Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: some shit (список заголовков)
06:50 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Меня просили перестать бояться говрить с человеком в плохом настроении, а сделали так, что теперь я боюсь просто существовать.

URL
19:42 

О стоматологах

Надежда умирает последней.
Почему перед походом к стоматологу всегда охватывает тревога, страх, почти паника, и всё это постепенно переходит в истерику? Сдерживаемую, но всё-таки! Думала, что это из детства, где меня отчитали на каком-то приходе к врачу, уже не помню к какому (офтальмолог, скорее всего). С тех пор ощущение, что меня всегда будут ругать, когда я приду к врачу с заболеванием. Да, лечить заболевание - работа врачей, но они всё равно за него будут ругать, конечно, дорогое подсознание. Любые мысли перед визитом - какой-то невообразимый тлен, просто настоящая пучина отчаяния, хотя сегодня этому вполне способствовала погода, ибо такой безысходности, как с утра, не наблюдала уже давно. Едешь и думаешь обычные мысли, но так, будто ты неврастеник и параноик одновременно. Уже в стоматологии предлагают чай или кофе - я отвечаю, веду диалог, но всё равно выпаливаю, что боюсь стоматологов, и почти плачу. Девушка попалась толковая и успокоила, рассказала про лечение и что тут везде совсем не больно, даже в сфере имплантации. Врач сделала комплимент мне в целом (зачем? :nope: ), а потом в общей сути сказала, что за те пять лет, что я не была у стоматолога, всё вполне себе неплохо. Почувствовала это моей маленькой победой, ибо боюсь стоматологов :D И темноты, ведь кто знает, сколько там может быть стоматологов :) (баян :crzbayan: )

@темы: some shit, насущное

14:10 

Надежда умирает последней.
Начиная с завтрашнего дня, почти всем придётся врать, что у меня хорошо прошёл отпуск. Он не был плох и, в сравнении с некоторыми выходными и отпусками/каникулами, случавшимися раньше, был даже прекрасен, всё-таки его омрачил срыв первоначальных планов. Сегодня меня вообще повезли домой просто потому, что "ну мы хотели поговорить и решить наши планы, но раз уж мне пришлось поехать, то поедем сразу домой". Иногда кажется, что я мужик и должна решать проблемы других.

Я просто живу с постоянным ощущением, что всё как-то странно, как-то не так. Что-то надо менять.

Из запомнившегося: весёлая бабулька, пытающаяся успеть перебежать дорогу на зелёный свет (как-то так), набережная на закате, Вселенная чужих (Alien: Isolation просто бомба (видеть на боль Артура при прохождении самых диких мест - отдельное удовольствие), но я ещё не досмотрела дополнение "Команда смертников" - по фильму "Чужой", прям про Эллен Рипли! :heart: ), множественные поездки в ТЦ (Шоколад, Семья, Столица, Аврора), прогулка по нашему району (мини-экскурсия по Крохалям - :up: :facepalm: лучше Питера прям [sarcasm]), Шоколадница, ежевичный коктейль в Чикене, кофе в GudMen Coffee и зажигательная бариста Аня, заснятая впервые птичка с желтыми перьями, впервые - отзыв из отпуска и пятнадцатиминутная встреча с генеральным директором предприятия (возможно, в сочетании со стоматологией это была большая нагрузка на нервную систему). Были и негативные моменты вроде буйной истерики и плача по ночам, а также один-два раза из ~14, когда удалось утром выспаться (да, я по факту не выспалась за отпуск -_-), особенно сегодня, когда меня подняли в полшестого, я приехала, а оказалось, что зря :fishf2: Да и вообще день очень сломанно пошёл с утра.
Бесят маленькие дети :bubu:
Как итог: перед отпуском была усталость, нервозность и дёргающийся глаз, после отпуска - усталость, нервозность, дергающийся глаз и тремор. Было очень не забавно наблюдать, как в самый обычный, даже радостный хороший день на кассе у меня тряслись руки, пока расплачивалась.

@темы: работа, насущное, заметки, some shit

URL
21:47 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Мне жаль.

URL
11:07 

Надежда умирает последней.
Людям плевать на то, что ты хорошо знаешь и умеешь. Видеть и обсуждать будут только твои ошибки и недостатки.

@темы: some shit

URL
17:43 

Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:07 

Грустный вздох

Надежда умирает последней.
Когда М. шутит, что от меня на работе никакого толку, он вряд ли понимает, что прав. Вчера я ничего не делала. Не в смысле не продвинулась ни по одному направлению, а вообще ничего не делала, буквально. Наиболее "активный" проект сейчас - это написание документации на процесс верификации, и я просто не представляю, что там писать. На каждую сформулированную мысль возникает ощущение, что её забракуют, потому что все написанные мной тексты жёстко правятся М., так что от "моего" там остаётся несколько слов. От этого ощущения "я все равно ошибусь или напишу херню" не могу избавиться уже давно, и потому элементарно начать что-то - тяжёлая задача.
Утром разбила в темноте стакан. А потом пролила четверть бутылки воды, потому что неправильно поставила её в автомат.
Ощущение собственной ненужности, ошибочности и глупости. Хочется в отпуск.

@музыка: Disturbed - Remember

@темы: some shit, работа

08:05 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:08 

Работа

Надежда умирает последней.
Вроде как я теперь замещаю ведущего программиста, то есть, сама стала практически ведущей, а чувствую себя маленьким тюленем, от которого хотят чего-то грандиозного. Некоторые сотрудники, которых я не знаю и с которыми даже не работаю, здороваются со мной, отчего обычно лицо становятся, будто привидение увидела. Коллега, чей язык отчаянно просит мыла, не воспринимает меня на этой должности. Что, впрочем, неудивительно: мне ещё далеко до 25, уже ведущая и окружена почти тридцатилетними коллегами. Я и сама вижу себя вовсе не ведущим специалистом, а потерявшимся ребёнком, отчаянно пытающимся предпринять хоть что-то, чтоб почувствовать себя если не дома, то хотя бы на пути к нему.
Не всегда помню, что снится, но часто вижу картинки из снов, когда сталкиваюсь с чем- то похожим в реальности. И это порой пугает, потому что в жизни не происходит ничего сверхъестественного и плохого, а сны зачастую какие-то стремные.

@темы: some shit, работа, сны

20:08 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:39 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:11 

Надежда умирает последней.
Хотела написать пост вчера, не было настроения что-то говорить. Сейчас же просто утро и вспомнились некоторые мысли прошлого дня.
Ситуация с другом... Ну, по поводу всего этого у меня в голове играет песенка Крокодила Гены "Голубой вагон". Испытываю я примерно то, какое настроение у неё. От нервов руки покрываются странной фигнёй, чешутся и не дают покоя ни дома, ни на работе. Кстати, на работе тоже дурдом: начальство требует выполнять трудоёмкую работу топорным и слабоэффективным методом, коллега предлагает свой, гораздо более эффективный и верный (к тому же, опробованный), но ставит мне другие задачи. Каждый раз при общении с ними всеми хочется психануть. Давно, кстати, не было отпуска, ещё это сказывается.
Печаль. Наверное, именно это я чувствую, осознавая, что у меня отобрали друга. Так ведь и есть: уже в воскресенье он действовал как бы против меня. Вчера так же. Говорит, что это не так, называет это другими словами, но...
Я не знаю, что делать. Пока что просто хочу дождаться начальника и поплакать ему в жилетку выслушать его мнение по всем вопросам.

Upd.
Наверное, не нужно говорить, что из-за происходящего возникли проблемы с питанием. Он такой странный: говорит, кушай, питайся правильно. А я не то, что правильно, - вообще поесть не могу себя заставить.
Если задуматься, то происходящее - фигня. Я все могу и волноваться тут не о чем. Наверное, слишком много жалости к себе? Или все-таки нет?

Upd2.
Наверное, это все - уже бумеранг за Райлу :)
Насколько все должно быть плохо, чтоб ко мне обращались по уменьшительно-ласкательному имени?
запись создана: 23.08.2016 в 04:54

@темы: работа, some shit

20:26 

Надежда умирает последней.
Наверное, я действительно боюсь таких вот шоковых состояний - когда произошло что-то важное, серьёзное и меняющее многое, но ты ещё этого не понял и нещадно тупишь, даже не знаешь, как реагировать на те или иные фразы, действия, всё происходит как-то скомканно и само собой. Страшно даже не от того, что в состоянии этого тупняка можно что-то натворить, а что потом ты осознаешь произошедшее, и тогда польются эмоции, польются слова, захочется действовать, а будет уже поздно. Потеря этого шока меня пугает: не хочется терять спокойствие и это "хладнокровие" по отношению к проблеме. Ты не можешь работать, не можешь заниматься бытом и даже не можешь просто есть - во время всего этого ты обдумываешь произошедшее. Вспоминается ссора на пороге 10 класса: состояние, когда ты ничего не можешь делать, ты всё время думаешь о случившемся. Это был просто край. Сейчас я чувствую нечто похожее и жалею, что выполнила одну из работ: теперь нагрузки чуть меньше и нет возможности уйти в работу с головой, надо взаимодействовать с людьми, которых даже видеть не хочется. Хотя меня и так загрузили по самое не могу, от этого не легче. Осталось два дня продержаться в общей комнате, а потом переехать к себе, где поспокойнее. Знаю, что нужно отвлекаться, общаться с людьми, но ещё страшно выдать им всю подноготную: в таком состоянии, как сейчас, я легко могу случайно рассказать о произошедшем малознакомым людям. Масла в огонь подливают слухи на работе, отчего хочется поступать радикально (например, завтра я не пойду в буфет ^_^ как резко изменилось мнение о нашей буфетчице). Кстати, стала прикидывать, как можно уволиться и куда потом деться (и при этом не сдохнуть при адаптации). Не просто "А пошло оно всё", а прям думать, куда, если что, пойти. Стрёмно.

@темы: самоаналитическое, работа, some shit

18:08 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:03 

Надежда умирает последней.
Не знаю, зачем он выбрал квартиру на 17м этаже, учитывая наши натянутые отношения. Проверка моих нервов на прочность? Проверка разума на устойчивость? Я никогда не хотела прыгнуть. То есть, думала, но это было скорее "простой выход из сложной ситуации и отсутствие беспокойства по данному вопросу", чем "асфальт - лови меня - мечтаю сдохнуть". Тот факт, что вы читаете данный текст, говорит о том, что находятся причины не совершать этого весьма опрометчивого поступка. Для начала скажу, что и не собиралась. Просто, когда стоишь на 17м этаже, смотришь на город или вниз и думаешь, как тебе хреново или какую грандиозную ошибку ты совершил, мысли, как правило, пробегают. Мне уже неоднократно было плохо, но желание разбиться появлялось лишь тогда, когда чувствовала себя виноватой (фак, почти всегда). Сегодня один из таких случаев. Есть несколько причин не делать этой глупости.
Родители. Первая и самая главная причина. Каково им будет? Я - единственный ребёнок в семье. И так неблагодарная негодяйка, а этот поступок вообще был бы в крайней степени эгоистичен. Поставьте себя на их место: существо, которое ты растил, любил, вложил в него силы и средства, вдруг решило, что все ваши усилия того не стоили и у него, к тому же, нет смысла жить дальше. Серьёзно? Если бы я могла, то вернула бы его к жизни со словами: "Я тебя породила, я тебя и убью, а до той поры будь добр живи и радуйся, вот сачок, иди лови бабочек, раз не знаешь, чем заняться". В общем-то, всё остальное, что их касается, - тоже часть причины: родня, семья, их эмоции, чувства, траты на похороны. Особенно последнее с учётом современных цен.
Друзья. Близкие люди, которым я небезразлична. Наверняка я что-то значила в их жизни, и каменная плита будет гораздо меньше их радовать, чем даже унылая, но живая я. Эти люди столько сделали прекрасного в моей жизни, что вряд ли им будет безразлична такая потеря. Да и я могу ещё много чем их осчастливить или помочь. Хотя кто-то из них определённо должен стоять на похоронах в чёрном балахоне с косой :D
Мир. Он ОГРОМНЫЙ, я не уверена, что побывала хотя бы в его 0,5%. И я ещё никогда не была на море :D Да и много где не была. Много кого не видела. Хотела бы повидать актёров голливудских :> С Крисом Эвансом познакомиться :D
Фраза "Когда летишь, понимаешь, что все проблемы решаемы, кроме одной: ты уже летишь с крыши/моста". Я прекрасно знаю, что все проблемы решаемы. Иногда просто забываю об этом.
Больше в голову ничего не приходит :) Хотелось бы построить маленький свой уютный уголок, где мне будет хорошо, и завести котика :3 А как можно совершать такой неразумный поступок, когда у тебя есть котик? :)

В общем, амораль: надо жить, несмотря на происходящее с вами дерьмо. Саморазрушение, боюсь, неизбежно в печальных ситуациях, но не настолько необратимо, насколько необратимо это.

@темы: some shit, личное, самоаналитическое

14:03 

Надежда умирает последней.
Короче, это когда на кой-то хрен перекрасилась в рыжий, а он тебе не идёт, когда в квартире на мгновение отключилось электричество, а на ноуте (работающем от сети, чтоб не портить батарею) была почти законченная шабашка, которую я, конечно, не стала сохранять, когда на "супер-пупер-офигенной сковороде" у тебя сгорел твой обед (может, конечно, у меня просто руки из жопы, но оба факта весьма печальны), когда у друга случайно встретила человека, с которым не хотела бы пересекаться вообще, когда лак смазывается при каждом взмахе рукой.
Если кто не понял, вчера у меня был "день-через-жопу".
А сегодня друг сказал, что лучше прекратить нашу дружбу и оставить деловые отношения, а потом и их прекратить. Мягко говоря, меня это очень огорчило. Организм сказал: "Чувиха, сегодня давай без меня, я болею", так что першение в горле и живот :up: Потом на меня из холодильника выпрыгнул таракан. К своей чести, я только пискнула, и то больше от омерзения, но это было последней каплей.
Сегодня я овощ, поздравляю.
Очень, очень хочу в отпуск и куда-нибудь уехать. Даже не знаю подальше от кого, от всех, наверное. Хотя бы домой. Наверное, посмотрю, как пойдут дела на работе, и спрошу у начальства, потому что ещё один сильный стресс вполне может загнать меня в больницу.

Вот у меня есть тег "some shit", и для этого поста хотелось бы ввести что-то вроде "some shit shit". Во всяком случае, именно так я себя и чувствую.

P.S.: Ах, да. Один товарищ сказал, что мои волосы теперь цвета ржавчины -__- (Но думать, что цвет плох, я стала гораздо раньше :D )

@темы: some shit, друзья, личное, насущное, работа

05:00 

Надежда умирает последней.
Впервые за долгое-долгое время проснулась посреди ночи от страшного сна и зарыдала. Не то из-за произошедшего во сне, не то из-за того, что это был всего лишь сон и в реальности всё... хорошо. Помню это чувство, когда ты будто потерянный стоишь посреди мира, не зная, что теперь делать. Помню каких-то людей, которые меня успокаивали. Кто был тот единственный человек, на чью грудь я склонила голову, я знала, но теперь не помню. Кто-то родной, кто-то близкий.
Я помню, как хотелось звонить среди ночи и говорить тёплые слова. Безумие, конечно, да и никто не понял бы. Не знаю, что теперь делать.

@темы: сны, заметки, some shit

17:26 

Надежда умирает последней.
А кто это с нетерпением ждал выходных, чтоб выспаться и проснуться в половине шестого утра? >_< Да, что-то подняло меня так рано, и поэтому сегодня я хочу напиться пустырника и отрубиться на всё завтрашнее утро.
Минувшая неделя помотала нервы. В среду были сильные эмоциональные потрясения, которые пришлось переживать внутри себя, потому что некоторые люди не любят, когда я показываю свою слабость и когда мне ОТКРОВЕННО ПЛОХО. Они почему-то не могут элементарно утешить и попытаться понять, они, как в мультике "Головоломка", пытаются развеселить, когда нужно просто выслушать и подставить крепкое надёжное плечо. В итоге всё кончилось фразой "Не понимаю я вас, баб!" и психом "Делайте, что хотите". Из-за этого вернулась в совершенно непонятном состоянии, уставшая и всё ещё не отошедшая от сильного напряжения, неспособная даже чуть-чуть всплакнуть. Этот душевный раздрай продлился ещё около полутора дней. Вчера за раскрасками стало полегче, да и рутинная работа, которую выполнять приходится не один и даже не два раза в месяц, поспособствовала успокоению ("При сильном испуге ваш рассудок пошатнётся. Однако, вы можете вернуть ему ясность, решая головоломки и продвигаясь вперёд." (с) Амнезия: Призрак прошлого). В понедельник приснился страшный сон, поэтому озадачилась покупкой материалов для создания своего ловца снов, но мой покупной, как оказалось, всё ещё действует, нужно было только перевесить его. И, кажется, в следующую же ночь приснился С. Тоже, кстати, стрессирует, но я знаю, что поступила правильно. Нам обоим было больно, но иногда такие поступки спасают от ошибок в будущем. После плохих снов купила пустырника, и теперь это моя новая "трава" и "семь бед - один ответ". Даже думала таскать его на работу, но наверняка бы уснула, так что пью сок и воду. Во вторник с коллегой и его девушкой посетили LOST'овский квеструм, всё круто и всё очень понравилось, но почему-то когда спрашивают, то ничего не могу рассказать, ну было и было. Немного побешивает начальница, в скором времени выходящая из бальзаковского возраста и ведущая себя, как маленькая девочка. Хотя она хорошая и сама по себе, и как руководитель, эту черту подмечают коллеги, потому что на субординацию она не очень хорошо влияет.
Может, после этой недели что-то изменится.

Ведение дневника показывает, что я совершенно разучилась связывать слова и строить приятные на слух синтаксические конструкции, а также общаться с кем-либо (дневник же всё равно подразумевает общение, верно?), так что даже не знаю, что с этим делать. Наверное, сейчас просто такой период, когда нужно побыть в себе, самостоятельно что-то осмыслить и что-то начать. Начать.

@темы: some shit, друзья, игры, люди, насущное, работа, цитаты

14:16 

Надежда умирает последней.
А хороший вопрос, что я сейчас чувствую. Наверное, все прекрасно описывается картинкой:
читать дальше
Я обидела Дусю из-за всего этого, порчу нервы и возвращаюсь к мазохистским мыслям. И да, кто-то впустую просрал четыре часа работы. Придётся отрабатывать.

@темы: some shit, насущное

08:32 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Но моё сердце не остановилось...

главная