• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:44 

Надежда умирает последней.
А ебись оно всё синем пламенем!



Шампанского мне! Я буду пировать!

@темы: личное, заметки

URL
18:00 

Надежда умирает последней.
Иногда вечером, когда я выключаю свет и забираюсь в кровать, становится страшно: кажется, будто в комнате есть кто-то страшный и он вот-вот меня схватит. Я закрываю глаза, наугад ставлю ногу на основание нижнего яруса и скорее забираюсь на верхний, одновременно с этим расправляя одеяло и накрываясь им, при чём так, чтобы подоткнуть его под себя. И после этого ночью мне снятся нехорошие сны.

@темы: сны, заметки

04:56 

Надежда умирает последней.
Как минимум четверо из тех, у кого я училась в университете, покинули этот мир. Узнать о кончине Геннадия Федоровича было страшно. И я не могу перестать вспоминать Николая Ивановича и сон, где он стоял и улыбался в белом костюме. М. тогда ещё сказал, что я очень впечатлительная.
Наш факультет теряет людей, кажется, быстрее, чем какой-либо другой.
И я его помню таким большим и сильным, что едва верю этой печальной вести.

Это всё скоро закончится. Ещё два с лишним месяца. Терпеть и, сжав зубы, идти дальше.

@темы: учёбка

16:34 

Никуда. Никому.

Надежда умирает последней.
Приходи. Будем смотреть старые клипы и подпевать песням. И посмотрим кино.

@темы: бред

10:16 

Надежда умирает последней.
Надела кеды и поняла, что это - я. Это именно то, как я себя ощущаю, именно та я, какой себя вижу. Не знаю, насколько по-взрослому это смотрится, но мне комфортно и хорошо в них.

@темы: заметки, самоаналитическое

20:05 

Надежда умирает последней.
Может показаться, что дневник посвящён моим страданиям и нытью... И я не знаю, так ли это. Всё хорошее, что я чувствую, не хочется фиксировать. Наверное, потому что этого осталось очень мало и большинство связано с тем, о чём я не хочу писать (работа, личная жизнь). Позитивные мысли быстро вытираются из памяти, хотя держатся в сознании на фоне. А плохое... Его тоже не так много, но когда я записываю, то будто освобождаюсь от гнетущего. Сейчас у меня на душе тяжело, и от этого нельзя так просто избавиться. Меня разрывает от непонимания, как я должна себя вести и почему слабый результат достигается такой высокой ценой. Я точно знаю, что того же можно достичь более простым способом и не прилагать столько усилий. Это как если бы вам нужно было достать молока, а обменять на него можно только имеющийся у вас драгоценный камень в хреналион карат; вам говорят: "Ты должен показать, как сильно хочешь это молоко, сколько оно для тебя значит, ты должен ХОТЕТЬ его и не жалеть ничего, чтобы его добыть", а ты не понимаешь: то ли ты не настолько сильно хочешь это молоко, чтоб отдать за него этот камень, то ли это молоко должно быть волшебным. При этом ты видишь, как другие люди меняют на молоко одежду, пироги, бусы и прочую ерунду (хотя у кого что имеется), но от тебя хотят именно драгоценный камень.
Возможно, пример очень хреновый, но я попробовала описать ситуацию так, как вижу сама.

И ведь мозгом понимаю, что правильно делать примерно так (т.е. показать, что тебе нужно и важно это молоко), но не настолько.

Сегодня в 0.00 в общаге захреначили пожарную сигнализацию -_- Я уже больше часа как спала, вскочила, встретила соседа, тот объяснил, что происходит, вместе пошли вниз и через минуту поднялись обратно. Сцуки, я так и не выспалась.

Мне кажется, друзья должны поддерживать друг друга. И если один говорит другому, что ему больно от его слов, или что ему плохо, другой не должен отвечать "Ну ладно", а как-то помочь, а если ещё и причина в нём самом, то и как-то извиниться хотя бы (если, конечно, не было веской причины для таких слов).

@темы: бред, насущное, работа

19:25 

Надежда умирает последней.


Как же я на это надеюсь...

@темы: инет

09:34 

Надежда умирает последней.
Некоторых людей лучше никогда больше не видеть. Не потому что они тебя бесят, или приносят несчастья, или делают тебе плохо. Просто странно себя чувствуешь, когда спустя несколько лет те же ощущения. А ты и забыл, каково это.

Наверное, надо уметь находить в себе мозги и силы не возвращаться туда, где не собираешься оставаться. Не надо давать ложную надежду тем, кто там остался, не надо их путать. Ушёл навсегда - не возвращайся в гости.
Не знаю, мне так кажется.

@темы: заметки

12:29 

Надежда умирает последней.
Блин, пришла, весь мозг мне вынесла -_- Может, я её так воспринимаю, потому что мало с ней работаю, но я же понимаю, что есть человек, который руководит лучше и результативнее, чем она.
Не знаю, что мне делать. Конечно, я хочу, чтоб моим руководителем был коллега. Несмотря на жёсткость, его методы дают результаты.

@темы: работа, злость

20:54 

Надежда умирает последней.
Настя, перестань косячить, пожалуйста... :depress2:

Злость ужасно, ужасно выматывает. Никогда не злиться на людях, всегда держать себя в руках и молчать. ТОЛЬКО МОЛЧАТЬ. Всегда носить с собой тряпочку и молчать в неё.

@темы: some shit, личное

14:50 

Надежда умирает последней.
Иногда я чувствую себя счастливой, осознавая вещи, которые делают больно. Значит, счастье не в них, как я думала раньше?

Общение с дорогими людьми иногда лучше и важнее чего-то большего. Только я не могу распространить это на всех людей, увы.

У меня мало мозгов, зато очень большое сердце.

Мой научный руководитель - не начальница и уж тем более не чел с кафедры, а мой коллега, который хочет, чтоб я сдала этот грёбаный диплом. Он меня подпинывает, ругает и делает всё, чтобы я работала и стремилась качественно выполнить свою работу.

@темы: заметки

10:56 

Надежда умирает последней.
"Вы стали Хатико", пфэ. Я стала Хатико ещё полтора года назад. Убого.

"Первый человек, о котором вы думаете утром и последний человек, о котором вы думаете ночью - это или причина вашего счастья или причина вашей боли." Нда.

Сны приносят как радость, так и боль. Зачастую я не понимаю: это всё у меня в подсознании или всё-таки параллельный мир? А может, будущее?

@темы: личное, сны, цитаты

21:15 

Надежда умирает последней.
Мы любим тех, кто делает нам больно. Мы идиоты.


@темы: заметки, инет, личное, цитаты

18:11 

Надежда умирает последней.
Вчера пришёл приказ о том, что нужно сделать кучу бумажной бессмысленной работы, и в одной бумажке должно быть написано расположение мест сотрудников и их имена соответственно. Начальник моей комнаты ошибся в моей фамилии, поэтому, когда бумажка легла на стол моему начальнику сектора, он взглянул на ошибку и сказал: "Поздравляю, вы стали Хатико :) " :D Честно говоря, мне нравится, что он оценил фамилию (схожесть с именем пса) и похихикал над ней, хотя я, как обычно, побурчала. Ну как же без этого :) Любая ошибка режет глаза с малых лет, поэтому рефлекторно начинаю "кусаться".

@темы: личное, работа

16:11 

Голос Стича в моей голове

Надежда умирает последней.
10.04.2015 в 16:59
Пишет Rainy Elliot:

Soos' ohana


URL записи


@темы: фильмы

18:43 

Надежда умирает последней.
Чем счастливее я себя чувствую, тем больше мне кажется, что я очень, очень глупая. Умный человек не может быть счастлив в этом убогом мире. Счастье и ум - как антивещества, надо выбрать что-то одно в своей жизни. И только мудрый человек может обладать и тем, и другим, научиться жить со всей этой белибердой в мире.
Чем больше он обращает моё внимание на мои недостатки, тем больше они мне кажутся, тем сильнее я чувствую себя убожеством. Но есть вещи, заставляющие меня верить, что это - лишь одна сторона медали: как его, так и моей.

@темы: бред, личное, самоаналитическое

04:17 

Очень впечатлило

Надежда умирает последней.
06.04.2015 в 00:22
Пишет #SUMI:

URL записи

@темы: инет, фильмы

11:39 

Надежда умирает последней.
Вообще я уже несколько дней хотела разродиться постом, но как-то всё не складывалось. Были причины долго молчать, большей частью - собственные загоны и "бубубу", но даже теперь мне кажется, что во всех них есть смысл.
Я, конечно, выздоровела. Ну то есть как... У меня до сих пор какой-то неестественный кашель, из-за которого каждая моя реплика после получаса молчания звучит просто убого - визгливо, хрипло и шёпотом. В пятницу ходили на балетную постановку Евгения Панфилова "Шок - это по-нашему". Нууууу... :D Что я могу сказать... Прекрасная постановка для сильной независимой женщины :D Куча прекрасных полуголых мужчин, к тому же великолепно танцующих, и приятная музыка - отличное завершение рабочей недели. На самом деле, были моменты, которые наверняка заставляли меня краснеть, я чувствовала себя неловко и думала: "Это прям на сцене происходит? Вы серьёзно? Да блин, да нет, да мне кажется".
Вчера появился намёк, что со мной хотят завязать отношения. И я давно не чувствовала себе так: опять понимание того, что скоро придётся изображать няшку, улыбаться и отказывать человеку. Тут даже без разговоров понятно, что это не мой человек: я знаю его только по общим разговорам, но даже этого хватает, чтоб понять, что у нас интересы не пересекаются. Но имя у него подходящее, да-да-да :lol:

Я не знаю, как там Людмила Дмитриевна, но очень надеюсь, что с ней всё в порядке. Ночью мне снилось, как она проверяла тетради, а я мимоходом зашла к ней в кабинет. Она просила написать меня чью-то фамилию и некоторые слова, чтоб проверить мою грамотность, а я писала - на той самой чёрной доске, белым мелом, как в 23 кабинете. И всё происходило при свете свечи. Помню, как ругала её за то, что она в темноте проверяла тетради, включила ей свет. А потом ушла. Она спрашивала, не хочу ли я остаться, но я сказала, что меня ждут девочки. В итоге меня дождалась только Райла.

Я стала такой скучной: не рисую, не читаю, не смотрю ничего нового. Кроме работы, я больше ничего и не вижу. Конечно, почти каждую неделю мы с девочками ходим в кино или в квеструмы, но даже среди них я начинаю чувствовать себя неуютно: мне совершенно нечего рассказывать. Именно поэтому чаще всего я говорю о какой-то сущей ерунде, поддерживаю общие разговоры и не могу заставить себя рассказать что-нибудь хорошее из того, что знаю или чувствую. Всё чаще кажется, что моё лицемерие растёт и растёт: приходится быть не собой, улыбаться, делать что-то, потому что так принято или кто-то считает, что я должна так делать. Убеждаюсь, что никто не хочет любить нас такими, какие мы есть. Я должна носить платья, должна тщательно следить за собой, должна быть целеустремлённой, должна, должна, должна... О, Небеса! Я хочу носить джинсы, потому что мне так комфортно и удобно, и, пока не захочу, не носить платья! Хочу следить за собой так, как считаю нужным, а не как считают нужным другие! Хочу стремиться только к своим целям! В конце концов, мне и так неуютно среди людей на работе и на улице, не хочу ещё и постоянно думать, как я выгляжу. Я не свинья, я слежу за собой, но что могу поделать, если для меня не проблема перенести мытьё головы с утра на вечер. Я стремлюсь к достижению цели, только не одним большим рывком, сметая всё на своём пути, а небольшими шагами, зато уверенно и не вредя своим нервам.
И ведь мне правда есть, что сказать: есть вещи, которые меня волнуют, есть то, чем я впечатляюсь, но мне кажется, что всем это неинтересно. Я думаю, когда еду в транспорте, нахожусь дома, сталкиваюсь с людьми на работе или в общежитии. Мысли есть, но они все какие-то личные, мои, неинтересные, непонятные. Есть вещи, которые меня бесят: я становлюсь похожей на коллегу, я отдаляюсь от людей. Но ничего не могу с этим поделать.

Я благодарна человеку, который заставляет меня улыбаться, даже когда в чувствах и мыслях творится полный пиздец. Не знаю, как могу отплатить за всё, что она делает для меня.
читать дальше

@темы: самоаналитическое, насущное, личное, друзья, бред, сны

17:45 

Надежда умирает последней.
Когда нахожусь на улице, есть ощущение, что вот-вот меня вырвет лёгкими. И больно. Может, это не боль, не знаю, но думать ни о чём другом не могу - только о едком, пронизывающем носоглотку холоде и о неотступающем кашле, каждый прорыв которого царапает и сдавливает внутренности. Я бы рада сказать, что преувеличиваю, но, блять, как же мне больно каждый раз, когда я кашляю. А ещё у меня искусана губа.


...а то уже в тягость работу пропускать. Впрочем, теперь я поняла, какое счастье - лежать в постели, когда встаёт солнце, и видеть его отражение в окнах противоположного дома.

Скоро лето. Хочу, чтоб оно было хорошим. Хочу, чтобы год был хорошим.

@темы: самоаналитическое, some shit

09:56 

Надежда умирает последней.
Я достаточно сентиментальна, и некоторые моменты в фильмах, книгах, музыке или где-нибудь ещё могут заставить меня расплакаться. Зачастую это моменты проявления героем заботы, доброты, нежности или других добрых чувств. Отчасти из-за этого мне сложно выздороветь: я смотрю фильмы, начинаю плакать, поэтому болят глаза и голова, появляется насморк.
Стыдно, что третий день не хожу на работу. По объективным причинам, конечно, но всё равно очень неудобно.

@темы: насущное, самоаналитическое

Но моё сердце не остановилось...

главная