• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: философский бред (список заголовков)
09:00 

Мысли...

Надежда умирает последней.
Свадьба - самый счастливый день в жизни.

Вы серьёзно? о_О Почему самым счастливым традиционно называют день, когда официально закрепляют и подписывают бумажки о том, что вы с определённым человеком теперь всю жизнь будете вместе? Да, это, несомненно, важный день (в конце концов, не каждый день тебя закон обязывает жить с кем-то в горе и здравии, богатстве и бедности... ну вы поняли :) ), но что он самый счастливый - я бы поспорила. Может, он самый счастливый, потому что потом наконец-то заканчиваются тупые конкурсы и пьяные гости?

Ладно, это всё сарказм и невсерьёз. Но если подумать, это действительно может быть очень здорово: наконец-то ваши отношения задокументированы и теперь никто не должен отобрать у тебя человека, с которым хорошо и можно жить долго и счастливо. И всё равно у меня встаёт резонный вопрос: неужели это самый счастливый день? В одной из прошлых жизней такой день у меня был, когда с Саней весь день были вместе. Мы расклеивали объявления почти весь день, а потом были у меня и играли в комп. До сих пор воспоминания вызывают тёплые чувства, и район, по которому мы гуляли, каждый раз напоминает о том дне.

Трудно сказать, какой день мог бы стать самым счастливым в моём понимании сейчас. Может, это был бы день свадьбы. Но вылазки куда-нибудь на природу вдвоём, поездки в другие страны или города, уютные вечера дома - это ведь тоже одни из самых счастливых моментов в нашей жизни. Просто быть вместе, сидеть у домашнего очага, наслаждаться спокойствием, ощущать своего человека, чувствовать его тепло. Не такие ли счастливые дни?

@темы: личное, философский бред

13:59 

О Кейт

Надежда умирает последней.
Может, наша первая (и слава Небесам, единственная) встреча с Кейт вышла весьма странной и оставила ей забавные впечатления обо мне, но некоторые вещи я могу разъяснить.
Я её не боюсь. Ну как, боюсь, что она вытворит какую-нибудь бубуйню, которая сделает плохо М. или мне (или всем сразу), ну и боюсь, что она не сможет себя сдержать и физически набросится с намерением выдрать мне волосы или выцарапать глаза (а как бы я люблю и волосы, и глаза, это вообще почти главное оружие моей красоты). При непосредственной её близости стараюсь держаться в состоянии вооружённого нейтралитета, что-то вроде "Я не хочу конфликтов, но будешь себя плохо вести - могу в щи дать". Вообще моя политика относительно друзей моих друзей - первое время присматриваться, молчать, изучать и вообще быть фикусом в горшочке, никаких активных действий, а когда объект решит со мной взаимодействовать, то начну реагировать в зависимости от сложившегося впечатления.
Я готова сделать всё, что скажет М. Увы, это почти так. Во всяком случае, стараюсь положительно воспринимать любые его действия или предложения, но большей частью это зависит от моего настроения и состояния. Например, вчера отказала ему в поездке к нему, зная, чем это может закончиться (домочадцы по головке его бы за это не погладили).
Она говорит, что ей было мучительно больно из-за того, что она увидела. Что ж, я рада, что она понимает мои чувства. Мне полгода назад было так же плохо. Только я это молча переносила и не побежала жаловаться М., как она. Моя боль, я справлюсь. Кстати, в отличие от фотографий, выложенных ей, на моей странице не было выложено ничего компрометирующего и уличающего нас в чём-то большем, чем дружеские отношения. Мы вообще собирались поспорить, кого не перекосит от кислых ягод, но забыли :) И нас обоих перекосило так, что из некоторых фоток можно делать мемы :D
"Я ни с кем, кроме тебя...", "У меня ни с одним мужчиной, кроме тебя, нет общей фотографии..." - -_- сочувствую. Между прочим, у нас с М. тоже не нормальных общих фоток (только три селфи в шутку). А так - ну что я ещё могу сделать, кроме как посочувствовать? Это не наши ведь проблемы, и то, что она не делает ни с кем общих фоток, не обязывает М. поступать так же. Они уже два или три раза на моей памяти "окончательно разорвали отношения" -_- По идее, у неё уже давно нет прав требовать от него чего-либо (не касательно А.), поэтому её возмущения считаю простым эмоциональным взрывом, обусловленным неправильным статусом М. в её глазах.
 

@темы: философский бред, личное, white sun

11:12 

Надежда умирает последней.
04.07.2014 в 11:31
Пишет Diary best:

Об отвержении
Пишет Yin:

6. Отвергающий Родитель и Нуждающийся Ребенок.

Чем меньше женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей.
Один прозорливый, но глупый поэт.


С реальностью у зависимых хронический неконтакт.

Страшная она, реальность. Непонятная. Там некоторые слова причиняют боль и нет волшебства "все и сразу". И мама не любит. Даже если говорит, что любит, я все равно чувствую, что это не так.

Я бегу от этой реальности в простые и понятные вещи. В онлайн-игры, где есть волшебство. В работу - не слишком приятно, но можно выплатить ипотеку, Потому Что У Каждого Человека Должен Быть Свой Дом. У меня в жизни есть небольшие радости - например, выкурить сигатерку или проваляться вечером перед телевизором. Только курить и мало двигаться вредно для здоровья, поэтому я хожу в спортзал и правильно питаюсь.

Но в моей жизни вдруг заводится непонятное создание противоположного пола. И оно утверждает, что мы с ним отношаемся. Вроде как. И это немного здорово, потому что создание иногда говорит мне комплименты, делает подарки или готовит кушать. Удобное создание. И не то чтобы мне были нужны комплименты или котлетки - просто почему-то мне кажется, что Каждый Человек Должен Иметь Семью.

Только это создание, черт бы его побрал, какое-то непонятное. Оно постоянно чего-то хочет. Или не хочет. Еще у него бывает плохое настроение и оно иногда болеет. И вообще оно шевелится, дышит, ходит, и делает это совершенно как-то непонятно!

Более того!
читать дальше и ужаснуться

URL записи

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

Не уверена, это ли причина, по которой я должна "уходить", но есть над чем подумать.

@темы: философский бред, инет, заметки

08:59 

Надежда умирает последней.
Полночи отговариваешь человека от суицида, а наутро самой хочется покончить со всем этим.
Самое безумное, что аргументов-то особо не было, и я заранее знала, что проиграю эту битву.
Надеюсь, мне никогда не придётся убеждать лучших друзей в необходимости жить. Я бы сказала, что буду делать всё возможное, чтоб в таких ситуациях быть рядом, но, боюсь, когда окажусь рядом, первым моим действием будет удар в лицо и вопль "Да ты охренел(а)!"

Ох, люди, пожалуйста, думайте о тех, кому вы дороги. Они за вас переживают и им будет тяжело вас потерять.

Мне там больше не место. Надо оттуда уходить.
Да какие мы друзья. С такими друзьями враги не нужны.

@темы: заметки, друзья, white sun, философский бред

20:48 

Надежда умирает последней.
Иногда на меня сваливается прозрение. Как сейчас. Я поняла, что является одной из основ хороших крепких отношений между людьми: честность. Когда между людьми есть недосказанность, возникает недопонимание, а из-за него люди отдаляются. Недопонимание - это душевное расстояние между людьми. Когда люди кричат друг на друга, это значит, что их души настолько далеко, что им приходится кричать, чтоб услышать друг друга. Когда тебе нечего скрывать от друга, тебя ничего не беспокоит, с ним ты весел и общителен. Когда тебя беспокоит что-то, что ты не можешь ему сказать, то начинаешь задумчиво молчать, друг это видит и пытается понять, в чём же причина, и постепенное понимание, что у человека есть тайна, отдаляет друга от тебя, если, конечно, не раскрыть её общее содержание (может, другу эта тайна глубоко фиолетова и её знание никак не повлияет на условия скрытности).
Амораль сего поста: на мой взгляд, это устроено таким образом. Ничего никому не хочу навязать, просто мысли по этому поводу :) Навеяно собственным опытом.

@темы: самоаналитическое, философский бред

19:51 

Надежда умирает последней.
Хочется завести домашнего питомца, чтоб быть уверенной, что в мире есть кто-то, кто любит тебя всем сердцем и никогда не бросит и не предаст.
Животные умеют дружить. Я - не очень.

То ли со временем принимаешь некоторые вещи быстрее, то ли обстоятельства так складываются, но сейчас всё проще отпускать людей. Особенно после 2 курса. Наверное, с тех пор, как я перестала бояться потерять близкого человека в толпе других, так и происходит. Как говорится, один раз потеряйте и больше не бойтесь :) Со временем понимаешь, что желать человеку счастья, с тобой или без, и есть настоящие чувства. Поэтому иногда мне кажется, что от некоторых нужно специально уйти, чтоб у них всё сложилось хорошо.
Но чего я действительно хочу - это крепко взять его за руку и таким образом нести нашу дружбу через всю хрень, которая пытается разнять наши руки. Хотя иногда хочется взять его руку, свернуть в кулак и надавать этой рукой ему же по щщам. :heart: С другой стороны, в чьих отношениях такого не бывало :D

Сейчас нужно убрать все фотографии, спрятать всё сокровенное и не вынимать из укрытия, пока чувства не улягутся. И главное - не смотреть ему в глаза.

Интересно, люди понимают, когда о них пишут в постах? :) (Риторический вопрос.)

@темы: white sun, личное, самоаналитическое, философский бред

09:26 

Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:22 

Надежда умирает последней.
Почувствовала потребность рисовать, исчеркала бумажку каракулями. Рисовала просто, что рука рисует, выводила какие-то линии, быстро-быстро рисовала, рисовала что-то непонятное и глаза... Хаос на бумаге, потому что внутри что-то похожее. Сегодня наступила стадия, когда злишься на человека, отторгаешь его.
Вчера со мной поделились мыслью. Такая мысль, которую стоишь и обдумываешь, пока чего-то ждёшь, глядя на проезжающие автомобили и автобусы, глядя на проходящих людей. "Не держись за человека". Когда-нибудь наступит время, и я обдумаю эту мысль в каком-нибудь посте. А пока пусть просто будет здесь.
Наверное, все мои силы потратились ещё в школе. Сейчас нет ни гордости, ни сил, ни умения отпускать. А может, я просто поняла, что можно не страдать молча, всегда можно вылить всё сюда, или в социалки, или вовсе поговорить с человеком. Надо вспомнить, как это было раньше, каково было, когда это был не твой человек.

@музыка: Amanda Rogers - No surprises (Radiohead cover)

@темы: философский бред, самоаналитическое, однокурсники, личное, заметки, воспоминания

21:18 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:21 

Надежда умирает последней.
У каждого из нас есть своя печальная история, которую предпочитают рассказывать за чашкой чая. О ней вспоминают, как о старом шраме, и стараются не показывать кому попало.
У каждого из нас есть какая-то травма, душевная или физическая. Кто-то не видит одним глазом, кто-то неизлечимо болен, кто-то пережил предательство близкого человека, над кем-то надругались.
Может, это несовершенство нас и сближает?


Прослушать или скачать Elton John Without Question бесплатно на Простоплеер

@темы: музыка, философский бред

20:37 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:09 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:09 

Надежда умирает последней.
Какой-то неприятный осадок от сегодняшнего дня, и трудно сказать отчего: оттого что мы делаем лабы тройкой или от разговоров за день? И даже не знаю, что хуже. Нам прекрасно работалось вдвоём, не приходилось ориентироваться на кого-то третьего, но третий может делать что-то за нас обеих и помогать иногда. А от разговоров в душе какой-то разлом, и чувствуется моя вина, будто я сама установила рычаг, а на него кто-то нажал. Все мысли и слова, относящиеся к этим разговорам, создали мне состояние, в котором ничего не получается спокойно делать, на фоне обязательно беспокойство и нервозность. Кажется, что в тебе сидит что-то, что мешает жить, и пока это не нащупать, от состояния не избавиться.
Эти мысли привели меня к тому, что в будущем может сложиться ситуация, в которой придётся выбирать между двумя дорогими для меня людьми, то есть, не с кем провести время, а именно с кем остаться. Не знаю, как это оценить, просто чувствую, что это очень плохая ситуация. И беда в том, что я, кажется, знаю, какой выбор сделаю :mad: , хотя всё может измениться. Очень надеюсь, что выбирать не придётся... никогда.
В моей жизни были моменты, когда приходилось столкнуться со своими страхами, преодолеть их. Не помню, как делала это, кажется, решала для себя, что это надо, что страх ничтожнее, чем необходимость того, чего я боюсь, пыталась отключить чувства и просто делала то, что запланировала. Иногда даже сейчас поступаю так, когда нужно зайти в очень тёмную комнату после просмотра хорроров. Чтобы просто делать и не думать, формулировала в голове какую-то мысль и просто бесконечно повторяла её, что-то вроде: "Там никого нет. Там никого нет. Там никого нет". Было тяжело превозмочь себя пару недель назад, в ситуации определённого характера, но, если припомнить, то я просто сделалась серьёзной и решила: я делаю то, что хочу сделать, неважно, как отреагирует человек, нужно просто быть собой и ничего не скрывать. Не помню, было ли что-то подобное с делами романтического характера, но когда-то весьма неожиданно для самой себя позвала симпатичного мальчика на день рождения. После того, как он ответил, до меня дошло, что я сделала, правда, мои смущения и офигевания были уже бессмысленны :)
Ах, да, к чему это я. Ну, частично к тому, что посмотрела лицо Скромника из SCP: Containment Breach, и как бы теперь выхожу из комнаты, глядя в тёмный коридор со страхом :D

@музыка: GLaDOS - Want you gone

@темы: философский бред, самоаналитическое, однокурсники, игры, заметки, друзья, white sun

14:42 

Надежда умирает последней.
Вчера почувствовала, что моя молодость достаточно быстро идёт и кончается, ещё пара лет максимум - и я стану взрослым человеком, не смогу проводить время так, как провожу его сейчас. Я уже не буду окружена ровесниками, не будет столько свободного времени, будет трудно куда-то выбраться, будет мало общения с интересными людьми, случайных приятных встреч и неожиданных вылазок и поездок. Моя молодость уходит. Возможно, так стало казаться по нескольким причинам: 1) я стала хотеть спать больше, чем обычно, хотя сегодня 7 часов вполне хватило, чтоб не засыпать на первых парах, даже у А.Г.; 2) откуда-то стали возникать болячки, аллергии и т.п., стали появляться ограничения на питание, на гигиену (умываться теперь лучше бы только кипячёной водой, а в идеале - ромашкой -_-), хотя раньше у организма были открытия, подобные этой цитате: "Ух ты, я могу не спать 4 дня! Классно! Ух ты, я могу бухать 4 дня! Классно! Ух ты, я могу заниматься сексом 4 дня! Классно! Ух ты, я могу бухать, заниматься сексом и не спать 4 дня! Классно!" (с) Руслан Белый; 3) такое ощущение, что к настоящему моменту за два с половиной месяца был сделан шаг гораздо больший, чем за прошлый год до этого времени, к тому же, наконец-то исполнилось то, о чём постоянно думала на фоне своей жизни. Не то, чтобы не этом заканчивалась молодость, нет :) Уверена, предстоят ещё тысячи приятных мгновений, которые в будущем отнесу к молодости, но сейчас я будто стала видеть ход времени.
По трассе за окном текут машины, в каждой белой невольно пытаюсь увидеть ту самую. Вообще все эти признаки влюблённости - ожидание в жизни и соцсетях, стремление быть ближе и знать как можно больше, всяческие попытки выразить свои чувства, повышенное внимание - это всё когда-нибудь отболит и перестанет быть таким уж важным. Я по-прежнему буду испытывать и делать всё это, но отсутствие результата уже не будет разочаровывать и огорчать. Когда-нибудь я привыкну. Уже сейчас стала гораздо спокойнее по сравнению с прошлым месяцем, но пока этого недостаточно, нужно пережить ещё определённые периоды, чтоб всё устаканилось и вошло в норму.
Последние несколько дней раздражительна и немного агрессивна, сегодня после второй пары просто хотелось с кем-нибудь погавкаться. Особенно к этому подстегнул Ильяс, сидящий на нашей парте и нежелающий слезать. Может, я в самом деле такая, а в периоды нестабильности наоборот, уравновешенная и адекватная?

@музыка: Poets of the Fall - Clevermind

@темы: самоаналитическое, заметки, white sun, философский бред

07:39 

Надежда умирает последней.
Тяжело это понять, но в разном возрасте сблизиться с человеком на одинаковую "глубину" можно за разные сроки. Другой вопрос: какова зависимость этой близости? Чем ты старше, тем быстрее сближаешься, или наоборот? Казалось бы, с возрастом постепенно лучше разбираешься в людях, быстрее находишь "своих" людей, но ведь если разбираешься в людях, то уже примерно понимаешь, чего от них ждать, в чём наступит разочарование...
Откуда такие мысли: за два с половиной месяца то, что я чувствую, кажется, вышло за пределы обычной влюблённости, но может ли такое быть за такой недолгий срок? Конечно, количество часов общения к настоящему моменту достаточно велико, но в моём понимании не одним общением укрепляется отношение. По личному опыту выяснено, что необходимо созерцание человека в моменты его занятости какими-то делами, вроде писания лекции, выполнения задания, т.е. наблюдение за обычными делами. И часы раздумий просто над одним его существованием, хотя их, кажется, хватало в начале нашего общения, когда четырёх-пяти часов сна хватало за глаза -_- Тем не менее, насколько всё-таки глубоко то, что я чувствую к нему? Какие недра сердца задел этот "осколок"? У меня уже появились песни, ассоциирующиеся с ним, множество запахов, "памятные места" и улицы в городе, на которых ни о чём не могу вспоминать, кроме моментов, когда находилась там с ним.
Пока что это чувство по силе напоминает скорее про Андрея, но в период, когда мы тесно общались, я была юна и с другим мировоззрением.
А, впрочем, какая разница, насколько всё глубоко. Когда придёт время, я это пойму. Когда дышать станет легче, когда начну вновь видеть смену времён года, когда буду, как и он, говорить "Не переживай", когда буду улыбаться чаще, чем сейчас.
А вообще...

"И если мы вместе, то это уже волшебство"


@музыка: Би-2 и Чичерина - Мой рок-н-ролл

@темы: личное, воспоминания, white sun, философский бред

07:51 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:44 

Рэй Брэдбери. "Вино из одуванчиков".

Надежда умирает последней.
<...>
— Дорогая, ты никак не можешь понять, что время не стоит на месте. Ты всегда хочешь оставаться такой, какой была прежде, а это невозможно: ведь сегодня ты уже не та. Ну зачем ты бережешь эти старые билеты и театральные программы? Ты потом будешь только огорчаться, глядя на них. Выкинь-ка их лучше вон.
Но она упрямо хранила все билеты и программы.
— Это не поможет, — говорил мистер Бентли, попивая свой чай. — Как бы ты ни старалась оставаться прежней, ты все равно будешь только такой, какая ты сейчас, сегодня. Время гипнотизирует людей. В девять лет человеку кажется, что ему всегда было девять и всегда так и будет девять. В тридцать он уверен, что всю жизнь оставался на этой прекрасной грани зрелости. А когда ему минет семьдесят — ему всегда и навсегда семьдесят. Человек живет в настоящем, будь то молодое настоящее или старое настоящее; но иного он никогда не увидит и не узнает.
Это был один из немногих и очень дружеских споров в их мирной семейной жизни. Джон никогда не одобрял ее склонности собирать памятки о прошлом.
— Будь тем, что ты есть, поставь крест на том, чем ты была, — говорил он. — Старые билеты — обман. Беречь всякое старье — только пытаться обмануть себя.
Был бы он жив сегодня, что бы он сказал?
— Ты бережешь коконы, из которых уже вылетела бабочка, — сказал бы он. — Старые корсеты, в которые ты уже никогда не влезешь. Зачем же их беречь? Доказать, что ты была когда-то молода, невозможно. Фотографии? Нет, они лгут. Ведь ты уже не та, что на фотографиях.
— А письменные показания под присягой?
— Нет, дорогая, ведь ты не число, не чернила, не бумага. Ты — не эти сундуки с тряпьем и пылью. Ты — только та, что здесь сейчас, сегодня, сегодняшняя ты.
<...>

@музыка: Poets of the Fall - Clevermind

@темы: философский бред, литературное

19:08 

Надежда умирает последней.
Отношения и должны так тяжело даваться, вы не знаете? Может, человек, который очень долго был один, просто не может понять, как можно расставаться, когда не хочется, потому что думает, будто теперь его избранник должен быть с ним постоянно? А может, я просто не знаю, как надо относиться к тому, что теперь "меня" должно быть двое. Мне кажется, это так - когда есть ты и есть другой ты, который почему-то живёт в другой квартире, по-другому выглядит и имеет немного отличные от твоих взгляды, но всё равно - это ты. А может, именно в этом и заключается моя проблема.
Нет :) Сейчас моя проблема в том, что повсюду его запах, даже на мне. Самое безумное - я не хочу проветривать комнату.

читать дальше

@темы: учёбка, самоаналитическое, личное, white sun, философский бред

12:09 

Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:52 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Но моё сердце не остановилось...

главная