Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: white sun (список заголовков)
19:48 

Квеструм

Надежда умирает последней.
В конце дня, после работы, готовки и ванной, звонит мама и рассказывает обо всём, в том числе о своей школе, о том, как ей не перечислили надбавку к зарплате и как она предъявляла претензии директрисе, о том, как ей не подняли категорию... А я сижу и думаю: то ли я уже не могу слушать этот негатив и её повышенный тон (а за 25 лет в школе она только так привыкла говорить, когда её что-то волнует и когда она что-то объясняет), то ли я неблагодарная чёрствая дочь.
И потом ты тоже сидишь и такая: поссориться бы с кем-нибудь. Главное сейчас - не сорваться ни на ком.

В общем-то ещё в субботу хотела написать большой пост позитивных эмоций, но поехали в гости, и ничего не успелось, а потом настроения не было писать. В пятницу были на квесте "Гарри Поттер", и это был восторг :) Антураж, наверное, мог бы быть и получше (раз в живых картинах я распознала именно живые картины только дома, после квеста -_- до этого я думала, что это какие-то люди, пытающиеся дать нам задание), но в остальном всё было классно. Локация казалась большой, но на это повлияло расположение комнат и то, что приходилось там делать. И наш тупизм :up: Приходилось ориентироваться в темноте. Я несколько раз кричала (уже не помню, в какие моменты, кроме последнего, финального), а остальные держались молодцом. Даже Вика всего один раз испугалась: когда я случайно открыла заклинанием шкаф :D И... Да, это был самый приятный момент - бегать по комнатам и выкрикивать заклинания :heart: Прям сбылась мечта :star: И самое крутое: когда кто-то предложил решение "загадки", до меня вдруг дошло, какое заклинание нужно применить, и я, будучи дальше всех от нужного места, поднялась на цыпочках, вытянула руку и выкрикнула нужную фразу, точно так, как помнила её в игре! :inlove: Это был самый настоящий момент волшебства! Десятки часов, проведённых за играми, не прошли даром :up: Тут, наверное, напугались остальные, потому что заклинание сработало не совсем так, как ожидалось :D Ещё квест запомнился и оказался важным, потому что впервые с этой сферой моей жизни познакомился М. Это был его первый квест, и, на мой взгляд, сочетание "тематика-качество" были выдержаны почти идеально для такого дебюта: знакомая и любимая история, почти безупречная техническая часть (не сработало правило "одно заклинание применяется один раз"), компания позитивных девушек. Очень переживала, первую половину дня была сама не своя - постоянно хотела плакать и ужасно боялась, что из-за внезапной работы М. не сможет переключиться, устанет и вообще откажется. Но нет, всё прошло прекрасно :) Нас даже уговорили записаться на ещё один квест :facepalm: И теперь Леся говорит, что "Экскалибур" тоже нужно обязательно пройти :facepalm: И "Пилу" надо пройти... Да, я хочу на все эти квесты! И на все другие, которые не прошла! :alles: И, похоже, я буду искать себе компанию незнакомых людей, с кем это проходить.

@темы: работа, насущное, личное, друзья, домашне-семейное, white sun

07:55 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Негатив и недовольство пятничным вечером.

URL
12:04 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:59 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:10 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:47 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Пока не готова открыть это. Просто пересказ корпоратива.

URL
19:50 

Надежда умирает последней.
Заметили, как сейчас изменились позиции девушек и парней? Сейчас, чтобы девушка считалась классной, она должна быть умной и сильной, а мужчина - уютным и милым (ну или подберите синонимы). Путь к сердцу современных девушек лежит через желудок ("Идти на свидание или не идти?" - "Да чего ты, сходи, поешь..."), а мужчин покоряют самостоятельной починкой техники, знаниями архитектуры ПК или его ПО. Теперь ценятся девушки, которые могут коня на скаку остановить. А мне хочется забиться на край дивана к стене и жить в одеяле, сидеть и весь день играть в какие-нибудь компьютерные игры, читать книжки или вышивать (будь только освещение нормальное), только пусть меня никто не трогает. К сожалению, меня тянет только к одному человеку. Которого отталкивает от меня -_- Правда, и его выносить становится всё труднее. Да что там, саму себя выносить сложно, уж не представляю, каково окружающим.
Порой чувствую себя, как год назад. Только боль уже не такая сильная.
Недавно после просмотра каталога детских товаров загорелась желанием купить "очеловеченную" куклу Пинки Пай. Да, в этом нет ничего такого, в том числе и смысла. Я ведь уже взрослая, куда мне её? Играть с ней не стану, первые пару дней могу потаскать по квартире, потом забуду. Конструктор иногда хочется, прям как в детстве, большой такой, хотя и маленьких сундучков Лего вполне хватало раньше. На самом деле, все эти впадания в детство, желание провести Новый год дома, стремление уединиться - это всё поиск защиты, попытки отгородиться от злых языков, от разочарований, от обид. Хочется быть спокойной, не злиться, не раздражаться и не вступать с людьми в конфликты, но я будто специально ищу поводы и веду себя так заносчиво и отвратительно. То есть, да, осознанно, но я этого не хочу на самом деле. Это как если бы С. сообщил, что хочет возобновить общение, я бы жёстко и грубо ему ответила, но на самом деле хочу этого и, возможно, попросту боюсь сказать "Да".

Как будто это всё, как на 2м курсе, когда просто случился перелом мировоззрения. Это долго и неприятно, зато потом станет полегче.

@музыка: Сплин - Приходи

@темы: some shit, white sun, друзья, личное, насущное, самоаналитическое

09:39 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Дурацкие сны. На память на всякий случай.

URL
17:41 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Полагаю, больше шансов поскорее избавиться от чего-то, если написать об этом в дневнике.
Увы, только для меня.

URL
19:36 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:40 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:45 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:23 

Надежда умирает последней.
То ли простуда, то ли такой день месяца, то ли "положение планет", но мне упрямо кажется, что голова неспособна мыслить. Глаза болят, из заложенного носа течёт, в животе что-то болит, надо пит больше воды, на лице аллергия... Я тыква >_< Не знаю, как ещё описать своё состояние. Работы срочной вроде нет, с регуляторами все непонятно, в сумке лежит вышивка, но при коллегах доставать её очень стремно. Поэтому сижу в телефоне.
Я стала жестокая и равнодушная. Играю с чувствами других, пытаюсь быть вежливой, пытаюсь не отказывать и быть открытой. Все как-то жутко. И сны... Даже во снах я делаю неправильный выбор: выбираю то, к чему лежит душа, а не то, что правильно. Почему из раза в раз я наступаю на одни и те же грабли? Сон-то был в ночь на пятницу... Там была Райла (мы были в школе, закрывали вместе с ней и Э. кабинет истории), там был М. и, неожиданно, С. Мы с Райлой суетились, читали, она вышивала или готовила. М. сидел на диване, пытался что-то рассказать, и я отзывалась. С. грустно пытался привлечь мое внимание, и у него почти получалось, но его прерывал М.
Первое упоминание таинственного С. Интересно, какую роль он сыграет в моей жизни, будет ли это ошибкой? Чувствую, что это будет опытом, и это не конечная остановка. Если это вообще остановка. Пока просто едем.

@темы: сны, самоаналитическое, работа, насущное, друзья, white sun

17:41 

Надежда умирает последней.
Как-то очень странно выходит: я уже давно "выпрашиваю" у своей "жизни" "печеньку" - пытаюсь быть хорошей девочкой, делаю то, что она хочет, чтоб эта "печенька" таки досталась мне, борюсь за неё с другими желающими. Но она только дразнит ей, подносит к самому носику и убирает. Когда в итоге мне надоедает, естественно, я говорю "Да пошло оно в жопу", отворачиваюсь и пытаюсь уйти, но жизнь даёт пинок под зад, утверждая, что я делаю неправильно, нужно бороться за "печеньку" всеми силами. Я говорю: "Какого хрена? Ты ж мне её не даёшь!" - "Но это ТВОЯ печенька, ты знаешь, что бороться нужно до конца. Давай, продолжай! Вот, смотри: в ней шоколадные крошки. Ты так любишь шоколадные крошки!" - "Да, люблю. И что, мне продолжать бороться?" - "Ну а зачем тогда начинала, если всё бросаешь?" - "Хорошо". И всё по новой.
Не знаю, что мне делать. Вроде и бросать не хочется, а вроде уже так задолбалась...

В связи с юбилеем завода, где работаю, начала замечать, что вообще-то основной смысл завода недалёк от моей заветной мечты. Не идентичен, нет, да и фактически непохож, но суть передаёт верно. Может, не зря, что я туда пошла?
(Надеюсь, никто не будет пытаться угадывать мою заветную мечту. Просто не надо.)

А ещё я не ужинала. Потому что кусок в горло не лезет.
Как-то, лёжа вечером дома в кровати, пытаясь уснуть, я вдруг поняла, что моя жизнь могла бы быть другой от одного решения быть с другим человеком. Было бы это правильнее? Было бы мне лучше? В тот момент казалось, что точно не было бы так плохо. Впрочем, когда мы с Ним встретились первый раз, сердцем я уже понимала, что это - Он. Значит, наверное, я делаю всё правильно? Во всяком случае, делала. После выбора этой квартиры уже даже не знаю. Впрочем, время покажет.
"Нет неправильного выбора. Есть выбор сделанный и несделанный". Или как-то так.

@темы: white sun, бред, личное, работа, самоаналитическое

21:23 

Надежда умирает последней.
Самая тёплая и уютная вещь - мужская шерстяная кофта, которая пахнет любимым человеком.
И почему-то можжевельником.

Можжевеловая подушечка, лиса, волк и сова. Мне хочется уснуть в этих выходных. В сегодняшнем утре. Во вчерашнем вечере. Так хорошо, как прошлой ночью, я давно не спала, если бы не этот сон.

В жизни есть моменты, когда нужен определённый круг людей. Иногда хочется пообщаться с незнакомцами, иногда понимаешь, что тебе нужен хоть кто-нибудь близкий.

Мне отдали ненужную рубашку, а она достаточно цветная и яркая, чтоб надеть ещё панамку, оранжевые очки, взять в зубы сигаретку и снимать нашу версию "Страх и ненависть в Лас-Вегасе" :D

@темы: личное, заметки, white sun

07:56 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Слишком личное. Сны. Не кошмары, но... нечто ужасное.

URL
08:10 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Личное. О том, что я праздновала выпускной на протяжении двух дней. И о моём "первом разе" большого количества выпитого алкоголя.

URL
19:32 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
:depress:

URL
18:29 

Надежда умирает последней.
По каким-то необъяснимым причинам иногда мне хочется говорить только с одним человеком - с Костей. Правда, говорить обычно хочется о грустном и плохом в своей жизни, что-то вроде "посмотри, какое дерьмо со мной происходит, где я оступилась? ты, человек, который знает меня больше полжизни и знает меня настоящую, скажи, что по-твоему я делаю не так?" К счастью, не только он знает меня так долго, и близкие тоже напоминают, что не так всё плохо, не везде такое дерьмо и они рядом. А я их отталкиваю, бессердечная стерва.
Сейчас снова такие дни, когда эмоции есть. Неделю назад - не штиль, но завидное спокойствие, какое необходимо в работе. А теперь - на работе кавардак, дома шурум-бурум, в творчестве пока тоска (последняя картинка была ну вообще не воодушевляющей, но довольно неплохо нарисованной), в личной жизни вообще неведомая гребаная херня в совокупности с пустотой. К нам в комнату переехал клёвый парень, с которым хотелось бы побольше общаться не по работе. На столе у М. стоит промышленный старый ПК, который я с порога окрестила микроволновкой. Начальник записал меня на курсы, на которые я не буду ходить, потому что диплом :D

Очень не хотелось расставаться сегодня с М., когда он уезжал. Не могу находиться здесь одна. Страшно. Хотя здесь почти постоянно светло, чувствую себя неуютно. Одной не нравится. В то же время наконец-то понимаю, где настоящая я, а где роль, которая требуется, чтоб удовлетворять нескольким условиям для достижения нахрен не нужной цели. В общежитии кажется, что тебя окружают свои, здесь ты - один. Раньше стремилась к этому одиночеству, теперь не понимаю почему.

Есть мысли, от которых хоть волком вой. От них так больно внутри, что ничего нельзя сделать. И я с этой болью один на один. Вот что ещё расстраивает.
Мне сказали, что ночью во сне я скулю. Иногда кажется, что я знаю причину.

@музыка: Stone Sour - Wicked game

@темы: some shit, white sun, друзья, дурики, личное, насущное, работа, самоаналитическое, студенческое

19:42 

Надежда умирает последней.
Сегодня мне предложили вести пятибук. Кто не в курсе: ежедневно, в течение пяти лет, отвечаешь на один вопрос. Через год - на вопрос того же дня год назад. И так наблюдаешь динамику своего развития.
Причина, почему его вести в бумажном виде, да ещё в небольшом блокноте, сложно, - я много рассуждаю по каждому вопросу. Мне нравится отвечать на такие вопросы, но не на бумаге, а печатая на клавиатуре. И всё-таки идея интересная, вот только предложенные вопросы не все нравятся. Так что попробую что-нибудь начать. Думаю, даже будет возможность у друзей читать его, если кому станет интересно.

Я сегодня была немного уставшей и, наверное, расстроенной из-за маминого звонка. Она начала говорить о покупке жилья, и некоторых вещей я просто не понимала. Последние полтора месяца подобные разговоры вводят в уныние и апатию. Да и, наверное, я заколебалась с четверга, т.к. тогда и был последний звонок арендодателю. Ладно, на выходных отдохну и приберусь в комнате. Надо бы сходить в Kari купить балетки, но что-то хз. Последние дни быстро устаю, хотя надо много заниматься физическими нагрузками. Эмоциональные нагрузки, впрочем, тоже неслабо так бьют по самочувствию. Спасибо девочкам за чудесное времяпровождение :3 Почему-то чувствую, будто не заслуживаю такого хорошего, будто сама на самом деле не такая хорошая и отношусь к ним не так хорошо, как кажется или как они думают... А вот тут, наверное, встаёт вопрос выбора: либо один человек, против которого весь мир, либо весь мир без одного любимого человека. И сразу вспоминается фраза этого самого человека, не по данному вопросу, однако: "Дура ты несусветная". И правда ведь. Чё, как больная, выбирать тех, кто не выбирает тебя? Подумаем над этим вопросом. Не всё сразу.
А ещё меня поздравляют те, кого не поздравляла я >_< Мне стрёмно.
запись создана: 29.05.2015 в 18:58

@темы: друзья, white sun, заметки, личное, люди, праздники, самоаналитическое

Но моё сердце не остановилось...

главная