• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Бред (список заголовков)
14:24 

Надежда умирает последней.
Порой я вспоминаю отдельные отрывки из снов из-за упоминаний чего-то в реальной жизни. Так, недавно снился кошмар, перед началом которого я шла по широкой лестнице в парке, прямо за Райлой. На нашем пути встал больной странный молодой человек, ведущий себя, как робот, и начал приставать к подруге с вопросами. Она, обойдя его, внезапно обернулась, подняла его за торс головой вниз и от души херанула об каменную ступень, как в рестлинге. Это было впечатляюще и очень эпично. Только этот парень всего лишь слегка погнулся и начал приставать уже ко мне. Дальше начинался кошмар, которого я почти не помню.
В другом сне помню отрывок. Сегодня начали говорить про "Капитал" Маркса, поэтому вспомнила про сон: там Райла стояла с этой книгой в руках и делала вид "не-не-не, я не читаю, просто взяла её полистать, мне вдруг стало скучно", хотя уже не помню, что такого постыдного было в чтении этой книги.
В ещё одном сне я видела, простите за выражение, нигерскую русскую свадьбу: стереотипных афроамериканцев типа "нигеров" с русскими традициями -_- Там были увешаеные цепями рэперы, а невестой была модная, но ещё нормальная "чика", похожая на Дженнифер Лопес. И я даже не могу описать, что там происходило, потому что не понимаю, как сама идея такого пришла мне в голову -_-

@темы: сны, бред

20:10 

Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:53 

Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:43 

Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:58 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:54 

О шаурме и текущем состоянии

Надежда умирает последней.
Тот неловкий момент, когда парень хочет сводить тебя в кафе, а ты хочешь домой заварить бичик... :lol: Игорь плохо на меня влияет :D
На самом деле, у меня болят глаза и голова от недосыпа, монитора и общей усталости, поэтому хочется только лечь в кровать и закрыть глаза.
Захотелось сделать шаурму, чтоб была именно такой, какой хочется, а не какую приготовят в заведении, чтоб острого было немного, мясо было качественным, сочным и без хрящей, чтоб огурцы и салатик были свежими, корейская морковь не длиннющая, как спагетти... Да, кто-то голодный.

P.S.: по просьбам трудящихся, постараюсь впредь писать тему поста.

@темы: насущное, бред

08:32 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:43 

Надежда умирает последней.
Так много моих сверстников повыходила замуж и поженилась, несколько даже стали родителями очаровательных деток (у некоторых с такими огромными щеками о_о хотя это у всех детей так, я полагаю), а я до сих пор не определилась, чего хочу в жизни - "свободной" от стереотипов жизни или крепкой семьи. С другой стороны, у всех у них была пара, при том довольно давно, а я всё никак не оправлюсь от прошлых отношений. Хотя это всё не так уж удивляет. Поражает, что мои сверстники - фактически такие же люди, как я - уже выбрали себе спутника жизни, уверенно в ЗАГСе сказали "Да" и согласились быть с этим человеком "до конца дней". То ли я такая неуверенная, то ли меня просто пугает ответственность. Впрочем, куда сильнее меня пугает, что после заключения брака все будут хотеть от вас детей -_- Один потенциальный ухажёр уже напугал тем, что спросил: "Ты хочешь двухкомнатную квартиру, чтоб было больше места для детей?" Понимаете? Больше места - это значит, что оно уже есть по умолчанию. Хотя я бы долго думала перед тем, как завести ребёнка в условиях, в которых живу. Это ж ещё беременной ходить надо т_т В общем, меня всё пугает >_<

И надо бы отучиться сквернословить. Уже самой неприятно, а отучиться не могу. При чём ощущение, будто это после того, как насмотрелась на одногруппника на выпускном.

@темы: бред, однокурсники, самоаналитическое

13:19 

Надежда умирает последней.
Не пишешь, не звонишь, В АДУ ГОРИШЬ НАВЕРНОЕ

Вот такая мысль у меня уже полдня -_- Хотя уже не первый раз, и увидела я её на стене у конкурентки, но она прям да -_- В сочетании с моим гневом так и выходит.

@темы: бред, злость, инет

09:44 

Надежда умирает последней.
Омг! Я помню, как во сне встретилась с девушкой, дневник которой читаю, и помню, как села за какой-то стол, она стояла рядом, а я спросила, улыбаясь: "Мне всегда было интересно, но я не могла спросить в интернете... где ты работаешь?" Она тоже улыбалась и вроде как даже ответила, только не помню что... И омг, мне реально это интересно.
Она не в первый раз уже снится :) И во сне она такая обычная, такая милая.

@темы: сны, инет, бред

09:23 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:41 

Надежда умирает последней.
Как-то очень странно выходит: я уже давно "выпрашиваю" у своей "жизни" "печеньку" - пытаюсь быть хорошей девочкой, делаю то, что она хочет, чтоб эта "печенька" таки досталась мне, борюсь за неё с другими желающими. Но она только дразнит ей, подносит к самому носику и убирает. Когда в итоге мне надоедает, естественно, я говорю "Да пошло оно в жопу", отворачиваюсь и пытаюсь уйти, но жизнь даёт пинок под зад, утверждая, что я делаю неправильно, нужно бороться за "печеньку" всеми силами. Я говорю: "Какого хрена? Ты ж мне её не даёшь!" - "Но это ТВОЯ печенька, ты знаешь, что бороться нужно до конца. Давай, продолжай! Вот, смотри: в ней шоколадные крошки. Ты так любишь шоколадные крошки!" - "Да, люблю. И что, мне продолжать бороться?" - "Ну а зачем тогда начинала, если всё бросаешь?" - "Хорошо". И всё по новой.
Не знаю, что мне делать. Вроде и бросать не хочется, а вроде уже так задолбалась...

В связи с юбилеем завода, где работаю, начала замечать, что вообще-то основной смысл завода недалёк от моей заветной мечты. Не идентичен, нет, да и фактически непохож, но суть передаёт верно. Может, не зря, что я туда пошла?
(Надеюсь, никто не будет пытаться угадывать мою заветную мечту. Просто не надо.)

А ещё я не ужинала. Потому что кусок в горло не лезет.
Как-то, лёжа вечером дома в кровати, пытаясь уснуть, я вдруг поняла, что моя жизнь могла бы быть другой от одного решения быть с другим человеком. Было бы это правильнее? Было бы мне лучше? В тот момент казалось, что точно не было бы так плохо. Впрочем, когда мы с Ним встретились первый раз, сердцем я уже понимала, что это - Он. Значит, наверное, я делаю всё правильно? Во всяком случае, делала. После выбора этой квартиры уже даже не знаю. Впрочем, время покажет.
"Нет неправильного выбора. Есть выбор сделанный и несделанный". Или как-то так.

@темы: white sun, бред, личное, работа, самоаналитическое

21:15 

Надежда умирает последней.
Настоящее счастье испытываешь, когда у тебя есть крыша над головой, под ней есть стены, где сухо и тепло, есть холодная и горячая вода и электричество, а также холодильник со вкусняшками. И работает туалет.
Хотелось бы этой ночью поспать нормально, но не даёт покоя мысль о том, что над моим спальным местом - полоска протекания. И хотя с неё упала одна капля (и то не факт), мне всё равно страшно. Страх не отпускает с четвёртого часа ночи. В такие моменты очень хочется оказаться дома, где, кажется, не может случиться ничего плохого. И первым делом я позвонила маме. Хотя это ни о чём не говорит: был бы друг в городе, может, позвонила бы ему, хотя страх получить его отказ или недовольство были бы сильнее. Так всегда. И мама не стала ругать. Мама всё поняла и поддержала. Поддержка друга, конечно, тоже потом пришла, и это было важно. Но мама не спала с моего звонка. Почему я не могу заставить себя показать ей, как она важна для меня? Не могу показать ей, что вижу, как много она делает для меня, для папы, для семьи, для всей семьи.
Знаете, что дворники иногда метут лужи метлой? Я занималась примерно этим же, только черпала совком воду с линолеума. После сегодняшнего дня из-за сборов воды руки стали странными на ощупь, суховатыми и какими-то морщинистыми. Все в извёстке. Неприятно было, когда на тебя капает эта противная вода, потому надела старую ненужную футболку, которую мне отдали. И в ней так приятно, так хорошо. Хотя я в ней повозилась в процессе уборки, не хочу снимать её на ночь: она мягкая и так вкусно пахнет домом... Не моим домом.
Купила себе вкусняшек сегодня. Немного, но решила порадовать после посещения дознавателя и после ночного стресса.
Чем больше читаю, тем больше думаю. Мысли работают активнее, и сегодня я поймала себя на том, что хочу бросить читать, чтоб перестать думать. Безумное состояние - лежать и думать мысли, которые "натирают", раздражают, не дают покоя. Состояние тревоги. Понимаю, что просто, наверное, так наложились события, но не в первый раз такое. С книгами становлюсь радостнее, стараюсь быть лучше и говорить лучше. Иногда мысли положительно влияют на жизнь.
Сегодня пришлось пропустить работу. На СМС-ку о том, что приду только после обеда или вообще не приду, начальник ответил "Ок.", коротко и ясно :D А потом ещё позвонил и предложил оформить день отпуска. Хорошо погуляла сегодня по Ленте, потратила охеренную сумму, от которой до сих пор прихожу в ужас, потому что, фактически, ничего особенного не купила: основную сумму составили предметы гигиены, вкусняхи и открытка за 100 с лишним рублей. И подарок :3 Всё хотела купить мармелада - мишек там, или ягодок таких (ежевика-малинка), или червяков, или чего-нибудь похожего, но одной не хотелось этим заниматься. На улице полтора дня шёл дождь. Собственно, из-за этого и были мои проблемы. Вчера завалили работой ("Настю очень обрадует, что появились новые требования на автоматы" -_- да, просто в восторг приводит -_-), попала под грозу - промокла неслабо, начались сегодняшние проблемы, вызвали на 11 утра. Беда, одним словом, не приходит одна. Ещё и половина сектора разошлась - кто в отпуск, кто на больничный.
А ещё мне тут холодно. Наверное, от стресса. М. тоже мёрз последние дни, что нехарактерно для него.
Страшно.

К состоянию.

P.S.: Автоматы - это автоматы состояний :)
P.P.S.: Поняла одну вещь: нужно всегда бороться. Не ныть, что не знаешь, а бороться, даже если не знаешь как.

@темы: бред, домашне-семейное, друзья, заметки, личное, насущное, работа, самоаналитическое

08:05 

Надежда умирает последней.
Вот забавно: некотрые парни говорят "Нет-нет, ты ни в коем случае не обязана готовить и убирать, должно быть разделение обязанностей, каждый должен уметь сам себя содержать и держать в порядке жилье", и да, в совместной жизни это и практикуют, совершенно честно. Первое время. Потом начинается: "Ну так ты не готовишь, ты будешь не очень хорошей женой". Да эбонит тебе в голову, нормальный взрослый человек, независимо от пола, должен уметь содержать себя и вести хозяйство. Если партнёр занят или по другой причине часть его обязанностей ложится на тебя, то некоторое время надо уметь с этим жить. Нахлебников, конечно, не надо держать, но заботиться о ближнем можно вполне.
Не то, чтобы по собственному опыту, но частично да.

@темы: бред

11:34 

Надежда умирает последней.
И что с нами не так.
Нормальные вроде люди, знаем, как действовать в отношениях, как поступать правильно, как не обидеть партнёра. И всё равно херня какая-то: врём, изменяем, ведём себя, как мудаки. А в одиночестве, когда соображается трезво и когда понимаешь, чего хочешь, всё начинает идти на лад. Но чаще всего ради получения тепла другого человека становишься благородным рыцарем, а после пары недель этой идиллии превращаешься в тыкву становишься мудаком.

Как вывод: успешные отношения - в правильной балансировке моментов одиночества и моментов вместе. Если бывают дни, когда человеку нужно подзарядиться пару часов в одиночестве, то есть периоды - недели, месяцы, когда человеку ты нужен, но хочет отдалиться и разобраться в своём внутреннем мире. Может, что-то вроде уборки.

@темы: бред

18:26 

Надежда умирает последней.
Одна танцует, другая рисует. Балерина прекрасна, стройна, грациозна и утончённа. В красоте её тела и его движений заключена она, какая есть. Художница отображает мир таким ярким и красочным, каким его видит. В её картинах, рисунках, набросках отражается она сама.
Люди удивительны. И в каждом есть немного от мудака.

За моими окнами летают птицы - вороны, ласточки. Мелкие птицы так высоко не залетают.
А ещё казалось, что уже наступил сентябрь: мы стояли на остановке, пахло сыростью, прелыми листьями, было холодно, моросил дождь. Это как воспоминание из детства, когда перед школой родители вели меня на школьный базар, мы покупали всякие школьные принадлежности, искали цветы на 1 сентября. А теперь этого уже нет. Всё закончилось. В следующий раз это чувство будет настоящим, когда я поведу своего ребёнка перед первым классом покупать тетрадки, пенал, портфель, ручки, карандаши, краски... Если когда-нибудь это станет реальностью.
Да, после защиты мне хочется быть одной. Наверное, это попытки найти себя, но, в таком случае, я лишь должна контактировать с другими и искать новые увлечения.

@темы: личное, заметки, бред

20:17 

Надежда умирает последней.
Я раньше думала, что так нельзя - жить в другом городе совершенно своей жизнью и думать о другом человеке, с которым очень редко общаетесь. Можно. И думать о нём невсегда - раз в день, раз в два дня вспоминать с теплотой и пониманием, что он навсегда в твоём сердце. Необязательно как возлюбленный или близкий друг, но просто он запал тебе в душу. И чем чаще вспоминаешь, тем сильнее запал. Тем был ближе.
Никогда бы не подумала, что так можно: в течение долгих месяцев обижать друг друга и обижаться, а потом в какой-то момент испытать это вновь и понять, что всё без толку: обид больше нет. Непонятно, зачем все эти обидные слова, но они просто растворяются и не приводят ни к какому результату. Это ж надо нарастить такую толстую броню из корост прежних обид, чтобы больше ничто мелкое не ранило. То есть, в первые минуты очень обидно и всё такое, но... потом как-то забывается, при чём быстро.

Будни. Опять не высыпаешься, опять работа, и с завтрашнего дня начинается беготня с университетом. А коллеги ещё пашут над проектом и поте лица, один из них упрекает меня в халтуре и в том, что я мало работаю. Сегодня первый раз ушла по отработке сама, одна, без М. А он ещё оставался. Долго оставался.
Мне понравилось сегодня. Да, набрала продуктов и решила поехать, а не идти с ними пешком несколько кварталов, но, наверное, это не так уж глупо.
Чувствую вину за некоторые действия. За сегодня. За сегодняшний вечер.
Начальница считает, что я не умею строить SQL-запросы, потому что не могу работать с их результатом в Builder. Ну, могу только предложить ей самой попробовать. Я не могу работать с результатом запроса. То есть, он делает всё правильно, всё круто! И чо? Я даже посмотреть это не могу, потому что тупо не знаю как, и нигде это не описано. Да, я знаю способ через жопу, он совершенно нерационален, потому что это жопа жоп. Решила сегодня, что спорить с дураками бесполезно, и позволила им купаться в собственных заблуждениях.
Пожалуй, это единственный момент, который выбесил за сегодня.

@музыка: Radiohead - No surprises

@темы: бред, злость, люди, насущное, работа, учёбка

20:36 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:29 

Надежда умирает последней.
Как-то внезапно осозналось, что со смертью человека ничего не исправишь. То есть, когда вы ссоритесь или расстаётесь, это вовсе не конец света: вы так же можете помириться, сойтись снова, простить, захотеть снова общаться и т.д., всё ещё не кончено. Даже если вы поняли, что вы - чужие люди, попрощались и разъехались на разные полюса Земли, всё равно можно в глубине души (может, даже неосознанно) тешить себя надеждой, что когда-нибудь вы поедете туда, где встретились, познакомились или жили, ради ностальгических чувств или по делам, и вдруг снова встретите его, и сможете если не перекинуться парой слов, то хотя бы поздороваться, или хотя бы встретиться взглядами, или даже просто взглянуть на любимый силуэт. А вот когда человек умирает... Он исчезает, и вас уже ничто не спасёт. Вы навсегда остаётесь без него. Нельзя ни попросить прощения, ни искупить вину, ни услышать от него каких-то "решающих последних слов". Всё, человек мёртв, в этом мешке из кожи остались только мясо и кости; собственно, вашего человека там больше нет, и вы нигде его больше не встретите. Вы можете только абстрактно обращаться к нему, если захочется, и верить во что-то нематериальное, но это совсем другое.
Наверное, надо ценить людей, пока они живы.

Может, именно поэтому меня считают глупой: я никогда не расстаюсь с людьми насовсем. Надеюсь, что мы ещё увидимся.

@темы: бред, люди

16:34 

Никуда. Никому.

Надежда умирает последней.
Приходи. Будем смотреть старые клипы и подпевать песням. И посмотрим кино.

@темы: бред

Но моё сердце не остановилось...

главная