Записи с темой: Личное (список заголовков)
07:56 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Слишком личное. Сны. Не кошмары, но... нечто ужасное.

URL
21:15 

Надежда умирает последней.
Настоящее счастье испытываешь, когда у тебя есть крыша над головой, под ней есть стены, где сухо и тепло, есть холодная и горячая вода и электричество, а также холодильник со вкусняшками. И работает туалет.
Хотелось бы этой ночью поспать нормально, но не даёт покоя мысль о том, что над моим спальным местом - полоска протекания. И хотя с неё упала одна капля (и то не факт), мне всё равно страшно. Страх не отпускает с четвёртого часа ночи. В такие моменты очень хочется оказаться дома, где, кажется, не может случиться ничего плохого. И первым делом я позвонила маме. Хотя это ни о чём не говорит: был бы друг в городе, может, позвонила бы ему, хотя страх получить его отказ или недовольство были бы сильнее. Так всегда. И мама не стала ругать. Мама всё поняла и поддержала. Поддержка друга, конечно, тоже потом пришла, и это было важно. Но мама не спала с моего звонка. Почему я не могу заставить себя показать ей, как она важна для меня? Не могу показать ей, что вижу, как много она делает для меня, для папы, для семьи, для всей семьи.
Знаете, что дворники иногда метут лужи метлой? Я занималась примерно этим же, только черпала совком воду с линолеума. После сегодняшнего дня из-за сборов воды руки стали странными на ощупь, суховатыми и какими-то морщинистыми. Все в извёстке. Неприятно было, когда на тебя капает эта противная вода, потому надела старую ненужную футболку, которую мне отдали. И в ней так приятно, так хорошо. Хотя я в ней повозилась в процессе уборки, не хочу снимать её на ночь: она мягкая и так вкусно пахнет домом... Не моим домом.
Купила себе вкусняшек сегодня. Немного, но решила порадовать после посещения дознавателя и после ночного стресса.
Чем больше читаю, тем больше думаю. Мысли работают активнее, и сегодня я поймала себя на том, что хочу бросить читать, чтоб перестать думать. Безумное состояние - лежать и думать мысли, которые "натирают", раздражают, не дают покоя. Состояние тревоги. Понимаю, что просто, наверное, так наложились события, но не в первый раз такое. С книгами становлюсь радостнее, стараюсь быть лучше и говорить лучше. Иногда мысли положительно влияют на жизнь.
Сегодня пришлось пропустить работу. На СМС-ку о том, что приду только после обеда или вообще не приду, начальник ответил "Ок.", коротко и ясно :D А потом ещё позвонил и предложил оформить день отпуска. Хорошо погуляла сегодня по Ленте, потратила охеренную сумму, от которой до сих пор прихожу в ужас, потому что, фактически, ничего особенного не купила: основную сумму составили предметы гигиены, вкусняхи и открытка за 100 с лишним рублей. И подарок :3 Всё хотела купить мармелада - мишек там, или ягодок таких (ежевика-малинка), или червяков, или чего-нибудь похожего, но одной не хотелось этим заниматься. На улице полтора дня шёл дождь. Собственно, из-за этого и были мои проблемы. Вчера завалили работой ("Настю очень обрадует, что появились новые требования на автоматы" -_- да, просто в восторг приводит -_-), попала под грозу - промокла неслабо, начались сегодняшние проблемы, вызвали на 11 утра. Беда, одним словом, не приходит одна. Ещё и половина сектора разошлась - кто в отпуск, кто на больничный.
А ещё мне тут холодно. Наверное, от стресса. М. тоже мёрз последние дни, что нехарактерно для него.
Страшно.

К состоянию.

P.S.: Автоматы - это автоматы состояний :)
P.P.S.: Поняла одну вещь: нужно всегда бороться. Не ныть, что не знаешь, а бороться, даже если не знаешь как.

@темы: бред, домашне-семейное, друзья, заметки, личное, насущное, работа, самоаналитическое

07:10 

Надежда умирает последней.
Немного жуткий момент, когда ты смотришь на ... и понимаешь, что ты в шаге от бессмысленной влюбленности в человека, который, не спрашивая, принёс тебе почитать книгу с глубоким смыслом, о которой вы говорили два дня назад.
Я готова летать.
Просто недоговоренности додумываю сама, и они заставляют меня чувствовать себя особенной.

@темы: сумасшествие, работа, люди, личное

20:36 

Надежда умирает последней.
На неделе было ещё неприятное событие... Собственноручно нарисованная открытка, мой маленький подарок одному из друзей. Он зачем-то показал её коллегам. Нет, её не обсмеяли, ничего особенного. Просто слова, написанные сзади, предназначались только этому другу, а не на всеобщее обозрение. Впрочем, комментарии коллег тоже были неприятными (хотя, наверное, со стороны ничего такого они не сказали, просто задавали вопросы со своей точки зрения). Хорошо, что не решила дарить её одному из коллег, как предполагала, когда рисовала её. Даже не хочу представлять реакцию и слухи в коллективе.
Это задело сильнее всего за эту рабочую неделю.

Вроде не хочу выставлять себя жертвой, но как же обидно, когда твою работу оценивают и критикуют, тем более те, кто не должен был её вообще увидеть. Стоит ли говорить, что это отбило желание дарить свои открытки.

@темы: друзья, личное, работа, самоаналитическое

18:13 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:37 

Надежда умирает последней.
Иногда хочется встретиться, поностальгировать, вспомнить весёлые моменты школьной жизни и внешкольной. И я хочу послушать записи с уроков русского и литературы.
Хочется домой. Снова туда, где можно встретить друзей.
Наверное, мне одиноко, раз хочется приглашать в гости, с кем-нибудь видеться. Хочется тепла близких людей, тех, с кем много воспоминаний, кто тебе нравится, кто был рядом в трудное время. Я до сих пор чувствую долг перед Леной и Сашей за этот последний год обучения. Эти славные ребята вместе с первого курса, и как бы мне хотелось быть с ними друзьями. Но мои настоящие (как бы "сейчасшние") друзья ничуть не хуже. Может, я забывала о них из-за кого-то, кого считала важнее, признаю свою вину, но они очень хорошие люди. Может, мне удастся нигде их не подвести и не обидеть.
И да, Костя, тебе привет.

@темы: личное, друзья

20:11 

Надежда умирает последней.
То ли постепенно осознала, что буду жить с подругой, то ли что... Меня действительно расстроило, что она уехала.
Человек, который принимает меня такой, какая я есть, целиком и полностью. Единственный такой человек в окружении. :depress2: Какого хрена мне порой хочется променять всё на дебила, который меня не ценит?
Поздравляю, за три дня мне удалось вернуться к последипломному настроению. Вдобавок "комплименты" от коллег. Сегодня ушла с ощущением, что меня там "никто не любит", т.е. я там никому не нравлюсь. Ребята из сектора и отдела шутят и то ли перебарщивают, то ли правда смеются, женщины сплетничают и перемывают косточки за спиной, плюс провинилась перед отделами. Я не хочу становиться таким же дерьмом. Хочу быть хорошей, как бы по-детски это ни звучало.

Снова пересмотрю "По ту сторону изгороди". И в этот раз лекарство от депрессии, так легко снявшее вообще всё за один раз, принимать не буду.

К настроению

@темы: личное, самоаналитическое

18:01 

Надежда умирает последней.
Алкоголь не решает проблем. Впрочем, он помогает ненадолго о них забыть.
После обоих коллег на букву М. чувствую себя дерьмом.
Я устала. Хватит.

@темы: личное, работа

09:17 

Надежда умирает последней.
Падая в пропасть, уже не пытаюсь хваттаься руками за воздух, а пытаюсь почувствовать полёт. Даже если это будут последние мгновения, пусть они будут счастливыми.
Вчера сварила суп, помыла полы, и оказалось, что с утра мысль "Сегодня домой можно не торопиться и поработать побольше" кажется волшебной, потому что ужин готов, полы мыть только через несколько дней, так что можно посвятить себя делам насущным или развлекушкам. Суп, кажется, оказался так хорош, что вечно ворчащему другу понравился. Поэтому чувствовала себя большим молодцом и вообще феей. Сегодня вроде как надо только перца купить. Впервые за долгое время нормально поспала. То есть, не выспалась, конечно, но сон был определённо здоровый и очень хороший. Задалось настроение, которое слегка подпортила работа -_-
Уже который день заслушиваюсь английской версией Сказа о Языках из Скайрима в исполнении Пантеи. Очень успокаивающая и приятная слуху песня. Удачно зашла в "Смеющуюся крысу" однажды :D
Вечерами смотрю на город: как его заливает свет заходящего солнца, город будто покрыт красным дымком. Особенно здорово смотреть на далёкие поля и леса. Постепенно эта квартира начала казаться домом, но только немного. Привыкаю. Может быть, скоро смогу воспитать в себе полезные привычки, которые, как оказалось, прививаются куда лучше, когда ты счастлив.

@музыка: Ashley Eriksson - Island Song

@темы: радости, работа, насущное, музыка, личное, игры, друзья

18:19 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
личное, страшное

URL
07:17 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:27 

Надежда умирает последней.
Если последние моменты лучших лет моей жизни должны были быть запоминающимися и счастливыми, то они были именно такими. Хоть я не была причастна к основному движению ребят и главному действию - пить и бухать до одури, все-таки ощущалось единение со всеми, потому что мы вместе прошли через эту огромную задницу, переживали друг за друга и помогали, чем могли, были братьями по несчастью и делились радостями от пройденных испытаний. Я открыла для себя талантливую девушку, которая умеет очень красиво петь, и мне бы хотелось иметь у себя в плейлисте одну из популярных песен в её исполнении. Ещё попробовали поиграть в небольшой ("женский") бильярд. Как оказалось, иногда я неплохо бью. Думаю, в нормальном бильярде все гораздо сложнее. С девочками выпивали мартини, попробовала егермейстера и абсента. Ребята пели караоке, танцевали и праздновали, как в последний наш раз, что, впрочем, так и есть.
Хочется поблагодарить Ваню, Сашу и Марину за организацию всего этого радостного события, как и всех, кто был нами на базе и делал каждую мою минуту радостнее.

Официальная часть была скучнее, хотя ответные слова студентов тронули. Преподавателей слушать было странно: своего завкафа воспринимать последний раз старалась адекватно и без подтекста, завкафа фазовых переходов... Очень странно слушать напутствие от человека, в чьей квартире живёт девушка, ставшая огромной занозой в твоей жизни. Особенно стремно было слушать напутствие и понимать, что от обучения и от "физичности" во мне ничего почти нет, я будто просто получила диплом для галочки и ухожу. "Настоящий физик", "семья". По-моему, я лишняя тут.
Вообще самооценка последний месяц где-то глубоко внизу в сравнении с семестром. То друг постоянно подмечает мои "неидеальности" и косяки, каждый раз разные, но иногда повторяясь, то, глядя на его выбор, начинаю искать в себе минусы, то сама осознаю, что во мне что-то не так, потому что неправильно себя веду. Ещё навалилось ощущение страха перед взрослой жизнью. Сейчас мне хочется укрыться в таком месте, где обо мне кто-нибудь позаботится.

Depression time :up:

@музыка: Maroon 5 - She will be loved

@темы: самоаналитическое, однокурсники, насущное, личное, друзья, some shit, студенческое

19:32 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
:depress:

URL
12:32 

Надежда умирает последней.
Вчера девочки защитили дипломы! :pozdr2: :pozdr3: :dance3: Теперь мы - четыре дипломированные отличницы :D Как я рада, что это всё закончилось. Отпраздновали в Killfish. Система сложная, немного косячная, на мой взгляд, но в целом неплохая. Множество коктейлей меня радует :) Вчера полвечера допивала коктейль из рома с ликёрами и какими-то вкусняшками. Всё было очень вкусно, мне правда понравилось всё. Есть предвзятое отношение к этой сети баров, но... вчера они доказали, что даже это мне может понравиться. Хочу попробовать коктейль, от которого меня отговорила Юлина реакция на состав, и много всего другого. Вообще устроить себе алкогольный вечер было бы неплохо. Чем я хуже.

После месяца контроля над собой и хладнокровия к людям и событиям что-то начало ломаться. Я снова чувствую, и это лишнее. Из возможных чувств за последний месяц была только яростная ненависть, сдерживаемая разумом, но никуда не уходящая, что бы ни происходило. В мае она исчезла на некоторое время, а потом снова вернулась.
Ненавидеть плохо. Нужно уметь прощать людей.

@темы: насущное, личное, учёбка, радости

18:26 

Надежда умирает последней.
Одна танцует, другая рисует. Балерина прекрасна, стройна, грациозна и утончённа. В красоте её тела и его движений заключена она, какая есть. Художница отображает мир таким ярким и красочным, каким его видит. В её картинах, рисунках, набросках отражается она сама.
Люди удивительны. И в каждом есть немного от мудака.

За моими окнами летают птицы - вороны, ласточки. Мелкие птицы так высоко не залетают.
А ещё казалось, что уже наступил сентябрь: мы стояли на остановке, пахло сыростью, прелыми листьями, было холодно, моросил дождь. Это как воспоминание из детства, когда перед школой родители вели меня на школьный базар, мы покупали всякие школьные принадлежности, искали цветы на 1 сентября. А теперь этого уже нет. Всё закончилось. В следующий раз это чувство будет настоящим, когда я поведу своего ребёнка перед первым классом покупать тетрадки, пенал, портфель, ручки, карандаши, краски... Если когда-нибудь это станет реальностью.
Да, после защиты мне хочется быть одной. Наверное, это попытки найти себя, но, в таком случае, я лишь должна контактировать с другими и искать новые увлечения.

@темы: личное, заметки, бред

08:34 

Надежда умирает последней.
Утро оказалось лучше, чем я думала. Проснулась от стрекотания и криков какой-то птицы, явно посчитавшей, что стрекотать под моим окном в пять утра - отличная идея. Город, конечно, очень красив в это время (пруф) но как бы... я хотела поспать получше, подготовиться сегодня, чтоб завтра оттарабанить всё максимально убедительно. Что-то вроде "Я работала вот над этой идеей, вы не понимаете, как она работает, но это очень-очень круто, дайте мне диплом и я пойду поставьте мне поскорее хорошую оценку за этот бред". После пробуждения посмотрела на чужие события ночи и огорчилась ложью близкого человека. После нескольких минут в кровати пересмотрела события ночи и поняла, что не заметила кое-каких деталей, меняющих картину на противоположную. Так или иначе, всё указывает на печальный для меня факт.

Конечно. Надо репетировать презентацию (которую, кстати, ещё толком не составила), поэтому надо вслух читать Бродского. Ну конечно.
На самом деле, я вижу слайды своей презентации, и у меня отнимается голос, дрожат конечности, хочется истерить.

@темы: учёбка, насущное, личное

20:37 

Надежда умирает последней.
Абсолютно бессмысленное и до безумия приятное состояние влюбленности. Второе уже за последние два месяца. Огорчает, что заканчивается все обычно слезами. Зато в этот раз без вариантов на взаимность: есть девушка и на шесть-семь лет старше меня. Без вариантов, но я без ума от него. И пусть на время диплома это состояние останется. А потом и с работы можно будет свалить :)

Не впервые за время здесь, после мыслей о некоторых проблемах, в голове мелькнула мысль: "Ты же знаешь, какой тут этаж. Остаётся только сделать шаг". Быстро я сдалась.

@темы: учёбка, сумасшествие, радости, работа, личное

19:29 

Надежда умирает последней.
Уже который день наблюдаю из окон природную красоту: то это закаты, то рассветы, то безумная гроза над городом. Сегодня смогла заснять несколько видео, куда попали вспышки и неслабые такие молнии. Перед этим задержалась на работе, готовила документы к защите. Вышла одной из последних, кто оставался, даже позже М., попала под дождь. Начальница предложила подвезти до поворота, но я отказалась, тогда она попросила коллегу подбросить меня, узнав, что нам в одну сторону. Мне понравилось с ним ехать :) Он ехал достаточно спокойно, а ещё у него в машине было уютно. Темно и уютно. Когда он довёз меня до моей улицы, видимость была не более 5-7 метров, дождь лил как из ведра и это даже не фразеологизм, а прям реально так и было. Он встал за гаражами, чтоб ветер не бросал в машину дождь, град, ветки и камешки, но нас это мало спасало. Когда он подъезжал к этому месту "стоянки", рядом упало дерево. Мы стояли за гаражом, укрываясь в тёплой машине, ощущая буйство стихии и видя, как она ломает ветки деревьев. Сверкали молнии, грохотал гром, и я чувствовала себя очень неловко, потому что заставила его ехать до самого своего дома, а теперь ещё и сидеть со мной, ожидая, пока всё кончится. Я очень благодарна ему, что ни капельки не промокла и добралась до дома в почти таком же виде, в каком вышла с проходной.

Мысли вообще-то есть, и события какие-то случаются, но описывать это... Не хочется, да и не так уж это важно. И большинство такое личное. Кажется, я разучилась вести дневник.
Вчера осмелела и подарила начальнику маленькую самодельную открытку-картинку. Он сдал меня начальнице, и теперь она тоже знает, что я умею рисовать -_- Но уделить ему внимание очень хотелось. Заметила, что не хотела, чтоб узнала начальница, потому что она любит неформальное общение между сотрудниками, и ей часто дарят маленькие подарочки. Разумно было бы предположить, что и мне в целях "подмазаться" и просто проявить внимание можно было бы подарить что-то подобное, но такие знаки внимания, в виде собственноручно нарисованных акварелью открыточек, я оказываю только тем, к кому действительно испытываю симпатию. И от юмора начальника я без ума.
А. читает мой отчёт и начинает безудержно чихать, почти без остановки.
Я: У вас на меня аллергия... :< :D
А: Нет, у меня *чихает* аллергия на весь мир :) *чихает*
...
Я: М., А. начал читать твой кусок текста, и у него началась аллергия.
А: Это не аллергия, это мозги вытекают :D

@музыка: Король и Шут - Счастье

@темы: личное, люди, насущное, работа, сумасшествие

06:26 

Надежда умирает последней.
Ночью была сильная гроза. Я даже проснулась от грохота и шума дрожащих окон. Почему-то каждое утро тяжело просыпаться и вставать. Сегодня почувствовала себя особенно одинокой. Когда встречаешься с людьми, которых не так уж давно знаешь, но которые стали родными за пять лет обучения, становится легче и лучше. Жаль, что со многими мы скоро больше не увидимся.
Если бы не сосущее чувство тоски с утра, может, я бы рассказала коллегам и хорошее о вчерашней предзащите.

@темы: студенческое, личное, работа

14:33 

Надежда умирает последней.
...это когда ты почти вообще не пьёшь кофе и даже не умеешь его заваривать, и вдруг после ссоры готовишь себе френч именно таким, каким его любит твой близкий человек.
Наверное, теперь я чаще буду пить кофе. А вообще всё происходит не так уж неожиданно. Всё есть в нашем подсознании, мы просто к этому идём.


@темы: личное

Мёртвый туман

главная