• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
06:35 

Надежда умирает последней.
Костя, я разгребала телефонные СМСки и нашла две твоих. Первая - от 20 августа (о_0) 2007 года. 2007 года, Карл! >_< Первая - про какие-то выяснения отношений, вторая - про то, как меня называть. Боже... Давно это было.

@темы: личное, друзья

17:57 

Надежда умирает последней.
Влюблённость - это когда с утра ты ведёшь себя, как обкуренный, а вечером смотришь на закат и осознаёшь тщетность бытия.

@темы: личное, заметки

17:41 

Надежда умирает последней.
Как-то очень странно выходит: я уже давно "выпрашиваю" у своей "жизни" "печеньку" - пытаюсь быть хорошей девочкой, делаю то, что она хочет, чтоб эта "печенька" таки досталась мне, борюсь за неё с другими желающими. Но она только дразнит ей, подносит к самому носику и убирает. Когда в итоге мне надоедает, естественно, я говорю "Да пошло оно в жопу", отворачиваюсь и пытаюсь уйти, но жизнь даёт пинок под зад, утверждая, что я делаю неправильно, нужно бороться за "печеньку" всеми силами. Я говорю: "Какого хрена? Ты ж мне её не даёшь!" - "Но это ТВОЯ печенька, ты знаешь, что бороться нужно до конца. Давай, продолжай! Вот, смотри: в ней шоколадные крошки. Ты так любишь шоколадные крошки!" - "Да, люблю. И что, мне продолжать бороться?" - "Ну а зачем тогда начинала, если всё бросаешь?" - "Хорошо". И всё по новой.
Не знаю, что мне делать. Вроде и бросать не хочется, а вроде уже так задолбалась...

В связи с юбилеем завода, где работаю, начала замечать, что вообще-то основной смысл завода недалёк от моей заветной мечты. Не идентичен, нет, да и фактически непохож, но суть передаёт верно. Может, не зря, что я туда пошла?
(Надеюсь, никто не будет пытаться угадывать мою заветную мечту. Просто не надо.)

А ещё я не ужинала. Потому что кусок в горло не лезет.
Как-то, лёжа вечером дома в кровати, пытаясь уснуть, я вдруг поняла, что моя жизнь могла бы быть другой от одного решения быть с другим человеком. Было бы это правильнее? Было бы мне лучше? В тот момент казалось, что точно не было бы так плохо. Впрочем, когда мы с Ним встретились первый раз, сердцем я уже понимала, что это - Он. Значит, наверное, я делаю всё правильно? Во всяком случае, делала. После выбора этой квартиры уже даже не знаю. Впрочем, время покажет.
"Нет неправильного выбора. Есть выбор сделанный и несделанный". Или как-то так.

@темы: white sun, бред, личное, работа, самоаналитическое

06:42 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:23 

Надежда умирает последней.
Самая тёплая и уютная вещь - мужская шерстяная кофта, которая пахнет любимым человеком.
И почему-то можжевельником.

Можжевеловая подушечка, лиса, волк и сова. Мне хочется уснуть в этих выходных. В сегодняшнем утре. Во вчерашнем вечере. Так хорошо, как прошлой ночью, я давно не спала, если бы не этот сон.

В жизни есть моменты, когда нужен определённый круг людей. Иногда хочется пообщаться с незнакомцами, иногда понимаешь, что тебе нужен хоть кто-нибудь близкий.

Мне отдали ненужную рубашку, а она достаточно цветная и яркая, чтоб надеть ещё панамку, оранжевые очки, взять в зубы сигаретку и снимать нашу версию "Страх и ненависть в Лас-Вегасе" :D

@темы: личное, заметки, white sun

07:56 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Слишком личное. Сны. Не кошмары, но... нечто ужасное.

URL
21:15 

Надежда умирает последней.
Настоящее счастье испытываешь, когда у тебя есть крыша над головой, под ней есть стены, где сухо и тепло, есть холодная и горячая вода и электричество, а также холодильник со вкусняшками. И работает туалет.
Хотелось бы этой ночью поспать нормально, но не даёт покоя мысль о том, что над моим спальным местом - полоска протекания. И хотя с неё упала одна капля (и то не факт), мне всё равно страшно. Страх не отпускает с четвёртого часа ночи. В такие моменты очень хочется оказаться дома, где, кажется, не может случиться ничего плохого. И первым делом я позвонила маме. Хотя это ни о чём не говорит: был бы друг в городе, может, позвонила бы ему, хотя страх получить его отказ или недовольство были бы сильнее. Так всегда. И мама не стала ругать. Мама всё поняла и поддержала. Поддержка друга, конечно, тоже потом пришла, и это было важно. Но мама не спала с моего звонка. Почему я не могу заставить себя показать ей, как она важна для меня? Не могу показать ей, что вижу, как много она делает для меня, для папы, для семьи, для всей семьи.
Знаете, что дворники иногда метут лужи метлой? Я занималась примерно этим же, только черпала совком воду с линолеума. После сегодняшнего дня из-за сборов воды руки стали странными на ощупь, суховатыми и какими-то морщинистыми. Все в извёстке. Неприятно было, когда на тебя капает эта противная вода, потому надела старую ненужную футболку, которую мне отдали. И в ней так приятно, так хорошо. Хотя я в ней повозилась в процессе уборки, не хочу снимать её на ночь: она мягкая и так вкусно пахнет домом... Не моим домом.
Купила себе вкусняшек сегодня. Немного, но решила порадовать после посещения дознавателя и после ночного стресса.
Чем больше читаю, тем больше думаю. Мысли работают активнее, и сегодня я поймала себя на том, что хочу бросить читать, чтоб перестать думать. Безумное состояние - лежать и думать мысли, которые "натирают", раздражают, не дают покоя. Состояние тревоги. Понимаю, что просто, наверное, так наложились события, но не в первый раз такое. С книгами становлюсь радостнее, стараюсь быть лучше и говорить лучше. Иногда мысли положительно влияют на жизнь.
Сегодня пришлось пропустить работу. На СМС-ку о том, что приду только после обеда или вообще не приду, начальник ответил "Ок.", коротко и ясно :D А потом ещё позвонил и предложил оформить день отпуска. Хорошо погуляла сегодня по Ленте, потратила охеренную сумму, от которой до сих пор прихожу в ужас, потому что, фактически, ничего особенного не купила: основную сумму составили предметы гигиены, вкусняхи и открытка за 100 с лишним рублей. И подарок :3 Всё хотела купить мармелада - мишек там, или ягодок таких (ежевика-малинка), или червяков, или чего-нибудь похожего, но одной не хотелось этим заниматься. На улице полтора дня шёл дождь. Собственно, из-за этого и были мои проблемы. Вчера завалили работой ("Настю очень обрадует, что появились новые требования на автоматы" -_- да, просто в восторг приводит -_-), попала под грозу - промокла неслабо, начались сегодняшние проблемы, вызвали на 11 утра. Беда, одним словом, не приходит одна. Ещё и половина сектора разошлась - кто в отпуск, кто на больничный.
А ещё мне тут холодно. Наверное, от стресса. М. тоже мёрз последние дни, что нехарактерно для него.
Страшно.

К состоянию.

P.S.: Автоматы - это автоматы состояний :)
P.P.S.: Поняла одну вещь: нужно всегда бороться. Не ныть, что не знаешь, а бороться, даже если не знаешь как.

@темы: бред, домашне-семейное, друзья, заметки, личное, насущное, работа, самоаналитическое

07:10 

Надежда умирает последней.
Немного жуткий момент, когда ты смотришь на ... и понимаешь, что ты в шаге от бессмысленной влюбленности в человека, который, не спрашивая, принёс тебе почитать книгу с глубоким смыслом, о которой вы говорили два дня назад.
Я готова летать.
Просто недоговоренности додумываю сама, и они заставляют меня чувствовать себя особенной.

@темы: сумасшествие, работа, люди, личное

20:36 

Надежда умирает последней.
На неделе было ещё неприятное событие... Собственноручно нарисованная открытка, мой маленький подарок одному из друзей. Он зачем-то показал её коллегам. Нет, её не обсмеяли, ничего особенного. Просто слова, написанные сзади, предназначались только этому другу, а не на всеобщее обозрение. Впрочем, комментарии коллег тоже были неприятными (хотя, наверное, со стороны ничего такого они не сказали, просто задавали вопросы со своей точки зрения). Хорошо, что не решила дарить её одному из коллег, как предполагала, когда рисовала её. Даже не хочу представлять реакцию и слухи в коллективе.
Это задело сильнее всего за эту рабочую неделю.

Вроде не хочу выставлять себя жертвой, но как же обидно, когда твою работу оценивают и критикуют, тем более те, кто не должен был её вообще увидеть. Стоит ли говорить, что это отбило желание дарить свои открытки.

@темы: друзья, личное, работа, самоаналитическое

18:13 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:37 

Надежда умирает последней.
Иногда хочется встретиться, поностальгировать, вспомнить весёлые моменты школьной жизни и внешкольной. И я хочу послушать записи с уроков русского и литературы.
Хочется домой. Снова туда, где можно встретить друзей.
Наверное, мне одиноко, раз хочется приглашать в гости, с кем-нибудь видеться. Хочется тепла близких людей, тех, с кем много воспоминаний, кто тебе нравится, кто был рядом в трудное время. Я до сих пор чувствую долг перед Леной и Сашей за этот последний год обучения. Эти славные ребята вместе с первого курса, и как бы мне хотелось быть с ними друзьями. Но мои настоящие (как бы "сейчасшние") друзья ничуть не хуже. Может, я забывала о них из-за кого-то, кого считала важнее, признаю свою вину, но они очень хорошие люди. Может, мне удастся нигде их не подвести и не обидеть.
И да, Костя, тебе привет.

@темы: личное, друзья

20:11 

Надежда умирает последней.
То ли постепенно осознала, что буду жить с подругой, то ли что... Меня действительно расстроило, что она уехала.
Человек, который принимает меня такой, какая я есть, целиком и полностью. Единственный такой человек в окружении. :depress2: Какого хрена мне порой хочется променять всё на дебила, который меня не ценит?
Поздравляю, за три дня мне удалось вернуться к последипломному настроению. Вдобавок "комплименты" от коллег. Сегодня ушла с ощущением, что меня там "никто не любит", т.е. я там никому не нравлюсь. Ребята из сектора и отдела шутят и то ли перебарщивают, то ли правда смеются, женщины сплетничают и перемывают косточки за спиной, плюс провинилась перед отделами. Я не хочу становиться таким же дерьмом. Хочу быть хорошей, как бы по-детски это ни звучало.

Снова пересмотрю "По ту сторону изгороди". И в этот раз лекарство от депрессии, так легко снявшее вообще всё за один раз, принимать не буду.

К настроению

@темы: личное, самоаналитическое

18:01 

Надежда умирает последней.
Алкоголь не решает проблем. Впрочем, он помогает ненадолго о них забыть.
После обоих коллег на букву М. чувствую себя дерьмом.
Я устала. Хватит.

@темы: личное, работа

09:17 

Надежда умирает последней.
Падая в пропасть, уже не пытаюсь хваттаься руками за воздух, а пытаюсь почувствовать полёт. Даже если это будут последние мгновения, пусть они будут счастливыми.
Вчера сварила суп, помыла полы, и оказалось, что с утра мысль "Сегодня домой можно не торопиться и поработать побольше" кажется волшебной, потому что ужин готов, полы мыть только через несколько дней, так что можно посвятить себя делам насущным или развлекушкам. Суп, кажется, оказался так хорош, что вечно ворчащему другу понравился. Поэтому чувствовала себя большим молодцом и вообще феей. Сегодня вроде как надо только перца купить. Впервые за долгое время нормально поспала. То есть, не выспалась, конечно, но сон был определённо здоровый и очень хороший. Задалось настроение, которое слегка подпортила работа -_-
Уже который день заслушиваюсь английской версией Сказа о Языках из Скайрима в исполнении Пантеи. Очень успокаивающая и приятная слуху песня. Удачно зашла в "Смеющуюся крысу" однажды :D
Вечерами смотрю на город: как его заливает свет заходящего солнца, город будто покрыт красным дымком. Особенно здорово смотреть на далёкие поля и леса. Постепенно эта квартира начала казаться домом, но только немного. Привыкаю. Может быть, скоро смогу воспитать в себе полезные привычки, которые, как оказалось, прививаются куда лучше, когда ты счастлив.

@музыка: Ashley Eriksson - Island Song

@темы: радости, работа, насущное, музыка, личное, игры, друзья

18:19 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
личное, страшное

URL
07:17 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:27 

Надежда умирает последней.
Если последние моменты лучших лет моей жизни должны были быть запоминающимися и счастливыми, то они были именно такими. Хоть я не была причастна к основному движению ребят и главному действию - пить и бухать до одури, все-таки ощущалось единение со всеми, потому что мы вместе прошли через эту огромную задницу, переживали друг за друга и помогали, чем могли, были братьями по несчастью и делились радостями от пройденных испытаний. Я открыла для себя талантливую девушку, которая умеет очень красиво петь, и мне бы хотелось иметь у себя в плейлисте одну из популярных песен в её исполнении. Ещё попробовали поиграть в небольшой ("женский") бильярд. Как оказалось, иногда я неплохо бью. Думаю, в нормальном бильярде все гораздо сложнее. С девочками выпивали мартини, попробовала егермейстера и абсента. Ребята пели караоке, танцевали и праздновали, как в последний наш раз, что, впрочем, так и есть.
Хочется поблагодарить Ваню, Сашу и Марину за организацию всего этого радостного события, как и всех, кто был нами на базе и делал каждую мою минуту радостнее.

Официальная часть была скучнее, хотя ответные слова студентов тронули. Преподавателей слушать было странно: своего завкафа воспринимать последний раз старалась адекватно и без подтекста, завкафа фазовых переходов... Очень странно слушать напутствие от человека, в чьей квартире живёт девушка, ставшая огромной занозой в твоей жизни. Особенно стремно было слушать напутствие и понимать, что от обучения и от "физичности" во мне ничего почти нет, я будто просто получила диплом для галочки и ухожу. "Настоящий физик", "семья". По-моему, я лишняя тут.
Вообще самооценка последний месяц где-то глубоко внизу в сравнении с семестром. То друг постоянно подмечает мои "неидеальности" и косяки, каждый раз разные, но иногда повторяясь, то, глядя на его выбор, начинаю искать в себе минусы, то сама осознаю, что во мне что-то не так, потому что неправильно себя веду. Ещё навалилось ощущение страха перед взрослой жизнью. Сейчас мне хочется укрыться в таком месте, где обо мне кто-нибудь позаботится.

Depression time :up:

@музыка: Maroon 5 - She will be loved

@темы: самоаналитическое, однокурсники, насущное, личное, друзья, some shit, студенческое

19:32 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
:depress:

URL
12:32 

Надежда умирает последней.
Вчера девочки защитили дипломы! :pozdr2: :pozdr3: :dance3: Теперь мы - четыре дипломированные отличницы :D Как я рада, что это всё закончилось. Отпраздновали в Killfish. Система сложная, немного косячная, на мой взгляд, но в целом неплохая. Множество коктейлей меня радует :) Вчера полвечера допивала коктейль из рома с ликёрами и какими-то вкусняшками. Всё было очень вкусно, мне правда понравилось всё. Есть предвзятое отношение к этой сети баров, но... вчера они доказали, что даже это мне может понравиться. Хочу попробовать коктейль, от которого меня отговорила Юлина реакция на состав, и много всего другого. Вообще устроить себе алкогольный вечер было бы неплохо. Чем я хуже.

После месяца контроля над собой и хладнокровия к людям и событиям что-то начало ломаться. Я снова чувствую, и это лишнее. Из возможных чувств за последний месяц была только яростная ненависть, сдерживаемая разумом, но никуда не уходящая, что бы ни происходило. В мае она исчезла на некоторое время, а потом снова вернулась.
Ненавидеть плохо. Нужно уметь прощать людей.

@темы: насущное, личное, учёбка, радости

18:26 

Надежда умирает последней.
Одна танцует, другая рисует. Балерина прекрасна, стройна, грациозна и утончённа. В красоте её тела и его движений заключена она, какая есть. Художница отображает мир таким ярким и красочным, каким его видит. В её картинах, рисунках, набросках отражается она сама.
Люди удивительны. И в каждом есть немного от мудака.

За моими окнами летают птицы - вороны, ласточки. Мелкие птицы так высоко не залетают.
А ещё казалось, что уже наступил сентябрь: мы стояли на остановке, пахло сыростью, прелыми листьями, было холодно, моросил дождь. Это как воспоминание из детства, когда перед школой родители вели меня на школьный базар, мы покупали всякие школьные принадлежности, искали цветы на 1 сентября. А теперь этого уже нет. Всё закончилось. В следующий раз это чувство будет настоящим, когда я поведу своего ребёнка перед первым классом покупать тетрадки, пенал, портфель, ручки, карандаши, краски... Если когда-нибудь это станет реальностью.
Да, после защиты мне хочется быть одной. Наверное, это попытки найти себя, но, в таком случае, я лишь должна контактировать с другими и искать новые увлечения.

@темы: личное, заметки, бред

Но моё сердце не остановилось...

главная