Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: учёбка (список заголовков)
19:17 

Печальные известия из университета

Надежда умирает последней.
Завкаф умер. М. переживает, аж отвлекать приходится, а мне стыдно, что я особо ничего глубокого не испытываю. В первую минуту, конечно, был страх, шок, печаль. Потом... Мне хреново, потому что я должна грустить, а я не грущу! То есть, конечно же, мне жаль, что так всё вышло, и до сих пор не могу поверить, что этого бодрого жизнерадостного мужчины больше нет, но именно отсутствие печали по нему ввергает в непонимание. "Как так?" - слышится мне. Пробирает стыд ещё и за то, что почти ничего не запомнила с его пар. А минувшей ночью снился сон, в котором стойко держалось ощущение чего-то необыкновенного - не то грядущего известия, не то события (даже пробуждение из-за чьих-то походов по воду не отпугнуло его). Не исключено, конечно, что дело в сегодняшнем рабочем дне.
Надеюсь, дело в том, что пока я просто не могу поверить.

@темы: личное, студенческое, учёбка

19:32 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда умирает последней.
:depress:

URL
12:32 

Надежда умирает последней.
Вчера девочки защитили дипломы! :pozdr2: :pozdr3: :dance3: Теперь мы - четыре дипломированные отличницы :D Как я рада, что это всё закончилось. Отпраздновали в Killfish. Система сложная, немного косячная, на мой взгляд, но в целом неплохая. Множество коктейлей меня радует :) Вчера полвечера допивала коктейль из рома с ликёрами и какими-то вкусняшками. Всё было очень вкусно, мне правда понравилось всё. Есть предвзятое отношение к этой сети баров, но... вчера они доказали, что даже это мне может понравиться. Хочу попробовать коктейль, от которого меня отговорила Юлина реакция на состав, и много всего другого. Вообще устроить себе алкогольный вечер было бы неплохо. Чем я хуже.

После месяца контроля над собой и хладнокровия к людям и событиям что-то начало ломаться. Я снова чувствую, и это лишнее. Из возможных чувств за последний месяц была только яростная ненависть, сдерживаемая разумом, но никуда не уходящая, что бы ни происходило. В мае она исчезла на некоторое время, а потом снова вернулась.
Ненавидеть плохо. Нужно уметь прощать людей.

@темы: насущное, личное, учёбка, радости

04:51 

Надежда умирает последней.
Проснулась, как обычно, на работу, но решила, что после диплома можно взять один день отпуска. Хочу немного прийти в порядок. Может, выспаться. И заняться своими делами. Вчера пришла на работу просто отметиться, что диплом защитила, всё хорошо. Сегодня просто побуду дома, отдохну от всех, побуду наедине с собой. Наконец-то можно расслабиться.



Начала пересматривать Over The Garden Wall. Хотя они совсем не подходят под летнее настроение, сейчас они близки к моему состоянию. Особенно подходит под сны в последние несколько дней. Что-то в моей голове не так. То есть, там и раньше что-то было не так, но всё было нормально и с этим можно было спокойно жить, а теперь тревожно, что-то не даёт покоя и заставляет думать о страшных вещах.
Хочется увидеть старых друзей. Хочется вернуться домой.

@темы: фильмы, учёбка, работа, заметки

05:26 

Надежда умирает последней.
Зе мост импотант дэй ин май лайф. Сегодня диплом. Диплом, Карл! И мне страшно!
читать дальше

Вспомните всё плохое, что я вам делала, и ругайте. Ругайте изо всех сил.
Хоть бы всё прошло хорошо.

@темы: учёбка, студенческое, заметки

08:34 

Надежда умирает последней.
Утро оказалось лучше, чем я думала. Проснулась от стрекотания и криков какой-то птицы, явно посчитавшей, что стрекотать под моим окном в пять утра - отличная идея. Город, конечно, очень красив в это время (пруф) но как бы... я хотела поспать получше, подготовиться сегодня, чтоб завтра оттарабанить всё максимально убедительно. Что-то вроде "Я работала вот над этой идеей, вы не понимаете, как она работает, но это очень-очень круто, дайте мне диплом и я пойду поставьте мне поскорее хорошую оценку за этот бред". После пробуждения посмотрела на чужие события ночи и огорчилась ложью близкого человека. После нескольких минут в кровати пересмотрела события ночи и поняла, что не заметила кое-каких деталей, меняющих картину на противоположную. Так или иначе, всё указывает на печальный для меня факт.

Конечно. Надо репетировать презентацию (которую, кстати, ещё толком не составила), поэтому надо вслух читать Бродского. Ну конечно.
На самом деле, я вижу слайды своей презентации, и у меня отнимается голос, дрожат конечности, хочется истерить.

@темы: учёбка, насущное, личное

18:25 

Надежда умирает последней.
Как, оказывается, приятно услышать весточку о добром друге, с которым давно не общалась. Рада, что он закончил сессию, хоть и вышел косяк с курсовой. (ДА, ЧУВАК, это про тебя :D) По ходу рассказа о нём воображение живо рисовало его, обстановку, то, как он действует. Моей фантазии даже не помешали события сегодняшнего дня: полдня совещания с начальницей, потом самостоятельное прошивание диплома (до того, что дрожали руки от страха перед понедельником), рецензия кандидата технических наук, беседа с ним, его вопросы, поход в другой отдел, поездка в университет. На провернутую аферу начальница сказала, чтоб я всё исправила, но особо не удивилась и не ругалась, а вот начальник... :D Он сделал большие глаза и попросил обязательно всё исправить. Так что надо купить диск :D Начальник вообще то ли злой сегодня, то ли просто тоже переживает за меня. Его ухмылки, ехидные замечания и поведение пугают меня. Хотя если бы мы общались более тесно, у меня была бы другая реакция.

@темы: дурики, люди, насущное, работа, учёбка

20:37 

Надежда умирает последней.
Абсолютно бессмысленное и до безумия приятное состояние влюбленности. Второе уже за последние два месяца. Огорчает, что заканчивается все обычно слезами. Зато в этот раз без вариантов на взаимность: есть девушка и на шесть-семь лет старше меня. Без вариантов, но я без ума от него. И пусть на время диплома это состояние останется. А потом и с работы можно будет свалить :)

Не впервые за время здесь, после мыслей о некоторых проблемах, в голове мелькнула мысль: "Ты же знаешь, какой тут этаж. Остаётся только сделать шаг". Быстро я сдалась.

@темы: учёбка, сумасшествие, радости, работа, личное

20:17 

Надежда умирает последней.
Я раньше думала, что так нельзя - жить в другом городе совершенно своей жизнью и думать о другом человеке, с которым очень редко общаетесь. Можно. И думать о нём невсегда - раз в день, раз в два дня вспоминать с теплотой и пониманием, что он навсегда в твоём сердце. Необязательно как возлюбленный или близкий друг, но просто он запал тебе в душу. И чем чаще вспоминаешь, тем сильнее запал. Тем был ближе.
Никогда бы не подумала, что так можно: в течение долгих месяцев обижать друг друга и обижаться, а потом в какой-то момент испытать это вновь и понять, что всё без толку: обид больше нет. Непонятно, зачем все эти обидные слова, но они просто растворяются и не приводят ни к какому результату. Это ж надо нарастить такую толстую броню из корост прежних обид, чтобы больше ничто мелкое не ранило. То есть, в первые минуты очень обидно и всё такое, но... потом как-то забывается, при чём быстро.

Будни. Опять не высыпаешься, опять работа, и с завтрашнего дня начинается беготня с университетом. А коллеги ещё пашут над проектом и поте лица, один из них упрекает меня в халтуре и в том, что я мало работаю. Сегодня первый раз ушла по отработке сама, одна, без М. А он ещё оставался. Долго оставался.
Мне понравилось сегодня. Да, набрала продуктов и решила поехать, а не идти с ними пешком несколько кварталов, но, наверное, это не так уж глупо.
Чувствую вину за некоторые действия. За сегодня. За сегодняшний вечер.
Начальница считает, что я не умею строить SQL-запросы, потому что не могу работать с их результатом в Builder. Ну, могу только предложить ей самой попробовать. Я не могу работать с результатом запроса. То есть, он делает всё правильно, всё круто! И чо? Я даже посмотреть это не могу, потому что тупо не знаю как, и нигде это не описано. Да, я знаю способ через жопу, он совершенно нерационален, потому что это жопа жоп. Решила сегодня, что спорить с дураками бесполезно, и позволила им купаться в собственных заблуждениях.
Пожалуй, это единственный момент, который выбесил за сегодня.

@музыка: Radiohead - No surprises

@темы: бред, злость, люди, насущное, работа, учёбка

16:44 

Надежда умирает последней.
Прошла Ori and The Blind Forest. Ох, как давно не играла в игры, которые проходятся настойчивым повторением одного и того же. Самое безумное было при прохождении уровней на скорость, потому что иногда тупо не знаешь, куда идти дальше, подвисаешь и тебя убивает лавовая волна, обычная волна, ледяной поток или сова. Кстати, назвать сову Куро - весьма, весьма :D Ори очаровашка, особенно, когда у него есть все способности и хотя бы девять ячеек жизни и девять ячеек энергии. Тогда игра проходится в два счёта, не считая уровня с Горой. Сейчас хотелось бы снова поиграть в него, но уровень завершён, а продолжать игра не даёт, так что увы.

Теперь надо делать диплом =_= Эй, ты, руководитель-коллега, если ты это читаешь, радуешься, как я страдаю от непонимания и своей беспомощности? Круто, правда?
Самое грустное, что я в проигрыше по всем фронтам, по всем-всем фронтам...

Дома я другая. Это не отыгрыш роли, это настоящая я, но какая-то другая сторона, не такая, какую видят в вузе или на работе. Но качества, которые проявляются дома, нужно проявлять везде. Наверное, мне не хватает рядом стимулирующих людей. Отталкивая друзей и окружающих в принципе, начинается моральное падение, когда перестаёшь развиваться, стремиться к чему-то и узнавать новое. Наверное, пора перестать быть букой и зацикливаться на одном человеке, а выйти в мир вместе с близкими и познакомиться с чем-то и кем-то новым. И да: последние несколько недель в качестве образа идеального парня в голове закрепился высокий молодой человек с большой бородой, который ездит по утрам в трамвае со своей девушкой до строительного факультета. Внешне он просто прекрасен, несмотря даже на огромную бороду :) (Я вот не люблю бороду у молодых людей. Да, смотрится интересно, но своего бы попросила либо убрать вовсе, либо оставить небольшую.)
запись создана: 03.05.2015 в 16:25

@темы: учёбка, тебе, работа, инет, игры, white sun

20:57 

Надежда умирает последней.
Кажется, у меня вечный январь. Январь 2014.
Это будет сложное лето. Надо ухитриться не прое потерять буквально всё: друга, работу и диплом. Работа и диплом, в принципе, немного взаимосвязаны. А вот друга я могу потерять скорее по собственной глупости. Поэтому, Настя, не тупи, пожалуйста.

upd.
Так бесит, что на работе раскладка клавиатуры переключается непривычным Alt+Shift, теперь и дома, и в комнате стала переключать так же, хотя с малых лет приучена к Ctrl+Shift, доработанного до рефлекса. И самое безумное, что я не могу сменить раскладку на работе! У меня не хватает прав! Или хер пойми чего ещё: я меняю, а оно просто встаёт обратно. Тимур приходил, посмотрел, пожал плечами и сказал, что это всё странно. Бесит.
На работе меня не любят, по-моему. Один всё время унижает как может (благо, не без повода и в основном шутя, да и ему я типа разрешаю, всё-таки полтора года тесного общения за плечами, иногда без дружеских подколов действительно не обойтись), второй просто использует любой повод, чтоб показать, что он успешнее, умнее и вообще я полный лох, третий назвал типичной мою любовь к Скайриму, четвёртый ходит и ухмыляется, глядя на мою деятельность (но иногда он такой красивый, что я готова терпеть любые его ухмылки :) ). Я делаю что-то и люблю что-то не потому, что это модно и популярно, а потому что это мне нравится. Мне нравится играть в Скайрим, мне нравится играть в Assassin's Creed, мне нравится определённая музыка и я люблю, эбонит ему в голову, кеды! Они синие и очень красивые! Ещё и удобные! И в гробу я видела шпильки, которые так нравятся Саше.
И почти все эти люди - мой сектор. Из них мне только с начальником хочется больше общаться, он вроде бы добрый, хорошо эрудированный и умеет соображать.

Я знаю, что мне нужно много всего делать, особенно общаться с людьми, но сейчас такие дни и такие недели, когда зачастую я просто хочу быть одна: не говорить, не слушать, просто заниматься мелкими насущными делами, не оставив в голове ни одной мысли - только общий фон неторопливых спокойных размышлений. Я даже не знаю, чего, собственно, пишу сюда: мысли не об этом совсем. Ещё выздороветь до конца никак не могу.
А ещё я медленно ломаюсь. В среду всё было круто - хотелось шампанского, в четверг всё было норм, а сегодня чувствую, что копьё в груди начинает вываливаться.
запись создана: 01.05.2015 в 16:01

@темы: учёбка, работа, личное, заметки

20:40 

Надежда умирает последней.
Интересно, ты, К-н-мэн (я конспиратор :up: ), и в инстаграме мой аккаунт знаешь?

Дома раздражающе тикают часы. Пытаюсь относиться к кошкам и родителям иначе.
Ехала на последнем ряду в автобусе. Всё хотелось склонить соседнего парня к непристойностям, уж очень соблазнительно он выглядел. И уж очень давно я не чувствовала таких приятных случайных прикосновений (автобус, час-пик, теснота - ммм). Пфф -_- Только не воспринимайте это всерьёз. Последние дни я стараюсь чаще находить весёлое в обычном и не принимать вещи близко к сердцу. Импульсивность нормализуется (не то, что в понедельник).
Купила футболку с Капитаном Америкой, не пробыв в магазине и трёх минут. Пришла, посмотрела, достала, положила на кассу. Если у меня больше нет друга, то пусть меня защищает Капитан Америка. Ну а фигли.

Последние дни в связи с болезнью я ложилась как обычно, но не могла уснуть из-за кашля, и просыпалась из-за насморка (или кашля), поэтому спала примерно с полдвенадцатого до пяти - пяти тридцати. В общем, надеюсь отоспаться на выходных дома. Хотя надо много работать. Я только в автобусе поняла, в какой я жопе с дипломом. М. всё пытался втолковать это, а я не видела. Теперь увидела. И я туда лечу на немыслимой скорости.

@темы: домашне-семейное, друзья, учёбка, работа, насущное, заметки

04:56 

Надежда умирает последней.
Как минимум четверо из тех, у кого я училась в университете, покинули этот мир. Узнать о кончине Геннадия Федоровича было страшно. И я не могу перестать вспоминать Николая Ивановича и сон, где он стоял и улыбался в белом костюме. М. тогда ещё сказал, что я очень впечатлительная.
Наш факультет теряет людей, кажется, быстрее, чем какой-либо другой.
И я его помню таким большим и сильным, что едва верю этой печальной вести.

Это всё скоро закончится. Ещё два с лишним месяца. Терпеть и, сжав зубы, идти дальше.

@темы: учёбка

19:12 

Надежда умирает последней.
Ну не то, чтобы мне так лень что-то описывать, но как бы да -_-
Пишет Райла

Сама я боялась госника, но скорее потому что его надо бояться: последний и самый важный экзамен, у-у-у-у :horror2: Но на деле я потратила на подготовку к нему в сумме день. Может, полтора. Из этого наибольшую часть включало в себя переписывание электродинамики, на деле оказавшимся абсолютно бесполезным, потому что я списывала совершенно не то, что надо, и печатание шпор, которые тоже оказались бесполезными (прийти в джинсах без передних карманов и рубашке без карманов вообще - Настя, ты победитель по жизни :facepalm: ). В остальном - да, я читала, готовилась, но это тоже мне не помогло. Свой плохой ответ могу оправдать, конечно, отвратительным первым вопросом, но я сама виновата, что не знала почти ничего. Во всём виновата только я. читать дальше Наверное, уметь признавать свои ошибки - хорошо. По крайней мере, я не хочу сваливать вину на кого-то другого или обстоятельства, хотя они тоже сыграли свою немалую роль (особенно в четверг).
Что ж, минувшая неделя была настолько неудачной, что сложно вообразить, какие ещё унизительные моменты туда можно было втиснуть. Впрочем, хорошего тоже было достаточно: несколько приятных вечеров с "близким" человеком, выпекание блинов с лучшей подругой, поездки в магазины с ней же, вечерние посиделки в её комнате. Но чёрные полосы должны когда-нибудь заканчиваться, да и не такая уж чёрная была эта полоса.

Запущен процесс переосмысления своего поведения.
Запущен процесс пересмотра вопроса доверия к людям.

@темы: учёбка, самоаналитическое, радости, насущное, личное, друзья, some shit

04:27 

Надежда умирает последней.
У меня сегодня ГОСНИК...
читать дальше

У меня даже связных слов нет, я могу только рыдать, картинно всплёскивая руками.

@темы: личное, учёбка

20:41 

Надежда умирает последней.
Начать разговор, завязать тему и бросить всё, даже не дойдя до середины, - это в его стиле.

Суббота, казалось бы, куда-то впустую, если не считать небольшой уборки, выспаться, помощи Никите (хотя какая от меня помощь) и салата. Впрочем, то ли в салате оказалась испорченной кукуруза, то ли крабовые палочки, то ли это было что-то со вчерашнего дня. Чувствую себя не очень.
В пятницу было много дел: руководитель сказал, что если я хочу всё успеть, то должна усердно поработать, чем и занималась. Поэтому не стала писать Сане. Зачем человека тревожить зря, он уж и забыл меня. И правда.
Увидела разницу между событиями: пережить последствия чего-то и выстоять (удержаться, не сломаться и дать отпор) против чего-то. В первом случае проблема (фактор) отступает, во втором - непрерывно (на крупном масштабе, естественно) воздействует, и приходится не просто "разгребать" нанесённый урон, но и противостоять новому. Это сложнее.
Не помню, писала ли я, что сдала все зачёты и экзамены, так что теперь предстоит только госник и диплом. Я рада. Коллега периодически спрашивает меня, как идут дела, и даёт советы, он-то уже всё это прошёл :) Не знаю, насколько сильное сходство у нас с мехматом, но надеюсь, что ему можно верить. В общем, ещё четыре-пять месяцев - и я сделаю фотку с дипломом и подписью: "Добби свободен!" :gigi: По крайней мере, я на это надеюсь -_-
Один коллега вышел из отпуска - и мне уже неуютно в офисе: слишком много народу! Хотя не было только пяти человек. Впрочем, чем меньше людей, тем больше меня всё устраивает. Лишь бы были те, с кем я непосредственно общаюсь. Особенно руководитель. И математик-одногодка. И Тимур.

Леся подарила мне потрясающие коричневые тени, которые я наношу на веки и делаю так
И новая помада приводит в восторг, особенно в сочетании с малиновой от Catrice.

@темы: white sun, бред, друзья, дурики, люди, насущное, однокурсники, учёбка

07:02 

Надежда умирает последней.
У меня сегодня экзамен, и я как бы...
читать дальше

Я просто в панике. Это край.

@темы: заметки, учёбка

19:22 

Надежда умирает последней.
Не то, чтобы ничего не происходит, но писать пока ни о чём не хочется.
Вчера мой научный руководитель от кафедры поставил нам зачёты, чему я внутренне очень рада, и это оказался первый преподаватель с нашей кафедры, кому было принципиальнее не сданные работы, а посещаемость его лекций. Саша помог нам с заданием немножко впустую: он даже не стал смотреть в наши ноутбуки. Он поулыбался девочкам, задал одной из нас вопрос, на который я очень хотела ответить, но "у каждого свой крест" :D Сегодня мы сдали зачёт второму моему любимому преподавателю на кафедре (на первом месте с небольшим отрывом сидит Карпов), и это было ужасно :D Он увидел, что мы с Никитой сдаём одинаковые работы, задал нам несколько вопросов и, как перевёл Никита, сказал: "Хер с вами". Мне было очень неловко. Это был последний, кажется, раз, когда мы пересекались с ним по учёбе. Мне даже грустно, что я не пошла устраиваться к нему в организацию. Впрочем, мечта потому и прекрасна, что недостижима. Когда мечту можно достичь, она становится целью.
Остался экзамен и зачёт. И это край, просто край. Не знаю, что я буду делать.
В плане личного я пережила некоторое переосмысление. Был момент, когда не хотелось ни с кем говорить, ни с кем видеться, нужно было побыть одной, всё обдумать, понаблюдать. Должна была наступить пауза, но из-за учёбы приходилось пересекаться и говорить, так что переосмысление прошло немного скомканно. Впрочем, оно ещё продолжается: многие важные вопросы по-прежнему открыты, курсы не намечены, и я ещё не знаю, куда двигаться, поэтому действую по ходу пьесы. Этот период - сессия, поэтому сложно определять какие-то курсы, кроме учёбы. Нужно разобраться в себе, наметить планы развития, расставить приоритеты. После сдачи экзаменов с этим будет определённее.
Между мной и Sun'ом сохраняется какая-то ментальная связь. Он снится, когда у него что-то происходит, похоже. Быть может, не совсем так, но связь точно есть, я её чувствую: она как тонкая нить, волос, который щекочет нос, но его никак не поймать. Sun снится. И не только он.
Всё-таки время стирает некоторые чувства. Некоторые вещи приходят только со временем. Сейчас я вижу, что это время начало наступать.

@музыка: My Chemical Romance - Light behind your eyes

@темы: some shit, дурики, люди, самоаналитическое, учёбка

20:47 

Надежда умирает последней.
Мой препод по протоколам IP и сетевому администрированию... Когда он бьёт кулаком ладонь, сдавать зачёт сразу как-то страшновато, и в то же время я с него балдею. Мне он ещё с 3 курса нравится. И мы, похоже, первые, у кого он ведёт на протяжении трёх лет, так он вроде только на 5 курсе вести начинал (вроде?).
Поездка на работу завтра всё ещё под вопросом, но мысль о необходимости подарить начальнику подарок, т.к. он подарил его мне, не покидает и вызывает скорее чувство долга, чем желание, но я определённо хочу сделать Алексею что-нибудь хорошее или приятное. Я хз, сейчас я хочу избавиться от кашля и поспать.

@темы: насущное, заметки, учёбка

18:51 

Надежда умирает последней.
Пересмотрела тут свой альбом с фотографиями в социалке, и, вы знаете, у меня было счастливое лето. Наверное, самое прекрасное лето в моей жизни. Боже, никогда столько прекрасных воспоминаний не сливались в одно время. Да что там лето, весь год был великолепен. Несмотря на кучу случившегося дерьма, это был поистине счастливый год, такой же, как 2009. Да, я дважды потеряла любимого человека, у меня хреново с учёбой, я много ругалась с родителями и испытала много разочарований, но блин! Всё остальное полностью окупает произошедшее. Прекрасные весенние поездки с подругой по магазинам, совместное времяпровождение, ночёвка у неё в саду, летняя работа, весенние посиделки у М. дома, майские праздники, чудесные эксперименты, летние поездки в автобусах на Нагорный, слушая Земфиру, пикники на пруду, поездка в Ныроб, замечательнейшая прогулка с подругой по городу, пермский гость в нашем городе, поездка в Усолье с любимыми мужчинами, первые дни осени и другие эксперименты, осенние поездки вечерами в кафе, прогулка у набережной, поездка за грибами в лес, первые совместные ночёвки, первая адекватная работа, новые знакомые, новый уклад жизни, новые места и занятия... И наверняка я ещё немало забыла. Это был прекрасный, прекрасный год. Да, ещё он был одним из самых трудных годов, но... наверное, это и есть плата за счастье.
Теперь я боюсь, как бы грядущий год не испортился чем-то вроде того, что испортило этот. Самое забавное - в том, что сроки возможных происшествий накладываются друг на друга, а это значит, что огромная-огромная задница может свалиться на меня в один момент. Это страшно.

@темы: воспоминания, домашне-семейное, друзья, личное, насущное, радости, учёбка

Но моё сердце не остановилось...

главная