Записи с темой: насущное (список заголовков)
09:32 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:10 

Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:03 

Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:08 

Надежда умирает последней.
Итоги дня:
- готовая еда из Ленты - фуфло, особенно "гамбургеры" - та ещё гадость;
- неистово желаемый с осени кардиган меня дождался и сбросил ~70% прежней цены;
- пылесборные пакеты для восстановленного пылесоса не подошли (но О. уже что-то придумала);
- я перестраховщица (+5 кг сахара в доме к уже лежавшим 3 кг);
- девочки на распродажах: пришла за одной вещью - ушла с тремя + терзания по поводу потраченных денег;
- фильм "Не дыши" оказал на меня немалое психологическое влияние не с лучшей стороны: приснилось, как пытаюсь выбраться из комнаты, принадлежащей слепому ненормальному мужчине, при чём я точно намеревалась именно выбраться, а не украсть у него что-нибудь.

@темы: фильмы, самоаналитическое, насущное, друзья

20:28 

Надежда умирает последней.
Уже вчера вечером поняла, что выйти на работу после выходных будет тяжело, и, несмотря на мои вопли негодования из-за напоминаний о данном факте, это изрядно придавило меня ближе ко сну. Я даже не хотела смотреть мультики и сериалы, когда О. наконец-то решила поддержать мое наполненное энтузиазмом предложение, сделанное буквально полчаса тому назад. Я думала, что выходные дадут мне выспаться, провести время так, как не могла в рабочие дни, типа за сериалами и рисованием, ну и как минимум восстановят силы и дадут желание жить, и занятия все вроде были, но заметного эффекта это не дало. Вчера вечером желания жить не было почти совсем, даже мелькали мысли уволиться - настолько противно возвращение на работу. Меня сопровождают бесконечная усталость, желание лечь в любимую кроватку и укутаться гусеничкой в новое мягкое одеяло (даже по пробуждении), тщательно скрываемая агрессия в отношении 90% людей на предприятии, дискомфорт из-за постоянного ощущения чужих взглядов (которые, скорее всего, надуманные и не значат то, чего я боюсь, но ведь и сказать никто не может). В последние месяцы года О. много рассказывала о политических играх в отделе и на предприятии, отчего мне становилось тошно и думалось об увольнении, только бы меня в это не впутывали, но увы: никто так просто меня не отпустит, у начальницы на меня планы, я одна из тех, кто реально РАБОТАЕТ (хотя сама так не считаю, ибо сейчас [на тот момент], например, пишу этот пост). Еще боюсь таких перемен в жизни, потому что: 1) смена работы ударит по карману, а зарабатываю я сейчас больше, чем могла бы где-то ещё за ту же работу, + достигнуть высокого заработка получится только через некоторое время (и сомневаюсь, что это будет год-два) на новом месте; 2) смена работы предполагает смену коллектива, а я не уверена, что попаду в более благоприятную атмосферу, чем у нас в комнате (по крайней мере, мы все друг друга знаем, притерлись друг к другу, а с некоторыми и учились вместе); 3) может, политические игры дадут мне больше преимуществ, чем смена работы, нужно только потерпеть некоторое время (может, этого попугая таки пересадят в другую клетку -_- я что-то уже за сегодня подзадолбалась). В целом, когда в кабинете все молчат, все нормально и даже хорошо, но стоит ребятам завести разговор о политике [в стране], машинах или девушках, это может затянуться настолько, что хочется принести ириски и всех насильно угостить.
Помимо этого, не люблю ходить по корпусам, т.к. после "объявления" информации о т-переходе ощущаю повышенное внимание не только к "виновнице торжества", но и к себе, потому что зачастую нас видят вместе. В данном абзаце будет много сказано о проблемах, связанных с трансгендерностью и, соответственно, моими возмущениями по поводу непринятия таких людей обществом, которые вы можете счесть несправедливыми. Продолжайте чтение, если вы не против узнать об этом.
Начинала писать пост ещё утром, но до окончания добралась только теперь. Весь день хотела пасты или лазаньи - волею судьбы оказались в кафе, и... я взяла греческий салат по акции ВМЕСТЕ С ЛАЗАНЬЕЙ для О. :facepalm: Она хотела кушать, а позволить питаться салатиком после тяжёлого рабочего дня, когда она даже не обедала, не смогла, поэтому с грустью и радостью (салат "айсберг" ^_^ нямка) жевала листики. Не знаю, что мной двигало -_-
Пока на меня не легла кошка, пойду спать. Сир Смертоносная Лапка недовольна, что ее рабы опоздали с кормежкой, поэтому залезает на колени и активно демонстрирует уставшим хозяевам хвост.

@темы: самоаналитическое, работа, насущное, личное

19:59 

Я нормальный человек

Надежда умирает последней.
05.01.2018 в 15:42
Пишет Poglad Kota:

Доказано!
- Сколько кошек у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 кошки.
- Но это же кошатник!
- Нет, кошатник имеет 3-4 кошки.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 кошек.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет кошки.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 кошки.©Татьяна Крайчинская



URL записи

@темы: насущное, инет

21:13 

Надежда умирает последней.
Мы весь день ели и смотрели "Once upon a time". Это было самое офигенное 1 января на моей памяти.

— Время лечит.
— Да. Да, лечит. А вот это мне поможет избавиться от боли и забыть всё...
— Нет!
— Почему? Тебе ли не понять меня? Ведь и ты потерял любовь... Одним махом всё забыть...
— А я не хочу всё забывать! Кто я без чувств? Мне нужна эта боль. Она придает мне сил. С ней я Ворчун!
(c) Once Upon A Time, season 1 episode 10.
запись создана: 01.01.2018 в 20:23

@темы: насущное, цитаты, фильмы

09:11 

Последняя пятница года

Надежда умирает последней.
В пятницу мы освободились пораньше, поэтому приехали домой после обеда. Я почему-то сразу уснула, несмотря на то, как не люблю спать днём: видимо, совокупная усталость за весь месяц и недосыпание. Меня даже укрыли пледом, но я всё равно замёрзла и чувствовала себя, как после бурной вечеринки, разве только голова была посвежее. Забавно, но мы не знали, куда потратить наш первый за долгое время свободный вечер! Одновременно хотелось и в магазин, и в кафе, и в ТЦ, и смотреть сериал, и лежать тюленем. В итоге решили, что надо куда-то выбраться, а там как получится. И мы поехали в ресторан, где начальница отмечала свой день рождения, потому что О. хотела попробовать роллы, которые я так нахваливала (и, как она потом отзывалась, не зря). Там даже оказалось много свободных столиков, так что оставалось только выбрать, и мы попробовали тамошних осьминожек на шпажках, после чего я второй раз зареклась их есть (теперь уже потому, что у них они были реально не очень; у тех, что мы покупали, хотя бы вкус был ещё ничего). Взяла большой шоколадный коктейль, польстившись на то, что он одновременно с банановым вкусом, а там от банана оказалась только долька, которую мы быстро съели :-/ В целом, всё понравилось, но повторим, похоже, ещё очень нескоро. А потом началось самое яркое за последние дни: у машины отказали гидравлические тормоза. Благо, это случилось на парковке, а не во время движения, но от того ничуть не менее хреново. С помощью ручника О. доехала до ближайшего автосервиса в сотне метров, узнала, что он не работает, после чего мы дозвонились ещё до двух круглосуточных и поехали в их сторону. Беда была в том, что они находились вообще в других районах, и ехать до них было несколько километров. Сначала планировали в более дальний, но потом я увидела, что по пути есть ещё один. По пути нам попался немного ненормальный таксист, в которого мы чуть не въехали, потому что он выехал на дорогу, преградив путь. То ли нас не видел (ооооочень сомнительно -_-), то ли потому что решил, что машина на аварийке, которая медленно едет, обязательно затормозит и не даст кому-либо пострадать. Автосервис оказался в такой хитрой жопе, что мы не сразу сообразили, куда ехать, хотя я дубльгис поизучала. Там нас согласились принять и осмотреть. После того, как выявили неисправность, О. и человек, который нас принял (пусть будет АМ), поехали за запчастями в автомагазин, а я попросилась остаться (потому что очень хотела поскорее закончить и найти уборную). Что меня поразило больше всего: на работе коллеги-программисты матерятся через каждые десять слов, а автомастера при мне общались так, словно имеют минимум два высших образования, одно из которых непременно по литературе или истории искусств. После того, как привезли запчасти, ребята закончили всё быстро, и мы уехали пить кофе и успокаиваться. О. перестрадала, ибо, ответственная за свою и мою жизни, смогла довезти полууправляемую машину до сервиса так, что никто не пострадал, и у неё тряслись руки от пережитого. Нас успокоила её мама, выслушала и напоила чаем и кофе. После небольшой беседы и обсуждений мы поехали домой, спать и окончательно успокаиваться.

У меня нет итогов года. Либо они все неутешительные, поэтому я не хочу о них говорить. Просто постараюсь приложить усилия, чтоб следующий год был лучше. Или нет.

@темы: насущное

08:35 

О событиях недельной давности

Надежда умирает последней.
Наверное, самым запоминающимся событием за приезд техподдержки стал визит на день рождения начальницы. Понятия не имею, как я оказалась среди приглашенных, но, видимо, она знала, что делает. Она позвала нас в японский ресторан ("Кафе ресторанного типа", - педантично отмечала О., и так оно и есть), что было немного странно, потому что 90% ассортимента блюд содержат рыбу, на которую у моего начальника жуткая аллергия, а его прям точно-точно собирались звать, однако он изучил меню заранее и хотел заказать рёбрышки (как предпочитающая мясо рыбе, заинтересовалась его выбором), а я думала обойтись роллами и не засиживаться на мероприятии. Приехали мы вместе с начальником ровно вовремя, но никого из знакомых не обнаружили, поэтому просто заняли столик, расположились, изучили меню, прикинули, что взять, и полчаса обсуждали это, потому что начальница не учла, что добираться вечером в шесть из промзоны в центр города на машине - плохая идея, а вот на трамвайчике быстро :) Так что мне было немного неловко: во-первых, я сижу с начальником в ресторане, во-вторых, время идёт, никого нет, а уделить мероприятию больше полутора часов я не могу. Ближе к семи подтянулось руководство и потребовало большой стол, которого там не было, ибо не рассчитано на семь "крупных" человек (а один товарищ там был солидный), так что я уже боялась, что все сорвётся, но администратор передвинула декорации, и стол организовали. Роллы были вкусные :heart: Бекон с лососем прям хорошо зашёл, я б ещё не отказалась, но уж больно дорогое удовольствие: за двойную стоимость я могла бы взять в другом кафе с доставкой целый килограмм роллов. Собственно, я только те шесть штук и съела в тот вечер, кажется: не знала, кто будет оплачивать, поэтому рассчитывала, что смогу заплатить хотя бы за себя. Начальник погорячился, взяв аж два вторых блюда, поэтому принесенные рёбрышки кушала О., заехавшая меня забрать, но оставшаяся по милости начальницы (злой сарказм, самой противно). В итоге мы попили вишневый чай, немного посидели и откланялись, и мне даже не было плохо после всего.
О. долго не верила, как я могу без алкоголя так весело, активно и при том скромно себя вести, поэтому почти допытывала, что я пила и сколько. Пожалуй, только начальник мог бы ее убедить, что мы с ним заказали исключительно лимонад и чай (до которого я добралась под самый конец и то был 1 глоточек, т.к. все распили), но вроде, в конце концов, она мне поверила. Все, что я сделала, - попыталась оправдать приглашение на этот праздник, чтоб немного развлечь именинницу, разрушить репутацию унылого говна (коим я в глубине души всё-таки не являюсь), да и я просто расслабилась за первые полчаса с начальником, он тоже не пьет и осторожно относится к новой еде.
Не помню, что было после вечера. Кажется, я выбилась из сил: показывать себя с нужной стороны требует много энергии, которой у меня и так практически не остаётся в обычные дни, а с этой техподдержкой вообще запасы истощаются быстро. Сейчас занимаюсь любимой работой, но снова вожусь с кривой реализацией: нужно проверить яблоки, которые разработчик пихает в пюре из нескольких разных фруктов, а дают готовое фруктовое пюре и говорят "Ты же специалист, сможешь в таком виде, чего тебя не устраивает". И ведь припереть их уже нет времени.

Вчера попробовала молодых осьминогов в масле, которые О. купила в подарок мне на свой день рождения (Г - лоГика :D). Мне было их жалко есть :lol: , потому что они миленькие, симпатичные и кажутся живыми.
читать дальше
У них прикольно разворачиваются щупальца, и поэтому их тоже стремно в рот класть. О. их ела, не моргнув глазом, а я долго колебалась, но в итоге съела три штуки, последнего - с чуть ли не приказа подруги :D На вкус - что-то типа кальмара, только более безвкусное и менее эластичное, но кальмар хоть вкусненький (если его в меру есть) и его почему-то совсем не жалко. Я обосновывала это тем, что осьминожка на моем бутерброде практически в таком виде, в каком обитает в естественных условиях, а остальная пища попадает в каком-то более переработанном виде: курица, говядина, свинина. Только не учла, что некоторая рыба тоже естся такой, какая она есть, когда живая, но даже целая рыба все равно немного другая, и такого эффекта, как с осьминогом, не наблюдается.

@темы: работа, насущное, личное

07:01 

Надежда умирает последней.
Благодаря тому, что я живу на 17м этаже, мне было известно, почему с самого утра вчера у нас отсутствовала горячая вода в кранах и батареях: у самого лога, рядом с последней высоткой, стояла ремонтная техника разного назначения вокруг разрытой ямы, из которой клубами валил пар. Никаких объявлений нигде не висело ни ранее, ни в течение дня, ни вечером постфактум. Утром всё было ещё ничего: посуда мылась в прохладной воде (она была просто не очень холодная), умывалась тоже как из ручейка. Почти весь день мы отсутствовали, и было норм, а вот вечером всё подмёрзло, остатки тепла испарились, и наступила жопа: холодно вообще везде, особенно, в ванной; обогреватели едва-едва спасают; надо вымыться, а горячую воду только кипятить; кошка в панике орёт, потому что мёрзнет и не понимает, чо за апокалипсис наступил. Легли спать просто чтоб согреться под одеялками. А наутро - о, чудо! - батареи тёплые, горячая вода есть. Только О. пожаловалась, что из-за работы техники ночью (? они ночью работают? -_- надо же, чё ж они не могут другие аварии ночью чинить и оставляют всё на день-два?) она не могла нормально спать, зато я спала, как убитая.
Последние две ночи мне снятся сны в стиле some shit. В ночь на субботу сначала снилось, как по склонам заснеженной деревни за мной гонялся бурный медведь (и догнал), а потом гребаный Resident Evil 7: я оказалась жертвой маниакальной семьи в их дачном доме, пыталась выбраться и пробраться мимо "дяди", пытавшего собственного племянника или такого же пойманного ребёнка. Помню, что после долгих попыток мне это удалось: я спряталась на лоджии за какими-то шкафами, дождалась, пока мучитель займётся делом, пошумела там, куда ему нужно было бы долго добираться из своей комнаты, после чего обходным путём бросилась к выходу. Распахнула дверь на крыльцо, встретилась там с какими-то местными соседями или своими знакомыми (которые начали меня разыскивать) и даже не стала с ними объясняться, бросившись к остановке или станции, чтоб поскорее уехать. И всё было даже неплохо: я смогла перебраться на другую сторону станции через ж/д пути, дождалась поезда и села, но оказалось, что со мной едут те самые "родители" семейства и хитро улыбаются. На этом моменте я проснулась.

@темы: сны, насущное, some shit

12:21 

Насущное

Надежда умирает последней.
Последнее время слишком часто начала повторять всякие "мемские" слова типа "кусь", "отпути - нипутю", "кря", "кукусики". Про лапки вообще моё любимое: у меня перчатки проводящие и утеплённые именно такие, что вместо рук теперь лапки, которыми нихрена не получается сделать. Леся ржала над ними, когда я такая типа "сейчас я покажу, какие крутые проводящие перчатки" и даже не смогла чехол открыть :facepalm:

Мем

Такая штука выходит: я сейчас веду себя весьма мудаковато в некоторых моментах отношений, из-за чего думаю: "Не дай бог потом влюбиться в кого-то такого же", после чего вспоминаю, что уже побывала на "той" стороне, так что тут скорее обратная карма. Хотя мне всё равно стыдно.
А вообще стараюсь быть хорошей, завтраки готовлю там, стираю, прибираюсь. Иду на компромиссы с собой. Хз получается или нет.
То, что я вчера ушла в другую сторону, - проявление вредности моего характера. Мне как бы и самой не нравится, я обычно это подавляю, но вчера уж слишком обозлилась на слова "Мне неинтересно". Иногда я устаю видеть чужие обиды [на меня] и ворочу нос от примирения, потому что у меня есть предел. До некоторого времени я стараюсь выровнять ситуацию, но когда в очередной раз не получается, "толкаю" посильнее и не даю успокоиться, чтоб человек тоже попытался что-то сделать. Вчера так и вышло: она сделала пару шагов к урегулированию конфликта, которых мне не хватало, я ответила взаимностью и всё стабилизировалось, и я даже не слишком огорчена несбывшимися планами. Я даже купила нам кексики с черникой и сок, чтоб посидеть вместе (когда я делюсь вкусной едой (особенной своей, особенно изначально рассчитанной только на меня), это прям проявление дружелюбия и любви во всей силе - отвечаю), но что-то не срослось. Может, ещё съездим в ТЦ. Зато посидели в Авроре, поели фастфуда ("Я перешла на здоровое питание!" - "Ты ешь в чикене не реже двух раз в неделю!" - "Разве не здорово?" :gigi: ), погуляли немного. Тяжёлый и одновременно бесподобный день.

Всё настроение этот сраный рынок испортил. Днём туда ходить нет смысла: 90% покупателей - старые бабки, при чём не всегда адекватные (сегодня попалась одна, активно разговаривала с голубями (потому что там больше никого не было) про ГДР и как кто-то развёлся). Зашла в табачный, где можно платить картой, - там бабка-продавщица, которая ещё с прошлого раза мне не понравилась. Она слушала разговор других бабок (хз как туда забредших), прослушала мои вопросы про сигареты, хотя я привлекла её внимание и дождалась, пока она начнёт слушать, стала отбивать пачку после вопроса "Сколько стоит [название]?", а когда я отказалась, ещё и наехала, мол, ей из-за меня пришлось прерваться и она всё, что другие бабки говорили, прослушала.

@темы: самоаналитическое, насущное, друзья, домашне-семейное

19:59 

Надежда умирает последней.
Дожить бы до отпуска.
День прекрасно проводился вместе с подругами в батутном центре, после чего мы сидели вместе и ели тортики. А после того, как мы ушли, О. рассказала о её разговоре с подругой, пока они курили, и всё настроение как ветром сдуло. Дошло до того, что по приезду домой я стала мыть полы (вечер воскресенья, именно так и планировала его провести, угу), чтоб сбросить напряжение и отвлечься. И О. говорит: да не заморачивайся, не бери в голову.
Я уже не ощущаю, где моя зона комфорта, у меня сейчас везде зона дискомфорта. Причина, вероятно, в моей голове, то есть, в мыслях и фоновом напряжении, а уйти в книги, рисование или сериалы не выходит из-за отсутствия времени и этого самого фона.
Девочки нормально отнеслись к О. За встречу ни разу не поднималась эта тема, и это хорошо с одной стороны: каждый выбрал, как к этому относиться, и всё было в порядке. С другой стороны, это была возможность позадавать нам обеим вопросы, если они были. После субботнего семинара с психологами я поняла, что у меня не такой уж большой опыт, чтоб чем-то делиться, но на небольшую брошюрку точно хватит. Даже мелькали мысли описать все волнующие моменты, переживания, события, трудности, с которыми пришлось столкнуться. Может, это помогло бы кому-то, оказавшемуся в такой же ситуации, или тем, кто хочет понять таких людей и их близких. Леся считает меня "героиней" (условно и относительно), и в некоторые моменты я понимаю почему. Её день рождения прошёл в новом формате, это круто, я даже немного жалею, что не стала проходить тропу, но это было слишком страшно для такого медвежонка, как я. Если даже прыгнуть в яму с поролоном было стрёмно :D
Я хочу спать. Просто постоянно спать. Сидеть дома и спать. Смотреть мультики и спать. Есть и спать. Это насколько сильным нужно быть человеком, чтоб пойти против стереотипного общества и жить так, как тебе хочется? Я не могу с этим справиться.
Я могла бы начать, завязать разговор, чтобы извиниться и узнать, в чём именно дело, но кому ж это надо.

@темы: some shit, домашне-семейное, друзья, люди, насущное

09:14 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:31 

Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:23 

Я задолбалась

Надежда умирает последней.
Снова дошла до той критической точки, когда хочется все бросить, накричать на ближнего, обвинить его в своих бедах (потому что отчасти так оно и есть), заняться целиком и полностью собой и свалить куда подальше, только чтоб забыть произошедшее/происходящее. Подстегивают несбывающиеся под напором обстоятельств планы, потому что тебя "кормят завтраками", а потом говорят: "Ну ты же видишь, КАК всё идёт, так что не получится". Да, вижу и понимаю, но блин. А теперь ещё решение насчёт документов... Не могу сказать, что в глубине души я не верила до последнего, но и вот так сразу с этим смириться не могу. Каждый шаг на пути к цели даётся нелегко не только ей, но и мне. С каждым шагом я отчётливее понимаю, что не хочу двигаться дальше, но останавливаться нельзя. Если я останусь позади, наступит пустота.
Снятся милые сны про примирение. Снилось даже то, как я упаковывала подарок, и во сне это было сложнее, чем в реальности: почему-то постоянно перекладывала его на обёрточной бумаге, казалось, что неровно или не закрывается полностью. И вообще я давно так хорошо не спала, как сегодня (мало, но хорошо): без кошмаров, в тепле и уюте. Хотя два раза вставала ночью в туалет и в один из них на обратном пути прихватила орущую кошку (надо отметить, больше ее слышно не было), потискала и отпустила (при этом почти не просыпаясь). Ах да, после нового "Оно" я же скачала "Оно" 1990 г., но смотрела кусочками. Собственно, сначала мне снились просто кошмары, а после фильма 90-го года - ещё и тематические с клоуном в исполнении Тима Карри :facepalm: Как бы мне всегда говорили, что я впечатлительная, но сейчас это почему-то переходит границы -_-
Уже несколько недель хочу сделать пирог, и ослабление семейной связи даёт пинок на то, чтоб без договоренностей купить все, что нужно, и просто сделать. Наверное, так и поступлю. И на следующую неделю возьму день отпуска. А чё бы нет :nope:

@темы: сны, насущное, личное, злость, друзья, домашне-семейное

16:20 

Печальное

Надежда умирает последней.
Ездили за продуктами в сторону Нагорного, по пути зашла на рынок, чтоб купить перца. Возвращалась мимо шаурмы и увидела прямо на пороге лежащую вверх лапками птицу. Это оказался дрозд. читать дальше (внимание: у истории невесёлый конец)

@темы: насущное, личное, друзья, some shit

14:27 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:20 

Надежда умирает последней.
М. достаточно хороший водитель. Собственно, я уже четыре года (ух, сегодня ровно четыре) доверяю ему свою жизнь, садясь в автомобиль, но не могу сказать, что все так безупречно: были моменты, в которые мне становилось страшно на мгновения, однако самообладание и решительность в его характере быстро спасали нас из стремных ситуаций. Даже не опасных, а просто стремных; я прост паникую, т.к. боюсь машин на дорогах, ведь они большие, тяжёлые и быстро двигаются.
Об этом и речь. Сегодня мы узнали (увы, опытным путем), что перед трамвайными путями с работы вырыли длинную неглубокую канавку, и никаких предупреждений об этом не сделали. Машина ударилась бампером и "упала" туда передними колесами, часть автомобиля осталась на трамвайных путях. Пока М. пытался выехать, мое воображение уже нарисовало, как трамвай сбивает нас, задевает машину, сбивает автомобиль, ехавший за нами (по правилам, авто должно остановиться перед рельсами, дождаться, когда после рельсов освободится место для следующего автомобиля, и только тогда ехать), вокруг мясо, кровища, кишки и железо. Вообще я стараюсь отгонять такие мысли и думать, чем могу помочь, но все равно паникую и даже если меня просят выйти и помочь жестами, я сильно туплю и плохо помогаю. А так М. справился, все круто и обошлось без жертв :) Хотя не знаю, чтоб там с бампером.
Сус не разговаривает со мной, потому что я неделю назад наорала на него и сказала заткнуться :) Принцесса, блин. Зато на коллеге отрывается как может.
Унылая погода огорчает, пожалуй, только течью на балконе и затянувшимся дождем. Даже холод дома не так беспокоит, хотя неприятно. Очень хочу лазанью и выпечку, особенно клюквенный пирог, как на рождество. Леся привезла мне питахайю, конфеты и китайскую монетку, которая очень быстро и спонтанно утекла к начальнику :( Ну и хрен с ней, зато маленькая мечта исполнилась благодаря ей :>

Upd.
Ещё одно достижение: я увидела, как голубь чихает :up:
запись создана: 11.09.2017 в 08:24

@темы: друзья, люди, насущное, работа

13:54 

Надежда умирает последней.
Кажется, мы вчера легли, пока ещё не было десяти часов, и оба спали мёртвым сном, но всё равно М. встал по будильнику в полседьмого, а вот я дрыхла до победных восьми утра. Потом пришла кошка и легла на живот, отчего я чувствовала себя немного придавленной и неспособной шевелиться, пришлось отложить одеяло вместе с ней и просто полежать рядом, проснуться. И до сих пор я ощущаю, что мне мало и хочется спать ещё. "Как называется это - когда лежишь, но хочешь лежать ещё сильнее?" - вот у меня так же, только со спать.
Вчера были в Столице, а сегодня ездили в Шоколад. Моя любимая кофейня снова порадовала бариста (он не склоняется вроде?): весёлая девушка с ирокезом, у которой в этот раз, увы, из стакана выскочило немножко пенки, отчего рисунок не получился, она обиделась на молочник и пообещала в следующий раз обязательно нарисовать красивый рисунок. Большой латте :heart: Этого хватает, чтоб и наесться, и напиться. Оставила стаканчик на память, в этот раз он у них фирменный и красивый.

Upd.
Вчера в Столице увидела знакомый силуэт, и сердце замерло в радостном порыве. Уже почти было воскликнула и вскинула руки в приветственном жесте, как поняла, что обозналась. Сразу возникли куча разных мыслей вроде "Этого нельзя было делать в любом случае", "Не было заметно?", "Обоже, как же глупо", "Ошиблась! т_т" и очень стрёмное чувство неловкости, хотя и необоснованное: для окружающих я просто увидела человека и задержала взгляд больше обычного. Грустненько.

@темы: насущное, домашне-семейное

07:13 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Но моё сердце не остановилось...

главная