• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: раздвоение личности (список заголовков)
07:26 

Как «приучить» мужа: почему нам так нравится переделывать друг друга

Надежда умирает последней.
Источник

Журналист Евгения Батурина — о том, как выйти замуж за лучшего парня в мире, а потом всю жизнь превращать его в кого-то другого.

Я ехала в метро в час пик. Наушники забыла дома, поэтому слушала людей. А девушка, нависающая надо мной, так кричала в трубку, что слышно было в соседнем вагоне. «Знаешь, где можно поесть борща, как у мамы? У мамы!!! А я не люблю готовить. И платья носить не буду, понял? Сам носи платья, а я личность и люблю джинсы!»

Личность в джинсах исчезла в толпе на станции «Белорусская», а я все представляла, как выглядит ее любитель борща. Среднего роста, наверное, коренастый, лысоватый, зато бородатый. Любит футбол и танки, лихо водит машину, перестраиваясь через ряд. Ходит везде в мужественных брюках и со смартфоном, устанавливает на него бесплатные приложения и потом их постоянно обновляет. Жену он тоже усовершенствует. Чтобы: а) не расслаблялась и б) соответствовала его представлениям об идеале. Ну, и чтобы борщ.

Человек любит поиграть в Бога. Или в богиню. Заново создать кого-нибудь по собственным лекалам, проапргрейдить, подмять под себя. Сначала полюбить что есть, а потом переделать так, как хочется. И назвать это красиво «Я стараюсь для его же блага!»


«Я просто хочу, чтобы он был краси-ивым!» — нараспев говорила моя соседка Алена, когда мы столкнулись у мусоропровода. У Алены есть муж Игорь, а у Игоря — любимая клетчатая рубашка. Уютная, мягкая, немного потертая. И к ней — брюки с карманами. Все это отправилось в мусоропровод на моих глазах. Любящая жена аргументировала: «Если я не вмешаюсь, Игорь всю жизнь проходит в старых тряпках. Я не могу этого допустить. Купила ему целый модный гардероб, пусть выглядит стильно». Клетчатая рубашка грустно помахала рукавом и исчезла в недрах мусоропровода. Тем вечером я слышала, как у соседей ругались, а стильный Игорь даже кричал.

«Я приучил Таньку к спорту!» — хвастался мой коллега Виталий, молодой человек с икроножными мышцами, напоминающими наливные яблоки. Его жена Таня, маленькая круглая блондинка, вышла замуж по любви. К Виталию, увы, а не к спорту. Помимо мужа она любила печь шарлотки, смотреть фильмы Вуди Аллена и играть с детьми. Мечтала завести кота абиссинской породы. Из физических нагрузок предпочитала долгие прогулки по городу и генеральную уборку.
Я встретила их через год. Супруги только что пробежали первый совместный марафон. Яблоки Виталия превратились в мини-арбузы, он сиял здоровьем и счастьем, как юбиляр. А Таня уменьшилась в два раза. Худая была и уставшая, будто из нее выкачали воздух. Бормотала что-то про кроссфит и скакалку. Тему шарлоток и Вуди Аллена не поддержала, тихо пила воду. Я подумала тогда зло, что лучше бы Виталий купил жене кота. Его можно приучать к лотку, если уж хочется кого-то к чему-то приучить. И польза, и радость всем участникам процесса, и не надо насильно превращать чью-то жизнь в бесконечный марафон.

Иногда мне нас всех жалко. Хотим найти свою половинку, высокий идеал, любовь всей жизни, а находим обычных людей с недостатками. Какое мужество нужно, чтобы признать это и все равно человека любить! Сидишь такой, любишь, принимаешь, слагаешь дифирамбы, а в голове все равно предательские мысли.

Прекрасна ты, возлюбленная моя, глаза голубиные под кудрями твоими... но с прямыми волосами было бы лучше.

Свет очей моих... выключай за собой свет в ванной, сто раз говорила!

Я к вам пишу, чего же боле, что я могу еще сказать... а вообще могу. Отнеси чашку на кухню, купи мне домик в деревне и почитай уже Пушкина вместо Джорджа Мартина!

Пора, красавица, проснись... в семь утра, а не в одиннадцать.

Боже какой мужчина, я хочу от тебя сына... а еще хочу, чтобы ты полюбил сериал про молодого папу, стал, как мой папа, и дарил мне дорогие подарки.

А ведь главный подарок, который можно преподнести любимому, — свобода. Свобода быть тем, кем он есть и хочет быть, свобода делать выводы и принимать решения, свобода становиться лучше в естественных условиях и по собственному желанию.
Такое вот эффективное делегирование полномочий. Люди классные. Они могут сбросить лишний вес, выучить итальянский за два месяца, найти космический рецепт борща, купить светлый терем с балконом на море. Они меняются — но только когда сами этого хотят.

Маленький ребенок подчиняет себе, своему режиму и своим прихотям. Взрослый не должен. Никто не обязан вскакивать по первому вашему писку, развлекать вас и ломать себя, чтобы вы не плакали.
Не стоит лепить экстраверта из интроверта, романтика из прагматика, жаворонка из совы. Сова птица сильная, может себя побороть. Явится утром на кухню встречать рассвет, обескураженно ухая и засунув лапы в ваши тапки вместо своих. Но будет ли счастлив этот нелепый зевающий пернатый в крошечных тапках с помпонами? Или вам в принципе не важно, счастлив ли он, главное — соответствует вашим ожиданиям? Вряд ли. Вы ж его тоже любите со всеми помпонами.
Путешественники во времени очень осторожны. Они знают, чем чреваты перемены. Раздавишь бабочку — и где-то далеко сойдет лавина или родится новый Гитлер. Мы, люди, живущие только сегодняшним днем, куда беспечнее. Переделываем своих близких и надеемся, что обойдется.
Не понимаем, что бережливый человек, которого вынудили сорить деньгами, больше не сможет охранять семейный бюджет. Что чувствительный и ранимый не обрастет броней, а просто будет плакать, когда никто не видит. Что природный тугодум, которого вечно торопят, не успеет обработать информацию и наделает ошибок. Что давление рождает страх, а страх — потребность врать. И что на выходе мы получим либо приспособившуюся помесь амебы с золотистым ретривером, либо несчастного задерганного невротика.
Ну, или останемся одни. Ведь редкий человек захочет быть при ком-то бесплатным и вечно обновляемым приложением.

@темы: раздвоение личности, инет, цитаты

20:43 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:43 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:48 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:38 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:34 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:00 

Мотиватор

Надежда умирает последней.
Не ной. Всем плохо, не ты одна такая. Просто не ной. Молчи. Всем без разницы. Займись делом.

@темы: раздвоение личности, злость

08:11 

Надежда умирает последней.
Привыкаю к этому дизайну. Почему-то устраивает, что он такой тёмный и у него такой фон. Фон делала сама, и хотя он и получился кривой, мне очень нравится. В этой картинке вижу ситуацию, вижу город, время суток, время года, вижу чувства человека, смотрящего в окно, вижу его мысли. То, что вижу, мне нравится, и почему-то кажется, что это моё будущее. Наверное, просто влияние картинки.
Первые дни проходят спокойно, а потом начинаются мысли.
Забавная штука: только что поняла, где хотела бы жить, и весёлое даже не в районе города, а в самом городе... :) А район - даже не знаю, что за район, но с ним ассоциируются моменты детства, общежития, похода в гости к папиным знакомым... Почему именно мой город? Почему именно тот район? Почему я вижу рассвет из окна какого-то неизвестного дома и так хочу туда?

Не волнуйся, всё будет хорошо. Это надо просто пережить.

@музыка: Братья Гримм - Reality

@темы: white sun, бред, инет, личное, раздвоение личности

05:30 

Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:16 

Надежда умирает последней.
Сдала сегодня экзамен на отлично. Не знаю, каким чудом, ибо сидела за столом и много-много раз подумала: "Всё очень плохо, как говорил тот утёнок". А препод такой - ррраз! - задал два несложных вопроса, на которые я кривовато, но ответила, не без его помощи :) Считаю, что ещё оказали влияние хорошее настроение и весёлый настрой. Пошутили, посмеялись с ним :) Он действительно няшка, даже захотелось перейти к нему на кафедру.
Сказали, что препод, к которому хочу пойти делать курсовую, очень суровый. Но это же не испугает тебя, если ты действительно хочешься добиться того, что задумала? У С.Б. оставаться не хочется, потому что придётся работать в билдере, да ещё писать проги под приборы. Что ж, у меня будет лето и часть сентября, чтобы подумать над этим.
Ожоги на теле оказались гораздо серьёзнее, чем я думала. Скорее всего, до последнего экзамена это бесследно не пройдёт, так что меня ждёт весёлая взбучка от родителей. На самом деле, у этого ощущения себя больной две стороны медали: вроде и болею, бедная-несчастная, зато чувствую себя живой и уязвимой.
Последние пару дней хочу пить, почти не расстаюсь с кувшином с водой. То ли от солёного, то ли от жары. Наверное, всё-таки от своих ожогов. Ещё пью много молока. Во-первых, потому что оно вкусное. Во-вторых, наверное, оно полезно мне в данный период времени, тем более при ожогах. В-третьих, всё хочу сделать гренки, и как-то руки не доходят, потому что слишком хочется выпить его просто так.
Денис подсказал, как заставить вентилятор нормально работать, так что приклеила лопасти к стержню :) Ощущаю себя, как в Симс: к отношениям - по +несколько с обеих сторон. Мы уже не просто знакомые. Он медленно вливается в моё "окружение", в которое входят те, с кем много общаюсь и подсознательно готова сделать для них очень многое. Вообще, в "окружение", наверное, как правило, попадают те, к кому испытывала хоть раз негативные чувства, а остальные, мол, пф, да я ко всем так нормально отношусь, а если мне человек чем-то не понравился, но теперь у нас всё хорошо, то он по-любому крутой.
Мы в ответе за тех, кого приручили.
Хочется кофе. Наверное, надумаю и куплю себе баночку.

@музыка: Пилот - Кровь

@темы: личное, друзья, люди, насущное, однокурсники, раздвоение личности, самоаналитическое, студенческое, учёбка, цитаты

21:47 

Надежда умирает последней.
Последнее время часто чувствую себя ууу из этой цитаты:
yyy: Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
ххх: Любимый, с тобой что-то случилось?
ууу: Да. Я охуел.

Например, сейчас.
"Ты не учишь колебания, а переписываешься вконтактике и хочешь идти есть роллы?" - "Да. Я охуела".

upd.
Сегодня именно тот вечер, когда мне хочется читать группу вк "Стереотипы", настроение которой обычно не поддерживаю. Сегодня хочется разделять всё, о чём они говорят.
Иногда мне кажется, что, когда мы сталкиваемся, мы начинаем вести себя, как идиоты. Наверное, поэтому мы всё время молчали.

Ничего же не произошло! Какого хрена ты расстраиваешься? Тебе завтра экзамен сдавать! Села и учи! Ничего не произошло! Ничего не произошло!
запись создана: 20.06.2013 в 21:08

@музыка: Пилот - Кровь

@темы: учёбка, раздвоение личности, личное, инет, дурики, друзья, цетатги

20:16 

Надежда умирает последней.
Обоже, эти странные Водолеи, к которым меня у меня почти всегда хорошее расположение. Удивляет только, что Рав не нравится. В том смысле, что он клёвый, но, кажется, я ему не очень нравлюсь, поэтому стараюсь не возлагать надежд на возможное общение и просто воспринимаю его, как одногруппника, которого вряд ли увижу после окончания универа.
Как-то так вышло, что теперь среди моих знакомых много людей по имени Константин.

Когда начинаю готовиться к экзаменам или зачётам, начинаю рисовать на руках. Не знаю почему. В этот раз перед А.Б. рисую на ладони, и мне нравится.

upd.
Забавно, но меня понимает только ушедший с факультета Денис. Говорит не брать в голову и не заморачиваться насчёт людей.
Я знаю, что поступила глупо. И у меня даже нет оправдания, кроме того, что просто задрало делать эти тупые работы, к которым он всё равно придирается.
Впервые у меня не все зачёты. Ну что ж, поздравляю. Сама себе проблем наделала. И что, думаешь, тебя будет кто-то жалеть? Да всем насрать, потому что это твои проблемы, появившиеся в результате твоего решения. И теперь всё сраное лето будут укоры от мамы, язвы от одногруппников, вопросы родственников "А почему ты не сдала?" Наверное, стоит найти работу здесь и не уезжать.
запись создана: 07.06.2013 в 17:15

@музыка: Elton John - Without question

@темы: однокурсники, личное, злость, заметки, раздвоение личности, студенческое, учёбка

18:51 

Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:42 

Надежда умирает последней.
...Было бы понятнее, если бы у меня не было вторника, а понедельник и среда "сшились" одной ночью, то есть, засыпая в понедельник, я проснулась бы в среду. Так было бы логичнее с точки зрения произошедшего.
Сегодня на физкультуре вряд ли кто поверил, что у меня кружится голова. За два дня до сегодня, в понедельник, болела голова, случилась одна из самых сильных истерик за осень, из носа текла кровь. За день до сегодня, во вторник, вчера, кружилась голова, из носа снова текла кровь (Оксана пришла как раз, когда всё только началось, она испугалась немного, посочувствовала и пожалела меня, хотя последнего можно было и не делать). Сегодня я проснулась от того, что закончился кошмар, за пятнадцать минут до будильника, уснула и увидела другой сон, потом проснулась от будильника, выключила его и уснула до второго будильника, через семь минут проснулась и поняла, что готова остаться в комнате и вообще никуда не ходить, несмотря на две практики и лекцию, где отмечают.
В этом кошмаре я бежала от кого-то по лестнице - то, чего я боюсь больше всего, наверное, даже больше девочек в белых одеяниях, неподвижно стоящих где-то в коридорах; у меня был спутник (вернее, спутница), а на одном из пролётов оказались препятствия - диваны, шкафы, коробки, сваленные в кучу. Но у меня получилось сбросить какую-то коробку и, уцепившись за непонятную железку, скользнуть на площадку и продолжить побег. Я добралась до выхода из подъезда, слыша приближающиеся шаги преследователя. На это сон оборвался.
Когда я бежала, я чувствовала, как мне тяжело, я как будто задыхаюсь, заглатывая морозный воздух.
То ли я странно себя веду, то ли люди. Я, глядя Лесе глаза в глаза, начала задавать вопрос, но через два слова она резко повернулась к Райле и стала слушать её. Саша с Леной долго смеялись, когда я верно, казалось бы, ответила на их вопрос, и конкретно мне было непонятно, просто им весело от очевидности моего ответа или они смеются надо моей глупостью. Райла целый день как-то молчала и говорила на отвлечённые гораздо меньше (почти вообще не), чем обычно. Денис как-то внезапно начал со мной говорить, безо всяких препятствий (хотя обычно он довольно молчалив).

@музыка: Run,Forrest!run! - River owns the fame

@темы: студенческое, сны, самоаналитическое, раздвоение личности, однокурсники, друзья, бред

20:40 

Надежда умирает последней.
Блять. Ну не надо до меня докапываться: ЧТО ТЫ РИСУЕШЬ ОБОЖЕ ЭТО КОШМАР-КРОВЬ-КИШКИ-ВАКХАНАЛИЯ ЧТО С ТОБОЙ. Я рисую, что хочу, и даже если из-под моей руки на бумаге вышла расчленёнка, это неслучайно, со мной всё нормально. Да, у меня может быть плохое или злое настроение, из-за чего я рисую что-то неприемлемое в обществе, но не надо разводить из этого истерику.

Сегодня день был насыщен общением с Геной и Димой, чему я очень рада. Гена повышает самооценку, Дима просто радует. Пришли к выводу, что помимо такой болезни, как "ильяс головного мозга", у меня ещё и "никитизм"; это после того, как я объяснила парням, что иногда не замечаю людей вокруг себя, только, судя по всему, Никите сие качество присуще в иной форме, более самовлюблённой и шуточной, а я просто ухожу в свои мысли.
На подходе к общаге увидела ист., идущего куда-то в сторону ларька с водой, непроизвольно разогналась и бежала по лестнице, будто спасалась от кого-то. Ага, глупо, но он выработал в организме рефлекс защищаться всеми силами при одном его появлении, будучи в одиночестве, ничего не могу сделать. Когда с кем-то, гораздо проще, потому что знаю, что он не станет предпринимать никаких действий, и это успокаивает.

Григорий (его все парни так называют) сказал, что у меня шизофрения. :) Да, ещё один человек, который успокаивал меня на переписывании тервера. Иногда страшно, когда он вторгается в личное пространство (хотя пора бы уже привыкнуть, все окружающие друг с другом так делают), но за ним в моей голове закрепился образ благородного рыцаря.
А Артёмке 21 год в марте будет 0_0
Последнее время что-то странное со сном: просыпаюсь посреди ночи, просыпаюсь и просыпаю нужное время для вставания, просыпаюсь с кровью из носа и паникой, засыпаю с чьим-то голосом перед лицом... Я могла бы понять, если б это было от усталости на учёбе или где-нибудь ещё, так ведь я ничего не делаю, откуда это?

@музыка: Lost in Kostko - Thank You

@темы: личное, люди, насущное, однокурсники, раздвоение личности, самоаналитическое, сны, учёбка

17:13 

Надежда умирает последней.
Приснились голуби, сизые, правда.
Итак, к чему. (Прошу прощения, сайт не даёт скопировать текст (или я криворукая), но Фрейд там шикарен в сравнении с остальными, ящитаю: все о добре-мире-любви, Фрейд - о сексе и фаллических символах.)

upd.
Под песни Мельницы ясно представляется Скайрим.

upd2.
Нужно быть добрее и по-доброму, без ссор уходить от людей, ничего не объясняя. Пусть сами думают, почему с ними так поступают.
Когда ты что-то делаешь или хочешь сделать, иногда другие спрашивают: "А зачем тебе это?", подразумевая, мол, а без этого никак не обойтись, что ли? И казалось бы, действительно, зачем? Подумаешь - а не так уж надо тебе это было; но после таких мыслей всё равно изнутри грызёт чувство надобности желаемого, потому что сформулировать это "зачем" не можешь, но прекрасно и ясно понимаешь, что именно это тебе нужно. Мораль: в первую очередь слушать нужно себя.

Варнинг: концентрация слова "розовый" в одном абзаце слишком велика.
запись создана: 20.11.2012 в 05:30

@музыка: Lost in Kostko - Thank You

@настроение: "...thank you for everything!.." :fire:

@темы: личное, инет, игры, заметки, музыка, сны, насущное, раздвоение личности

20:53 

Надежда умирает последней.
От одного его вида сердце начинает бешено колотиться, тело немеет и становится просто чужим, действия приобретают какой-то готовый к обороне (или оборонительный) характер. После этих состояний ощущаю себя больной, психически и физически.
И всё-таки я кое-чему его научила: стучаться прежде, чем войти.
Нагло заглядывать к человеку в комнату невежливо. С другой стороны, прикрывать дверь после такого поведения тоже далеко не признак хороших манер, но я не хочу, чтоб человек видел убранство моей комнаты и то, что я живу одна.
Ещё одна причина, по которой я хотела жить с кем-то: он не будет приходить, если будет знать, что я не одна. Он никогда не хотел афишировать наши... кгхм... отношения, если такие всё же были.
И колотящееся сердце - не "признак того, что я до сих пор к нему что-то чувствую". О чувствах здесь никогда речи и не шло, ну разве что, когда я пыталась вызвать их у себя, но это с треском провалилось, единственное чувство, связанное с ним, - раздражение. Да, может быть, мне было неплохо (не "хорошо") с ним какое-то время, но всего чуть-чуть и давным-давно.

Теперь каждый шаг, приближающийся к нашему блоку, заставляет меня съёживаться и сердце обрываться.

upd.


запись создана: 23.10.2012 в 16:38

@настроение: crazy

@темы: раздвоение личности, люди, злость, воспоминания

15:53 

Надежда умирает последней.
Я помню, как херово было, когда решилась его спросить прямо. Нееет, сейчас такого не будет, неет :) Я переживу это у себя в голове, в догадках и мыслях.

Дважды за день: я задаю девушке (каждый раз - разной) вопрос, а она, глядя мне в глаза, отворачивается.
Что во мне не так? Почему со мной не хотят разговаривать? Что я сделала?
И потом люди спрашивают: а чего они тебе не нравятся. Да действительно. Люди предпочитают общаться с теми, с кем им выгодно поддерживать отношения. Ладно.
Сегодня вообще с утра было ощущение, что я одна была с нормальным настроением. Ксюша целый день гневно смотрела на Лёшу, даже Ильяс с непониманием косился на неё на ММФ (только мне было очевидно, что она вся на нервах из-за перелёта и туевой хучи дела, которые нужно сделать сегодня?). Коля... ну, он как всегда, что неудивительно и даже уже как-то привычно.
Я понимаю, что до тех двух девушек мне не должно быть дела, скорее всего, после университета мы даже не увидимся, но как-то неприятно, когда ты к человеку - с открытой душой, хочешь поддерживать хоть какое-то общение, а тебя просто в лицо игнорируют.

upd.
Чувства, схожие с чувствами 10-11 класса в плане интересов, возникают, когда смотрю на рыжего Артёма-киба. Ему нравятся в большинстве своём правильные, классные вещи, у него тонкий юмор, незлой, непошлый, но он очень печален.
Видишь сходства? :)
Уходи. Столько месяцев было без тебя спокойно, и вдруг ты снова откуда-то взялся.
Разве так встречают братика?
запись создана: 08.10.2012 в 14:06

@музыка: Диана что-то включила и уснула

@темы: раздвоение личности, однокурсники, личное, заметки, дурики

21:56 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:42 

Мелочи жизни

Надежда умирает последней.
ПОЧЕМУ ЭТИ ТВАРИ ТАК ЛЮБЯТ МОЮ СМЕТАНУ?!
Третий раз за полтора дня обнаруживаю БОЛЬШОГО ЖИРНОГО таракана у себя на пакете со сметаной!! Эта маленькая отвратительная скотина третий раз портит мне аппетит!


Вот так и скажу Смородину: у меня моральная травма, я не смогла выучить часть вопросов, потому что рядом со мной постоянно ползали тараканы.

Upd.
Женя: Убери лыбу с лица, у тебя завтра экзамен!
Я: Ыгыгыгы ^____^ :sunny:
Женя: :facepalm:
Ильяс позвонил как-то невовремя: я как раз духи в комнате распылила. Так что у меня сейчас бабочки в голове -_-
запись создана: 17.06.2012 в 08:15

@темы: учёбка, раздвоение личности, однокурсники, насущное

Но моё сердце не остановилось...

главная