Записи с темой: самоаналитическое (список заголовков)
08:40 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:23 

Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:37 

Рассуждения

Надежда умирает последней.
Я опять развела демагогию и переливаю из пустого в порожнее :facepalm: В общем, про мои представления о планах и пожеланиях.

Началось всё на работе с моего недоумения: почему на вопрос "Какие планы на вечер?" от меня ждут ответ о том, чего бы я хотела? Почему люди считают, что план=пожелание? Я логично отвечаю, что планов никаких нет, таким образом подразумевая, что я свободна и открыта предложениям. Но человек тушуется после такого ответа, и, собственно, на этом моменте все стопорится. Это как в намерении позвать девушку на свидание спросить: "Какие у тебя планы на вечер?", девушка, понимая ситуацию, ответит: "Никаких", надеясь, что вопрошающий что-то предложит, а он такой: "А, ну ладно", расценивая ее ответ как "Никаких, и свидания с тобой там не предполагается", хотя формально ее вовсе не об этом спросили.
Когда я говорю: "У меня планы на вечер: прийти домой, поужинать, принять ванну и лечь спать", то имею в виду, что постараюсь, чтоб события развивались именно таким образом, потому что это ПЛАН - довольно серьезная для меня штука, нужная для осуществления моих пожеланий, цепочка действий, которые я твердо собираюсь делать, если не возникнет никаких обстоятельств. Пожелания - то, чего я хочу. Например: "Я бы хотела прийти домой, поужинать принять ванну и лечь спать", но лично я не уверена, что всё будет именно так: по пути домой мне может захотеться в магазин, там увижу и куплю какую-нибудь интересную штуку и буду заниматься ей весь вечер просто потому, что так хочется.
Пожелания могут меняться, потому что сейчас желаешь одно, через несколько минут - другого. Планы - штука более серьезная, к ней готовиться надо, типа купить продуктов, если намерен готовить ужин, или записаться в парикмахерскую, да даже просто настроиться на отдых с самим собой: сладкое предвкушение того, чем будешь заниматься.
Пожелания можно отбросить и делать не то, чего желал, можно все поменять в последнюю минуту: пойти в магазин за розовой помадой, всю дорогу метаться между оттенками нежно-розового и персикового, а выйти из магазина с темно-фиолетовой и новой расчёской. А с планами так нельзя, я считаю, особенно если в них участвуют другие люди. Их нужно предупредить, извиниться, если потребуется, ведь они могли отменить другие дела ради вас, и в итоге не сделают ни того, ни другого.
Как итог, под планами я подразумеваю последовательность действий, которые нужно сделать, хотя можно её и скорректировать, а под пожеланиями - нечто сиюминутное, чем можно поступиться или в чём я не слишком уверена.

Немножечко ругани

@темы: заметки, самоаналитическое

08:03 

Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:08 

Надежда умирает последней.
Итоги дня:
- готовая еда из Ленты - фуфло, особенно "гамбургеры" - та ещё гадость;
- неистово желаемый с осени кардиган меня дождался и сбросил ~70% прежней цены;
- пылесборные пакеты для восстановленного пылесоса не подошли (но О. уже что-то придумала);
- я перестраховщица (+5 кг сахара в доме к уже лежавшим 3 кг);
- девочки на распродажах: пришла за одной вещью - ушла с тремя + терзания по поводу потраченных денег;
- фильм "Не дыши" оказал на меня немалое психологическое влияние не с лучшей стороны: приснилось, как пытаюсь выбраться из комнаты, принадлежащей слепому ненормальному мужчине, при чём я точно намеревалась именно выбраться, а не украсть у него что-нибудь.

@темы: фильмы, самоаналитическое, насущное, друзья

08:06 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Вот оно, сокровенное, которым рада бы поделиться с теми, кто не назовет слабой.

URL
20:28 

Надежда умирает последней.
Уже вчера вечером поняла, что выйти на работу после выходных будет тяжело, и, несмотря на мои вопли негодования из-за напоминаний о данном факте, это изрядно придавило меня ближе ко сну. Я даже не хотела смотреть мультики и сериалы, когда О. наконец-то решила поддержать мое наполненное энтузиазмом предложение, сделанное буквально полчаса тому назад. Я думала, что выходные дадут мне выспаться, провести время так, как не могла в рабочие дни, типа за сериалами и рисованием, ну и как минимум восстановят силы и дадут желание жить, и занятия все вроде были, но заметного эффекта это не дало. Вчера вечером желания жить не было почти совсем, даже мелькали мысли уволиться - настолько противно возвращение на работу. Меня сопровождают бесконечная усталость, желание лечь в любимую кроватку и укутаться гусеничкой в новое мягкое одеяло (даже по пробуждении), тщательно скрываемая агрессия в отношении 90% людей на предприятии, дискомфорт из-за постоянного ощущения чужих взглядов (которые, скорее всего, надуманные и не значат то, чего я боюсь, но ведь и сказать никто не может). В последние месяцы года О. много рассказывала о политических играх в отделе и на предприятии, отчего мне становилось тошно и думалось об увольнении, только бы меня в это не впутывали, но увы: никто так просто меня не отпустит, у начальницы на меня планы, я одна из тех, кто реально РАБОТАЕТ (хотя сама так не считаю, ибо сейчас [на тот момент], например, пишу этот пост). Еще боюсь таких перемен в жизни, потому что: 1) смена работы ударит по карману, а зарабатываю я сейчас больше, чем могла бы где-то ещё за ту же работу, + достигнуть высокого заработка получится только через некоторое время (и сомневаюсь, что это будет год-два) на новом месте; 2) смена работы предполагает смену коллектива, а я не уверена, что попаду в более благоприятную атмосферу, чем у нас в комнате (по крайней мере, мы все друг друга знаем, притерлись друг к другу, а с некоторыми и учились вместе); 3) может, политические игры дадут мне больше преимуществ, чем смена работы, нужно только потерпеть некоторое время (может, этого попугая таки пересадят в другую клетку -_- я что-то уже за сегодня подзадолбалась). В целом, когда в кабинете все молчат, все нормально и даже хорошо, но стоит ребятам завести разговор о политике [в стране], машинах или девушках, это может затянуться настолько, что хочется принести ириски и всех насильно угостить.
Помимо этого, не люблю ходить по корпусам, т.к. после "объявления" информации о т-переходе ощущаю повышенное внимание не только к "виновнице торжества", но и к себе, потому что зачастую нас видят вместе. В данном абзаце будет много сказано о проблемах, связанных с трансгендерностью и, соответственно, моими возмущениями по поводу непринятия таких людей обществом, которые вы можете счесть несправедливыми. Продолжайте чтение, если вы не против узнать об этом.
Начинала писать пост ещё утром, но до окончания добралась только теперь. Весь день хотела пасты или лазаньи - волею судьбы оказались в кафе, и... я взяла греческий салат по акции ВМЕСТЕ С ЛАЗАНЬЕЙ для О. :facepalm: Она хотела кушать, а позволить питаться салатиком после тяжёлого рабочего дня, когда она даже не обедала, не смогла, поэтому с грустью и радостью (салат "айсберг" ^_^ нямка) жевала листики. Не знаю, что мной двигало -_-
Пока на меня не легла кошка, пойду спать. Сир Смертоносная Лапка недовольна, что ее рабы опоздали с кормежкой, поэтому залезает на колени и активно демонстрирует уставшим хозяевам хвост.

@темы: самоаналитическое, работа, насущное, личное

09:22 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:46 

Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:31 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Я чувствую себя горящим деревом, которые ещё можно спасти, но огонь каждую секунду необратимо пожирает все больше.
Этот пост посвящен самоанализу.

URL
14:14 

Надежда умирает последней.
Предыдущий пост был выбросом эмоций. Я хотела разобраться, что происходит.
Наверное, большинство негативных эмоций вызваны страхами: ответственности, ненормальности, несоответствия. Я живу взрослой жизнью, отвечаю за себя, имущество, работу и даже питомца, зарабатываю и планирую бюджет, принимаю важные и второстепенные решения. Иногда хочется просто закрыться в комнате от этого всего, чтоб снова побыть той, о ком позаботятся. Каждый выход на работу сопровождается не только ответственностью, но и встречами с другими людьми, большинство из которых - незнакомцы или те, кого просто знаешь в лицо (потому что уже три года тут работаешь). Они тоже знают меня в лицо, и каждый раз, проходя мимо, чувствую, что они смотрят. Не только на моего спутника, но и на меня, разглядывают, думают, обсуждают. Проходя мимо них, я готовлюсь услышать гадость в свой адрес или в адрес человека рядом, готовлюсь ответить, параллельно успокаивая себя и стараясь не вызывать подозрений и ещё больших взглядов. Иногда я просто смотрю в ответ, и люди отводят взгляд, смущаясь. Такой ход позволяет мне чувствовать себя увереннее. В конечном итоге, все эти мини-битвы выматывают. Добивает ненормальная организация работы (обратный процесс разработки - от кода к техническому заданию) и то, что я не оправдываю ожидания руководства, не развиваясь и наслаждаясь данной должностью. Но О. верно отметила: я не должна их оправдывать, трата личного времени на работу может не окупиться в будущем. Вот и мне предпочтительнее развиваться в другом направлении, а не только в карьере.

@темы: самоаналитическое

19:18 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:21 

Насущное

Надежда умирает последней.
Последнее время слишком часто начала повторять всякие "мемские" слова типа "кусь", "отпути - нипутю", "кря", "кукусики". Про лапки вообще моё любимое: у меня перчатки проводящие и утеплённые именно такие, что вместо рук теперь лапки, которыми нихрена не получается сделать. Леся ржала над ними, когда я такая типа "сейчас я покажу, какие крутые проводящие перчатки" и даже не смогла чехол открыть :facepalm:

Мем

Такая штука выходит: я сейчас веду себя весьма мудаковато в некоторых моментах отношений, из-за чего думаю: "Не дай бог потом влюбиться в кого-то такого же", после чего вспоминаю, что уже побывала на "той" стороне, так что тут скорее обратная карма. Хотя мне всё равно стыдно.
А вообще стараюсь быть хорошей, завтраки готовлю там, стираю, прибираюсь. Иду на компромиссы с собой. Хз получается или нет.
То, что я вчера ушла в другую сторону, - проявление вредности моего характера. Мне как бы и самой не нравится, я обычно это подавляю, но вчера уж слишком обозлилась на слова "Мне неинтересно". Иногда я устаю видеть чужие обиды [на меня] и ворочу нос от примирения, потому что у меня есть предел. До некоторого времени я стараюсь выровнять ситуацию, но когда в очередной раз не получается, "толкаю" посильнее и не даю успокоиться, чтоб человек тоже попытался что-то сделать. Вчера так и вышло: она сделала пару шагов к урегулированию конфликта, которых мне не хватало, я ответила взаимностью и всё стабилизировалось, и я даже не слишком огорчена несбывшимися планами. Я даже купила нам кексики с черникой и сок, чтоб посидеть вместе (когда я делюсь вкусной едой (особенной своей, особенно изначально рассчитанной только на меня), это прям проявление дружелюбия и любви во всей силе - отвечаю), но что-то не срослось. Может, ещё съездим в ТЦ. Зато посидели в Авроре, поели фастфуда ("Я перешла на здоровое питание!" - "Ты ешь в чикене не реже двух раз в неделю!" - "Разве не здорово?" :gigi: ), погуляли немного. Тяжёлый и одновременно бесподобный день.

Всё настроение этот сраный рынок испортил. Днём туда ходить нет смысла: 90% покупателей - старые бабки, при чём не всегда адекватные (сегодня попалась одна, активно разговаривала с голубями (потому что там больше никого не было) про ГДР и как кто-то развёлся). Зашла в табачный, где можно платить картой, - там бабка-продавщица, которая ещё с прошлого раза мне не понравилась. Она слушала разговор других бабок (хз как туда забредших), прослушала мои вопросы про сигареты, хотя я привлекла её внимание и дождалась, пока она начнёт слушать, стала отбивать пачку после вопроса "Сколько стоит [название]?", а когда я отказалась, ещё и наехала, мол, ей из-за меня пришлось прерваться и она всё, что другие бабки говорили, прослушала.

@темы: самоаналитическое, насущное, друзья, домашне-семейное

06:31 

Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:18 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Кусочек очень-очень личного.

URL
07:13 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:54 

Надежда умирает последней.
Последнее время сталкиваюсь с ситуациями, как в комиксе:
читать дальше
То есть, ты не делаешь то, что говорят другие, не копируешь людей и не завидуешь, ты просто сообщает информацию позже, чем остальные. Грубо говоря, если соседка вышла в новом платье, как у меня, но в котором ни разу меня не видела, то потом, увидев его на мне, будет считать, что я скопировала ее [внешний вид], несмотря на то, что это вовсе не так и вообще я уже блистала в таком платье на прогулке месяц назад, только доказательств тому нет.
Это вгоняет меня в раздражение и ступор, ибо после такого я вообще предпочитаю забыть о совпадении и не использовать то, что совпало, будь то внешний вид, краска или зонт, как а комиксе.

@темы: самоаналитическое, заметки

16:59 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:13 

Надежда умирает последней.
Я хочу постить на стенку смешные картинки и приколы типа "чтобы живот был плоским, нужно есть плоскую еду, блины там, шоколад, пиццу", но люди и так думают, что я туповата, а это уверит их в этом окончательно.
Сегодня поругались из-за завтрака :facepalm: С одной стороны, я не очень хорошо поступаю, когда ругаю человека, сделавшего мне завтрак, но и понять меня можно (ящитаю): завтрак - важная часть рациона, овсянку не люблю, хотя и ем, а уж в объеме ~300 мл это кажется издевательством. При этом сладкое (печенье овсяное с шоколадной крошкой) и бутеры (хлеб с вареньем, если быть точной) вдобавок отрицались "поваром" как "гавно всякое". В общем, через несколько дней такого завтрака я бы питалась мясом повара, сделавшего этот завтрак.
Все равно считаю, что важным моментом в питании является компонент психологического состояния, определяемый тем, что ты ешь. Какими бы полезными не были продукты и блюда, человек не будет здоров, если они не прекращают вызывать у него негативные эмоции. Одно дело, когда речь идёт о поправке после операции или из-за болезни, а другое, когда ты ешь и хочешь выблевать все обратно. С овсянкой у меня именно так: через пару-тройку недель я скорее жареного кузнечика съём, чем ее.

Теперь шутка "Дорогая, где ты? - С любовником в гостинице... - Не ври мне! Ты опять в забегаловке возле работы жрешь шаурму с двойным мясом! - Дорогой, ты все не так понял!" не такая смешная.

@темы: насущное, самоаналитическое

18:38 

Надежда умирает последней.
Как мне выбраться из этого дерьма?
Как ты посадила меня в эту клетку?

Что происходит...

@темы: личное, самоаналитическое

URL

Но моё сердце не остановилось...

главная