• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
17:37 

Надежда умирает последней.
Желание идти на конфликты объясняется просто: хочется ранить другого человека. Почему я всё время провоцирую его? Потому что хочу ранить. Он столько раз делал мне больно, что теперь мне тоже хочется, чтоб он чувствовал боль. В эти выходные впервые за долгое время я отпустила это желание и добровольно выбрала мирный способ разрешения конфликта. Всегда быть такой не хочу, уж слишком долго я испытывала на себе его бесчеловечные поступки, но теперь хотя бы вспомнила, каково это: как-то неприятно, но последующее спокойствие того стоит.
А ещё у нас в стенах что-то течёт. Я хз, нормально это или нет, но в квартире стало холодно. Кажется, меня ожидает ещё месяц ледяного ужаса и моментов, когда я буду проклинать те майские дни, когда мы решили снять эту квартиру.

@темы: личное, насущное

19:54 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:07 

Надежда умирает последней.
:depress2:


Cкачать Пилот Когда Ты Вернешься бесплатно на pleer.com

Я должна была это где-нибудь запостить. В вк не поймут, а здесь я есть я...

Это понравилось меньше, но... это почти самая любимая песня.

Акустическая версия.

Здесь я могу побыть собой и не скрывать то, что чувствую. Всё равно никто из ныне окружающих знакомых не читает эту страницу, а близкие и кто давно знают - поймут.
Сегодня впервые после окончания вуза до слез не хотелось, чтоб родители уезжали. И хотя они убрали из общей штуки в ванной мою зубную щётку, хотя мама дала понять, что мои приезды являются для них вовсе не выходными, а наоборот, в этот раз я всё равно почувствовала себя дома гораздо больше, чем раньше. У бабушки с дедом пофоткала птичек. Тот самый момент, когда смотришь в окно и называешь их свиньями, потому что они специально смотрят, что мы едим и не обращаем на них внимания, и только тогда летят к кормушке. Но несколько клёвых кадров удалось сделать.
читать дальше

@музыка: Пилот

@темы: личное, домашне-семейное, музыка

20:39 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:47 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Пока не готова открыть это. Просто пересказ корпоратива.

URL
19:50 

Надежда умирает последней.
Заметили, как сейчас изменились позиции девушек и парней? Сейчас, чтобы девушка считалась классной, она должна быть умной и сильной, а мужчина - уютным и милым (ну или подберите синонимы). Путь к сердцу современных девушек лежит через желудок ("Идти на свидание или не идти?" - "Да чего ты, сходи, поешь..."), а мужчин покоряют самостоятельной починкой техники, знаниями архитектуры ПК или его ПО. Теперь ценятся девушки, которые могут коня на скаку остановить. А мне хочется забиться на край дивана к стене и жить в одеяле, сидеть и весь день играть в какие-нибудь компьютерные игры, читать книжки или вышивать (будь только освещение нормальное), только пусть меня никто не трогает. К сожалению, меня тянет только к одному человеку. Которого отталкивает от меня -_- Правда, и его выносить становится всё труднее. Да что там, саму себя выносить сложно, уж не представляю, каково окружающим.
Порой чувствую себя, как год назад. Только боль уже не такая сильная.
Недавно после просмотра каталога детских товаров загорелась желанием купить "очеловеченную" куклу Пинки Пай. Да, в этом нет ничего такого, в том числе и смысла. Я ведь уже взрослая, куда мне её? Играть с ней не стану, первые пару дней могу потаскать по квартире, потом забуду. Конструктор иногда хочется, прям как в детстве, большой такой, хотя и маленьких сундучков Лего вполне хватало раньше. На самом деле, все эти впадания в детство, желание провести Новый год дома, стремление уединиться - это всё поиск защиты, попытки отгородиться от злых языков, от разочарований, от обид. Хочется быть спокойной, не злиться, не раздражаться и не вступать с людьми в конфликты, но я будто специально ищу поводы и веду себя так заносчиво и отвратительно. То есть, да, осознанно, но я этого не хочу на самом деле. Это как если бы С. сообщил, что хочет возобновить общение, я бы жёстко и грубо ему ответила, но на самом деле хочу этого и, возможно, попросту боюсь сказать "Да".

Как будто это всё, как на 2м курсе, когда просто случился перелом мировоззрения. Это долго и неприятно, зато потом станет полегче.

@музыка: Сплин - Приходи

@темы: some shit, white sun, друзья, личное, насущное, самоаналитическое

17:41 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Полагаю, больше шансов поскорее избавиться от чего-то, если написать об этом в дневнике.
Увы, только для меня.

URL
18:05 

Надежда умирает последней.
Мне ещё вчера хотелось выговориться и много чего написать, но как-то не сложилось. Попробую сегодня.
Поняла, что общение с реальными людьми положительно сказывается на душевном состоянии, если дело не касается личного. Ещё, как оказалось, я совершенно не против смотреть и слушать то, что скидывают близкие люди, в тот момент, когда они попросят, но если это делают более далёкие люди, то к контенту предвзятое плохое отношение, да и желания знакомиться с ним нет. Однако, и в том, и в другом случае есть исключения. Как итог: навязчивый В. раздражает количеством скидываемых клипов (впрочем, он быстро учится: после первого предупреждения прекратил, и теперь очень культурно всё сводит к обычной беседе), а то, что скидывают друзья, смотрю почти сразу.
Там, в квартире, мёрзнут руки. Уже периодически представляю себя, жгущей костёр посреди комнаты.
Дома снова поссорились с мамой. Потому что если нет, то перед отъездом будет: "Ну вот ты приехала, а мы так и не поговорили". Это было в прошлый раз, когда всё прошло мирно. И я, наверное, виновата, но сколько можно терпеть, когда на тебя орут просто так. "Я не ору, я так говорю". Нет, так не говорят, потому что тебя слышат соседи и потому что в этом крике слишком много претензий. Я устала это слушать и тоже накричала. Да, наверное, я виновата. И ведь давно уже сравниваю свой характер с маминым, свои порядки с её, и, черт возьми, они очень похожи. Я не хочу создавать с кем-то семью, будучи такой. Ещё одну больную ячейку общества? Зачем? Чтоб я стала нервной женой и матерью, портящей настроение всем домочадцам из-за того, что на работе кто-то вывел или кто-то не помыл руки? Может, всё-таки одной лучше? Этот вопрос, на самом деле, уже давненько меня занимает.
Снятся страшные сны. Просыпаюсь ночью.
По-моему, единственный человек, кто слышит всё, что я говорю, - это Райла. Почему-то иные в определённые моменты просто игнорируют некоторые мои реплики. А она - нет.
Ноябрь кажется бессмысленным. Прихожу с работы и не делаю по сути ничего: вышивать темно, читать темно, холодно ещё. Ничего не делаю со здоровьем, и это ужасно. В эту неделю всё обострилось, было тяжко, не знаю, как пойдёт дальше. С. пытается заставить что-то делать, но что он может из другого города. Впрочем, его забота - единственное, что греет. С ним я позволяю себе быть слабой, хотя иногда кажется, что он чересчур пытается опекать. И да, наверное, я делаю что-то не так, раз вижу всё серым и бессмысленным.

С другой стороны, всё портит только один узенький фронт. Чувствую, что все усилия напрасны, и это убивает меня.

Почему у меня нет позитивного настроя? Вроде "хэй, да все проблемы решаемы, ты чего, не кисни, всё наладится! а ублюдки, которые портят тебе жизнь, получат по заслугам! не волнуйся, всё будет круто!" Почему я не такая, какой была перед 4м курсом? Что со мной не так?

@темы: some shit, домашне-семейное, друзья, личное, люди, насущное, работа, самоаналитическое, сны

13:19 

Надежда умирает последней.
Когда обстоятельства удачно складываются, что-то идёт не так. Поэтому с 5 часов вечера пятницы не покидает ощущение бессмысленности всего. Давно не было так одиноко. И кое-кто умело поддерживает у меня это ощущение. Правда, мимо окон летаю вороны, садятся на провода, а птичьи попы периодически клюют что-то над крышей нашей лоджии (чем иногда пугают), и это подбадривает.

В выходные прибралась, постирала, приготовила кушать. Почувствовала себя занятой делами Принцессой в Башне.
И мне, как оказалось, не всё равно.

@темы: самоаналитическое, насущное, личное

19:36 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:39 

Надежда умирает последней.
Вроде бы разобралась и поставила точки с С. Он скрасил мне сентябрь, но пора посмотреть правде в глаза и жить дальше: в разных городах у нас разные жизни. Не знаю, вряд ли мы ещё будем общаться. Чтоб как-то отвлечься от произошедшего за выходные, стала пересматривать старые документы. Наткнулась на заметки по группе. Понравилось... Можно попробовать продолжить, если будет время. Хотя историю с постапокалиптической темой тоже надо бы доработать.
За выходные пересмотрела "Мой парень - ангел", "Zолушка" и "Красавица и Чудовище". В субботу размечталась от первого фильма, потом любовалась Никитой Ефремовым (иррациональная симпатия, которую ничем не удаётся подавить, готова испускать сердечки и летать), а сегодня подпевала песням любимого мультика -_- Все выходные провела в кровати, хочу ещё. Завтра нужно сдать кровь после болезни, и страшно, что они там найдут, потому что я нихрена не жрала последние дни. Похудела, наверное, сильно.
Страшно. Нужно сделать важный звонок. Страшно.

@темы: фильмы, личное, заметки

09:40 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:46 

Надежда умирает последней.
По прошествии двух недель почувствовала на себе то, как характеризовал врач М.: ""Он не знает, что такое 'не болит голова' ". С каждым усилением думаю, не серьёзная ли это болезнь, и самое ужасное, что в особо плохом настроении начинаю думать, что в этом случае М. наконец-то воспринял бы меня и принял к себе.

@темы: личное

19:45 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:14 

Надежда умирает последней.
Примерно неделю назад я приболела. В пятницу разболелась голова, болели глаза. Выходные прошли нормально. Потом всю рабочую неделю болела: в понедельник выпила таблетку, стало легче, во вторник таблетка не понадобилась - М. свозил меня в кафе и вообще дал развеяться, зато остальные два дня голова и глаза болели. Вчера-сегодня заболел живот, попросила у А. отпуск (сказал, что постарается оформить его, но предложил больничный). Чувствую вину за то, что не пошла на работу (ну типа терпеть должна, это ж несерьёзное заболевание), но, с другой стороны, действительно очень болела с утра, от мысли, что пойду по этой каше сейчас на работу, в дрожь бросало. В какой-то момент было так больно, что, наверное, не устояла, будь на ногах, а не в постели. Теперь, когда таблетка подействовала и боль перестала быть такой ощутимой, возникла проблема с координацией: стоит повернуть голову, начинаю падать и заваливаться вбок :D Ловлю приходы, короче.
Основной бедой последних дней стало то, что у нас нет отопления. То есть как... Оно есть в трубах, но не в батареях. Вызывали сантехника. Всё бы ничего: он вроде как знает своё дело, опытный и старается помочь, но... после его ухода батареи стынут. А ещё я ему понравилась :facepalm: И если в первый день это было вроде как мило и нормально, то на второй день, когда он разговаривает по телефону с хозяином квартиры и говорит, что "Настенька" его угощает вкусностями... Мне было неловко. В тот момент очень хотелось, чтоб рядом был мой гипотетический парень и делал как-то так: читать дальше
Так что мне даже не хочется его снова вызывать, если будут проблемы, хотя он как раз попросил звонить ему чаще -_- Омг, у меня уже взрослый мужчина в поклонниках :facepalm: И это повышенное внимание мужского пола ко мне (обусловленное вообще не знаю чем) напрягает: я чувствую, что с таким "богатством личной жизни" баланс выравнивается за счёт того, что я тупею -_- Мозг же не в состоянии обработать простейшие задачки. Хочется решать матан, решать задачки по физике, решать головоломки, только чтоб мозг работал, а не застаивался. Стараюсь вроде больше читать... И думать надо больше. В последнюю неделю только думать больно, голова болит почему-то. Закрадываются мысли, что со здоровьем что-то не так. А ещё есть мысли, что что-то не так с тем, как я поступаю в жизни.

Внезапно захотелось посмотреть разряды местоимений.

@темы: работа, насущное, личное, some shit

13:42 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:10 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:27 

Надежда умирает последней.
Когда растворимый кофе тебе уже "фи", нужен заваренный как минимум во френче.
И вот тогда понимаешь, что всё тленно и что уже никто не нужен. Достаточно кофе, интересных фильмов, вышивки и рисования. И всё будет в норме.

@музыка: Элизиум - В сердце лёд

@темы: личное

URL
10:53 

Надежда умирает последней.
То у меня всё хорошо, то я реву весь вечер на кровати. А, то я с девочками хожу по квеструмам, где меня бросают одну и приковывают к стенке кандалами. Всё нормально :D :up: На самом деле, последние пару недель всё лучше, чем может показаться. Обо всём по порядку.
Последние недели с девочками ходили в квеструмы. И да, в одном из них меня оставили одну с заданием выбраться! Прикованную к стенке кандалами! В стремнейшей комнате, в которой из освещения была красная завешенная больничная койка с гребаным манекеном внутри! Я перестрадала там! >_< Ближе к этим ощущениям были только ощущения с перфоманса, когда за тобой гоняется, мать его, зомби, и ты потом два часа приходишь в себя. Но да, именно за этим я хожу в квеструмы :D
На работе делаю из оригами бумажных дракончиков. Авиация авиацией, а у меня своя драконья армия! :D На обоях на рабочем столе коллег стоят МИГи или другие самолёты (у С. машина, потому что он помешанный на них -_-), а у меня - Алиса в Зазеркалье, Валл-И и котик :3 И драконы на самом столе. Начальник периодически подходит и спрашивает, не начали ли они размножаться. Работа сейчас настолько никакая, что прочитала за несколько дней Нила Геймана "Кладбищенские истории", стала больше общаться с С., который бесит, и перестала заходить в соседнюю комнату, начав пользоваться чатом для переписки с наставником. И да, наставник наставляет: буквально вчера говорил, как влияет на каждого из нас то, что мы с С. задаём ему вопросы. Когда мы задаём вопросы наставнику, он становится лучше как специалист, а когда мы сами во всём разбираемся, то мы становимся лучше как специалисты. И ведь понимаю, что он прав, поэтому стараюсь разгребать всё самостоятельно.
Несколько "не тех" лайков в нестандартных пабликах в социалке - и ко мне уже постучались какие-то ребята с предложениями познакомиться :facepalm: Чуваки, омг, мне просто понравилась эта запись, чего вам надо от меня? Впрочем, пара человек оказались довольно интересными собеседниками. Мне кажется, Вселенский разум специально подослал их ко мне, чтоб я отвлеклась от дерьма, происходящего в личной жизни, и увлеклась чем-то новым. Эти тёплые осенние дни просто прекрасны, и лёгкая, ничего не значащая влюблённость делает их только ярче. И да, у меня самый лучший начальник, который угощает всех вкусняшками и отсылает клёвые книжки на почитать, пытаясь привить любовь к чтению. Кажется, он уже организовал небольшую библиотеку в своей комнате, обложив свой стол и стол М. книгами Гаррисона, Сапковского и Баха. Бах вообще навёл шуму в комнате, потому что А. как-то спросил меня, что это вообще за книга и почему М. её периодически открывает, втыкает несколько секунд, закрывает и уходит. Речь о справочнике мессии. Попытки объяснить не дали ничего, и А. заключил, что это всё чушь. Не стала с ним спорить, поскольку это бессмысленно, а лично я нахожу в книге своё удовольствие и толчки для следующих действий. Отсюда взялся мой курс: зачем делать то, что делает меня несчастной? Всё в моих руках, поэтому буду действовать так, чтобы быть счастливой. Или, по крайней мере, не несчастной. Это тоже одна из причин, по которым я не захожу в соседнюю комнату. Коллега ушла в отпуск, оставив цветы на меня, а знаний об их поливке у меня осталось только с детского сада, так что первый раз мне помогал пожилой мужчина, начальник одного нашего сектора. Цветочки вроде пока не умерли, один даже листики расправляет :) Со вторым мужчиной в моей комнате тоже начали общаться. Он обращается ко мне на "ты" и заимствует ручки (и возвращает их). Первое впечатление было действительно обманчиво: он очень классный и своеобразный. Когда к нему приходит коллега по поводу работы и садится рядом, он невсерьёз ругается на него и просит уйти и не смотреть, как работают другие. Кстати, из нашего окна видно стройку спортивного павильона. Каждое утро наблюдаем, как "зелёные человечки" выходят и работают :D Так что на наших глазах создаётся история сего здания. А ведь я помню его ещё стадионом, когда там было футбольное поле, и помню разрушенные трибуны, где собирались наркоманы.
Сегодня ночью снилась ВЫШИВКА о_о Снилось, как бубню, как правильно накладывать крестики. Такое впечатление, что в соседней комнате ноют вышивки Райлы и, проникнув ко мне в сон, говорят: "Вышивай... Вышивай... Иди купи вышивку и вышивай..." Не выдержала и купила -_- Ну ок, буду пробовать себя в этом. В конце концов, успокаивающее занятие. И да: консультант уговорила меня купить ещё помаду от Stellary -_- Блин. Ну ладно, чё :D Будет две :D В этот раз не "гламурно-розовый", а "дикая роза". Для ежедневки хорошо идёт :up:
На самом деле, окружающие радуют: подруга не даёт скиснуть в одиночестве и отвлекает от всякого дерьма, которым я загружаюсь, приходя с работы, коллеги интересуются, почему я не захожу к ним в комнату, неужто обидел кто, девочки всей компанией предлагают квеструмы (и огромное спасибо основному организатору Лесе), а родители не задают лишних вопросов. И да, интернет-знакомые тоже хорошо отвлекают. Кому-то я даже очень понравилась. (Самооценку поднимает на ура, кстати.)
А вообще сейчас хочется больше времени посвящать себе, проводить с самой собой и заниматься тем, что нравится. Пока я выбрала путь "не быть несчастливой", но и обстоятельства этому способствуют. Как только они обернутся против, сильно сомневаюсь, что смогу устоять.

@темы: сумасшествие, сны, радости, работа, насущное, люди, личное, инет, друзья

10:31 

Надежда умирает последней.
Влюбиться ранней осенью - что может быть прекраснее. Это уже стало традицией: четвёртый год подряд. Утром в солнечную погоду испытываю необычайные душевные подъемы и прихожу на работу счастливая. Не знаю, заметил ли кто-нибудь, но даже я стала чувствовать себя лучше.
Радует, что это только внутри меня, и взаимности не будет. Мне просто сейчас хорошо, а что будет потом - и так известно :)

@темы: личное, радости, сумасшествие

Но моё сердце не остановилось...

главная