• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: заметки (список заголовков)
04:19 

Потому что мимими

Надежда умирает последней.
Думаю, многие уже ознакомились с видео про котят-ассасинов. Тут нам покажут, как это снимали :)

16.04.2016 в 18:46
Пишет Любительница Хэппи Эндов:

[За Кадром] Котята Ассасины
Как-то раз у меня в дневнике была запись с видео "Котята-ассасины". Лежит она здесь
Теперь о том, что происходило за кадром.
Если вы уверены в стойкости своего мимимимитра, прошу приступить к просмотру

Автор: Мистер Тивиков II


URL записи

@темы: радости, инет, заметки

08:38 

Надежда умирает последней.
Стала настолько нервной, что чувствую, как могу сорваться и долго орать элементарно на какой-нибудь видеофайл, который не открылся с первого щелчка -_-

И снова нытье из-за необходимости развиваться.
Не могу спокойно оглядываться на полтора года назад, когда жила в доме по соседству с девушкой-теоретиком. Сегодня случайно наткнулась на её страницу в ВК. Обычно после её просмотра я начинаю критиковать себя, расстраиваться и вспоминать то время, а также сильно возрастает страх, что она снова войдёт в жизнь друга. Да, она достигла очень многого в свои годы, она классная и сочетает в себе ум, позитив и красоту, и именно то, как я далека от неё по всем этим параметрам, огорчает и заставляет хотеть выбросить себя на помойку. В общем, нужно самосовершенствоваться, к этому-то все и сводится. Кроме того страха, потому что от самосовершенствования её появление в жизни не зависит, да и кое-кто, думаю, был бы не против все вернуть. Но только мы-то знаем, почему это не имеет никакого смысла. Обидно, что этот страх практически парализует: не получается сосредоточиться на работе, другие начинают спрашивать, что случилось, с другом поговорить нормально не выходит, потому что смотреть на грустную меня - явно плохая идея (особенно когда он узнает о причине). Короче, проще не тыкаться туда вовсе.
запись создана: 27.07.2016 в 04:31

@темы: инет, заметки, самоаналитическое

16:31 

Надежда умирает последней.
26.07.2016 в 13:20
Пишет Diary best:

Пишет Luc-i-ana:

Пост Дарьи Корольковой, прогремевший на весь Фейсбук. Автор, мать девочки-подростка, решила «расставить все точки над i», заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни. Орфография сохранена.

1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…

Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: инет, заметки

18:57 

Надежда умирает последней.
Оказывается, иногда мне очень хочется овсяного печенья, я его прям люблю. Особенно овсяное с шоколадной крошкой. И лимон в сахаре, в баночку его нарезать, посыпать, и потом он ещё сок даст. А ещё люблю натереть сыр с чесноком. Очень классная закуска. Особенно, если его намазать на белый хлеб (можно даже тост) и положить сверху помидорку.

@темы: самоаналитическое, заметки

10:30 

Надежда умирает последней.
То чувство, когда ты понимаешь, что одна просто не выживешь в этом мире. Нужен кто-то рядом, близко, лучше в соседней или одной с тобой квартире.
С отъездом Райлы у меня всё идёт через жопу. Ну либо с четверга. Первую половину недели вроде ещё ничего было.
Иногда рациональная часть мозга просто отключается, и ты понимаешь, что хочешь разбить телефон, разбить ноутбук, разбить мебель, и стопор в виде той части мозга, понимающей, что придётся покупать новую технику и спать на полу, где-то далеко, до него не дотянуться. Благо, сегодня всё обошлось. Но лучше бы такого больше не было, я просто могу покалечиться.

Херово. Очень, очень херово.

"Женщинам надо помогать и уступать не потому что они слабые, а потому что они дуры и иначе убьются" - вот прям про меня.

@темы: друзья, заметки

04:59 

Надежда умирает последней.
Ненуачо, признавайтесь, кто ежемесячно гуглит "дневник но мое сердце не остановилось"? :emn:

Я в нескольких шагах от глобального психа, потому что окружающие просто доводят.

@темы: заметки

22:38 

Надежда умирает последней.
Небольшая радость для меня: у чудесной любимой подруги появился поклонник ^_^ Очень приятно знать это и понимать, что в её жизни появился такой человек, даже несмотря на её отношение к этому. И почему-то мне нравится слушать её впечатления. Только комментировать страшно, вдруг случайно посоветую хрень какую-нибудь. Да и вообще совать нос в чужие отношения для меня всегда было делом неблагодарным. Любопытно, конечно, всегда было любопытно, но личное есть личное, так что порой стыдно за свои вопросы "Ну как?" И, с моей точки зрения, ей в каком-то смысле повезло: он нашёл её сам, сам проявил инициативу и активно её поддерживает, предлагает интересные и действительно очень стоящие варианты времяпровождения, и у неё появилась возможность бывать где-то, где ей интересно, и с кем-то, но не со мной (потому что я летом работаю >_< да, любимый двигатель нового поколения, я готова посвятить тебе всю молодость всё чудесное время! >_< ). Я не завидую, ни в коей мере (ещё непонятно, как бы я отреагировала, появись поклонник у меня -_-), наоборот очень рада. Просто вспоминая, как это случилось впервые у меня... :-/ Вроде было и приятно, а вроде к чему это привело -_- (Отличная мысль про вопрос на одном из первых свиданий: нет ли у парня ревнивой бывшей девушки/жены -_- А то мало ли, попадётся неадекватная какая-нибудь.)
Работа стала носить более сдержанный характер, количество уменьшилось и сроки вроде позволяют ещё (хотя завтра совещание, и мне опять отчитываться -_-), но появился начальник и стал задавать много вопросов, отчего и мне приходится доставать бывшего наставника, а тут есть свои нюансы. Радует пара коллег, которые вроде доброжелательны ко мне, и не радует другой, один -_- Самой немного стыдно, он так-то нормальный, но, судя по хихиканью М., начальник нелестно о нём отозвался. А ещё меня в скором времени похвалить хотели, на доску какую-то повесить :D Было бы прикольно, только странно туда попадать в свой первый год работы после универа (и второй год работы на заводе).
Вчера попала в грозу. Урок №1: когда на горизонте тучки, НИКОГДА не иди домой пешком. Тащись на остановку, какие бы лужи ни были по пути, потому что пешком идти через низину, где образуется гребаное море. "Повезло" ещё проходить самое противное место, где были полуутонувшие досочки под какими-то кустами между гаражей, вместе с бомжами -_- Этот момент запомнится надолго: впереди - неизбежное море, пересечь которое можно либо по утопшим досочкам, либо оттолкнувшись от скользкого камня (вероятно, падая при этом в лужу), либо героическим прыжком на другой берег, и сзади подступает такая же неизбежная опасность в виде непредсказуемых лиц без определённого места жительства. Урок №2: иногда нужно наступать на горло своей гордыне и поддаваться соблазнам. Это отличный способ избежать кучи других соблазнов. Потому что теперь я думаю, что надо сходить в магазин и купить тот чай за 200 р, на который я так долго смотрела нахрена мне 100 или 200 пакетов >_< .
Сегодня отлично сходили с девочками в парк. Посетили два аттракциона - Cotton Club и Емелю. На первом было поначалу очень мило и весело: как на "Весёлых горках" в родном городе, всё так плавно и по-детски, а потом оно каааак понеслось! О__О Меня вжало в боковину кресла, Райлу вжало в меня, и аттракцион с весёлыми воплями и ветерком несся по кругу. Нас ещё накрывало куполом, а потом открывало :D После него у меня рука будто обессилела: в троллейбусе я едва держалась и даже чуть не упала. А Емеля был немножко лишним, после него мне было нехорошо, и даже в пиццерии, где мы потом сидели, ещё долго пришлось дышать и не есть, чтоб не отправить еду обратно. Очень классно посидели :) Особенно приятным впечатлением был мятно-кофейный милкшейк, только его было мало и многовато мяты. И салат Цеазарь у них чет ваще не очень :С Пришлось пораньше уходить, потому что надо было мыть голову и спать, а в итоге я дописываю пост - 0:27 -_- С другой стороны, я успела вымыть голову :3
Есть ещё одна сторона моей жизни, где происходит некоторое дерьмо. Иногда хочется прям взять опрокинуть стол и закричать, что это всё - полнейший дурдом и что пусть он сам разбирается со всей этой бубуйней. Иногда кажется, что я - жертва какого-то очень дурацкого психологического эксперимента, чувствую себя полнейшей дурой и хочу перестать, чтоб просто потом не сказали в конце что-то типа "хааа, мы тебя разыграли, а ты повелась на всё это, тупица". Кажется, что нормальный адекватный человек не стал бы себя так вести. Но и нормальному адекватному человеку не рассказали бы то, что знаю я, и не просили бы делать то, чем занимаюсь я. Короче, куча сомнений.

Завтра мне не понравится, что я так мало спала.

@темы: друзья, заметки, личное, насущное, работа, самоаналитическое

20:50 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:07 

Надежда умирает последней.
Странно. Вроде так случалось нечасто...
...- А почему ты провел 8 марта с ней?
- Ну, ты уехала, я был практически свободен...

...и после этого всё время кажется, что если я куда-то денусь или просто не смогу дать человеку желаемое, то он просто найдёт другого, кто ему это предоставит. Обидно как-то.

@темы: заметки

17:24 

Надежда умирает последней.
Оспаде. Кажется, я влюбилась в эту женщину.

читать дальше

То есть, не считаю её какой-то прям супер-пупер-мега-актрисой, но она мне действительно нравится и она прям классная. Считаю её очень талантливой.
Вообще "это не тот тип девушек, который мне нравится", но именно в этом и заключается такая вот "любовь": она рвёт некоторые мои шаблоны и при этом притягивает своей игрой, стилем, всей своей персоной :)

@темы: фильмы, люди, заметки

20:30 

Надежда умирает последней.
Я и забыла, что сдерживание эмоциональных переживаний отнимают столько сил. Хотя я ещё не похожа на выжатый лимон, чувствую себя ровно так, как сразу после пробуждения.
Почему-то чувствую огорчение, направленное внутрь, т.е. что со мной что-то не так, и от этого очень грустно.

@темы: заметки

20:44 

Надежда умирает последней.
На самом деле, прогулка с девочками меня немного оживила. Совсем немного. Нужно тратить время после работы не на сидение дома, а на тусовки где-нибудь в городе. Ну или домашние дела, по ситуации. Завалиться в Киллфиш, пропустить по коктейлю, поболтать недолго и разойтись. Жалко только, что он далеко от нас. Так или иначе, не надо сидеть дома. Кроме моментов, когда хочется сидеть дома.
На прошлой неделе подняли тему турслёта. Моё мнение по этому поводу выразилось в "я ебала спортивные соревнования и их сраные пьянки". Увы, это именно такая реакция, какая есть. Меня напрягают большие скопления незнакомых людей, три дня в палатке на природе и особенно, когда это всё замешано на спорте. По моим прогнозам и ожиданиям, это будет не лучший период для того, чтоб выбираться в негигиеничную природу -_- Причины поехать есть, но нет, это того не стоит. Лучше понервничаю (это придётся в любом случае, кроме того, где М. туда не едет) дома в кроватке, чем на природе с обалдевшими от происходящего глазами.
Приложение "Подслушано" немного разочаровывает: порой некоторые истории реально пиздец и реально страшные, а иногда там о жестокости к животным. В том-то и печаль, что не все, и убирать эти категории из ленты я не хочу. А ещё люди считают меня злопамятной -_- Не то, чтобы это неправда, но... это было со мной, это часть меня, и моя реакция на поступки людей - почему я должна забыть это? Я не стану учитывать это потом, но помнить, как ко мне относились люди и как относятся теперь, нужно.
Приезжали родители. Бестолково как-то всё вышло, я ручку двери сломала. Целых полтора часа угробили на неё. Но я рада, что они приезжали. Мало только...
Кажется, будто я сюда на учёбу приехала только, или временно как-то, потом вернусь обратно. Но это же неправда? Даже не знаю, хотела бы я так или нет. Я не чувствую себя дома ни здесь, ни там.

@темы: работа, самоаналитическое, насущное, злость, заметки, друзья, домашне-семейное

15:34 

Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:10 

Надежда умирает последней.
Она мне нравится :D

МОИ СОСЕДИ / ИРИНА ГОРБАЧЕВА

Первая девушка (кроме подруги), которая за последние дни заставила меня искренне хохотать в голос.

@темы: инет, заметки, видео

14:00 

Надежда умирает последней.
Так странно-противно просто оттого, что знаешь некоторых людей.

Когда он поступает так, как вчера, отчётливее кажется, что мной пользуются. И он это отрицает, и я знаю, что это не так, но от ощущения избавиться не могу. Ощущение... будто то, что у тебя есть, нравится людям, но тебя самого, как личность, они знать не хотят и даже не уважают, однако у тебя же есть то, что им нравится...

Но, наверное, самое хреновое во всей этой ситуации то, что я даже не могу заплакать. Просто плохо, без слёз. Когда поплачешь, потом хотя бы легче.

@темы: заметки

16:29 

Надежда умирает последней.
Не то, чтобы у меня проблемы со сном, но... это здесь точно будет не лишним ^_^ Мне как-то уже не хочется просыпаться каждую ночь по одному-два раза.

09.06.2016 в 12:07
Пишет Diary best:

Пишет Ner-Tamin:

Про сон
А сейчас будет странный такой пост, про крепкий и здоровый сон.
Для меня проблема актуальная, потому что зимой я на какое-то время его лишилась и потом долго боролась за восстановление, в том числе с помощью медикаментов. Возможно, если бы получилось чуть раньше понять, что не так, к медикаментам бы обращаться не пришлось.

Кажется, что заметить проблемы со сном легко, но это не совсем так. У меня всегда были страшно холодные ноги и руки, с самого детства. Поэтому когда я перестала засыпать из-за того, что конечности невозможно согреть, ситуация была воспринята как норма. Просто теперь перед сном приходилось откисать в горячей ванне. Ноги стали теплые, но появилось какое-то беспокойное чувство, что их невозможно уложить удобно. Как ни повернись, как ни сложи - затекают, тянут, мешаются. Ладно, подумала я, бывает, и стала засыпать на животе, вытянув ноги. Так тоже было сложно, но легче, чем во всех остальных положениях. Однако заснуть быстро все равно было невозможно: если даже не беспокоили ноги, в голове шел парад планов, идей, текстов, которые надо написать. Иногда, промучавшись пару часов, я вставала и начинала делать, записывать, рисовать, и ложилась под самое утро, когда силы полностью покидали и голова оказывалась более или менее пустой. Через какое-то время, даже добившись сна, я начала просыпаться каждые полтора-два часа с чувством, что пора вставать и работать. Планы-идеи-рисунки. Как можно спать, когда так много нужно сделать.

Ну, вы поняли. Если бы я догадалась, что происходит, то раньше попыталась бы исправить ситуацию. Я догадалась, когда начала плакать по пустякам. Сначала думала, что это из-за лечения у невролога, но нельзя же плакать каждый раз после серии не слишком болезненных уколов. Особенно если ты имеешь к такому привычку. Когда я спросила невролога, что происходит, он направил меня к психотерапевту. Сейчас курс лечения подходит к концу, все успешно, и выводы я для себя сделала.

Так вот, если вы хотите крепкий и здоровый сон, и не хотите доводить до неприятных последствий, попробуйте соблюдать несколько правил:

правила

URL записи

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: инет, заметки

04:49 

Надежда умирает последней.
20:49 

Надежда умирает последней.
Когда тебе кажется, что все вокруг злые, скорее всего, ты сам - злой.

@темы: заметки

12:18 

Надежда умирает последней.
То чувство, когда установочник репака игры идёт с музыкой, исполнителя которой ты узнаёшь наверняка. Nickelback - If today was your last day.

Дневник о моих страданиях. Кошмар какой.
Почему я не люблю планировать что-либо: мы ссоримся, и всё летит к чертям.

@темы: заметки, игры

20:09 

Надежда умирает последней.
Близится день рождения, а мне чуть менее, чем без разницы. То есть, да, я организую движуху, планирую сводить девочек в квеструм (и на этот раз вместо привычной четвёрки нас туда пойдёт непривычная четвёрка, где будет Вика вместо Юли), в понедельник хочу притащить коллегам торт (чудесного коллеги, который безумно увлечён своим делом, не будет :< ), а в сам праздник пока запланировала только дела на вечер, которые и так висят на волоске. С родителями отметить не получится, хотя мама спрашивала про приезд. Кажется, будто я должна надеть платье, туфельки, быть всей такой девочкой и пойти кушать тортик в любимое кафе. Образ милый, но не мой, слишком девчачий и уж точно не такой комфортный, какой я хочу в день рождения, и эти планы... наверняка испортятся, хотя я даже забрала с работы туфли, которые подошли бы к черному платью или юбке. Можно сделать финт ушами и надеть джинсовые бриджи :> Или розовые шорты :D Зачем-то же я их купила -_-
Погода достаточно жаркая, но я себя чувствую комфортно в тени. Дома жарко. Почему нельзя аккумулировать это тепло и выдать потом, осенью?
Уже почти год, как я живу здесь. И лишь несколько месяцев назад здесь стало комфортно.

@темы: заметки, насущное

Но моё сердце не остановилось...

главная