Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: учёбка (список заголовков)
21:24 

Надежда умирает последней.
Казалось бы, я уже не так склонна к тяжёлой музыке, как раньше, да и могло бы показаться, что это было только в последние два года школьной жизни, но ведь почему-то до сих пор от некоторых песен, которые мне подбирают ребята, испытываю огромнейшее удовольствие, словно они пронизывают всю меня, словно это действительно мои песни. Эта музыка зажигает что-то внутри, отчего кажется, что можно не просто свернуть горы, а покорить весь мир.

upd2.
Вообще, на все вышенаписанные мысли натолкнула песня "Реки времён", отправленная когда-то Саней, когда мы были ещё подростками и нам хотелось чудес, но как-то я перешла на Bury Tomorrow и забыла про Кипелова... Исправляюсь.


upd.
Конспекты по физкультуре - самое бессмысленное и беспощадное среди всего непрофильного, что есть у нас на факультете. Сравнятся с ними только экономика и преподаватель по педагогике, действительно уверенный, что мы жаждем работать в школе. Когда пишу их, ощущаю, что по "нужности" занятие равнозначно смотрению новостей вконтакте. Разве только новости не приблизят меня к зачёту по физкультуре.
Я ж купила игрушечного дракона себе. Теперь хочу для него игрушечную маленькую гитару :3
Сегодня мы видели белку вообще рядом с нами! Она была так близко, что, присев, можно было дотянуться до неё рукой. Там была ещё одна, и она кушала ^_^ Первый раз так близко я увидела её, будучи на лыжах, и это вообще парализовало мою физкультуру. Какие лыжи? Прямо передо мной, почти на мой лыжах, скачет настоящая, живая, реальная белочка! Неужели мне будет интересно спускаться с одного из самых отвратных, мерзких спусков БЕЗ ЛЫЖНИ, которую разнёс какой-то добрый человек?
Кстати, о лыжах. Сегодня я столько раз упала, что на петле перестала считать, сколько раз это было. Если бы моя филейная часть была твёрдой, на ней был бы огромный синяк, как сейчас на правой коленке, ибо падала прямо на свои лыжи - то на колени, то на задницу.

Всегда беспокоило и удивляло собственное качество: по натуре своей, я была нежестокая (до 1 курса уж точно), сейчас утреннее желание выталкивать людей на проезжую часть с воплем "ЭТО СПАРТА!!1!11", скорее всего, следствие недосыпа и мелких внешних раздражителей, ибо потом всё равно проходит, но почему, стоит представить людей, причинивших душевную боль неромантического характера, меня просто трясёт от желания порвать их на мелкие кусочки? Этих людей немного. Они занимали в моей жизни лишь несколько минут, но их было достаточно, чтоб помнить даже по прошествии более пяти, а то и шести лет.
запись создана: 08.12.2012 в 07:55

@темы: учёбка, радости, насущное, музыка, личное

20:01 

Надежда умирает последней.
Когда я слышу вкрадчивые шаги на входе в блок, мне хочется хватать огнестрельное оружие и стрелять в закрытую дверь. Рефлекс напрягаться при тишине и шагах у меня с весны, как будто я жду, что сейчас в дверь постучат или просто откроют, а я этого очень не хочу. И мне было бы без разницы, кто там, я в любом случае хотела бы убивать не глядя.
Ежедневно, покидая комнату, чувствую себя мизантропом: начинаю ненавидеть почти всех по дороге до универа - за то, что мешаются при спуске с лестницы, за то, что мешкают на переходах, просто за то, что человек оказался в поле моего зрения. Более-менее состояние проходит за первую пару.
Был день, когда у меня была резкая неожиданная агрессия к членам 2 группы: Оксана, Маша, ещё кто-то из девочек. Казалось бы, они делали всё, как обычно, - спрашивали, интересовались, говорили, но, видать, встала я не с той ноги, и в мыслях хотелось наговорить им мелких гадостей.

Интересная вещь: Янус Полуэктович Невструев ("Понедельник начинается в субботу") ясно представляется мне внешне, как наш преподаватель по атомке Александр Сергеевич.
Кстати, о нём. Сегодня на лабах Райла прочитала ему методичку (почти просто прочитала), я толком ничего не сказала (особенно правильного), а он нам поставил пятёрки и сказал, что мы хорошо ответили. Это был сарказм? >_< Хотя, когда он сел к нам, он начал улыбаться и шутить, чему я внутренне обрадовалась.
После недоделанной лабы мы дружно группой отправились на лекцию по квантовым компьютерам. Черт, это первая лекция, на которой я побывала (не считая общей, когда вместо пары нам поставили лекцию о чем-то чудесном, да ещё и с иностранцем), и мне понравилось. Было утомительно сидеть в одной позе в душной аудитории, но было понятно и довольно интересно. Пришли декан, мой научный руководитель, человек, который ходит на лекции, Александр Сергеевич и куча других неизвестных мне людей. Там был даже Хеннер ^_^ Он представил нам докладчика - Григория Фурмана, лекция называлась "Квантовая теория: век удивления и очарования". Сам он живёт в Израиле, показывал нам фотки ^_^ Было очень здорово. Потом оказалось, мы была не просто на лекции, а на конференции, которая транслировалась через интернет школьникам 0_0 О как. И за техникой следил Саша П.! ^_^
На лекции я впервые почувствовала себя физиком, потому что видела картинки с электронами, понимала происходящее на экране и мне было интересно, что с этим будет. Ну, может, не так уж прям интересно, но уж точно любопытно, к чему это и что это может нам дать. Ещё я попробовала взглянуть на происходящее взглядом обывателя и ощутила себя как будто на другой планете: вокруг собрались умные люди, ориентированные, как спины электронов, в сторону квантовой теории, пришедшие сюда за знаниями (или зачтённой лабой по атомке), а я сижу и думаю о гробнице Исграмора и вообще смотрю на людей.

Что это, блять, за отношение ко мне такое?

@музыка: какой-то трэшак от соседей

@настроение: злобное

@темы: злость, личное, люди, насущное, однокурсники, самоаналитическое, студенческое, учёбка

19:28 

Надежда умирает последней.
Витя: У меня такие штуки есть, через которые на свет смотришь, его видно, а когда эту штуку поворачиваешь, всё затемняется.
Я: ...Поляризаторы?
Витя: ... О_О ДА, поляризаторы! Точно!
Ну, хоть что-то мне из оптики на мозг "налипло" :)

Блин, вот так странно: читаю методичку и понимаю, что мне половину сегодня Райла уже рассказала, но я совершенно не помню, отвечала ли что-то на её реплики, ибо была очень увлечена книгой (попугая сжигают, попугай умирает, попугай живёт :) ). Вроде бы помню свои мысли-ответы - по поводу монохроматора МУМ и всяких схемок, но, по ходу, тогда мне казалось, что они должны телепатически передаваться Райле -_-

@темы: цетатги, учёбка, друзья

20:39 

Надежда умирает последней.
Не то озлобленность на конкретных людей, не то и правда общее состояние такое агрессивное: с самого утра сдерживаюсь, чтоб не наговорить людям гадости. Не всем, некоторым, но всё равно их слишком много, чтоб списывать на первое. Целый день во всех словах, поступках и даже мимике углядываю что-то, что заставляет беситься и злиться на человека, например, на физкультуре откуда-то сбоку ухватила фразу кого-то из девочек (не помню сейчас кого): "Пойдёмте к дереву, нас как раз четыре". Это было так мило, учитывая, что я была пятая и даже успела прибежать к тому времени на упражнения. Или какое-то упоминание событий, в свою очередь напомнивших о чём-то неприятном в прошлом, например, сухой, ни в коей мере не сочувствующий голос Маши, когда она говорила, что неподготовленной мне придётся бежать эстафету за другую девочку.

Дима, который раньше учился на нашем потоке, сегодня вместе с нами шёл на остановку. Если бы не его прощание, всё было бы прекрасно, но эти обнимашки ввели меня в ступор и недоумение. И самокопание, да.
На паре у Спелкова... скотчьи дандрики Святые Небеса, что там творилось! Чистописание, математика, физика - всё происходящее вызывало у нас :wow2:. Он пишет одно выражение, потом из него другое, говоря, что так правильно, мы находим ошибку, он исправляет, но вывод всё равно остаётся правильным! После этого (возвращаясь к теме абзаца. он писался не ради преподавателя и происходящего на доске :) ) я воздела руки немного кверху, опустила их и, видимо, сделала очень несчастное лица, потому что Гена обернулся, рассмеялся и попытался положить свою руку на мою, но я рефлекторно убрала её. Не знаю почему.

@настроение: усталость

@темы: учёбка, самоаналитическое, однокурсники, насущное, люди, воспоминания

20:40 

Надежда умирает последней.
Блять. Ну не надо до меня докапываться: ЧТО ТЫ РИСУЕШЬ ОБОЖЕ ЭТО КОШМАР-КРОВЬ-КИШКИ-ВАКХАНАЛИЯ ЧТО С ТОБОЙ. Я рисую, что хочу, и даже если из-под моей руки на бумаге вышла расчленёнка, это неслучайно, со мной всё нормально. Да, у меня может быть плохое или злое настроение, из-за чего я рисую что-то неприемлемое в обществе, но не надо разводить из этого истерику.

Сегодня день был насыщен общением с Геной и Димой, чему я очень рада. Гена повышает самооценку, Дима просто радует. Пришли к выводу, что помимо такой болезни, как "ильяс головного мозга", у меня ещё и "никитизм"; это после того, как я объяснила парням, что иногда не замечаю людей вокруг себя, только, судя по всему, Никите сие качество присуще в иной форме, более самовлюблённой и шуточной, а я просто ухожу в свои мысли.
На подходе к общаге увидела ист., идущего куда-то в сторону ларька с водой, непроизвольно разогналась и бежала по лестнице, будто спасалась от кого-то. Ага, глупо, но он выработал в организме рефлекс защищаться всеми силами при одном его появлении, будучи в одиночестве, ничего не могу сделать. Когда с кем-то, гораздо проще, потому что знаю, что он не станет предпринимать никаких действий, и это успокаивает.

Григорий (его все парни так называют) сказал, что у меня шизофрения. :) Да, ещё один человек, который успокаивал меня на переписывании тервера. Иногда страшно, когда он вторгается в личное пространство (хотя пора бы уже привыкнуть, все окружающие друг с другом так делают), но за ним в моей голове закрепился образ благородного рыцаря.
А Артёмке 21 год в марте будет 0_0
Последнее время что-то странное со сном: просыпаюсь посреди ночи, просыпаюсь и просыпаю нужное время для вставания, просыпаюсь с кровью из носа и паникой, засыпаю с чьим-то голосом перед лицом... Я могла бы понять, если б это было от усталости на учёбе или где-нибудь ещё, так ведь я ничего не делаю, откуда это?

@музыка: Lost in Kostko - Thank You

@темы: личное, люди, насущное, однокурсники, раздвоение личности, самоаналитическое, сны, учёбка

17:23 

Надежда умирает последней.
Блин, я нервничаю, вообще нервничаю. Давно нет вестей от Кости. Грызу коробку сока.
Ну блин, ну чо я могу сказать, ну пусть он уже как-то выйдет на связь... Кроме "ну блин" больше ничего не могу выдать, так что ограничусь пока этим.

Плохо, когда нравится преподаватель. Не потому что он хорошо объясняет, с ним весело или он мало задаёт, а потому что он обаяшка, улыбается, смотрит в глаза и похож на твоего папу. Блин =_= Я половину объяснения уравнения думала о чём-тов вообще левом -_-

upd.
Иногда ощущаю себя полной дурой. Абсолютной, круглой дурой. Сферической дурой в вакууме. Да, именно настолько "слоу" кажутся мне некоторые мои поступки. Я же слоупок, все уже знают, при чём тот ещё.
-> это к поступку о создании списка друзей в вк.
запись создана: 19.11.2012 в 14:59

@темы: учёбка, самоаналитическое, личное, дурики, друзья

17:32 

Надежда умирает последней.
Сегодня на ММФ, оценки за контрольную:
Наташа: Насть, у тебя 4 :)
Я (в сторону): Лолшто? xD (вслух) Что? О_о
Наташа: ...с минусом!
Я: ШТО? >_<
Оказалось, и вправду четыре! Причём у одной из немногих. Ещё четвёрка у Райлы и Никиты, у Серёжи тройка. Не знаю, что у Димы, его сегодня не было, но у остальных вроде бы всё гораздо печальнее.
На лекции по ММФ у нас летала синичка! Что? Функции Бесселя? Дифференцирование функции Бесселя? ТАМ СИНИЧКА ЛЕТАЕТ, какой Бессель! Она даже прилетела и села за нами на парту, прямо к Серёже, посидела и улетела дальше изучать аудиторию. Пролетела прямо за преподавателем и хоть бы что. Мне кажется, это та же синица, что пыталась съесть манник Елены Ивановны на лабах.

@музыка: Lost In Kostko

@настроение: Lost In Kostko

@темы: насущное, однокурсники, учёбка

18:13 

Надежда умирает последней.
Я точно помню, что на физкультуре была нечёткая, но очень ощутимая мысль: последний рубеж пройден, остались мелочи, от дома меня отделяют только дни. Это было сегодня, но кажется, будто на прошлой неделе.
Постоянно хочется спать. Еду домой в ожидании, что там подправлю самочувствие (пусть даже не здоровье), отосплюсь и поживу несколько дней в гармонии с домом, родителями и кошками.

Хотя сегодняшний день выставил меня полным ничтожеством перед однокурсниками и самой собой, не обращаю на это внимания, что не есть хорошо.

upd.
Я: ...Я хотела Рому увидеть, когда собиралась пойти в СДК на Руслана Усачева, но у меня были дела...
Коля: :horror:
Я: 0_о Ты не знал, что он приезжает, да? :pink:
Коля: :weep3:

@темы: учёбка, самоаналитическое, домашне-семейное, цетатги

11:54 

Надежда умирает последней.
Если бы я могла, то на следующие выходные оставила бы здесь Женю.
Теперь у меня есть охрененная сковородка с мелодичной стеклянной крышкой, мохнатые тёплые носки, курица, много-много печенья и сахар. Но это не всё, остальное просто не сюда :)
Очень большое искушение: пойти провожать родителей, сесть в машину и ОСТАТЬСЯ. С трудом заставила себя встать и выйти, но утешаюсь тем, что через неделю буду дома. Нужно выяснить, будут ли в пятницу лабораторные работы (что-то мне подсказывает... т_т), и взять билеты, чем раньше - тем лучше, ибо у всех выходной в понедельник, мест может и не быть.

@настроение: счастье

@темы: личное, заметки, учёбка, радости, домашне-семейное

21:27 

Надежда умирает последней.
Первое впечатление было, конечно, не совсем верным, но и не таким далёким от истины, как оказалось.

О фильмах.

upd.
Такое впечатление, что никому не нравится то, что я слушаю, что читаю, не нравятся те, кто нравится мне, и вообще будто я всем не нравлюсь как личность и человек... Может, у меня и личности нет вовсе? Есть только авторитеты, которых я поддерживаю...
Я не знаю, что я умею. Не знаю, насколько много знаю. Может, у меня и вкуса-то нет, так, какое-то представление.
Когда я говорю: "Мне нравится <это>!", то слышу что-то вроде "Ммм" или вовсе молчание, а когда люди делятся своим "нравится", я говорю своё мнение на этот счёт - обычно стараюсь раскладывать предмет по плюсам и минусам.
Короче, я ною по поводу того, что мои интересы разделяет почти никто. И я никому не интересна.

upd2.
На заметку мне, начинающей "программистке": никогда не переводить страницу с кодом на английский язык гуглом. Никогда. Оборжёшься так, что код писать не сможешь.

upd3.
Мой класс и моя форма работают!! :crzjump: Правда, даже без введённых параметров программа выдаёт ошибку и всё равно почему-то выдаёт объём, равный 6, оно запускается и работает!
Скачала фразы персонажей из Мстителей. Никогда бы не подумала, что у Криса Эванса такой голос о_О А у Роберта Дауни младшего - слегка суховат относительно того, который я привыкла слышать. Зато Том Хиддлстон - даааа, это его голос! И Скарлетт Йоханссон. Крису Хемсворту бы голос слега брутальнее, а так - всё отлично.
запись создана: 20.10.2012 в 09:51

@темы: фильмы, самоаналитическое, однокурсники, люди, радости, учёбка

21:27 

Четверг

Надежда умирает последней.
Вторая половина дня прошла довольно скучно, за исключением того, что уезжала Диана. Да, она пришла, вымыла посуду и стала закидывать остальные вещи в сумки. Удивительное дело, именно на этой неделе наша комната - дежурная! И по удивительному стечению обстоятельств она ни разу не дежурила.
На память Диана оставила зажигалку. Зря-зря-зря-зря-зря-зря-зря... Мне постоянно хочется что-нибудь поджечь, я даже не удержалась и подожгла бумажку, но потом в дикой панике забрызгивала комнату духами. Ещё повезло, что окно было открытым и всё быстро продуло.
Так вот, к чему был первый абзац. Райла же домой уехала, а мне непривычно перед сном не видеть подругу, вот и сидела грустная. Кстати, отнесла кочан капусты Веронике, пусть что-нибудь сделает. Не знаю, правда, зачем ей дожидаться Райлы, но она сказала, что капустка будет ждать именно её.
Съела морковку. Теперь у меня целый пакет морковки от Дианы, немножко спагетти и, как оказалось, если его поставить в один ряд, ДОХЕРА чая. Но я довольна ^_^
Заставляю себя не закатывать истерики людям по всяким дибильным поводам. В конце концов, у меня же парня нет, вот и претензии нефиг предъявлять.
Печалит первокурсник, бывший однокурсник: постоянно влипает в ситуации, усиленно старается приковывать моё внимание разговорами (непонятно для чего, ибо встречаться за всё время ни разу не предлагал и даже намёка не было), но общагу ему пока не дают, что не может не радовать, иначе, думаю, я вообще поселюсь у девочек. Да я тоже не хочу...
Вроде бы сдали все лабы, и у нас неофициальный зачёт. Препод действительно душка, как рассказывал Паша. Вроде сегодня ничего и не сказали особенного, а сдали лабу легче, чем Коля в прошлый раз. И препод очень напугал фразой вроде: "Кто староста? *Райла поднимает руку* Ваша половинка... должна в следующий раз прийти, это..." - и замолчал. У меня сердце замерло от этого! Какая половинка? Зачем? Что не так? А оказалось, это он про четвёртую группу!

@музыка: Linkin Park - Burning in the skies

@темы: учёбка, студенческое, однокурсники, личное, дурики, друзья

17:16 

Мелочи жизни

Надежда умирает последней.
Хочется бежать от всего. Просто от обиды, от печали, от отчаяния.
В сумме несколько факторов дали такой результат: способность организма имитировать всё, о чём он услышит, внезапно второй день подряд увидеть Ильяса, будучи в хорошем настроении, психологическое давление, нежелание делать физику и то, что она не получается.
Последние два дня всякие мелочи от упавших фломастеров вплоть до открытых дверей шкафа и немытой посуды доводят до того, что срываюсь на крик. Дни летят, словно секунды, так что очень удивилась, узнав, что уже сегодня нужно было сдать вывод одной выкладки на лекции. Родственники, кроме мамы, говорят одно и то же за последние год-два общения, слегка меняя слова, да и в одном разговоре, в общем-то, тоже. Мама звонит, будто делая какое-то дежурное дело: позвонит, расскажет, послушает, если у меня есть что сказать, и прощается как-то даже быстро.
Какое-то дибильное обострённое обоняние: в физкультурном корпусе уже второй или третий раз настойчиво ощущаю запах крови именно при месячных и пота, в общаге не меньше раздражающих запахов: забытые какими-то полуебками яйца, курево, запах из соседней трешки, запах в чьих-то комнатах, запах духоты, в том числе, в комнате, когда Д. забывает открывать окно на проветрить. Её духи пахнут довольно приятно, мне нравится.
Прошло чуть меньше полутора месяцев, и я устала. Я хочу каникулы. Хочу отдых. Хотя бы дня на два-три.

Вчера с Наташей рисовали плакат. Очень понравилось. В учебке классно, свободно, и поговорить с человеком, не таким близким, но и с которым общаешься больше, чем с одногруппниками, это круто. Мне кажется, у нас с ней есть не так уж мало общего и похожего.

Это звучит ужасно глупо, но на днях я вдруг поняла, что нуждаюсь в тепле, только не поняла пока - это физическое или тепло чьей-то души. Иногда кажется, что хочу просто завести нового друга, если можно так сказать, а иногда - что хочется влюбиться, как в сентябре. Эти влюблённости... такие мелочи.
Картинка интересная. Чем-то зацепила, отчасти, потому что знаю примерный мюжет мультсериала.

@музыка: SlipKnoT - Vermilion

@настроение: нервная

@темы: учёбка, сумасшествие, самоаналитическое, однокурсники, люди, заметки, бред

13:11 

Надежда умирает последней.
Чтоб ещё раз я сказала, что влюбилась или мне кто-то нравится.

Если у "любимого" есть ноги, мне незачем его носить на руках. Это в случае, если он вообще есть.

@темы: злость, учёбка

21:02 

Надежда умирает последней.
Последние несколько дней проходят довольно странно и насыщенно.
Позавчера обнаружилась причина печальных-истеричных настроений, что, с одной стороны, очень даже порадовало. То была среда, полдня провела без Райлы. Она как раз заболела накануне и потому ушла с физкультуры. Там (на физкультуре) я "надышала" на Лесю и на Колю (он на следующий день споткнулся на ступеньках, когда мы поднимались на лабы).
Вчера до самого вечера не видела Райлу. С утра была на парах, делала лабораторную с усилителями, переписывала тервер, а потом в полуболезненном состоянии пошла на встречу с девочкой из школы. Мы такие разные, почти как с тем человеком, с которым познакомилась в конце февраля этого года, только общее у нас всё-таки есть: нынешний город, пройденные и непройденные этапы студенческой жизни, родной город, школа и примерный размер одежды. В остальном - почти полностью разные: интересы, взгляды, склад ума, отношения, принципы, цели. Поход по Семье вновь не обошёлся без трофея: в этот раз я купила футболку, и хочу ещё. В тот же день было посвящение в студенты в общежитии, где я натолкнулась на старого знакомого, очень тепло встретившего меня и на радостях даже поднявшего. (дурак -_- со сломанным ребром - самое оно тяжёлых девок поднимать) Была честно очень рада, но это непонятное отношение "обнимашки-поцелуй_в_щёчку-пропал_на_год" выводит из равновесия, да и кажется, будто он какой-то ненадёжный. Он слишком несерьёзен. Хотя вполне может быть, что это моё "заболевание". Из-за посвящения многие, многие и многие не выспались, были недовольны и сегодня много бурчали по этому поводу. Пьяный Коля оказался милашкой, хотя довольно опасным: подрался с охраной, а через пять минут я встретила его и он сказал, что у него всё отлично. Сосед из угловой комнаты, отделённой от блока, был бухой, лежал в коридоре на выходе из блока, а мои соседи потом утащили его к нему.
Сегодня вернулась в студклуб. Никита ведёт КВН, перваки какие-то ненормальные, а Ванечка не ходит на пары. И охрененный Саня П., я до сих пор не перестаю им восхищаться.

В последние дни во мне проснулась задремавшая с весны нежность. Хочется гладить его плечи, успокаивая, прикасаться к щеке и просто быть рядом.
Очень хочется упасть в тёплую воду и просто лежать, погружённой хотя бы до серединки тела в неё. Хочется спать, много спать.

@музыка: Linkin Park - Burning in the skies

@настроение: спать

@темы: друзья, личное, люди, насущное, однокурсники, студенческое, учёбка

13:43 

Надежда умирает последней.
Та-дааам, моего настроения хватило на полторы недели.

upd.
Сидела, делала калькулятор. Кое-что получилось, но всё равно что-то не выходит. Дай, думаю, пищу приготовлю. Ушла, поставила воду. Села. В голове по-прежнему билдер. Взяла кусочек колбаски, съела. Думаю, а запущу-ка я его ещё раз, посмотрю, вдруг осенит. Пока запускала и настраивала, колбаску съела, мысли улетучились.

Пока Близнецы строют тихую примерную девочку, сволочь внутри них офигевает от происходящего :) - это уже даже не на отдельный день...
запись создана: 16.09.2012 в 11:12

@темы: личное, заметки, учёбка

21:48 

Надежда умирает последней.
Чёрт, уже которая песня Noize MC задевает и застревает в голове. И почему о нём было какое-то негативное впечатление. Все, отныне меняю своё мнение на "хорошее" :)

Upd.
Ввиду какого-то стечения обстоятельств и под влиянием погоды, магнитных бурь, положения звёзд и чего-нибудь ещё, сегодня у меня какой-то насыщенный день, в основном фэйлами и общением. Пойдём по порядку.
1. Везде встречаю кучу людей, большинство знаю и даже здороваюсь. Много общаюсь с теми, с кем обычно общаюсь мало.
2. Упала на колени по дороге на физру, ибо торопилась и говорила с Колей одновременно. Содрала через джинсы левую коленку. (Джинсы целы, основной след земли на их правой (!) коленке.)
3. Почти всю физкультуру было желание умереть прямо на шведской стенке и лавочке. Обычно просто не хочется.
4. Неудачно зацепилась джинсами за гвоздик в двери, который прежде никогда не задевала и даже не видела.
5. Готовила вместе с соседями, с которыми не общаюсь.
6. И другие мелочи жизни :)
Последние минуты пары по атомке было ощущение, что у Наташи и препода какой-то свой мир, где они решают задачки и делают бесполезные вещи, переводя величины из одной системы счисления в другую (у них там "свя атмсфр" хD).
Зеленин на паре смотрел на меня и говорил, что нам (мы, Николай Вторый...) его не обогнать, потому что он сегодня подготовленный. Честно говоря, у меня не было никаких оснований ни желать его обгонять, ни действительно это делать, и с чего он так ко мне обращался своими голубыми глазами, я не знаю.

upd2.
Блджад, я хочу роллов.

Если бы мы поступили в один вуз и жили в одной общаге, либо мы поубивали бы друг друга, либо рассорились до конца жизни, либо трахнулись. Хотя шут знает, может, всё бы осталось, как было.

Вот я сейчас сижу и думаю о колбасе. Она там лежит в холодильнике, ей холодно... Неодиноко, ибо с ней кетчуп, помидоры, перцы, трубочки и даже солёные огурцы. Эх...

Вообще-то большая часть эмоций той осени - негативных эмоций - есть и сейчас, просто сейчас я немного другая и отношусь ко многим вещам иначе, больше молчу, больше терплю. Начинаю находить всё больше сходств со своими родственниками, отчего хочется душить себя. Я понимающе стала относиться к тому, что большинство людей - не мои и я не должна их ревновать, но некоторые, на мой взгляд, заходят слишком далеко. Леся называла это "очень общительный" человек, но, по-моему, это моральное блядство, простите. Я стала равнодушно реагировать на чужие заскоки и смены поведения, что-то вроде: определишься - позовешь, а до тех пор я тебя не знаю. Раньше близкие люди стали более чужими, раньше далёкие - более родными.
С каждым днём сильнее понимаю, что одной (без парня) мне быть проще и спокойнее. Просто в кого-нибудь тайно влюбиться, вздыхать и мечтать - всё, идеально.
запись создана: 15.09.2012 в 14:33

@темы: самоаналитическое, однокурсники, музыка, личное, заметки, бред, учёбка

19:15 

Надежда умирает последней.
Перед химией настроение поднял Дима со второго курса. Мы остановились поговорить, они с Маратом рассказали про их долги, а на прощанье он, видно, не зная, что сказать, ляпнул: "А ты оставайся такой же... классной... :)" и сделал жест указательным пальцем. Было приятно, хоть и очевидно, что просто слова х)
Этот чревычайно активный парень-диджей-выдуватель_огня-кто_он_там_ещё оказался довольно симпатичным при спокойном просмотре фотографий. Но парнишка из 3-4 группы всё равно нравится мне больше. :>

Иногда на поступки моих друзей у меня одна реакция: О_о

upd.

Наверное, взять прогу у курса помладше и сдать её преподу - не столько наглый, сколько странный поступок :D

И хочется, и не хочется домой. С одной стороны, дома так хорошо, спокойно, как дома, с другой...
Нда, тяжело мне жить, наверное.
запись создана: 09.09.2012 в 17:31

@темы: студенческое, друзья, домашне-семейное, учёбка

19:17 

Надежда умирает последней.
Нда, пожалуй, в первый день учебы четыре пары с первой без обеда было немного жестковато, но я справилась. И почему-то у меня снова грязная голова... Видно, эта жуткая ссора подорвала моё здоровье, так что не удивлюсь, если организм сдвинет предполагаемое событие на несколько дней. Ещё я жутко хочу спать и отдыхать.
Это объектно-ориентированное программирование... Даже не знаю, где мне было понятнее, - у Ольги Леонидовны или у нашего нового преподавателя, но сидение с Колей определённо добром не кончится: он, в попытках научить меня, скорее добьётся обратного эффекта. Он в плане методов обучения очень похож на моего папу.
Порадовали два новых преподавателя - по терверу и практике ММФ. Один - молодой симпатяжка, которому, видимо, впервые дали вести лекции по данному предмету, а второй - человек, которого я раньше видела, и он какой-то... радостный, он мне очень понравился.
Ильяс такой обросший :) Но в отношении к нему есть какая-то усталость. Видела Андрея, тоже обросшего, но, похоже, его волосы растут гораздо медленнее. Коля постригся :> Непривычно.

Ощущаю себя в какой-то другой жизни, словно это не я...
Первый день прошёл довольно неплохо и в целом продуктивно, но всё-таки сейчас такое состояние...

@музыка: Run,Forrest!run! - River owns the fame

@темы: учёбка, однокурсники, насущное, друзья

06:54 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:29 

Надежда умирает последней.
Ну почему?! Почему мне так часто снится экзамен? >_< Задолбало! Что за фигня вообще?! :apstenu: На этот раз его принимал не Хеннер, а наша школьная учительница физики, причём я, Юля и Райла были в первом потоке, и она уверенно сказала, что первый поток очень хороший, как минимум три все точно получат. Я даже помню, что нужно было рассказывать про электронно-лучевую трубку! И помню кусочек конспекта, в котором это было написано! Зато потом экзаменатор сменился и почему-то, несмотря на подготовку, отправил Лену на пересдачу.
Вдобавок к этому, помню какой-то зимний лес, по которому гуляли я, Леся, Коля и кто-то третий, но я почему-то постоянно была одна, и Коля постоянно говорил, что сейчас он что-то закончит и они меня найдут. Видимо, третьим был Рома, ибо, как ни зайду в аську, он спрашивает про отдых и рассказывает о своём.

upd.
Кажется, таки завтра состоится долгожданная поездка на ~пару недель к родственникам. Скорее всего, там будет та жара, которую я терпеть не могу, но поездка того стоит. Не знаю, что нового она мне принесёт, но надеюсь, что станет такой же незабываемой, как в 2009 и 2011 годах.
Еду снова одна (-_-), а мама вообще хочет, чтоб уехала в пятницу. Непонятно зачем, потому что дома от меня проку всё равно особо нет (ну, по-моему...)
Способ писать посты найду. Буду читать, рисовать и проводить время с Олегом.

Наш Ромыч всё-таки молодец. Он тоже такой... солнышко :sunny: Только не как Солнц, а лучше.
Кто-то назовёт это мерзостью или как-нибудь ещё, но мне понятны его чувства. Я не испытываю их, но они понятны.
Стихи, которые вам вряд ли понравятся. Ссылку добавила, чтоб не потерять и время от времени вспоминать один из периодов своей жизни.
Хм. Ненароком вспомнила один из стимулов, который помог пробежать в школе 8 кругов.
запись создана: 25.07.2012 в 13:09

@темы: личное, инет, дурики, друзья, домашне-семейное, сны, студенческое, учёбка

Но моё сердце не остановилось...

главная