Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
11:02 

Надежда умирает последней.
Давно мне настолько не хотелось вставать, тянуло остаться в мягкой прохладной постели. Возникло ощущение, как в детстве, когда родители встали раньше тебя, зажгли на кухне свет, готовят завтрак, в комнату, где ты спишь, доходят только отсветы и отзвуки, и пора бы вставать в школу​; а на дворе ранняя осень, когда по утрам ещё светит солнце, но уже прохладно и сыро, и ты предвкушаешь, в чем сегодня пойдешь, потому что перед началом года тебе купили новую обувь или курточку, и ты, еще наивный ребенок, чувствуешь себя свежей, обновленной и красивой.

Не могла больше терпеть какую-то фирменную зубную пасту, которая толком не пенится, и решила заказать проверенную годами из Амвэя xD Пришлось восстановить регистрацию на сайте, из-за чего мне выделили нового "представителя" по какому-то странному принципу, потому что она оказалась в Свердловской области -_- Когда она позвонила, ее было слышно с ужасными постоянными перебоями, я сказала об этом раза два или три, но она ничего не могла с этим поделать. Так что я продолжала слушать ее и вполне могла согласиться на что-то неприятное, пока поддакивала в разговоре.

Upd.
То чувство, когда ты купила новенькие красивые брюки на смену постоянным (хоть и разным) джинсам, думаешь, что это разнообразит твои "луки", а в итоге потом ходишь только в них -_-
Р - разнообразие.

О, да, что касается работы: после того, как обнаружилось, что требования неправильные, ещё выяснилось, что везде в них и комментариях к коду стоят одни числа, а из библиотек берутся другие. Просто, блин, афигеть. И этих людей наградили за инновационную разработку.

@темы: работа, заметки, домашне-семейное, воспоминания

09:22 

Надежда умирает последней.
29.06.2018, пятница.
Июнь почти закончился, и сейчас боюсь, что в свои последние два дня он принесет ещё какие-нибудь неприятные новости или устроит плохой сюрприз. Со здоровьем буду разбираться в июле (минут десять буквально беспрерывно штурмовала регистратуру, перезванивала сразу после того, как слышала, что там занято, но повезло на рандомную попытку, когда демонстрировала О., как с записью по телефону все плохо), отпуск перенесли тоже на июль из-за сертификации. Только вот она все никак не кончится. Проверяющий должен был приехать на этой неделе, но вот уже пятница, а о нем ни слуху ни духу. Это, конечно, хорошо в том смысле, что можно ещё доделывать и доделывать, но в моей части работы все готово, так что я бы хотела поскорее от всего этого избавиться. После двух недель напряжённой работы, когда даже ленту не почитать и любимые сайты со статьями не посмотреть (по-моему за эти полторы недели я работала в сумме больше, чем за предыдущие два месяца -_-), пока выполняю только срочные указания начальника относительно все того же проекта, а в остальном позволяю себе отдохнуть: фанфики, статьи и бесполезная игрушка в кубики на виртуальной машине. Параллельно испытываю беспокойство, что я что-то не сделала, страх перед внезапным приездом аудитора и страх быть застуканной не за работой службой безопасности. "Семейные" проблемы добавляют жара. Сегодня я бодренько встала, сварила кофе в турке (одной из самых приятных занятий за утро), приготовила завтрак, собрала пакет на работу, позавтракала, оделась и... поняла, что очень устала и хочу остаться дома.

30.06.2018, суббота.

Не успела дописать вчерашний пост, потому что на работе внезапно отключилось электричество, а я не позаботилась о своевременной зарядке телефона, так что на окончании поста было около 30%. В ожидании, пока дадут электричество, мы провели часа два. В это время пытались найти себе занятие, узнавали, что произошло и почему нет света, страдали, что даже не можем попить чай. Я предполагала, что в помещении над нами накосячили и испортили проводку, т.к. там делали ремонт (или что они там делают - не знаю, всю неделю такой шум, будто сваи забивают), но оказалось, что авария на станции, которая питает наши корпуса. Поэтому в обед нас отпустили домой, что воспринималось как праздник и вообще волшебство, ибо никогда такого не было, а тут вдруг. Приятно, приятно, да ^_^
В продолжение темы моих июньских невзгод, надо отметить, что месяц всё же порадовал несколькими счастливыми днями, как вчера. Раннее окончание рабочего дня было прекрасным стартом пятничного отдыха: приобрели пару вещей в Золле, купили вкусняшек (как же странно и волнительно было брать аж три вкуснющие шоколадки и ТОРТ), забрали заказ с роллами (решили выбрать их, чтоб было проще обходиться в отсутствие воды). Вечером смотрели "Эпик", я случайно сделала из торта целый десерт - просто кусочек показался слишком одиноким , поэтому в ход пошёл баллон взбитых сливок (как они только ещё не скисли за два месяца -_-) и сироп - замороженные ягоды брусники я увидела поздно -_- В итоге получилось почти похоже на десерт из кафе, и О. даже отметила, что как-то у нас всё празднично сегодня. Как оказалось, для праздника нужен не повод, а настроение.
"Эпик" вдохновлён ещё тем, что на высоте нашего этажа обитают стрижи. Эти маленькие тролли издеваются над кошкой, прилетая в своё гнездо под карнизом ровно там, где она любит лежать (нет, это не обратная связь, ей там действительно нравилось ещё до того, как прилетели птицы). О. наблюдает за ними из кладовки, они часто мелькают у открытого нараспашку окна. Я всё сетовала, что не видела их так близко, как она, но сегодня утром решила выглянуть в открытое окно полюбоваться городом. Итог: три раза в меня чуть не врезалась пара стрижей, не заметивших открытого окна. Это только за один раз! Только что я снова попытала счастье увидеть их - ЧЕТЫРЕ пары стрижей. Один вообще как-то не рассчитал и танцевал целую секунду перед окном меньше, чем в полуметре от меня. Постоянный соблазн протянуть руку и схватить - и это было бы реально, не летай они с такой немыслимой скоростью. Эти наблюдения за птицами напомнили, что я боюсь смотреть с балконов вверх, в небо, и обидно, когда стрижи именно там и летают.

@темы: самоаналитическое, радости, работа, насущное, личное, воспоминания, some shit

09:53 

Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:08 

Надежда умирает последней.
Сегодня почти всю ночь мне снился фанфик по ГП о_о Так как я взялась за ГПиМРМ, то снилась примерно эта вселенная с отступлениями, придуманными моим мозгом. Например, игра по фанфику: до определённого момента она была такой же, как 1-3 игры по ГП, а после серьёзной кат-сцены с Гарри и Гермионой об их отношениях превратилась в Outlast >_< Нужно было играть за маленького Гарри и спасаться от какого-то верзилы с бензопилой, который буквально ходил рядом с тобой и крушил мебель/стены. Благо, стало слишком страшно, и сон кончился :)
И сейчас я впервые наткнулась на эти комиксы.

+3

@темы: сны, литературное, заметки, воспоминания, бред

20:01 

Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:19 

2016

Надежда умирает последней.
Этот год был странным и "другим" во многих отношениях. Он начался с того, что я встретила его с родителями и М., и с последним мы его заканчиваем. Было много работы по одному проекту в течение всего года, и вплоть до середины декабря мы им занимались с переменной активностью (то ударяясь в феерический п-дец, то бездельничая). За заслуги на работе меня даже похвалили, дали пожать руку директору и повесили мою фотку рядом со зданием администрации предприятия. Там же познакомилась с красивой, милой и скромной девушкой, которую удостоили такой же чести; мы обе переживали и стремались происходящего, вместе фотографировались, так и сошлись. Случились и неприятные вещи: ввиду своей неопытности и косячности сайта, вышла накладка с магазином мебели. Были убиты тысячи нервных клеток в переживаниях из-за этого, но исключительно благодаря родителям все удалось и наладилось. После этого я поняла то же, что поняла в этом же году Леся: родители - самые близкие люди, которые тебя не бросят и помогут чем смогут, в какой бы жопе ты ни был. Трата нервов продолжилась почти сразу же: в коллективе появилась новая сотрудница (ныне уволившаяся), благодаря которой я временно прекратила работать с коллегой в секторе, разгрузилась работой и практически потеряла друга, пока тот пытался её добиться. В ходе всего было принято решение отдохнуть и пересмотреть свои взгляды на жизнь, так что взяла отпуск и уехала к родителям восстанавливать силы (им нервы тоже попортила, ибо упоминание причин отпуска вызывало слёзы и истерики) и думать, как жить дальше. Котики, вкусняшки, родительская забота-теплота, свежий деревенский воздух и букет мяты сделали своё дело: к концу пребывания в родном городе настроение уже было удовлетворительным, был написан план своего развития, поставлены цели и расписаны задачи, так что вернулась я с готовностью менять свою жизнь. В моем "воскрешении" также сыграло роль ещё одно значимое событие - приезд С., замечательного, веселого, чуткого и обаятельного человека, превратившего два с лишним дня моей жизни в одни из лучших дней года. Мы впервые увидели друг друга вживую в первый день после моего возвращения из родного города; было дождливо, пасмурно и холодно, поэтому мы постоянно куда-нибудь заходили погреться. Было неловко, странно и страшновато, потому что возникали паузы, которые надо было чем-то заполнять, иногда я не слышала, что он говорил, а переспрашивать не хотелось, потому что пришлось бы посмотреть ему в глаза, а это усилило бы ощущение неловкости... Я чувствовала себя, как капитан судна, идущего в неизвестность. Но вскоре все наладилось, я к нему привыкла, и стало уже проще. Накануне встречи другу, почти отказавшемуся от меня, было рассказано о таком событии, и это не оставило его равнодушным. Он активно участвовал в нашем с С. досуге, даже организовал посиделки у себя дома, накормил и способствовал веселью (аж до неловкости). В итоге закончилось все тёплым прощанием у кафе, где я с промокшими ногами попросила М. отвезти меня домой, а С. отправился в гостиницу. М. повез меня, по пути обсуждали события прошедших двух дней и впечатления о С., но почему-то (кажется, из-за того, что М. беспокоился за меня) поехали не ко мне домой, а к нему. Да. После этой ночи всё изменилось, и я до сих пор удивляюсь такому повороту жизни. Немаловажным событием также стало его попадание в больницу, где он пробыл неделю. Я ездила к нему через день, чтобы привезти одежду, продукты и необходимые вещи. Там, помимо основного, запомнила момент, как он рассказывал, что говорил соседям по палате обо мне, мол, клевая девчонка - можете попытаться замутить. Далеко не самое приятное воспоминание за год, но всё-таки важное на тот день. Через некоторое время после того, как вышел из больницы, он начал отдаляться, снова хотел всё поменять и то переехать в другую область, то остаться одному. С того момента я забила: заебалась и "решила идти дальше одна" (сделать упор на саморазвитие и личную="собственную" жизнь). И даже сейчас стараюсь придерживаться такого выбора, хотя буквально через несколько дней все вернулось на свои места. В конце ноября - первых числах декабря мы определили планы на ближайшее будущее, я совершила поступок, и теперь живу не с подругой, а с другом. Происходящее одновременно отягощалось и облегчалось ОГРОМНЫМ завалом на работе, так что мы с пятью коллегами отхватили, наверное, больше половины всех сверхурочных часов, выделенных на отдел. К Новому году нормально подготовиться тоже не получилось из-за этого, так что все дела пришлось оставить на конец месяца. Собственно, отчасти поэтому вчера не получилось встретиться с девочками: катастрофически много дел, которые не успела доделать и легла в два часа ночи, подкашиваясь от усталости. Хотела написать вчера о произошедшем, но не было уже никаких сил, хотя полы я мыла уж не знаю на каком источнике энергии, всё боялась, что сяду на коленки где-нибудь в ванной передохнуть и усну лицом в тряпку. Зато спала беспробудным сном! Ни разу ничто не потревожило мой сон! Как уснула, так проснулась только в половине десятого. Сегодня тоже много дел, и меня уже просят пойти украсить немного комнату раз ленивая задница не хочет идти в магазин за батоном, так что два главных вывода:

1. Родители - самые близкие люди, которые примут вас любым и постараются помочь, чем смогут.
2. Человек всегда один, рассчитывать нужно только на себя и строить планы на будущее тоже лучше относительно только себя.

Ну и я, похоже, потеряла друга.

Всех с наступающим, всем счастья в Новом году. А мне терпения и мозгов, пожалуйста.

@темы: самоаналитическое, радости, работа, насущное, люди, личное, друзья, домашне-семейное, воспоминания

19:54 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:10 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:45 

Надежда умирает последней.
30.07.2015 в 16:00
Пишет Весёлые картинки:

— Сидишь в падике и чувствуешь дурман вишнёвый , что веет с блейзера бутылки. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжет шкуры поцелуй, пропитанный куревом…
— Я не был в 2007…
— Ладно, не заливай! Ни разу не был в 2007?
— Не довелось. Не был.
— Уже постучались на небеса, накачались бормотухой, буквально проводили себя в последний путь… А ты в 2007-то не побывал…
— Не успел. Не вышло.
— Не знал, что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и говорят, что о 2007. Как он бесконечно прекрасен… О позерах которых они видели… О том, как алая кровь лилась по руках эмо. Про то как сентябрь горел и почувствовал прилив дозы в организм солнце становилось ярче, и воздух ставал пахучим, как хмель который прёт с баклахи жигулей... А ты?.. Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был в 2007. Там наверху тебя окрестят лохом…



URL записи

@темы: заметки, воспоминания

10:50 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:49 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:44 

Надежда умирает последней.
Просто оставлю эту картинку здесь.
Когда-то уже постила её, но сейчас пересмотрела один из своих любимых фильмов, и решила повторить.

читать дальше

Взгляд, глаза - не знаю. Что-то, понятное только мне.

@темы: фильмы, личное, воспоминания

09:29 

Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:58 

Надежда умирает последней.
С каждым днём нахожу всё больше странностей как в своей жизни, так и в своих папках.
Похоже, я следила за твоей социальной активностью, парень, и это было в те времена, когда у тебя ещё был твиттер.
читать дальше

@темы: воспоминания, заметки, дурики

18:51 

Надежда умирает последней.
Пересмотрела тут свой альбом с фотографиями в социалке, и, вы знаете, у меня было счастливое лето. Наверное, самое прекрасное лето в моей жизни. Боже, никогда столько прекрасных воспоминаний не сливались в одно время. Да что там лето, весь год был великолепен. Несмотря на кучу случившегося дерьма, это был поистине счастливый год, такой же, как 2009. Да, я дважды потеряла любимого человека, у меня хреново с учёбой, я много ругалась с родителями и испытала много разочарований, но блин! Всё остальное полностью окупает произошедшее. Прекрасные весенние поездки с подругой по магазинам, совместное времяпровождение, ночёвка у неё в саду, летняя работа, весенние посиделки у М. дома, майские праздники, чудесные эксперименты, летние поездки в автобусах на Нагорный, слушая Земфиру, пикники на пруду, поездка в Ныроб, замечательнейшая прогулка с подругой по городу, пермский гость в нашем городе, поездка в Усолье с любимыми мужчинами, первые дни осени и другие эксперименты, осенние поездки вечерами в кафе, прогулка у набережной, поездка за грибами в лес, первые совместные ночёвки, первая адекватная работа, новые знакомые, новый уклад жизни, новые места и занятия... И наверняка я ещё немало забыла. Это был прекрасный, прекрасный год. Да, ещё он был одним из самых трудных годов, но... наверное, это и есть плата за счастье.
Теперь я боюсь, как бы грядущий год не испортился чем-то вроде того, что испортило этот. Самое забавное - в том, что сроки возможных происшествий накладываются друг на друга, а это значит, что огромная-огромная задница может свалиться на меня в один момент. Это страшно.

@темы: воспоминания, домашне-семейное, друзья, личное, насущное, радости, учёбка

08:55 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:37 

Надежда умирает последней.
Когда смотришь на вещи с высоты прожитых лет, понимаешь простые важные вещи.
Сейчас я учусь на физическом факультете пермского классического университета. Как я сюда попала? (Периодически задаюсь этим вопросом.) Сам университет отчаянно рекламировала мама, а ещё некоторые преподаватели в моей школе отучились именно там. Да и среди ближайших вузов этот был наиболее приятный. А на физфаке оказалась почти случайно: не прошла, как хотела, на мехмат, и пошла с Райлой на радиофизику (не могу сказать, что жалею о сделанном выборе). Физику пришлось сдавать в школе добровольно-принудительно: физмат всё-таки, хотя двое из класса решили избавить себя от страшного экзамена по этому предмету. Я, честно говоря, не очень хорошо понимаю, как оказалась в физмате, но точно помню, что родители хотели, чтоб я поступила. Именно поэтому в третьем классе мама начала готовить меня на математический конкурс "Кенгуру". Папа и мама занимались со мной (уже не помню, насколько часто), решали тесты и разные задачки через боль, страдания и крики: некоторые вещи давались мне очень нелегко. Я даже помню, что были очень плохие впечатления от подготовки из-за того, что папа ругал меня. Но, по-моему, именно эта подготовка и конкурс способствовали развитию моего мозга. Поэтому я выиграла конкурс и прошла в физмат без экзамена (хотя об этом вряд ли кто-то помнит :) ). В физмате я нашла лучшую подругу, первую любовь, прекраснейшую учительницу русского языка и литературы (увы, подаренные ею знания оценила только после десятого класса) и много хороших ребят, благодаря которым у меня очень светлые воспоминания о последних двух-трёх годах школьной жизни. Школа помогла мне поступить в другой город и немного продвинуться в жизни: не думаю, что я бы сохранила полученное в школе, оставшись в нашем городе. И всё это - благодаря усилиям родителей. Они вложили в меня так много, что я только сейчас осознала размеры своей неблагодарности. И я просто обязана хорошо устроиться в жизни и помочь им. Помочь маме. Мама всегда много работала ради нас всех.
Это тоже одна из причин, по которым я ещё не наглоталась таблеток или не спрыгнула с крыши. Дерьмовые выходы, но от боли чего только не попробуешь сделать.

@музыка: Poets of the Fall - 15 min flame

@темы: бред, воспоминания, домашне-семейное, личное, насущное

15:41 

Надежда умирает последней.
Я - из того поколения, которое смотрело "Битвы зверей" и помнит героев, как Крысохвата, Зубороба, Гептара, Тигрона и Орлоны, а не Рэттрапа, Читора и т.д. ОМГ, я так счастлива, что нашла их имена, которые обожала в детстве! На почве этого мультсериала мы в детском саду с одним мальчиком общались. И нам нравилось.

На случай, если я когда-нибудь забуду оригинальную озвучку. Это была серия, где всё заросло бобами.
Крысохват: Да, я съел на завтрак сэндвич. Ну с отходами... Я же крыса.
Зубороб: К твоему зловонию я уже привык, грызун. Это запах какой-то другой. Что-то... *мф-мф* вон там. *мф-мф* Неет, там. ВОООООН!
*выбегает Тарантул*

@темы: воспоминания, фильмы

07:44 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:01 

Надежда умирает последней.
Лето проходит, а у меня не сказать, чтоб оно было такое уж великолепное, хотя на события тоже весьма богато и запомнившихся моментов больше, чем в летах годов средней школы, вместе взятых.
Начиная с самого начала, у меня была большая задница с учёбой. Зачётную задницу я каким-то чудом разгребла, и даже задницу с сессией благополучно вытянула (даже М. похвалил, что я вообще сдала ФВП), а вот курсач не задался. Во время сессии и зачётной недели (хотя не такая уж она была и зачётная :D) мы гуляли с друзьями и развлекались, как могли. Да, отчасти поэтому со всеми этими делами была задница. Мы так и не сходили на Белые Ночи, так и не побывали на Колином концерте (т_т я даже не знаю: это я такая ленивая задница или судьба у меня так складывается?), так и не погуляли в парке и не покатались на аттракционах, но если сентябрь будет тёплым, то можно это наверстать. После сессии я почти мгновенно приступила к работе: новое руководство, новые дела, новое оборудование. Первая неделя была интересная и запоминающаяся, а остальные дни я проводила довольно скучно и за монотонной работой. Эксперименты были интересными, это должно было чуточку поправить мне здоровье, раз в соляные комнаты специально помещают людей, только вот почему-то я всё равно странно заболела (а тётя говорит, что у меня не было возможности заболеть бытовым путём -_- да я за весь год такой бубуйнёй занималась, что мне даже удивительно, как у меня здоровье не сдохло). Но не об этом речь. Закончив с работой, я умотала домой, прожила недельку там, повидав бабульку-дедульку и любимую подругу, а потом свалила в Ныроб. ("Не быть тебе в Москве, не жить тебе с людьми; подалее от этих хватов. В деревню, к тетке, в глушь, в Саратов, там будешь горе горевать. За пяльцами сидеть, за святцами зевать".) Там провела несколько дней с племянником за играми, наблюдениями погоды и поеданием пирожков и снова приехала домой. Через день ко мне приехал дорогой друг, и мы потрясающе провели выходные. Эти полтора дня многое мне дали, и события тех дней останутся только в нашей памяти. Могу только отметить, что хотя бы из-за этих дней лето можно считать успешным и не бездарно про**анным. На днях мы чудесно справили день рождения Райлы. Ещё раз с днём рождения её, она самая замечательная подруга на свете и во тьме ночной xD ^____^ Я очень рада, что мы сходили на речку, мне стало легче и спокойнее. А ночью мы смотрели на звёзды, видели самолёты и странные летающие объекты, непохожие на самолёты. Дважды видела метеоры? Или это были падающие звёзды? :) Так вышло, что на один из них я загадала что-то вроде "Хочу, чтобы были улитки" :D Что ж, им повезло, они будут :D
Осталось несколько дней до конца каникул дома и полторы недели до конца каникул вообще, и это довольно печально, но кто знает, что случится ещё.
На данный момент, мой отдых и лучшие моменты лета заключены в поездке в Ныроб, прогулках с друзьями, тех памятных выходных и дне рождения Райлы.

Я рада, что лето проходит успешно.
читать дальше

@темы: учёбка, самоаналитическое, радости, насущное, друзья, воспоминания, цитаты

Мёртвый туман

главная