• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: насущное (список заголовков)
19:48 

Квеструм

Надежда умирает последней.
В конце дня, после работы, готовки и ванной, звонит мама и рассказывает обо всём, в том числе о своей школе, о том, как ей не перечислили надбавку к зарплате и как она предъявляла претензии директрисе, о том, как ей не подняли категорию... А я сижу и думаю: то ли я уже не могу слушать этот негатив и её повышенный тон (а за 25 лет в школе она только так привыкла говорить, когда её что-то волнует и когда она что-то объясняет), то ли я неблагодарная чёрствая дочь.
И потом ты тоже сидишь и такая: поссориться бы с кем-нибудь. Главное сейчас - не сорваться ни на ком.

В общем-то ещё в субботу хотела написать большой пост позитивных эмоций, но поехали в гости, и ничего не успелось, а потом настроения не было писать. В пятницу были на квесте "Гарри Поттер", и это был восторг :) Антураж, наверное, мог бы быть и получше (раз в живых картинах я распознала именно живые картины только дома, после квеста -_- до этого я думала, что это какие-то люди, пытающиеся дать нам задание), но в остальном всё было классно. Локация казалась большой, но на это повлияло расположение комнат и то, что приходилось там делать. И наш тупизм :up: Приходилось ориентироваться в темноте. Я несколько раз кричала (уже не помню, в какие моменты, кроме последнего, финального), а остальные держались молодцом. Даже Вика всего один раз испугалась: когда я случайно открыла заклинанием шкаф :D И... Да, это был самый приятный момент - бегать по комнатам и выкрикивать заклинания :heart: Прям сбылась мечта :star: И самое крутое: когда кто-то предложил решение "загадки", до меня вдруг дошло, какое заклинание нужно применить, и я, будучи дальше всех от нужного места, поднялась на цыпочках, вытянула руку и выкрикнула нужную фразу, точно так, как помнила её в игре! :inlove: Это был самый настоящий момент волшебства! Десятки часов, проведённых за играми, не прошли даром :up: Тут, наверное, напугались остальные, потому что заклинание сработало не совсем так, как ожидалось :D Ещё квест запомнился и оказался важным, потому что впервые с этой сферой моей жизни познакомился М. Это был его первый квест, и, на мой взгляд, сочетание "тематика-качество" были выдержаны почти идеально для такого дебюта: знакомая и любимая история, почти безупречная техническая часть (не сработало правило "одно заклинание применяется один раз"), компания позитивных девушек. Очень переживала, первую половину дня была сама не своя - постоянно хотела плакать и ужасно боялась, что из-за внезапной работы М. не сможет переключиться, устанет и вообще откажется. Но нет, всё прошло прекрасно :) Нас даже уговорили записаться на ещё один квест :facepalm: И теперь Леся говорит, что "Экскалибур" тоже нужно обязательно пройти :facepalm: И "Пилу" надо пройти... Да, я хочу на все эти квесты! И на все другие, которые не прошла! :alles: И, похоже, я буду искать себе компанию незнакомых людей, с кем это проходить.

@темы: работа, насущное, личное, друзья, домашне-семейное, white sun

20:10 

Спонтанная поездка

Надежда умирает последней.
Ото сна проснулась первая муха, но в основном она ходила и криво летала, будто за зиму всё забыла. Поначалу я даже запретила М. её убивать, а вечером, когда она подзадолбала жужжащим брейкдансом рядом с кроватью, аккуратно взяла её и выбросила в окно. Да, понимаю, что она с большой вероятностью померла, но что ещё можно было сделать, если бы и в квартире её убили. М. непроизвольно развлекается: часто появляется за спиной очень тихо, а я вскрикиваю и вздрагиваю. Последнее время на любую внезапность так реагирую, даже на работе. Сегодня съездила купила балетки на работу (или на лето). Они оказались неожиданно коралловые - единственные дешёвые и с виду прочные, но я всё-таки надеялась на более традиционные и обычные для меня цвета. Вообще это оказалась первая поездка за долгое время в магазины, так что я была очень рада почти всему происходящему. Пф, кроме: 1) причины, по которой я куда-то поехала; 2) перестраховки с теплой курткой и шапкой (даже легкая шапка оказалась чересчур тёплой); 3) моего тупизма - вплоть до "а можно прям отсюда сыр брать?" :facepalm: 4) обратной дороги, включавшей в себя полтора квартала пешего шествия с тяжёлыми сумками (как-то я переоценила свои возможности и недооценила вес резинового коврика для прихожей), противного болтливого подростка, высказывающего своё "очень важное мнение" обо всём, что он видел вокруг и ранее -_-, и отвратительно грязные дороги около дома. В ТЦ зашла на фудкорт - у кассы было несколько человек, мало, я не стала беспокоиться. Но стоило мне встать в очередь, как будто везде засияли таблички "Бесплатная еда": откуда-то понабежали люди, столпились и начали толкаться (меня чуть не прибил мужик с большой коробкой на плече), спутали очередь, а кассы обрабатывали заказы с опозданием на 5 реальных минут. Вместо нормальной колы налили подслащенную минералку. Теперь поняла, почему несколько раз на этом фудкорте мне показалось, что напиток какой-то не такой и что кола Райлы была гораздо вкуснее, только тогда это было не слишком заметно, а вот сегодня отличалось разительно. Накупила баночек Organic Kitchen, и теперь просто в восторге *_* Одну очень хочется съесть -_- Другие хочу попробовать и проверить результат. Леся как-то подошла: "Ты тогда интересовалась таким-то кремом..." - "о_О Я интересовалась этим кремом?" - "Ну вроде да, мы тогда вот там стояли." - "Хм, ну может быть. Ну ладно :) И что?" - "Ты его пробовала?" - "о_О Нет". Теперь попробую :D Походила по Incity, разочаровалась. Походила по Zolla, очаровалась многообразием одежды и разочаровалась в своих жирненьких плечах, которые даже самые большие размеры делают неподходящими (при чём в остальных местах всё хорошо и свободно, даже в животе). Хотела купить арахисовую пасту и зассала -_- Вдруг мне не понравится, кто её есть будет? На такой мысли многое уже застопорилось и не пошло дальше, теперь и паста. И да, жаба душит 300 рублей на это тратить. Зато она не смотрит на то, как я трачу деньги на блокноты и всякую канцелярию: сегодня купила ещё один блокнот для рисовашек -_- Когда-нибудь в старости я буду сидеть в кресле, а вокруг будут горы блокнотов, тетрадей, альбомов и папок с бумагами, при чём большинство не будет исписано и наполовину, и завещаю я это какой-нибудь внучке или внуку с художественным талантом. Бгг. В общем, съездила удачно, не считая потраченных дохрена денег. Жаль, что спонтанно вышло, так бы могла и не одна съездить. А вообще с момента, как зашла в Инсити, чувствовала себя бомжом в сравнении с остальными посетителями, потому что и выглядела посредственно, и вела себя простодушно. В Золле это ощущение укрепилось, когда стала рыться в стойке с кучей распродажного белья.
Внизу консьержи, когда приносят почту, стали писать номер нашей квартиры с припиской фамилии получателя. Видимо, я их совсем достала своими постоянными "А можно почту спросить?" :)

@темы: радости, насущное, друзья

19:13 

Надежда умирает последней.
Дурачества закончились немного неудачно: из-за щекотки подогнулись ноги, и я упала, содрав колени о линолеум. Казалось бы, ничего особого не случилось, но даже с моим пофигизмом к бытовым ушибам и порезам это было ощутимо больно: коленки сразу же покраснели, на одной даже синяк встал почти через минуту. Обработала перекисью и помазала заживляющим кремом. Вот уж не думала, что ходить дома в шортах может быть чревато травмами.

@темы: насущное

21:35 

Надежда умирает последней.
В такие ночи, как эта, мне жаль, что алкоголь на меня не слишком влияет, а если и влияет, то в основном сильнее расстраивает. Первый глоток почти всегда приносит облегчение. А дальше только хуже. И сейчас я погрязла в надуманном. Просто не знаю, что не так, и мозг заполнил цепочку логики на своё усмотрение.
Когда ты это читаешь, все уже кончилось. Уже не нужна помощь, и ты считаешь, что нет смысла говорить об этом. Только вот это не так. Это повторится. А потом опять. И каждый раз ты будешь поздно узнавать об этом и игнорировать. Ведь это так просто - иг-но-ри-ро-вать. Не решать проблему, а видеть, что её симптомы снова прошли без тебя, и думать, что так и надо.
Продолжай в том же духе.

@темы: насущное, заметки

17:43 

Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:13 

Насущное

Надежда умирает последней.
Вернулась в город - весь вечер как-то скомканно: собирались встретиться на вокзале - поменяли планы и отправили на другой конец города, половину поездки мутило и постиранные джинсы давили на живот, в кафе пришла в норму, зато ночью чувствовала себя одной большой нелепой ошибкой. Да. Пожалуй, именно это словосочетание наиболее точно отражает мои мысли и определяет психологическое состояние - "большая нелепая ошибка". Я просто не понимаю, что происходит и почему периодически чувствую себя потерянной, заблудившейся. В то же время осознаю, что имею почти все кроме главного, чтоб чувствовать себя счастливой. На днях приготовила омлет с шампиньонами. Ну, самое главное - мы все еще живы :D Теперь буду знать, сколько яиц надо (четыре) на три средних гриба :) По словам М., получилось вкусно, но мало, нужно больше для обеда. И, наверное, к блюду стоит добавить что-нибудь ещё, например, зелень или огурчики, но и с сыром все вышло здорово. Думаю, для первого раза все вышло очень удачно. Грибов ещё много, яйца есть, осталось докупить молока, и можно практиковаться дальше :)
Вчера посмотрели Моану, и я очень довольна :) Понравились песни и петух :D Почему-то особенно запали в душу песни мореходов и Мауи. Кстати, да: весь мультфильм думала над тем, что они называют себя мореплавателями, правильно же "мореходы" :) Остальные песни немного раздражали, потому что в первой половине фильма их дофига. Впрочем, песня краба (Илья Лагутенко :3) прикольная :) Да и персонаж колоритным вышел.
На работе пришлось слегка соврать, дабы избежать неприятных разговоров о стоимости нового гаджета. Что ж, собственные нервы дороже. В конце концов, это действительно был подарок, стоимость которого меня не волновала (потому что знала про акции в магазине). Подарок меня себе :heart:

@темы: насущное, самоаналитическое, студенческое, фильмы

06:47 

О страхе мусоровоза

Надежда умирает последней.
Не помню, упоминала ли я об однос своём страхе - страхе перед большими машинами (грузовики, фуры и т.д.), поэтому расскажу сейчас.
Все знают, как выглядит мусоровоз? Если нет, гугл в помощь, пжлст. Он подходит по всем критериям моего страха: 1) он большой; 2) он - машина. Неудивительно, что при одном его появлении на моём пути мне становится сыкатно. И с этой машиной из ада, гремящей цепями, я встречаюсь практически каждое утро по пути на работу: выкидываю мусор - он либо подъезжает, либо уезжает, либо уже стоит и трясет контейнером. Изредка когда Небеса благосклонны ко мне он не появляется с утра или уезжает в другой двор. И через какое-то время я начала привыкать к этому монстру, и все было в порядке. До момента, когда одним тёмным утром я не увидела в кабине белое улыбающееся лицо с прищуром на фоне черноты. У меня замерло сердце, и на несколько мгновений наступило оцепенение. А потом разум распознал это лицо - сраную маску Гая Фокса, прилепленную на подголовник пассажирского сиденья в кабине! >_< Не знаю, кто до этого додумался, но с того момента я поминаю его нехорошим словом.

@темы: самоаналитическое, насущное

12:04 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:42 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:42 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:19 

2016

Надежда умирает последней.
Этот год был странным и "другим" во многих отношениях. Он начался с того, что я встретила его с родителями и М., и с последним мы его заканчиваем. Было много работы по одному проекту в течение всего года, и вплоть до середины декабря мы им занимались с переменной активностью (то ударяясь в феерический п-дец, то бездельничая). За заслуги на работе меня даже похвалили, дали пожать руку директору и повесили мою фотку рядом со зданием администрации предприятия. Там же познакомилась с красивой, милой и скромной девушкой, которую удостоили такой же чести; мы обе переживали и стремались происходящего, вместе фотографировались, так и сошлись. Случились и неприятные вещи: ввиду своей неопытности и косячности сайта, вышла накладка с магазином мебели. Были убиты тысячи нервных клеток в переживаниях из-за этого, но исключительно благодаря родителям все удалось и наладилось. После этого я поняла то же, что поняла в этом же году Леся: родители - самые близкие люди, которые тебя не бросят и помогут чем смогут, в какой бы жопе ты ни был. Трата нервов продолжилась почти сразу же: в коллективе появилась новая сотрудница (ныне уволившаяся), благодаря которой я временно прекратила работать с коллегой в секторе, разгрузилась работой и практически потеряла друга, пока тот пытался её добиться. В ходе всего было принято решение отдохнуть и пересмотреть свои взгляды на жизнь, так что взяла отпуск и уехала к родителям восстанавливать силы (им нервы тоже попортила, ибо упоминание причин отпуска вызывало слёзы и истерики) и думать, как жить дальше. Котики, вкусняшки, родительская забота-теплота, свежий деревенский воздух и букет мяты сделали своё дело: к концу пребывания в родном городе настроение уже было удовлетворительным, был написан план своего развития, поставлены цели и расписаны задачи, так что вернулась я с готовностью менять свою жизнь. В моем "воскрешении" также сыграло роль ещё одно значимое событие - приезд С., замечательного, веселого, чуткого и обаятельного человека, превратившего два с лишним дня моей жизни в одни из лучших дней года. Мы впервые увидели друг друга вживую в первый день после моего возвращения из родного города; было дождливо, пасмурно и холодно, поэтому мы постоянно куда-нибудь заходили погреться. Было неловко, странно и страшновато, потому что возникали паузы, которые надо было чем-то заполнять, иногда я не слышала, что он говорил, а переспрашивать не хотелось, потому что пришлось бы посмотреть ему в глаза, а это усилило бы ощущение неловкости... Я чувствовала себя, как капитан судна, идущего в неизвестность. Но вскоре все наладилось, я к нему привыкла, и стало уже проще. Накануне встречи другу, почти отказавшемуся от меня, было рассказано о таком событии, и это не оставило его равнодушным. Он активно участвовал в нашем с С. досуге, даже организовал посиделки у себя дома, накормил и способствовал веселью (аж до неловкости). В итоге закончилось все тёплым прощанием у кафе, где я с промокшими ногами попросила М. отвезти меня домой, а С. отправился в гостиницу. М. повез меня, по пути обсуждали события прошедших двух дней и впечатления о С., но почему-то (кажется, из-за того, что М. беспокоился за меня) поехали не ко мне домой, а к нему. Да. После этой ночи всё изменилось, и я до сих пор удивляюсь такому повороту жизни. Немаловажным событием также стало его попадание в больницу, где он пробыл неделю. Я ездила к нему через день, чтобы привезти одежду, продукты и необходимые вещи. Там, помимо основного, запомнила момент, как он рассказывал, что говорил соседям по палате обо мне, мол, клевая девчонка - можете попытаться замутить. Далеко не самое приятное воспоминание за год, но всё-таки важное на тот день. Через некоторое время после того, как вышел из больницы, он начал отдаляться, снова хотел всё поменять и то переехать в другую область, то остаться одному. С того момента я забила: заебалась и "решила идти дальше одна" (сделать упор на саморазвитие и личную="собственную" жизнь). И даже сейчас стараюсь придерживаться такого выбора, хотя буквально через несколько дней все вернулось на свои места. В конце ноября - первых числах декабря мы определили планы на ближайшее будущее, я совершила поступок, и теперь живу не с подругой, а с другом. Происходящее одновременно отягощалось и облегчалось ОГРОМНЫМ завалом на работе, так что мы с пятью коллегами отхватили, наверное, больше половины всех сверхурочных часов, выделенных на отдел. К Новому году нормально подготовиться тоже не получилось из-за этого, так что все дела пришлось оставить на конец месяца. Собственно, отчасти поэтому вчера не получилось встретиться с девочками: катастрофически много дел, которые не успела доделать и легла в два часа ночи, подкашиваясь от усталости. Хотела написать вчера о произошедшем, но не было уже никаких сил, хотя полы я мыла уж не знаю на каком источнике энергии, всё боялась, что сяду на коленки где-нибудь в ванной передохнуть и усну лицом в тряпку. Зато спала беспробудным сном! Ни разу ничто не потревожило мой сон! Как уснула, так проснулась только в половине десятого. Сегодня тоже много дел, и меня уже просят пойти украсить немного комнату раз ленивая задница не хочет идти в магазин за батоном, так что два главных вывода:

1. Родители - самые близкие люди, которые примут вас любым и постараются помочь, чем смогут.
2. Человек всегда один, рассчитывать нужно только на себя и строить планы на будущее тоже лучше относительно только себя.

Ну и я, похоже, потеряла друга.

Всех с наступающим, всем счастья в Новом году. А мне терпения и мозгов, пожалуйста.

@темы: самоаналитическое, радости, работа, насущное, люди, личное, друзья, домашне-семейное, воспоминания

06:17 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:55 

Моменты волшебства

Надежда умирает последней.
Не сказать, что день с утра задался. В связи с активным обсуждением вопроса организации предновогодних дней настроение было подпорчено, поэтому хотелось расстроиться и после обеда уйти домой, а в иные моменты просто запереться в туалете и успокоиться, дабы не огорчать коллег своим грустным видом. Наверное, именно от того, что все пошло как-то не так, возникло настроение "сгорел сарай - гори и хата", поэтому уверенно решила идти на корпоратив и просто развеяться. В спутники был выбран стажёр, с которым мы и собрались добираться вместе. После выхода с предприятия я ещё попробовала уговорить друга пойти с нами, но он угрюмо молчал, сидя в машине, поэтому я оставила его. Правда, обернувшись на половине пути к трамвайным путям, увидела его, направляющегося к нам. Возникло ощущение: в школьном возрасте очень хотелось, чтоб сбывались маленькие подсознательные желания (как в один из летних дней после площадки меня нагнал Максим). И вот это был один из таких моментов: я надеялась, что он всё-таки пойдёт с нами, и он это сделал (хоть и очень замёрз); это волшебное ощущение, когда сбылось маленькое желание. Наверное, это первый момент, впечатливший меня вчера.
Корпоратив прошёл на удивление сносно. На этот раз мы были в ресторане, коллеги были красиво одеты, а обстановка и персонал были достаточно пафосные (по моим ощущениям как человека, впервые оказавшегося в таком заведении). Хорошо поесть не вышло: салатом наесться не смогла, хотя он был превосходным и очень вкусным, жюльен (если это можно так назвать) был засунут в конвертик из жутко крошащегося слоеного теста (наверное, оно таким и должно быть, но это не по моему вкусу) и был ужасно горячим, а основного блюда не дождались и ушли, ибо время поджимало, да и начальники секторов пошли в пляс, не говоря о простых работниках, некоторые из которых были бухими уже с утра. Из-за одного из них отказалась участвовать в "конкурсе" (это был скорее перформанс), дабы просто никак не пересекаться с этим человеком. За столом сидели вместе со стажером-коибасом, секретарями (несмотря на то, что вторая женщина - начальник бригады), и женским составом второго этажа (на удивление, оказавшегося весьма милым), за исключением одной сотрудницы (самой весёлой и классной, по-моему). Все проходило достаточно спокойно, не считая деятельности тамады :facepalm: Думаю, нам повезло, что мы ушли, когда началась движуха. Впрочем, кое-что мы застали: медленный танец. Который я не пропустила. Да, мы танцевали второй раз в жизни, и в этот раз оба в трезвом уме и твердой памяти, будучи под взглядами коллег (во всяком случае, я их чувствовала из-за огромного смущения). Ощущение невероятности происходящего добавляла песня - "Просто подари мне один только взгляд" (в исполнении хз кого, возможно, этого самого тамады), ибо впервые я её услышала в ~7 классе, где вместо "просто" было моё имя. Конечно, было бы более невероятно, если бы меня пригласил кто-то другой (например, наш вредина и любитель крепкого слова о_0 я бы пребывала откровенном недоумении), но произошедшее прекрасно именно тем, что пригласил тот, с кем я хотела бы танцевать :pink: Это момент #2.
После корпоратива мы решили отойти немного от всего и зашли в кафе выпить кофе, а потом зашли в ЦУМ. Я попросилась зайти в магазин одежды, поэтому мы прошли через первый этаж, как раз мимо филиала "Драгоценной орхидеи". И... мы остановились около неё, стали смотреть кольца. Меня смущало, что из-за холода, стресса и сухости на работе руки превратились в хрен знает что, поэтому примерять колечки было неловко. Понравились кольца с эмалью, но они слишком большие и я бы боялась их поцарапать/сломать. Золотые колечки с фианитами и изгибами тоже красивые, конечно, но я никогда не понимала, чем они привлекательны. Не разбираюсь в этом, наверное. Но произошедшее было моментом #3: я была замешательстве и смущении.
После магазина мы поехали за машиной к работе. Ветер разбушевался, так что мы спешили прогреть её и забраться внутрь. Там и наступил момент #4: меня посадили за руль и дали понажимать педальки! Все началось с того, что я предложила помощь в очищении машины от снега, и продолжилось изучением работы педалей газа и сцепления. Долго не понимала их взаимосвязи и влияния на движение автомобиля, пока не включили нужную передачу. В итоге я прокатилась на сцеплении и легком газе около 5-10 метров по парковке! Это чувство, когда ты сидишь в железной штуке, нажимаешь на рычажки, а она ЕДЕТ! 0_0 Круто и страшно :) Закончился первый "полёт" просьбой нажать педаль тормоза, и я, недолго думая, нажала. От души. Машина встала, как вкопанная! Робкий возглас справа: "А что так резко-то?" :D Потом М. ещё говорил: "Хороший знак, что ты педаль сцепления не отпустила". А я думаю: "Ну ты не сказал - я и не отпустила :D" На самом деле, не скажу, что только поэтому так сделала, вроде интуитивно понимала, что его не надо отпускать.
Уже вечером был момент #5. Чудесные минуты тепла и эмоций, которые я запомню надолго. Они не были идеальными и там было то, чего лучше бы не было (посторонние звуки -_-), но это не особо помешало стать им такими запоминающимися.

@темы: радости, работа, насущное, люди, личное, друзья

07:07 

Поездка в ТРК

Надежда умирает последней.
Решили съездить в ТРК на автобусе. Пока стояли, соображали, на чем можно ехать. Увидели 4-ку, поехали на ней... сделали небольшой кружок вокруг квартала и сошли обратно на своей остановке >_< кто ж знал, что она по другому маршруту едет, внутри и снаружи ничего нигде не было сказано, а наверху вообще начерчена схема маршрута автобуса, который в этом районе даже мимо не проезжает. Покатались, сошли на остановке, где сели, и подождали нормальный транспорт, в котором были уверены. В чикене впервые выиграла в акции маленький бонус: выбрала карточку, по которой можно получить маленькую то ли тортьилью, то ли картошку. Использовать пока не стала, решила приберечь :)
Сеть магазинов Семья полна новогодних украшений и подарков: разбегаются глаза от обилия всяких елочных игрушек, подвесок и фигурок. Неожиданно понравились миниатюрные новогодние домики с подсветкой, один даже напомнил дом Кевина из фильма "Один дома", только вот ставить их дома некуда. Хочу выбрать день (возможно даже, взять отпуск на день-два) и привести комнату в порядок: прибраться, разложить вещи по местам и убрать ненужное ("несезонное") подальше. Заодно смогу найти нужные вещи и обогатиться идеями для творчества или занятий в свободное время.
Время скорым поездом несётся вперёд, я не поспеваю. Нужно ещё съездить за подарками для стольких людей, переделать столько дел, что хоть в самом деле отпуск бери. Вчера думали, какие новогодние и рождественские истории можно почитать к праздникам и в каникулы, а мне не приходило ничего в голову, кроме песни Канцлера Ги "Страшная сказка", что , конечно, рассказывает о празднике, но имеет такой конец, что становится печально и тоскливо.

@темы: насущное, друзья, праздники

15:58 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:54 

О шаурме и текущем состоянии

Надежда умирает последней.
Тот неловкий момент, когда парень хочет сводить тебя в кафе, а ты хочешь домой заварить бичик... :lol: Игорь плохо на меня влияет :D
На самом деле, у меня болят глаза и голова от недосыпа, монитора и общей усталости, поэтому хочется только лечь в кровать и закрыть глаза.
Захотелось сделать шаурму, чтоб была именно такой, какой хочется, а не какую приготовят в заведении, чтоб острого было немного, мясо было качественным, сочным и без хрящей, чтоб огурцы и салатик были свежими, корейская морковь не длиннющая, как спагетти... Да, кто-то голодный.

P.S.: по просьбам трудящихся, постараюсь впредь писать тему поста.

@темы: насущное, бред

10:15 

Надежда умирает последней.
Шесть с половиной часов работы в субботу, сверхурочные в течение недели, а работы, кажется, меньше не становится, скорее наоборот. Еще и ведущий сотрудник заболел, за него нужно делать работу. Поэтому и пришлось работать в выходные. Зато поели пиццы (и больше её не хочется). На этой неделе вообще много вкусняшек попробовать довелось: чизкейк "Баблгам" (да, я мысленно говорила, что буду есть Принцессу Жвачку), яблочный штрудель, салат с печенью трески и овощную кесадилью. Теперь хочется только фруктов и лёгкой пищи.
Сегодня, когда прозвенел будильник, застонала от нежелания вставать и идти в холод из уютной постели. Кажется, за выходные не вышло полноценно отдохнуть: нужно было выспаться.

Есть ощущение, что я сорвалась со скалы и теперь лечу в пропасть.

Ага, это не то, о чем я хотела написать.

@темы: насущное, работа

06:29 

Надежда умирает последней.
Вчера что-то пошло не так: то ли сильный стресс, то ли сочетание рыбных и мясных продуктов, то ли качество ингредиента(ов) за ужином, то ли всё вместе привело к отравлению. Сейчас всё более-менее в порядке (кроме того, что я не выспалась), но не знаю, идти ли на работу. Понимаю, что пообещала начальнику (при чём ему важно скорее не поработать, а чтоб одному нескучно было; он даже пиццу приносит по выходным, когда работаем, чем срывает всякое рабочее настроение), но вдруг прихватит снова, а я на работе? В стареньком здании с двумя кабинками женского туалета, в который иногда ходят мужчины (старые засранцы -_-). И ведь ещё еду надо прихватить, а то ничего не работает на предприятии(

Наверное, скоро придётся вводить тег "work hard, die young" -_-

@темы: насущное, работа

20:35 

Надежда умирает последней.
Родители привезли обратно и привезли стул. Просто стул, без заковырок и особенностей. Поверить не могу, что именно этого предмета мне так не хватало в квартире: теперь можно не разрываться между "посидеть на табуретке за столом" или "посидеть на диване с табуреткой в роли стола", всегда можно встать и пойти рисовать, читать или заниматься чем угодно за столом. Переставила лампу в левый угол, чтоб светила в нужном направлении. Но, пожалуй, больше всего нравится и придаёт уюта накидка на стул, которую мама дала: это старая накидка со старого кресла, которое мы выкинули очень-очень давно, поэтому она смотрится как предмет из детства и напоминает о доме.
Выкинула розу со дня рождения, потому что, по словам мамы, это плохо влияет на благополучие. Не то, чтоб я сильно в это верила, но вдруг реально поможет :D Она совсем засохла (что для меня очень круто) и стала плохо пахнуть, так что не слишком уж жалко.
Дома снова засела за No Man's Sky. Не считаю эту игру ошибкой, она офигенная. Конечно, есть недочёты и предложения по доработке, но то ж мелочи. Например, я бы приделала всем кораблям какие-нибудь шасси или гусеницы (с возможностью убрать их, как в самолётах) для передвижения по поверхности планеты, потому что пешком неудобно переть сначала 100 м от звездолёта, потом ещё 100 (вон ведь обсерватория), а потом ещё 100 (там же минерал!), а потом драпать обратно через скалы и порой злобных обитателей планеты, а всё время взлетать, тратя 25% топлива, как-то некруто -_- Сделала бы возможность отслеживать все места на планете и прокладывать к ним путь, потому что я задолбалась искать гребаный терминал, чтоб продать всё содержимое экзокостюма, что насобирала по пути, а так можно было бы проложить путь, слетать, отхватить денег за собранное и вернуться, чтоб собрать ещё. Новый звездолёт хочу :< Если посмотреть по нему скриншоты в гугле, то всё бомбически волшебно выглядит, но либо я до этого не дошла ещё, либо я победитель по жизни и у меня всё стрёмно. А ещё бесят сраные пиратские корабли, от которых нельзя сбежать.
Дома мало 11 часов, чтоб выспаться. При этом снится много снов. Сегодня снился один обнажённый актёр, и у него была... ээээ... стремная попа, вся такая обвисшая и салоподобная, фу, но в реальности она норм :D Снился С., собиравшийся ночевать вроде в родительском доме. Снился... сон, от которого казалось, будто я катаюсь по кровати со словами: "Пожалуйста, прекрати, мне же больно". Так вооот как выглядит настоящий кошмар, который так часто происходит наяву :) Девушка в зелёном платье с большой собакой.
Снится С. Снится С. Снится С. Если ты, засранец, это читаешь, то понимаешь, что я о тебе думаю и мне тебя немного не хватает. Делай с этим, что хочешь.

@темы: игры, домашне-семейное, друзья, сны, насущное, люди

16:46 

Надежда умирает последней.
День дополнился тем, что я вспомнила, что забыла вчера в Вивате пакет с ежедневником, фломастерами, суфле и несколькими рисунками. Осознание этого было пугающим. Давно я так быстро не собиралась. Зато охранник попался милый и достаточно доброжелательный: сначала спросил, что в пакете и какой он, а потом провёл к подсобному помещению и отдал. Всё было целым. Хорошо, что работа так недалеко от дома, хотя я успела перенервничать и вся вспотела по пути туда. В итоге, конечно, день провела не совсем, как хотела бы, но не факт, что было бы лучше, не случись такая беда: выходить в магазин всё равно было нужно, а зная, какая это для меня проблема, рассеянность сыграла на руку, и нужные дела сделала в первой половине дня.
Выпила кофе, но хз, поможет ли это. Настроения веселиться нет. Есть настроение грустить.
На самом деле, да, стрёмно осознавать, что в то время, как твои знакомые преодолевают свои страхи, социализируются и по-настоящему живут, ты становишься всё более и более нелюдимой, предпочитаешь проводить время в одиночестве или с одним конкретным человеком, часто грустишь и не хочешь выходить на улицу.

Ты никому не нужен, когда ты грустный.

Зато после таких ужасных вечеров, как вчера, снятся очень яркие сны. В этот раз даже без особых кошмаров. А ещё недавно снился сон с участием С., где он был актёром и что-то по-киношному картинно говорил. Я понимала, что не смогу посмотреть этот фильм, потому что не могу смотреть на С. И не знаю, ошибку ли я совершила, но чувствую себя перед ним виноватой так же, как перед К.-мэном. Недавно, кстати, перечитала его первые романтические СМСки 2007 года. Это было мило.

@темы: насущное, самоаналитическое

Но моё сердце не остановилось...

главная