физичности" во мне ничего почти нет, я будто просто получила диплом для галочки и ухожу. "Настоящий физик", "семья". По-моему, я лишняя тут.
Вообще самооценка последний месяц где-то глубоко внизу в сравнении с семестром. То друг постоянно подмечает мои "неидеальности" и косяки, каждый раз разные, но иногда повторяясь, то, глядя на его выбор, начинаю искать в себе минусы, то сама осознаю, что во мне что-то не так, потому что неправильно себя веду. Ещё навалилось ощущение страха перед взрослой жизнью. Сейчас мне хочется укрыться в таком месте, где обо мне кто-нибудь позаботится.

Depression time :up:

@музыка: Maroon 5 - She will be loved

@темы: самоаналитическое, однокурсники, насущное, личное, друзья, some shit, студенческое

19:32 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
:depress:

URL
12:32 

Надежда умирает последней.
Вчера девочки защитили дипломы! :pozdr2: :pozdr3: :dance3: Теперь мы - четыре дипломированные отличницы :D Как я рада, что это всё закончилось. Отпраздновали в Killfish. Система сложная, немного косячная, на мой взгляд, но в целом неплохая. Множество коктейлей меня радует :) Вчера полвечера допивала коктейль из рома с ликёрами и какими-то вкусняшками. Всё было очень вкусно, мне правда понравилось всё. Есть предвзятое отношение к этой сети баров, но... вчера они доказали, что даже это мне может понравиться. Хочу попробовать коктейль, от которого меня отговорила Юлина реакция на состав, и много всего другого. Вообще устроить себе алкогольный вечер было бы неплохо. Чем я хуже.

После месяца контроля над собой и хладнокровия к людям и событиям что-то начало ломаться. Я снова чувствую, и это лишнее. Из возможных чувств за последний месяц была только яростная ненависть, сдерживаемая разумом, но никуда не уходящая, что бы ни происходило. В мае она исчезла на некоторое время, а потом снова вернулась.
Ненавидеть плохо. Нужно уметь прощать людей.

@темы: насущное, личное, учёбка, радости

18:26 

Надежда умирает последней.
Одна танцует, другая рисует. Балерина прекрасна, стройна, грациозна и утончённа. В красоте её тела и его движений заключена она, какая есть. Художница отображает мир таким ярким и красочным, каким его видит. В её картинах, рисунках, набросках отражается она сама.
Люди удивительны. И в каждом есть немного от мудака.

За моими окнами летают птицы - вороны, ласточки. Мелкие птицы так высоко не залетают.
А ещё казалось, что уже наступил сентябрь: мы стояли на остановке, пахло сыростью, прелыми листьями, было холодно, моросил дождь. Это как воспоминание из детства, когда перед школой родители вели меня на школьный базар, мы покупали всякие школьные принадлежности, искали цветы на 1 сентября. А теперь этого уже нет. Всё закончилось. В следующий раз это чувство будет настоящим, когда я поведу своего ребёнка перед первым классом покупать тетрадки, пенал, портфель, ручки, карандаши, краски... Если когда-нибудь это станет реальностью.
Да, после защиты мне хочется быть одной. Наверное, это попытки найти себя, но, в таком случае, я лишь должна контактировать с другими и искать новые увлечения.

@темы: личное, заметки, бред

08:34 

Надежда умирает последней.
Утро оказалось лучше, чем я думала. Проснулась от стрекотания и криков какой-то птицы, явно посчитавшей, что стрекотать под моим окном в пять утра - отличная идея. Город, конечно, очень красив в это время (пруф) но как бы... я хотела поспать получше, подготовиться сегодня, чтоб завтра оттарабанить всё максимально убедительно. Что-то вроде "Я работала вот над этой идеей, вы не понимаете, как она работает, но это очень-очень круто, дайте мне диплом и я пойду поставьте мне поскорее хорошую оценку за этот бред". После пробуждения посмотрела на чужие события ночи и огорчилась ложью близкого человека. После нескольких минут в кровати пересмотрела события ночи и поняла, что не заметила кое-каких деталей, меняющих картину на противоположную. Так или иначе, всё указывает на печальный для меня факт.

Конечно. Надо репетировать презентацию (которую, кстати, ещё толком не составила), поэтому надо вслух читать Бродского. Ну конечно.
На самом деле, я вижу слайды своей презентации, и у меня отнимается голос, дрожат конечности, хочется истерить.

@темы: учёбка, насущное, личное

20:37 

Надежда умирает последней.
Абсолютно бессмысленное и до безумия приятное состояние влюбленности. Второе уже за последние два месяца. Огорчает, что заканчивается все обычно слезами. Зато в этот раз без вариантов на взаимность: есть девушка и на шесть-семь лет старше меня. Без вариантов, но я без ума от него. И пусть на время диплома это состояние останется. А потом и с работы можно будет свалить :)

Не впервые за время здесь, после мыслей о некоторых проблемах, в голове мелькнула мысль: "Ты же знаешь, какой тут этаж. Остаётся только сделать шаг". Быстро я сдалась.

@темы: учёбка, сумасшествие, радости, работа, личное

19:29 

Надежда умирает последней.
Уже который день наблюдаю из окон природную красоту: то это закаты, то рассветы, то безумная гроза над городом. Сегодня смогла заснять несколько видео, куда попали вспышки и неслабые такие молнии. Перед этим задержалась на работе, готовила документы к защите. Вышла одной из последних, кто оставался, даже позже М., попала под дождь. Начальница предложила подвезти до поворота, но я отказалась, тогда она попросила коллегу подбросить меня, узнав, что нам в одну сторону. Мне понравилось с ним ехать :) Он ехал достаточно спокойно, а ещё у него в машине было уютно. Темно и уютно. Когда он довёз меня до моей улицы, видимость была не более 5-7 метров, дождь лил как из ведра и это даже не фразеологизм, а прям реально так и было. Он встал за гаражами, чтоб ветер не бросал в машину дождь, град, ветки и камешки, но нас это мало спасало. Когда он подъезжал к этому месту "стоянки", рядом упало дерево. Мы стояли за гаражом, укрываясь в тёплой машине, ощущая буйство стихии и видя, как она ломает ветки деревьев. Сверкали молнии, грохотал гром, и я чувствовала себя очень неловко, потому что заставила его ехать до самого своего дома, а теперь ещё и сидеть со мной, ожидая, пока всё кончится. Я очень благодарна ему, что ни капельки не промокла и добралась до дома в почти таком же виде, в каком вышла с проходной.

Мысли вообще-то есть, и события какие-то случаются, но описывать это... Не хочется, да и не так уж это важно. И большинство такое личное. Кажется, я разучилась вести дневник.
Вчера осмелела и подарила начальнику маленькую самодельную открытку-картинку. Он сдал меня начальнице, и теперь она тоже знает, что я умею рисовать -_- Но уделить ему внимание очень хотелось. Заметила, что не хотела, чтоб узнала начальница, потому что она любит неформальное общение между сотрудниками, и ей часто дарят маленькие подарочки. Разумно было бы предположить, что и мне в целях "подмазаться" и просто проявить внимание можно было бы подарить что-то подобное, но такие знаки внимания, в виде собственноручно нарисованных акварелью открыточек, я оказываю только тем, к кому действительно испытываю симпатию. И от юмора начальника я без ума.
А. читает мой отчёт и начинает безудержно чихать, почти без остановки.
Я: У вас на меня аллергия... :< :D
А: Нет, у меня *чихает* аллергия на весь мир :) *чихает*
...
Я: М., А. начал читать твой кусок текста, и у него началась аллергия.
А: Это не аллергия, это мозги вытекают :D

@музыка: Король и Шут - Счастье

@темы: личное, люди, насущное, работа, сумасшествие

06:26 

Надежда умирает последней.
Ночью была сильная гроза. Я даже проснулась от грохота и шума дрожащих окон. Почему-то каждое утро тяжело просыпаться и вставать. Сегодня почувствовала себя особенно одинокой. Когда встречаешься с людьми, которых не так уж давно знаешь, но которые стали родными за пять лет обучения, становится легче и лучше. Жаль, что со многими мы скоро больше не увидимся.
Если бы не сосущее чувство тоски с утра, может, я бы рассказала коллегам и хорошее о вчерашней предзащите.

@темы: студенческое, личное, работа

14:33 

Надежда умирает последней.
...это когда ты почти вообще не пьёшь кофе и даже не умеешь его заваривать, и вдруг после ссоры готовишь себе френч именно таким, каким его любит твой близкий человек.
Наверное, теперь я чаще буду пить кофе. А вообще всё происходит не так уж неожиданно. Всё есть в нашем подсознании, мы просто к этому идём.


@темы: личное

11:09 

Надежда умирает последней.
Есть человек, не следящий за языком и не придающий значения словам, и есть я, помнящая почти все обидные слова в свой адрес. Стараюсь избегать с ним всяческих конфликтов (т.к. в противном случае это выйдет мне боком), поэтому терплю, сжав зубы.

Если у этого дневника ещё есть читатели (а не только один конкретный, кого я знаю лично), то вдруг у кого-то появятся мысли:

Что делать, если человеку ОЧЕНЬ хочется дать в глаз/нос/лицо_в_целом, но этого делать крайне не рекомендуется (но не воспрещается)?

Такое желание есть уже не один день, не месяц и даже не два, но останавливает страх промахнуться и опозороиться, а также самоконтроль и любовь к ближнему. Но бывают моменты, прям кулак чешется, но "яжедевочка", да и драться не умею, даже элементарно в глаз дать. Поэтому, если у кого-то вдруг есть чудодейственный способ успокоиться и избавиться от желания бить ближних своих, можете поделиться.

В любом случае, спасибо, что прочитали и что-нибудь подумали :) Если ничего не подумали, тоже спасибо :)

@темы: люди, личное, инет, заметки

18:29 

Надежда умирает последней.
По каким-то необъяснимым причинам иногда мне хочется говорить только с одним человеком - с Костей. Правда, говорить обычно хочется о грустном и плохом в своей жизни, что-то вроде "посмотри, какое дерьмо со мной происходит, где я оступилась? ты, человек, который знает меня больше полжизни и знает меня настоящую, скажи, что по-твоему я делаю не так?" К счастью, не только он знает меня так долго, и близкие тоже напоминают, что не так всё плохо, не везде такое дерьмо и они рядом. А я их отталкиваю, бессердечная стерва.
Сейчас снова такие дни, когда эмоции есть. Неделю назад - не штиль, но завидное спокойствие, какое необходимо в работе. А теперь - на работе кавардак, дома шурум-бурум, в творчестве пока тоска (последняя картинка была ну вообще не воодушевляющей, но довольно неплохо нарисованной), в личной жизни вообще неведомая гребаная херня в совокупности с пустотой. К нам в комнату переехал клёвый парень, с которым хотелось бы побольше общаться не по работе. На столе у М. стоит промышленный старый ПК, который я с порога окрестила микроволновкой. Начальник записал меня на курсы, на которые я не буду ходить, потому что диплом :D

Очень не хотелось расставаться сегодня с М., когда он уезжал. Не могу находиться здесь одна. Страшно. Хотя здесь почти постоянно светло, чувствую себя неуютно. Одной не нравится. В то же время наконец-то понимаю, где настоящая я, а где роль, которая требуется, чтоб удовлетворять нескольким условиям для достижения нахрен не нужной цели. В общежитии кажется, что тебя окружают свои, здесь ты - один. Раньше стремилась к этому одиночеству, теперь не понимаю почему.

Есть мысли, от которых хоть волком вой. От них так больно внутри, что ничего нельзя сделать. И я с этой болью один на один. Вот что ещё расстраивает.
Мне сказали, что ночью во сне я скулю. Иногда кажется, что я знаю причину.

@музыка: Stone Sour - Wicked game

@темы: some shit, white sun, друзья, дурики, личное, насущное, работа, самоаналитическое, студенческое

10:48 

Надежда умирает последней.
Иногда мне настолько не хватает человека, что я готова кричать по-настоящему, только бы он услышал, даже если его нет рядом в радиусе пяти километров. Сосущее чувство необходимости кого-то определённого, получить от него хоть весточку, какой-нибудь знак, что с ним всё в порядке. Доходит до того, что ничего не могу делать, пока не узнаю, где он и как.

@темы: личное

URL

Но моё сердце не остановилось...

главная