• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
20:10 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:27 

Надежда умирает последней.
Когда растворимый кофе тебе уже "фи", нужен заваренный как минимум во френче.
И вот тогда понимаешь, что всё тленно и что уже никто не нужен. Достаточно кофе, интересных фильмов, вышивки и рисования. И всё будет в норме.

@музыка: Элизиум - В сердце лёд

@темы: личное

URL
10:53 

Надежда умирает последней.
То у меня всё хорошо, то я реву весь вечер на кровати. А, то я с девочками хожу по квеструмам, где меня бросают одну и приковывают к стенке кандалами. Всё нормально :D :up: На самом деле, последние пару недель всё лучше, чем может показаться. Обо всём по порядку.
Последние недели с девочками ходили в квеструмы. И да, в одном из них меня оставили одну с заданием выбраться! Прикованную к стенке кандалами! В стремнейшей комнате, в которой из освещения была красная завешенная больничная койка с гребаным манекеном внутри! Я перестрадала там! >_< Ближе к этим ощущениям были только ощущения с перфоманса, когда за тобой гоняется, мать его, зомби, и ты потом два часа приходишь в себя. Но да, именно за этим я хожу в квеструмы :D
На работе делаю из оригами бумажных дракончиков. Авиация авиацией, а у меня своя драконья армия! :D На обоях на рабочем столе коллег стоят МИГи или другие самолёты (у С. машина, потому что он помешанный на них -_-), а у меня - Алиса в Зазеркалье, Валл-И и котик :3 И драконы на самом столе. Начальник периодически подходит и спрашивает, не начали ли они размножаться. Работа сейчас настолько никакая, что прочитала за несколько дней Нила Геймана "Кладбищенские истории", стала больше общаться с С., который бесит, и перестала заходить в соседнюю комнату, начав пользоваться чатом для переписки с наставником. И да, наставник наставляет: буквально вчера говорил, как влияет на каждого из нас то, что мы с С. задаём ему вопросы. Когда мы задаём вопросы наставнику, он становится лучше как специалист, а когда мы сами во всём разбираемся, то мы становимся лучше как специалисты. И ведь понимаю, что он прав, поэтому стараюсь разгребать всё самостоятельно.
Несколько "не тех" лайков в нестандартных пабликах в социалке - и ко мне уже постучались какие-то ребята с предложениями познакомиться :facepalm: Чуваки, омг, мне просто понравилась эта запись, чего вам надо от меня? Впрочем, пара человек оказались довольно интересными собеседниками. Мне кажется, Вселенский разум специально подослал их ко мне, чтоб я отвлеклась от дерьма, происходящего в личной жизни, и увлеклась чем-то новым. Эти тёплые осенние дни просто прекрасны, и лёгкая, ничего не значащая влюблённость делает их только ярче. И да, у меня самый лучший начальник, который угощает всех вкусняшками и отсылает клёвые книжки на почитать, пытаясь привить любовь к чтению. Кажется, он уже организовал небольшую библиотеку в своей комнате, обложив свой стол и стол М. книгами Гаррисона, Сапковского и Баха. Бах вообще навёл шуму в комнате, потому что А. как-то спросил меня, что это вообще за книга и почему М. её периодически открывает, втыкает несколько секунд, закрывает и уходит. Речь о справочнике мессии. Попытки объяснить не дали ничего, и А. заключил, что это всё чушь. Не стала с ним спорить, поскольку это бессмысленно, а лично я нахожу в книге своё удовольствие и толчки для следующих действий. Отсюда взялся мой курс: зачем делать то, что делает меня несчастной? Всё в моих руках, поэтому буду действовать так, чтобы быть счастливой. Или, по крайней мере, не несчастной. Это тоже одна из причин, по которым я не захожу в соседнюю комнату. Коллега ушла в отпуск, оставив цветы на меня, а знаний об их поливке у меня осталось только с детского сада, так что первый раз мне помогал пожилой мужчина, начальник одного нашего сектора. Цветочки вроде пока не умерли, один даже листики расправляет :) Со вторым мужчиной в моей комнате тоже начали общаться. Он обращается ко мне на "ты" и заимствует ручки (и возвращает их). Первое впечатление было действительно обманчиво: он очень классный и своеобразный. Когда к нему приходит коллега по поводу работы и садится рядом, он невсерьёз ругается на него и просит уйти и не смотреть, как работают другие. Кстати, из нашего окна видно стройку спортивного павильона. Каждое утро наблюдаем, как "зелёные человечки" выходят и работают :D Так что на наших глазах создаётся история сего здания. А ведь я помню его ещё стадионом, когда там было футбольное поле, и помню разрушенные трибуны, где собирались наркоманы.
Сегодня ночью снилась ВЫШИВКА о_о Снилось, как бубню, как правильно накладывать крестики. Такое впечатление, что в соседней комнате ноют вышивки Райлы и, проникнув ко мне в сон, говорят: "Вышивай... Вышивай... Иди купи вышивку и вышивай..." Не выдержала и купила -_- Ну ок, буду пробовать себя в этом. В конце концов, успокаивающее занятие. И да: консультант уговорила меня купить ещё помаду от Stellary -_- Блин. Ну ладно, чё :D Будет две :D В этот раз не "гламурно-розовый", а "дикая роза". Для ежедневки хорошо идёт :up:
На самом деле, окружающие радуют: подруга не даёт скиснуть в одиночестве и отвлекает от всякого дерьма, которым я загружаюсь, приходя с работы, коллеги интересуются, почему я не захожу к ним в комнату, неужто обидел кто, девочки всей компанией предлагают квеструмы (и огромное спасибо основному организатору Лесе), а родители не задают лишних вопросов. И да, интернет-знакомые тоже хорошо отвлекают. Кому-то я даже очень понравилась. (Самооценку поднимает на ура, кстати.)
А вообще сейчас хочется больше времени посвящать себе, проводить с самой собой и заниматься тем, что нравится. Пока я выбрала путь "не быть несчастливой", но и обстоятельства этому способствуют. Как только они обернутся против, сильно сомневаюсь, что смогу устоять.

@темы: сумасшествие, сны, радости, работа, насущное, люди, личное, инет, друзья

10:31 

Надежда умирает последней.
Влюбиться ранней осенью - что может быть прекраснее. Это уже стало традицией: четвёртый год подряд. Утром в солнечную погоду испытываю необычайные душевные подъемы и прихожу на работу счастливая. Не знаю, заметил ли кто-нибудь, но даже я стала чувствовать себя лучше.
Радует, что это только внутри меня, и взаимности не будет. Мне просто сейчас хорошо, а что будет потом - и так известно :)

@темы: личное, радости, сумасшествие

06:35 

Надежда умирает последней.
Костя, я разгребала телефонные СМСки и нашла две твоих. Первая - от 20 августа (о_0) 2007 года. 2007 года, Карл! >_< Первая - про какие-то выяснения отношений, вторая - про то, как меня называть. Боже... Давно это было.

@темы: личное, друзья

17:57 

Надежда умирает последней.
Влюблённость - это когда с утра ты ведёшь себя, как обкуренный, а вечером смотришь на закат и осознаёшь тщетность бытия.

@темы: личное, заметки

17:41 

Надежда умирает последней.
Как-то очень странно выходит: я уже давно "выпрашиваю" у своей "жизни" "печеньку" - пытаюсь быть хорошей девочкой, делаю то, что она хочет, чтоб эта "печенька" таки досталась мне, борюсь за неё с другими желающими. Но она только дразнит ей, подносит к самому носику и убирает. Когда в итоге мне надоедает, естественно, я говорю "Да пошло оно в жопу", отворачиваюсь и пытаюсь уйти, но жизнь даёт пинок под зад, утверждая, что я делаю неправильно, нужно бороться за "печеньку" всеми силами. Я говорю: "Какого хрена? Ты ж мне её не даёшь!" - "Но это ТВОЯ печенька, ты знаешь, что бороться нужно до конца. Давай, продолжай! Вот, смотри: в ней шоколадные крошки. Ты так любишь шоколадные крошки!" - "Да, люблю. И что, мне продолжать бороться?" - "Ну а зачем тогда начинала, если всё бросаешь?" - "Хорошо". И всё по новой.
Не знаю, что мне делать. Вроде и бросать не хочется, а вроде уже так задолбалась...

В связи с юбилеем завода, где работаю, начала замечать, что вообще-то основной смысл завода недалёк от моей заветной мечты. Не идентичен, нет, да и фактически непохож, но суть передаёт верно. Может, не зря, что я туда пошла?
(Надеюсь, никто не будет пытаться угадывать мою заветную мечту. Просто не надо.)

А ещё я не ужинала. Потому что кусок в горло не лезет.
Как-то, лёжа вечером дома в кровати, пытаясь уснуть, я вдруг поняла, что моя жизнь могла бы быть другой от одного решения быть с другим человеком. Было бы это правильнее? Было бы мне лучше? В тот момент казалось, что точно не было бы так плохо. Впрочем, когда мы с Ним встретились первый раз, сердцем я уже понимала, что это - Он. Значит, наверное, я делаю всё правильно? Во всяком случае, делала. После выбора этой квартиры уже даже не знаю. Впрочем, время покажет.
"Нет неправильного выбора. Есть выбор сделанный и несделанный". Или как-то так.

@темы: white sun, бред, личное, работа, самоаналитическое

06:42 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:23 

Надежда умирает последней.
Самая тёплая и уютная вещь - мужская шерстяная кофта, которая пахнет любимым человеком.
И почему-то можжевельником.

Можжевеловая подушечка, лиса, волк и сова. Мне хочется уснуть в этих выходных. В сегодняшнем утре. Во вчерашнем вечере. Так хорошо, как прошлой ночью, я давно не спала, если бы не этот сон.

В жизни есть моменты, когда нужен определённый круг людей. Иногда хочется пообщаться с незнакомцами, иногда понимаешь, что тебе нужен хоть кто-нибудь близкий.

Мне отдали ненужную рубашку, а она достаточно цветная и яркая, чтоб надеть ещё панамку, оранжевые очки, взять в зубы сигаретку и снимать нашу версию "Страх и ненависть в Лас-Вегасе" :D

@темы: личное, заметки, white sun

07:56 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Слишком личное. Сны. Не кошмары, но... нечто ужасное.

URL
21:15 

Надежда умирает последней.
Настоящее счастье испытываешь, когда у тебя есть крыша над головой, под ней есть стены, где сухо и тепло, есть холодная и горячая вода и электричество, а также холодильник со вкусняшками. И работает туалет.
Хотелось бы этой ночью поспать нормально, но не даёт покоя мысль о том, что над моим спальным местом - полоска протекания. И хотя с неё упала одна капля (и то не факт), мне всё равно страшно. Страх не отпускает с четвёртого часа ночи. В такие моменты очень хочется оказаться дома, где, кажется, не может случиться ничего плохого. И первым делом я позвонила маме. Хотя это ни о чём не говорит: был бы друг в городе, может, позвонила бы ему, хотя страх получить его отказ или недовольство были бы сильнее. Так всегда. И мама не стала ругать. Мама всё поняла и поддержала. Поддержка друга, конечно, тоже потом пришла, и это было важно. Но мама не спала с моего звонка. Почему я не могу заставить себя показать ей, как она важна для меня? Не могу показать ей, что вижу, как много она делает для меня, для папы, для семьи, для всей семьи.
Знаете, что дворники иногда метут лужи метлой? Я занималась примерно этим же, только черпала совком воду с линолеума. После сегодняшнего дня из-за сборов воды руки стали странными на ощупь, суховатыми и какими-то морщинистыми. Все в извёстке. Неприятно было, когда на тебя капает эта противная вода, потому надела старую ненужную футболку, которую мне отдали. И в ней так приятно, так хорошо. Хотя я в ней повозилась в процессе уборки, не хочу снимать её на ночь: она мягкая и так вкусно пахнет домом... Не моим домом.
Купила себе вкусняшек сегодня. Немного, но решила порадовать после посещения дознавателя и после ночного стресса.
Чем больше читаю, тем больше думаю. Мысли работают активнее, и сегодня я поймала себя на том, что хочу бросить читать, чтоб перестать думать. Безумное состояние - лежать и думать мысли, которые "натирают", раздражают, не дают покоя. Состояние тревоги. Понимаю, что просто, наверное, так наложились события, но не в первый раз такое. С книгами становлюсь радостнее, стараюсь быть лучше и говорить лучше. Иногда мысли положительно влияют на жизнь.
Сегодня пришлось пропустить работу. На СМС-ку о том, что приду только после обеда или вообще не приду, начальник ответил "Ок.", коротко и ясно :D А потом ещё позвонил и предложил оформить день отпуска. Хорошо погуляла сегодня по Ленте, потратила охеренную сумму, от которой до сих пор прихожу в ужас, потому что, фактически, ничего особенного не купила: основную сумму составили предметы гигиены, вкусняхи и открытка за 100 с лишним рублей. И подарок :3 Всё хотела купить мармелада - мишек там, или ягодок таких (ежевика-малинка), или червяков, или чего-нибудь похожего, но одной не хотелось этим заниматься. На улице полтора дня шёл дождь. Собственно, из-за этого и были мои проблемы. Вчера завалили работой ("Настю очень обрадует, что появились новые требования на автоматы" -_- да, просто в восторг приводит -_-), попала под грозу - промокла неслабо, начались сегодняшние проблемы, вызвали на 11 утра. Беда, одним словом, не приходит одна. Ещё и половина сектора разошлась - кто в отпуск, кто на больничный.
А ещё мне тут холодно. Наверное, от стресса. М. тоже мёрз последние дни, что нехарактерно для него.
Страшно.

К состоянию.

P.S.: Автоматы - это автоматы состояний :)
P.P.S.: Поняла одну вещь: нужно всегда бороться. Не ныть, что не знаешь, а бороться, даже если не знаешь как.

@темы: бред, домашне-семейное, друзья, заметки, личное, насущное, работа, самоаналитическое

07:10 

Надежда умирает последней.
Немного жуткий момент, когда ты смотришь на ... и понимаешь, что ты в шаге от бессмысленной влюбленности в человека, который, не спрашивая, принёс тебе почитать книгу с глубоким смыслом, о которой вы говорили два дня назад.
Я готова летать.
Просто недоговоренности додумываю сама, и они заставляют меня чувствовать себя особенной.

@темы: сумасшествие, работа, люди, личное

20:36 

Надежда умирает последней.
На неделе было ещё неприятное событие... Собственноручно нарисованная открытка, мой маленький подарок одному из друзей. Он зачем-то показал её коллегам. Нет, её не обсмеяли, ничего особенного. Просто слова, написанные сзади, предназначались только этому другу, а не на всеобщее обозрение. Впрочем, комментарии коллег тоже были неприятными (хотя, наверное, со стороны ничего такого они не сказали, просто задавали вопросы со своей точки зрения). Хорошо, что не решила дарить её одному из коллег, как предполагала, когда рисовала её. Даже не хочу представлять реакцию и слухи в коллективе.
Это задело сильнее всего за эту рабочую неделю.

Вроде не хочу выставлять себя жертвой, но как же обидно, когда твою работу оценивают и критикуют, тем более те, кто не должен был её вообще увидеть. Стоит ли говорить, что это отбило желание дарить свои открытки.

@темы: друзья, личное, работа, самоаналитическое

18:13 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:37 

Надежда умирает последней.
Иногда хочется встретиться, поностальгировать, вспомнить весёлые моменты школьной жизни и внешкольной. И я хочу послушать записи с уроков русского и литературы.
Хочется домой. Снова туда, где можно встретить друзей.
Наверное, мне одиноко, раз хочется приглашать в гости, с кем-нибудь видеться. Хочется тепла близких людей, тех, с кем много воспоминаний, кто тебе нравится, кто был рядом в трудное время. Я до сих пор чувствую долг перед Леной и Сашей за этот последний год обучения. Эти славные ребята вместе с первого курса, и как бы мне хотелось быть с ними друзьями. Но мои настоящие (как бы "сейчасшние") друзья ничуть не хуже. Может, я забывала о них из-за кого-то, кого считала важнее, признаю свою вину, но они очень хорошие люди. Может, мне удастся нигде их не подвести и не обидеть.
И да, Костя, тебе привет.

@темы: личное, друзья

20:11 

Надежда умирает последней.
То ли постепенно осознала, что буду жить с подругой, то ли что... Меня действительно расстроило, что она уехала.
Человек, который принимает меня такой, какая я есть, целиком и полностью. Единственный такой человек в окружении. :depress2: Какого хрена мне порой хочется променять всё на дебила, который меня не ценит?
Поздравляю, за три дня мне удалось вернуться к последипломному настроению. Вдобавок "комплименты" от коллег. Сегодня ушла с ощущением, что меня там "никто не любит", т.е. я там никому не нравлюсь. Ребята из сектора и отдела шутят и то ли перебарщивают, то ли правда смеются, женщины сплетничают и перемывают косточки за спиной, плюс провинилась перед отделами. Я не хочу становиться таким же дерьмом. Хочу быть хорошей, как бы по-детски это ни звучало.

Снова пересмотрю "По ту сторону изгороди". И в этот раз лекарство от депрессии, так легко снявшее вообще всё за один раз, принимать не буду.

К настроению

@темы: личное, самоаналитическое

18:01 

Надежда умирает последней.
Алкоголь не решает проблем. Впрочем, он помогает ненадолго о них забыть.
После обоих коллег на букву М. чувствую себя дерьмом.
Я устала. Хватит.

@темы: личное, работа

09:17 

Надежда умирает последней.
Падая в пропасть, уже не пытаюсь хваттаься руками за воздух, а пытаюсь почувствовать полёт. Даже если это будут последние мгновения, пусть они будут счастливыми.
Вчера сварила суп, помыла полы, и оказалось, что с утра мысль "Сегодня домой можно не торопиться и поработать побольше" кажется волшебной, потому что ужин готов, полы мыть только через несколько дней, так что можно посвятить себя делам насущным или развлекушкам. Суп, кажется, оказался так хорош, что вечно ворчащему другу понравился. Поэтому чувствовала себя большим молодцом и вообще феей. Сегодня вроде как надо только перца купить. Впервые за долгое время нормально поспала. То есть, не выспалась, конечно, но сон был определённо здоровый и очень хороший. Задалось настроение, которое слегка подпортила работа -_-
Уже который день заслушиваюсь английской версией Сказа о Языках из Скайрима в исполнении Пантеи. Очень успокаивающая и приятная слуху песня. Удачно зашла в "Смеющуюся крысу" однажды :D
Вечерами смотрю на город: как его заливает свет заходящего солнца, город будто покрыт красным дымком. Особенно здорово смотреть на далёкие поля и леса. Постепенно эта квартира начала казаться домом, но только немного. Привыкаю. Может быть, скоро смогу воспитать в себе полезные привычки, которые, как оказалось, прививаются куда лучше, когда ты счастлив.

@музыка: Ashley Eriksson - Island Song

@темы: радости, работа, насущное, музыка, личное, игры, друзья

18:19 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
личное, страшное

URL
07:17 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Но моё сердце не остановилось...

главная