• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: насущное (список заголовков)
08:31 

Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:23 

Я задолбалась

Надежда умирает последней.
Снова дошла до той критической точки, когда хочется все бросить, накричать на ближнего, обвинить его в своих бедах (потому что отчасти так оно и есть), заняться целиком и полностью собой и свалить куда подальше, только чтоб забыть произошедшее/происходящее. Подстегивают несбывающиеся под напором обстоятельств планы, потому что тебя "кормят завтраками", а потом говорят: "Ну ты же видишь, КАК всё идёт, так что не получится". Да, вижу и понимаю, но блин. А теперь ещё решение насчёт документов... Не могу сказать, что в глубине души я не верила до последнего, но и вот так сразу с этим смириться не могу. Каждый шаг на пути к цели даётся нелегко не только ей, но и мне. С каждым шагом я отчётливее понимаю, что не хочу двигаться дальше, но останавливаться нельзя. Если я останусь позади, наступит пустота.
Снятся милые сны про примирение. Снилось даже то, как я упаковывала подарок, и во сне это было сложнее, чем в реальности: почему-то постоянно перекладывала его на обёрточной бумаге, казалось, что неровно или не закрывается полностью. И вообще я давно так хорошо не спала, как сегодня (мало, но хорошо): без кошмаров, в тепле и уюте. Хотя два раза вставала ночью в туалет и в один из них на обратном пути прихватила орущую кошку (надо отметить, больше ее слышно не было), потискала и отпустила (при этом почти не просыпаясь). Ах да, после нового "Оно" я же скачала "Оно" 1990 г., но смотрела кусочками. Собственно, сначала мне снились просто кошмары, а после фильма 90-го года - ещё и тематические с клоуном в исполнении Тима Карри :facepalm: Как бы мне всегда говорили, что я впечатлительная, но сейчас это почему-то переходит границы -_-
Уже несколько недель хочу сделать пирог, и ослабление семейной связи даёт пинок на то, чтоб без договоренностей купить все, что нужно, и просто сделать. Наверное, так и поступлю. И на следующую неделю возьму день отпуска. А чё бы нет :nope:

@темы: сны, насущное, личное, злость, друзья, домашне-семейное

16:20 

Печальное

Надежда умирает последней.
Ездили за продуктами в сторону Нагорного, по пути зашла на рынок, чтоб купить перца. Возвращалась мимо шаурмы и увидела прямо на пороге лежащую вверх лапками птицу. Это оказался дрозд. читать дальше (внимание: у истории невесёлый конец)

@темы: насущное, личное, друзья, some shit

14:27 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:20 

Надежда умирает последней.
М. достаточно хороший водитель. Собственно, я уже четыре года (ух, сегодня ровно четыре) доверяю ему свою жизнь, садясь в автомобиль, но не могу сказать, что все так безупречно: были моменты, в которые мне становилось страшно на мгновения, однако самообладание и решительность в его характере быстро спасали нас из стремных ситуаций. Даже не опасных, а просто стремных; я прост паникую, т.к. боюсь машин на дорогах, ведь они большие, тяжёлые и быстро двигаются.
Об этом и речь. Сегодня мы узнали (увы, опытным путем), что перед трамвайными путями с работы вырыли длинную неглубокую канавку, и никаких предупреждений об этом не сделали. Машина ударилась бампером и "упала" туда передними колесами, часть автомобиля осталась на трамвайных путях. Пока М. пытался выехать, мое воображение уже нарисовало, как трамвай сбивает нас, задевает машину, сбивает автомобиль, ехавший за нами (по правилам, авто должно остановиться перед рельсами, дождаться, когда после рельсов освободится место для следующего автомобиля, и только тогда ехать), вокруг мясо, кровища, кишки и железо. Вообще я стараюсь отгонять такие мысли и думать, чем могу помочь, но все равно паникую и даже если меня просят выйти и помочь жестами, я сильно туплю и плохо помогаю. А так М. справился, все круто и обошлось без жертв :) Хотя не знаю, чтоб там с бампером.
Сус не разговаривает со мной, потому что я неделю назад наорала на него и сказала заткнуться :) Принцесса, блин. Зато на коллеге отрывается как может.
Унылая погода огорчает, пожалуй, только течью на балконе и затянувшимся дождем. Даже холод дома не так беспокоит, хотя неприятно. Очень хочу лазанью и выпечку, особенно клюквенный пирог, как на рождество. Леся привезла мне питахайю, конфеты и китайскую монетку, которая очень быстро и спонтанно утекла к начальнику :( Ну и хрен с ней, зато маленькая мечта исполнилась благодаря ей :>

Upd.
Ещё одно достижение: я увидела, как голубь чихает :up:
запись создана: 11.09.2017 в 08:24

@темы: друзья, люди, насущное, работа

13:54 

Надежда умирает последней.
Кажется, мы вчера легли, пока ещё не было десяти часов, и оба спали мёртвым сном, но всё равно М. встал по будильнику в полседьмого, а вот я дрыхла до победных восьми утра. Потом пришла кошка и легла на живот, отчего я чувствовала себя немного придавленной и неспособной шевелиться, пришлось отложить одеяло вместе с ней и просто полежать рядом, проснуться. И до сих пор я ощущаю, что мне мало и хочется спать ещё. "Как называется это - когда лежишь, но хочешь лежать ещё сильнее?" - вот у меня так же, только со спать.
Вчера были в Столице, а сегодня ездили в Шоколад. Моя любимая кофейня снова порадовала бариста (он не склоняется вроде?): весёлая девушка с ирокезом, у которой в этот раз, увы, из стакана выскочило немножко пенки, отчего рисунок не получился, она обиделась на молочник и пообещала в следующий раз обязательно нарисовать красивый рисунок. Большой латте :heart: Этого хватает, чтоб и наесться, и напиться. Оставила стаканчик на память, в этот раз он у них фирменный и красивый.

Upd.
Вчера в Столице увидела знакомый силуэт, и сердце замерло в радостном порыве. Уже почти было воскликнула и вскинула руки в приветственном жесте, как поняла, что обозналась. Сразу возникли куча разных мыслей вроде "Этого нельзя было делать в любом случае", "Не было заметно?", "Обоже, как же глупо", "Ошиблась! т_т" и очень стрёмное чувство неловкости, хотя и необоснованное: для окружающих я просто увидела человека и задержала взгляд больше обычного. Грустненько.

@темы: насущное, домашне-семейное

07:13 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:37 

Надежда умирает последней.
Мой врач-ортодонт - девушка и похожа на Арью Старк :D Ну или мне так показалось. Вообще из-за ажиотажа вокруг нового сезона "Игры престолов" хочется посмотреть все сначала. Правда, вчера прочитала статью, где рассказали о самых жестоких моментах в сериале, и после них желание поубавилось (СПОЙЛЕРЫ читать дальше)
Приезжали родители и увидели кошку, это меня почему-то очень обрадовало. Она не испугалась и всегда была где-то рядом, даже забралась на колени к маме и просила ласки. Новый ситцевый комплект постельного белья оказался плох для теплой погоды, на нем очень жарко спать.

@темы: фильмы, насущное, домашне-семейное

08:13 

Надежда умирает последней.
Я хочу постить на стенку смешные картинки и приколы типа "чтобы живот был плоским, нужно есть плоскую еду, блины там, шоколад, пиццу", но люди и так думают, что я туповата, а это уверит их в этом окончательно.
Сегодня поругались из-за завтрака :facepalm: С одной стороны, я не очень хорошо поступаю, когда ругаю человека, сделавшего мне завтрак, но и понять меня можно (ящитаю): завтрак - важная часть рациона, овсянку не люблю, хотя и ем, а уж в объеме ~300 мл это кажется издевательством. При этом сладкое (печенье овсяное с шоколадной крошкой) и бутеры (хлеб с вареньем, если быть точной) вдобавок отрицались "поваром" как "гавно всякое". В общем, через несколько дней такого завтрака я бы питалась мясом повара, сделавшего этот завтрак.
Все равно считаю, что важным моментом в питании является компонент психологического состояния, определяемый тем, что ты ешь. Какими бы полезными не были продукты и блюда, человек не будет здоров, если они не прекращают вызывать у него негативные эмоции. Одно дело, когда речь идёт о поправке после операции или из-за болезни, а другое, когда ты ешь и хочешь выблевать все обратно. С овсянкой у меня именно так: через пару-тройку недель я скорее жареного кузнечика съём, чем ее.

Теперь шутка "Дорогая, где ты? - С любовником в гостинице... - Не ври мне! Ты опять в забегаловке возле работы жрешь шаурму с двойным мясом! - Дорогой, ты все не так понял!" не такая смешная.

@темы: насущное, самоаналитическое

20:04 

Надежда умирает последней.
Поддержание отношений с коллегами: съездить вместе на турслёт - нет, собраться вечерком поболтать - нет, общаться на работе и подкидывать друг другу вкусняшки - мэйби, дарить жизни в ВК-играх - ДА. Клуб коллег без личной жизни - чмошники должны держаться вместе :facepalm: :up:
На самом деле, всё не так плохо, и даже не хуже.

Кошка умудрилась накапать слюной на монитор ноутбука, пока спала на шкафу. :facepalm: А потом шарахалась по открытому окну, пока не пришёл М., он её согнал. Впрочем, это единственный раз на моей памяти, когда он оставил открытой дверь в кладовку, поэтому неудивительно, что это вызвало любопытство у Дуси. Впрочем, ранее она ухитрилась пробраться в закрытый шкаф и уснуть на вещах, щедро посыпав их своей шерстью. Мама такая: "Ну ведь сложно только с рыжими и белыми котами, остальные линяют не так заметно..." ДА, КОНЕЧНО. У нас теперь ВСЁ с шерстью, даже суп. М. на днях пожаловался, что разогрел себе картошку, а там кошачья шерсть.
Вчера вымыла один стол - протравила тараканов и просто почистила, вымыла комнату, вымыла ванную, а потом ещё и суп сварила. Тараканы устроили гнездо аккурат между полками стола, которые нельзя ни отвинтить, ни отодрать, потому что там ~5 крепежей на 6 винтов каждый, и все намертво засраны, так что я просто залила туда средство от застывшего жира, которое однажды обожгло мне кожу. Насекомые тоже оценили всю мощь химии, вылезли и были безжалостно раздавлены. Кошка помогала: отслеживала движение и подсказывала, куда обратить внимание. К концу "битвы" я была вся в поту и тараканьих какашках.
А после душа мы пили пиво и болтали, потому что начали возвращаться к адекватной жизни, типа пережили волну кризиса. И всё было хорошо. До сегодняшней поездки в ТЦ) Оказывается, вчера была лишь лёгкая передышка. У меня проблемы с нервами и реакцией на внешние раздражители, я много нервничаю и боюсь, чем ещё сильнее довожу свою нервную систему. Проблема и с цепной реакцией: становится хуже одному - он срывается на другом, тот отдаёт негатив обратно и так далее. Я всегда старалась подавлять её на себе, но это копится, как снежный ком, а потом вылетает либо в меня, либо в других. Бывало, что вылетало просто вовне, но всё обходилось, главное было создать нужные условия для благоприятного протекания процесса: вкусняшки, теплота и всё такое. Но чаще ком вылетает в ответ на негатив другого, и тогда случается истерика. В этом году я узнала, что такое буйная истерика, и это очень печально. Сегодня было совсем плохо, могла пострадать кошка, да и М., что уж тут. Вроде я себя контролирую, а вроде нет, т.к. это всё эмоции.
Я не знаю, что делать, чтоб всегда улыбаться и быть на позитиве. Люди жалуются на моё печальное лицо, а я ничего не могу сделать! У меня просто такое лицо, когда я думаю! И, когда мне говорят о косяках, у меня тоже печальное лицо, что, по-моему, совсем неудивительно. Как быть на позитиве? Где взять эту траву?
Я просто хочу не конфликтовать с людьми и не быть такой чувствительной. Люди тоже должны думать, что говорят, а не бросаться словами, чтоб потом даже не оправдываться, а обосновать это "я был в гневе, это нормально, забей".

Upd.
А, да: на днях впервые помыла (мой телефон не знает этого слова -_- упорно исправляет) кошачий горшок. Сделала все, что требовалось, но один раз ухитрилась опрокинуть свежезасыпанный наполнитель :facepalm: Ну и он из такого материала, что мне кажется, что наша брутальная кошка срет в камни :D

@темы: самоаналитическое, насущное, личное, домашне-семейное

20:01 

Надежда умирает последней.
Сегодня я впервые попыталась нарисовать свой портрет. По окончании работы была в таком восторге, что уже придумывала, куда её повесить и как оформить, чтоб было заметнее в интерьере. А потом отправила фотку родителям. Сначала меня похвалили за техническое исполнение... и после спросили, кто это изображён. То есть, я видела, что глаз немного не по фотографии вышел, но была уверена, что общей картины это не поменяло, да и я ж вижу, что это я. Увы. Потом и М. (он хотя бы сразу узнал, что это была попытка моего портрета) сказал, что непохоже. И я чёт приуныла.

@темы: насущное, домашне-семейное

19:42 

О стоматологах

Надежда умирает последней.
Почему перед походом к стоматологу всегда охватывает тревога, страх, почти паника, и всё это постепенно переходит в истерику? Сдерживаемую, но всё-таки! Думала, что это из детства, где меня отчитали на каком-то приходе к врачу, уже не помню к какому (офтальмолог, скорее всего). С тех пор ощущение, что меня всегда будут ругать, когда я приду к врачу с заболеванием. Да, лечить заболевание - работа врачей, но они всё равно за него будут ругать, конечно, дорогое подсознание. Любые мысли перед визитом - какой-то невообразимый тлен, просто настоящая пучина отчаяния, хотя сегодня этому вполне способствовала погода, ибо такой безысходности, как с утра, не наблюдала уже давно. Едешь и думаешь обычные мысли, но так, будто ты неврастеник и параноик одновременно. Уже в стоматологии предлагают чай или кофе - я отвечаю, веду диалог, но всё равно выпаливаю, что боюсь стоматологов, и почти плачу. Девушка попалась толковая и успокоила, рассказала про лечение и что тут везде совсем не больно, даже в сфере имплантации. Врач сделала комплимент мне в целом (зачем? :nope: ), а потом в общей сути сказала, что за те пять лет, что я не была у стоматолога, всё вполне себе неплохо. Почувствовала это моей маленькой победой, ибо боюсь стоматологов :D И темноты, ведь кто знает, сколько там может быть стоматологов :) (баян :crzbayan: )

@темы: some shit, насущное

13:13 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Сор из избы не выносят, но тут накипело что пипец.

URL
14:10 

Надежда умирает последней.
Начиная с завтрашнего дня, почти всем придётся врать, что у меня хорошо прошёл отпуск. Он не был плох и, в сравнении с некоторыми выходными и отпусками/каникулами, случавшимися раньше, был даже прекрасен, всё-таки его омрачил срыв первоначальных планов. Сегодня меня вообще повезли домой просто потому, что "ну мы хотели поговорить и решить наши планы, но раз уж мне пришлось поехать, то поедем сразу домой". Иногда кажется, что я мужик и должна решать проблемы других.

Я просто живу с постоянным ощущением, что всё как-то странно, как-то не так. Что-то надо менять.

Из запомнившегося: весёлая бабулька, пытающаяся успеть перебежать дорогу на зелёный свет (как-то так), набережная на закате, Вселенная чужих (Alien: Isolation просто бомба (видеть на боль Артура при прохождении самых диких мест - отдельное удовольствие), но я ещё не досмотрела дополнение "Команда смертников" - по фильму "Чужой", прям про Эллен Рипли! :heart: ), множественные поездки в ТЦ (Шоколад, Семья, Столица, Аврора), прогулка по нашему району (мини-экскурсия по Крохалям - :up: :facepalm: лучше Питера прям [sarcasm]), Шоколадница, ежевичный коктейль в Чикене, кофе в GudMen Coffee и зажигательная бариста Аня, заснятая впервые птичка с желтыми перьями, впервые - отзыв из отпуска и пятнадцатиминутная встреча с генеральным директором предприятия (возможно, в сочетании со стоматологией это была большая нагрузка на нервную систему). Были и негативные моменты вроде буйной истерики и плача по ночам, а также один-два раза из ~14, когда удалось утром выспаться (да, я по факту не выспалась за отпуск -_-), особенно сегодня, когда меня подняли в полшестого, я приехала, а оказалось, что зря :fishf2: Да и вообще день очень сломанно пошёл с утра.
Бесят маленькие дети :bubu:
Как итог: перед отпуском была усталость, нервозность и дёргающийся глаз, после отпуска - усталость, нервозность, дергающийся глаз и тремор. Было очень не забавно наблюдать, как в самый обычный, даже радостный хороший день на кассе у меня тряслись руки, пока расплачивалась.

@темы: работа, насущное, заметки, some shit

URL
18:05 

Надежда умирает последней.
Сегодня была в стоматологическом центре, и на время ожидания девушка на ресепшне предложила мне кофе. После вежливого отказа настойчивая (и, похоже, не знающая слова "нет") сотрудница убедила, что я хочу кофе, сварила его в кофемашине, а потом поинтересовалась, как он мне. На тот момент я ещё не попробовала его, он был слишком горячим, поэтому так и ответила, а про себя подумала, что потом продолжу нашу беседу каким-нибудь вопросом или отзывом об их кофе - хотела спросить, что за необычный сорт у них заваривают. Но сначала я хотела спросить это из вежливости, а потом из-за произошедшего: совершенно незаметно, но за считанные минуты на меня навалилась такая жуткая тревожность, что я до сих пор не чувствую покоя. В кофе, помимо двухсот миллилитров воды и самого кофе, был только сахар - около 5 граммов, и наступила тревожность буквально через 10-15 минут после первого глотка. Это проявлялось во внезапном оцепенении перед обычными действиями вроде одевания и общения с людьми, в зудящем беспокойстве, в отсутствии конкретных мыслей, в необоснованных неуверенности и страхе. Меня спрашивали: куда сейчас? А я отвечала: не знаю... Я ехала домой, когда оцепенение спало, и не понимала, что вообще происходит, что со мной не так и что меня так тревожит, и в итоге дома, истерически жестикулируя и трясясь от нервов, начала пытаться объяснять М., что ощущаю, хотя сама не знала даже, хочу ли, чтоб меня пожалели, приласкали, успокоили или обнадёжили. Заварила себе чай с мелиссой, но это не помогло. Только спустя полтора часа после того, как начала писать этот пост, начало отпускать. За день произошло всякое, и приятного было всё-таки больше, так что повода для нервов всё равно не нахожу.

Просто очень давно уже не было такого сильного ощущения - когда всё вроде бы в порядке, ты прекрасно знаешь, что где делать, и даже не ощущаешь ничего плохого, но внутри просто паника, тебя трясёт и хочется плакать.

@темы: самоаналитическое, насущное, личное

19:48 

Квеструм

Надежда умирает последней.
В конце дня, после работы, готовки и ванной, звонит мама и рассказывает обо всём, в том числе о своей школе, о том, как ей не перечислили надбавку к зарплате и как она предъявляла претензии директрисе, о том, как ей не подняли категорию... А я сижу и думаю: то ли я уже не могу слушать этот негатив и её повышенный тон (а за 25 лет в школе она только так привыкла говорить, когда её что-то волнует и когда она что-то объясняет), то ли я неблагодарная чёрствая дочь.
И потом ты тоже сидишь и такая: поссориться бы с кем-нибудь. Главное сейчас - не сорваться ни на ком.

В общем-то ещё в субботу хотела написать большой пост позитивных эмоций, но поехали в гости, и ничего не успелось, а потом настроения не было писать. В пятницу были на квесте "Гарри Поттер", и это был восторг :) Антураж, наверное, мог бы быть и получше (раз в живых картинах я распознала именно живые картины только дома, после квеста -_- до этого я думала, что это какие-то люди, пытающиеся дать нам задание), но в остальном всё было классно. Локация казалась большой, но на это повлияло расположение комнат и то, что приходилось там делать. И наш тупизм :up: Приходилось ориентироваться в темноте. Я несколько раз кричала (уже не помню, в какие моменты, кроме последнего, финального), а остальные держались молодцом. Даже Вика всего один раз испугалась: когда я случайно открыла заклинанием шкаф :D И... Да, это был самый приятный момент - бегать по комнатам и выкрикивать заклинания :heart: Прям сбылась мечта :star: И самое крутое: когда кто-то предложил решение "загадки", до меня вдруг дошло, какое заклинание нужно применить, и я, будучи дальше всех от нужного места, поднялась на цыпочках, вытянула руку и выкрикнула нужную фразу, точно так, как помнила её в игре! :inlove: Это был самый настоящий момент волшебства! Десятки часов, проведённых за играми, не прошли даром :up: Тут, наверное, напугались остальные, потому что заклинание сработало не совсем так, как ожидалось :D Ещё квест запомнился и оказался важным, потому что впервые с этой сферой моей жизни познакомился М. Это был его первый квест, и, на мой взгляд, сочетание "тематика-качество" были выдержаны почти идеально для такого дебюта: знакомая и любимая история, почти безупречная техническая часть (не сработало правило "одно заклинание применяется один раз"), компания позитивных девушек. Очень переживала, первую половину дня была сама не своя - постоянно хотела плакать и ужасно боялась, что из-за внезапной работы М. не сможет переключиться, устанет и вообще откажется. Но нет, всё прошло прекрасно :) Нас даже уговорили записаться на ещё один квест :facepalm: И теперь Леся говорит, что "Экскалибур" тоже нужно обязательно пройти :facepalm: И "Пилу" надо пройти... Да, я хочу на все эти квесты! И на все другие, которые не прошла! :alles: И, похоже, я буду искать себе компанию незнакомых людей, с кем это проходить.

@темы: работа, насущное, личное, друзья, домашне-семейное, white sun

20:10 

Спонтанная поездка

Надежда умирает последней.
Ото сна проснулась первая муха, но в основном она ходила и криво летала, будто за зиму всё забыла. Поначалу я даже запретила М. её убивать, а вечером, когда она подзадолбала жужжащим брейкдансом рядом с кроватью, аккуратно взяла её и выбросила в окно. Да, понимаю, что она с большой вероятностью померла, но что ещё можно было сделать, если бы и в квартире её убили. М. непроизвольно развлекается: часто появляется за спиной очень тихо, а я вскрикиваю и вздрагиваю. Последнее время на любую внезапность так реагирую, даже на работе. Сегодня съездила купила балетки на работу (или на лето). Они оказались неожиданно коралловые - единственные дешёвые и с виду прочные, но я всё-таки надеялась на более традиционные и обычные для меня цвета. Вообще это оказалась первая поездка за долгое время в магазины, так что я была очень рада почти всему происходящему. Пф, кроме: 1) причины, по которой я куда-то поехала; 2) перестраховки с теплой курткой и шапкой (даже легкая шапка оказалась чересчур тёплой); 3) моего тупизма - вплоть до "а можно прям отсюда сыр брать?" :facepalm: 4) обратной дороги, включавшей в себя полтора квартала пешего шествия с тяжёлыми сумками (как-то я переоценила свои возможности и недооценила вес резинового коврика для прихожей), противного болтливого подростка, высказывающего своё "очень важное мнение" обо всём, что он видел вокруг и ранее -_-, и отвратительно грязные дороги около дома. В ТЦ зашла на фудкорт - у кассы было несколько человек, мало, я не стала беспокоиться. Но стоило мне встать в очередь, как будто везде засияли таблички "Бесплатная еда": откуда-то понабежали люди, столпились и начали толкаться (меня чуть не прибил мужик с большой коробкой на плече), спутали очередь, а кассы обрабатывали заказы с опозданием на 5 реальных минут. Вместо нормальной колы налили подслащенную минералку. Теперь поняла, почему несколько раз на этом фудкорте мне показалось, что напиток какой-то не такой и что кола Райлы была гораздо вкуснее, только тогда это было не слишком заметно, а вот сегодня отличалось разительно. Накупила баночек Organic Kitchen, и теперь просто в восторге *_* Одну очень хочется съесть -_- Другие хочу попробовать и проверить результат. Леся как-то подошла: "Ты тогда интересовалась таким-то кремом..." - "о_О Я интересовалась этим кремом?" - "Ну вроде да, мы тогда вот там стояли." - "Хм, ну может быть. Ну ладно :) И что?" - "Ты его пробовала?" - "о_О Нет". Теперь попробую :D Походила по Incity, разочаровалась. Походила по Zolla, очаровалась многообразием одежды и разочаровалась в своих жирненьких плечах, которые даже самые большие размеры делают неподходящими (при чём в остальных местах всё хорошо и свободно, даже в животе). Хотела купить арахисовую пасту и зассала -_- Вдруг мне не понравится, кто её есть будет? На такой мысли многое уже застопорилось и не пошло дальше, теперь и паста. И да, жаба душит 300 рублей на это тратить. Зато она не смотрит на то, как я трачу деньги на блокноты и всякую канцелярию: сегодня купила ещё один блокнот для рисовашек -_- Когда-нибудь в старости я буду сидеть в кресле, а вокруг будут горы блокнотов, тетрадей, альбомов и папок с бумагами, при чём большинство не будет исписано и наполовину, и завещаю я это какой-нибудь внучке или внуку с художественным талантом. Бгг. В общем, съездила удачно, не считая потраченных дохрена денег. Жаль, что спонтанно вышло, так бы могла и не одна съездить. А вообще с момента, как зашла в Инсити, чувствовала себя бомжом в сравнении с остальными посетителями, потому что и выглядела посредственно, и вела себя простодушно. В Золле это ощущение укрепилось, когда стала рыться в стойке с кучей распродажного белья.
Внизу консьержи, когда приносят почту, стали писать номер нашей квартиры с припиской фамилии получателя. Видимо, я их совсем достала своими постоянными "А можно почту спросить?" :)

@темы: радости, насущное, друзья

19:13 

Надежда умирает последней.
Дурачества закончились немного неудачно: из-за щекотки подогнулись ноги, и я упала, содрав колени о линолеум. Казалось бы, ничего особого не случилось, но даже с моим пофигизмом к бытовым ушибам и порезам это было ощутимо больно: коленки сразу же покраснели, на одной даже синяк встал почти через минуту. Обработала перекисью и помазала заживляющим кремом. Вот уж не думала, что ходить дома в шортах может быть чревато травмами.

@темы: насущное

21:35 

Надежда умирает последней.
В такие ночи, как эта, мне жаль, что алкоголь на меня не слишком влияет, а если и влияет, то в основном сильнее расстраивает. Первый глоток почти всегда приносит облегчение. А дальше только хуже. И сейчас я погрязла в надуманном. Просто не знаю, что не так, и мозг заполнил цепочку логики на своё усмотрение.
Когда ты это читаешь, все уже кончилось. Уже не нужна помощь, и ты считаешь, что нет смысла говорить об этом. Только вот это не так. Это повторится. А потом опять. И каждый раз ты будешь поздно узнавать об этом и игнорировать. Ведь это так просто - иг-но-ри-ро-вать. Не решать проблему, а видеть, что её симптомы снова прошли без тебя, и думать, что так и надо.
Продолжай в том же духе.

@темы: насущное, заметки

17:43 

Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Но моё сердце не остановилось...

главная