Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самоаналитическое (список заголовков)
07:13 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:54 

Надежда умирает последней.
Последнее время сталкиваюсь с ситуациями, как в комиксе:
читать дальше
То есть, ты не делаешь то, что говорят другие, не копируешь людей и не завидуешь, ты просто сообщает информацию позже, чем остальные. Грубо говоря, если соседка вышла в новом платье, как у меня, но в котором ни разу меня не видела, то потом, увидев его на мне, будет считать, что я скопировала ее [внешний вид], несмотря на то, что это вовсе не так и вообще я уже блистала в таком платье на прогулке месяц назад, только доказательств тому нет.
Это вгоняет меня в раздражение и ступор, ибо после такого я вообще предпочитаю забыть о совпадении и не использовать то, что совпало, будь то внешний вид, краска или зонт, как а комиксе.

@темы: самоаналитическое, заметки

16:59 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:13 

Надежда умирает последней.
Я хочу постить на стенку смешные картинки и приколы типа "чтобы живот был плоским, нужно есть плоскую еду, блины там, шоколад, пиццу", но люди и так думают, что я туповата, а это уверит их в этом окончательно.
Сегодня поругались из-за завтрака :facepalm: С одной стороны, я не очень хорошо поступаю, когда ругаю человека, сделавшего мне завтрак, но и понять меня можно (ящитаю): завтрак - важная часть рациона, овсянку не люблю, хотя и ем, а уж в объеме ~300 мл это кажется издевательством. При этом сладкое (печенье овсяное с шоколадной крошкой) и бутеры (хлеб с вареньем, если быть точной) вдобавок отрицались "поваром" как "гавно всякое". В общем, через несколько дней такого завтрака я бы питалась мясом повара, сделавшего этот завтрак.
Все равно считаю, что важным моментом в питании является компонент психологического состояния, определяемый тем, что ты ешь. Какими бы полезными не были продукты и блюда, человек не будет здоров, если они не прекращают вызывать у него негативные эмоции. Одно дело, когда речь идёт о поправке после операции или из-за болезни, а другое, когда ты ешь и хочешь выблевать все обратно. С овсянкой у меня именно так: через пару-тройку недель я скорее жареного кузнечика съём, чем ее.

Теперь шутка "Дорогая, где ты? - С любовником в гостинице... - Не ври мне! Ты опять в забегаловке возле работы жрешь шаурму с двойным мясом! - Дорогой, ты все не так понял!" не такая смешная.

@темы: насущное, самоаналитическое

18:38 

Надежда умирает последней.
Как мне выбраться из этого дерьма?
Как ты посадила меня в эту клетку?

Что происходит...

@темы: личное, самоаналитическое

URL
20:04 

Надежда умирает последней.
Поддержание отношений с коллегами: съездить вместе на турслёт - нет, собраться вечерком поболтать - нет, общаться на работе и подкидывать друг другу вкусняшки - мэйби, дарить жизни в ВК-играх - ДА. Клуб коллег без личной жизни - чмошники должны держаться вместе :facepalm: :up:
На самом деле, всё не так плохо, и даже не хуже.

Кошка умудрилась накапать слюной на монитор ноутбука, пока спала на шкафу. :facepalm: А потом шарахалась по открытому окну, пока не пришёл М., он её согнал. Впрочем, это единственный раз на моей памяти, когда он оставил открытой дверь в кладовку, поэтому неудивительно, что это вызвало любопытство у Дуси. Впрочем, ранее она ухитрилась пробраться в закрытый шкаф и уснуть на вещах, щедро посыпав их своей шерстью. Мама такая: "Ну ведь сложно только с рыжими и белыми котами, остальные линяют не так заметно..." ДА, КОНЕЧНО. У нас теперь ВСЁ с шерстью, даже суп. М. на днях пожаловался, что разогрел себе картошку, а там кошачья шерсть.
Вчера вымыла один стол - протравила тараканов и просто почистила, вымыла комнату, вымыла ванную, а потом ещё и суп сварила. Тараканы устроили гнездо аккурат между полками стола, которые нельзя ни отвинтить, ни отодрать, потому что там ~5 крепежей на 6 винтов каждый, и все намертво засраны, так что я просто залила туда средство от застывшего жира, которое однажды обожгло мне кожу. Насекомые тоже оценили всю мощь химии, вылезли и были безжалостно раздавлены. Кошка помогала: отслеживала движение и подсказывала, куда обратить внимание. К концу "битвы" я была вся в поту и тараканьих какашках.
А после душа мы пили пиво и болтали, потому что начали возвращаться к адекватной жизни, типа пережили волну кризиса. И всё было хорошо. До сегодняшней поездки в ТЦ) Оказывается, вчера была лишь лёгкая передышка. У меня проблемы с нервами и реакцией на внешние раздражители, я много нервничаю и боюсь, чем ещё сильнее довожу свою нервную систему. Проблема и с цепной реакцией: становится хуже одному - он срывается на другом, тот отдаёт негатив обратно и так далее. Я всегда старалась подавлять её на себе, но это копится, как снежный ком, а потом вылетает либо в меня, либо в других. Бывало, что вылетало просто вовне, но всё обходилось, главное было создать нужные условия для благоприятного протекания процесса: вкусняшки, теплота и всё такое. Но чаще ком вылетает в ответ на негатив другого, и тогда случается истерика. В этом году я узнала, что такое буйная истерика, и это очень печально. Сегодня было совсем плохо, могла пострадать кошка, да и М., что уж тут. Вроде я себя контролирую, а вроде нет, т.к. это всё эмоции.
Я не знаю, что делать, чтоб всегда улыбаться и быть на позитиве. Люди жалуются на моё печальное лицо, а я ничего не могу сделать! У меня просто такое лицо, когда я думаю! И, когда мне говорят о косяках, у меня тоже печальное лицо, что, по-моему, совсем неудивительно. Как быть на позитиве? Где взять эту траву?
Я просто хочу не конфликтовать с людьми и не быть такой чувствительной. Люди тоже должны думать, что говорят, а не бросаться словами, чтоб потом даже не оправдываться, а обосновать это "я был в гневе, это нормально, забей".

Upd.
А, да: на днях впервые помыла (мой телефон не знает этого слова -_- упорно исправляет) кошачий горшок. Сделала все, что требовалось, но один раз ухитрилась опрокинуть свежезасыпанный наполнитель :facepalm: Ну и он из такого материала, что мне кажется, что наша брутальная кошка срет в камни :D

@темы: самоаналитическое, насущное, личное, домашне-семейное

17:16 

Надежда умирает последней.
Я думала, что проблема моего необщения с другими людьми в том, что я скучная и обидчивая. Не знаю насчёт этих качеств. Поняла, что один из факторов - это периодически происходящее дерьмо, которое лишает всякого желания и способности нормально разговаривать, потому как ввергает в оцепенение. Грубо говоря, меня замыкает на себя, и я неспособна дать радость общения кому-то. могу только сидеть здесь и горевать.

@темы: самоаналитическое

19:59 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:18 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
"Мейбл, как может быть всё так здорово и так ужасно одновременно?" (с) Диппер.

URL
18:05 

Надежда умирает последней.
Сегодня была в стоматологическом центре, и на время ожидания девушка на ресепшне предложила мне кофе. После вежливого отказа настойчивая (и, похоже, не знающая слова "нет") сотрудница убедила, что я хочу кофе, сварила его в кофемашине, а потом поинтересовалась, как он мне. На тот момент я ещё не попробовала его, он был слишком горячим, поэтому так и ответила, а про себя подумала, что потом продолжу нашу беседу каким-нибудь вопросом или отзывом об их кофе - хотела спросить, что за необычный сорт у них заваривают. Но сначала я хотела спросить это из вежливости, а потом из-за произошедшего: совершенно незаметно, но за считанные минуты на меня навалилась такая жуткая тревожность, что я до сих пор не чувствую покоя. В кофе, помимо двухсот миллилитров воды и самого кофе, был только сахар - около 5 граммов, и наступила тревожность буквально через 10-15 минут после первого глотка. Это проявлялось во внезапном оцепенении перед обычными действиями вроде одевания и общения с людьми, в зудящем беспокойстве, в отсутствии конкретных мыслей, в необоснованных неуверенности и страхе. Меня спрашивали: куда сейчас? А я отвечала: не знаю... Я ехала домой, когда оцепенение спало, и не понимала, что вообще происходит, что со мной не так и что меня так тревожит, и в итоге дома, истерически жестикулируя и трясясь от нервов, начала пытаться объяснять М., что ощущаю, хотя сама не знала даже, хочу ли, чтоб меня пожалели, приласкали, успокоили или обнадёжили. Заварила себе чай с мелиссой, но это не помогло. Только спустя полтора часа после того, как начала писать этот пост, начало отпускать. За день произошло всякое, и приятного было всё-таки больше, так что повода для нервов всё равно не нахожу.

Просто очень давно уже не было такого сильного ощущения - когда всё вроде бы в порядке, ты прекрасно знаешь, что где делать, и даже не ощущаешь ничего плохого, но внутри просто паника, тебя трясёт и хочется плакать.

@темы: самоаналитическое, насущное, личное

19:13 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:01 

Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:13 

Насущное

Надежда умирает последней.
Вернулась в город - весь вечер как-то скомканно: собирались встретиться на вокзале - поменяли планы и отправили на другой конец города, половину поездки мутило и постиранные джинсы давили на живот, в кафе пришла в норму, зато ночью чувствовала себя одной большой нелепой ошибкой. Да. Пожалуй, именно это словосочетание наиболее точно отражает мои мысли и определяет психологическое состояние - "большая нелепая ошибка". Я просто не понимаю, что происходит и почему периодически чувствую себя потерянной, заблудившейся. В то же время осознаю, что имею почти все кроме главного, чтоб чувствовать себя счастливой. На днях приготовила омлет с шампиньонами. Ну, самое главное - мы все еще живы :D Теперь буду знать, сколько яиц надо (четыре) на три средних гриба :) По словам М., получилось вкусно, но мало, нужно больше для обеда. И, наверное, к блюду стоит добавить что-нибудь ещё, например, зелень или огурчики, но и с сыром все вышло здорово. Думаю, для первого раза все вышло очень удачно. Грибов ещё много, яйца есть, осталось докупить молока, и можно практиковаться дальше :)
Вчера посмотрели Моану, и я очень довольна :) Понравились песни и петух :D Почему-то особенно запали в душу песни мореходов и Мауи. Кстати, да: весь мультфильм думала над тем, что они называют себя мореплавателями, правильно же "мореходы" :) Остальные песни немного раздражали, потому что в первой половине фильма их дофига. Впрочем, песня краба (Илья Лагутенко :3) прикольная :) Да и персонаж колоритным вышел.
На работе пришлось слегка соврать, дабы избежать неприятных разговоров о стоимости нового гаджета. Что ж, собственные нервы дороже. В конце концов, это действительно был подарок, стоимость которого меня не волновала (потому что знала про акции в магазине). Подарок меня себе :heart:

@темы: насущное, самоаналитическое, студенческое, фильмы

20:03 

Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:47 

О страхе мусоровоза

Надежда умирает последней.
Не помню, упоминала ли я об однос своём страхе - страхе перед большими машинами (грузовики, фуры и т.д.), поэтому расскажу сейчас.
Все знают, как выглядит мусоровоз? Если нет, гугл в помощь, пжлст. Он подходит по всем критериям моего страха: 1) он большой; 2) он - машина. Неудивительно, что при одном его появлении на моём пути мне становится сыкатно. И с этой машиной из ада, гремящей цепями, я встречаюсь практически каждое утро по пути на работу: выкидываю мусор - он либо подъезжает, либо уезжает, либо уже стоит и трясет контейнером. Изредка когда Небеса благосклонны ко мне он не появляется с утра или уезжает в другой двор. И через какое-то время я начала привыкать к этому монстру, и все было в порядке. До момента, когда одним тёмным утром я не увидела в кабине белое улыбающееся лицо с прищуром на фоне черноты. У меня замерло сердце, и на несколько мгновений наступило оцепенение. А потом разум распознал это лицо - сраную маску Гая Фокса, прилепленную на подголовник пассажирского сиденья в кабине! >_< Не знаю, кто до этого додумался, но с того момента я поминаю его нехорошим словом.

@темы: самоаналитическое, насущное

16:04 

Заметки

Надежда умирает последней.
Артур прошёл игру "Husk", где главный герой ненавидит своего отца. В ходе игры: "Парень, ну за что ж ты так отца-то не любишь?" Когда герой заходит на отцовскую фабрику, полную жутких недоделанных кукол: "...Мой папа делал кукол? Мой папа делала манекенов? Ненавижу своего папу".
А я играю сейчас в "Черное зеркало", которое не прошла классе в 6. Сейчас вижу, что главные герои ведут себя капец как странно: они ведут себя, как дальние родственники и знакомые, а живут почти все в одном замке >_< Чооо? И у главного героя проблемы с графикой волос, поэтому первые 20 минут я задавалась вопросом, зачем он носит капюшон, после чего поняла, что у него просто нормально не прорисовываются волосы и на них попадает "краска" куртки -_-
Вчера ходили в магазин. Воды дома нет, так что надо было купить чего-нибудь, чтоб не заморачиваться с готовкой. "Лапшу возьмём?" -"Да, давай." - "Быструю пюрешку?" - "Да, бери." - "А вот тут типа какая-то лазанья..." - "Да, давай на вечер." Торжество вредной пищи :D

upd.
Наверняка у каждого в школьных воспоминаниях есть эпизод, где одноклассника/одноклассницу дразнили, забирали ещё принадлежности/вещи, вынуждая побегать за ними, запирали в туалете или каком-нибудь классе и т.д. И кого-то это явно забавляло. Обычно весело было дразнилам, а вот второй стороне не особо. Можно было убеждать себя, что такое поведение со стороны мальчика по отношению к девочке явно говорит о его симпатии к ней, и это, несомненно, имело место быть, да вот только зачастую так делалось не с красивыми девочками, а с аутсайдерами школьного класса.
Я не могу назвать себя аутсайдером. То есть, мой круг общения был, несомненно, уже большинства других одноклассников (особенно до 9 класса), но я ощущала уважение основной части ребят. Возможно, благодаря своей наивности, но 95% времени со мной не случалось никаких грустных событий социального плана. И всё-таки я знаю, что значит - когда тебя дразнят, когда над тобой смеются, когда почти издеваются. (Наверное, поэтому некоторые шалости и шутки я воспринимаю неправильно.) И больше не хочу это ощущать. Возможно, поэтому мне важно знать, что... близкий человек действительно близкий.
Некоторые шутки я просто не могу воспринимать нормально.
запись создана: 12.02.2017 в 14:22

@темы: игры, заметки, домашне-семейное, самоаналитическое

08:31 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Немного самоанализа и переживаний.

URL
08:44 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:53 

Обнимашки

Надежда умирает последней.
Полночи бушевали ветра, пытаясь вырвать наши окна, отчего они шумно скрипели, трещали и гнулись. Мне было страшно, и я ненароком представила, как это может случиться. Успокаивало, что я не одна. На самом деле, сегодня днём нервы стали сдавать, и я ощутила одиночество, свою беззащитность, будто уже давно забочусь о всех, а сама остаюсь без внимания и нежности. А потом пришёл М. и обнял меня. И я почти заплакала от трогательности этого момента и от... этого чувства. Это именно то, чего так не хватало. Иногда для того, чтоб спасти кого-то, нужно просто его обнять. (с) Это про меня, наверное. Иногда объятия просто необходимы, но сказать об этом человеку не могу: вроде сформулировать могу, что нужно, но выпрашивать заботу и ласку как-то чересчур, да и неестественно это.
А самое классное - это когда вы сидите в обнимку, подходит вопрос, чем заниматься дальше, ты думаешь: "Ну вот надо доделать дела, потом заказать бы какой-нибудь вкусной еды, а потом вместе посмотреть кино, например, Шерлока", а он говорит: "Давай так: я быстренько прибираюсь, иду в ванную, вечером закажем еду на дом и поедим за просмотром Шерлока. Что-то он меня зацепил :)" Идеально.

@темы: самоаналитическое, радости, друзья

12:09 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Но моё сердце не остановилось...

главная