• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:10 

Надежда умирает последней.
Она мне нравится :D

МОИ СОСЕДИ / ИРИНА ГОРБАЧЕВА

Первая девушка (кроме подруги), которая за последние дни заставила меня искренне хохотать в голос.

@темы: инет, заметки, видео

14:00 

Надежда умирает последней.
Так странно-противно просто оттого, что знаешь некоторых людей.

Когда он поступает так, как вчера, отчётливее кажется, что мной пользуются. И он это отрицает, и я знаю, что это не так, но от ощущения избавиться не могу. Ощущение... будто то, что у тебя есть, нравится людям, но тебя самого, как личность, они знать не хотят и даже не уважают, однако у тебя же есть то, что им нравится...

Но, наверное, самое хреновое во всей этой ситуации то, что я даже не могу заплакать. Просто плохо, без слёз. Когда поплачешь, потом хотя бы легче.

@темы: заметки

08:09 

Надежда умирает последней.
Чувствую себя подавленной. Неприятная штука: когда тебе кто-нибудь соврёт, другим, кто вроде как не давал повода для сомнений, тоже перестаёшь доверять. Люди или врут, или недоговаривают, или говорят, но подразумевают не то, что собеседник, вроде: "Милый, где ты был?" - "Задержался на работе", и он не уточняет, что поход к любовнице для него как вторая работа, только нравится ему гораздо больше первой. Как-то так.
За последнюю неделю мне сообщали несколько разных новостей (то есть правду, подкреплённую фактами), а через день, а то и через 15 минут, что-то менялось, вот только уведомлять меня об этом никто не собирался, и я не знаю: это дезинформация или что вообще? Понятно, что никто этого делать и не обязан, - в смысле, уведомлять о каждой новой детали или новом изменении, но... Как-то обидно: думаешь, что у тебя выходные свободны, на следующий день тебя вдруг спрашивают про планы на это время, очевидно, намереваясь разделить их, а в ночь перед выходным (фактически в тот же день, только позднее) выясняется, что всё-таки ты проведёшь их одна. А когда пытаешься узнавать об изменениях, тебе говорят, что ничего рассказывать не обязаны. Не понимаю, что с этим делать, я расстроена и чувствую себя использованной, или ненужной...

Я давно не писала ничего.
День рождения провела довольно здорово. Наверное, подобное было только на первых трёх курсах универа, но там всё было довольно бестолково и странно: Абырвалг или квартира одногруппника, Ильяс ( :facepalm: ), немного алкоголя у друзей. На втором курсе мы, кажется, вообще "Бруно" смотрели, и мне до сих пор стыдно :facepalm: (Да, это частая реакция, когда вспоминаю своё прошлое :D ) А в этот раз получилось вроде нормально и тоже впечатляюще: с девочками сходили в один из самых классных квеструмов LOST'а - "Индиана Джонс", и это был восторг! :heart: _ :heart: Я была в шляпе любимого героя ( *_* могла только мечтать об этом!), нажала на рычаг (да, это был один из любимых моментов в квесте :D), думала вместе с девочками, и каждая из нас, наверное, внесла вклад в прохождение :) Финал был очень эпичен, несмотря на то, что мы наспех читали какую-то белиберду из книжки :D , было много дыма, от которого я слегка задыхалась из-за простуды, но атмосфера гробницы того стоила. Стрёмная статуя египетского бога, которому одна из нас заглянула под одежду :gigi: Девочкам тоже очень понравилась, чему я рада :)
Кроме квеструма, праздник устраивал дорогой друг: чудесный вечер, перетекающий в ночь. Мы съездили в любимое кафе, посидели у набережной (хотя оба замёрзли), а потом прокатились по ночному городу. В общем-то, всё :D Ну, это было здорово, потому что вечер был посвящён мне и нашим с ним делам, что большая редкость.
На работе это всё прошло немного мимо, я только угостила всех тортом. И только сейчас вспомнила, что в пятницу не съела свой йогурт.
В общем-то, всё, и за прошедшее время особенных впечатлений у меня не было. (Если я ещё не писала про трахающихся голубей, то вот: это тоже было моим ярким впечатлением.)

@темы: самоаналитическое, работа, праздники, насущное, люди, личное, друзья

16:29 

Надежда умирает последней.
Не то, чтобы у меня проблемы со сном, но... это здесь точно будет не лишним ^_^ Мне как-то уже не хочется просыпаться каждую ночь по одному-два раза.

09.06.2016 в 12:07
Пишет Diary best:

Пишет Ner-Tamin:

Про сон
А сейчас будет странный такой пост, про крепкий и здоровый сон.
Для меня проблема актуальная, потому что зимой я на какое-то время его лишилась и потом долго боролась за восстановление, в том числе с помощью медикаментов. Возможно, если бы получилось чуть раньше понять, что не так, к медикаментам бы обращаться не пришлось.

Кажется, что заметить проблемы со сном легко, но это не совсем так. У меня всегда были страшно холодные ноги и руки, с самого детства. Поэтому когда я перестала засыпать из-за того, что конечности невозможно согреть, ситуация была воспринята как норма. Просто теперь перед сном приходилось откисать в горячей ванне. Ноги стали теплые, но появилось какое-то беспокойное чувство, что их невозможно уложить удобно. Как ни повернись, как ни сложи - затекают, тянут, мешаются. Ладно, подумала я, бывает, и стала засыпать на животе, вытянув ноги. Так тоже было сложно, но легче, чем во всех остальных положениях. Однако заснуть быстро все равно было невозможно: если даже не беспокоили ноги, в голове шел парад планов, идей, текстов, которые надо написать. Иногда, промучавшись пару часов, я вставала и начинала делать, записывать, рисовать, и ложилась под самое утро, когда силы полностью покидали и голова оказывалась более или менее пустой. Через какое-то время, даже добившись сна, я начала просыпаться каждые полтора-два часа с чувством, что пора вставать и работать. Планы-идеи-рисунки. Как можно спать, когда так много нужно сделать.

Ну, вы поняли. Если бы я догадалась, что происходит, то раньше попыталась бы исправить ситуацию. Я догадалась, когда начала плакать по пустякам. Сначала думала, что это из-за лечения у невролога, но нельзя же плакать каждый раз после серии не слишком болезненных уколов. Особенно если ты имеешь к такому привычку. Когда я спросила невролога, что происходит, он направил меня к психотерапевту. Сейчас курс лечения подходит к концу, все успешно, и выводы я для себя сделала.

Так вот, если вы хотите крепкий и здоровый сон, и не хотите доводить до неприятных последствий, попробуйте соблюдать несколько правил:

правила

URL записи

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: инет, заметки

04:49 

Надежда умирает последней.
20:49 

Надежда умирает последней.
Когда тебе кажется, что все вокруг злые, скорее всего, ты сам - злой.

@темы: заметки

12:18 

Надежда умирает последней.
То чувство, когда установочник репака игры идёт с музыкой, исполнителя которой ты узнаёшь наверняка. Nickelback - If today was your last day.

Дневник о моих страданиях. Кошмар какой.
Почему я не люблю планировать что-либо: мы ссоримся, и всё летит к чертям.

@темы: заметки, игры

20:09 

Надежда умирает последней.
Близится день рождения, а мне чуть менее, чем без разницы. То есть, да, я организую движуху, планирую сводить девочек в квеструм (и на этот раз вместо привычной четвёрки нас туда пойдёт непривычная четвёрка, где будет Вика вместо Юли), в понедельник хочу притащить коллегам торт (чудесного коллеги, который безумно увлечён своим делом, не будет :< ), а в сам праздник пока запланировала только дела на вечер, которые и так висят на волоске. С родителями отметить не получится, хотя мама спрашивала про приезд. Кажется, будто я должна надеть платье, туфельки, быть всей такой девочкой и пойти кушать тортик в любимое кафе. Образ милый, но не мой, слишком девчачий и уж точно не такой комфортный, какой я хочу в день рождения, и эти планы... наверняка испортятся, хотя я даже забрала с работы туфли, которые подошли бы к черному платью или юбке. Можно сделать финт ушами и надеть джинсовые бриджи :> Или розовые шорты :D Зачем-то же я их купила -_-
Погода достаточно жаркая, но я себя чувствую комфортно в тени. Дома жарко. Почему нельзя аккумулировать это тепло и выдать потом, осенью?
Уже почти год, как я живу здесь. И лишь несколько месяцев назад здесь стало комфортно.

@темы: заметки, насущное

17:26 

Надежда умирает последней.
22.05.2016 в 11:11
Пишет lauf.:

Firewatch
прошла Firewatch и господи, почему так мало
игра очень камерная и короткая (4 часа, и это я еще безбожно долго тупила в некоторых моментах), но какая же классная и продуманная :heart:
главный герой устраивается смотрителем в национальный парк на все лето, пытаясь сбежать от своих проблем. в первый же день ему приходится разбираться с нетрезвыми подростками, падать с утесов и выслушивать по рации шутейки от своей эээ начальницы (как назвать женщину, которая сидит на своей вышке и дает задания?). потом все вроде идет хорошо, но начинаются всякие инфернальные ситуации, в которых и предстоит разбираться всю оставшуюся игру.
после этой игры мое желание все бросить и уехать в какие-нибудь ебеня разбираться со своим внутренним миром заиграло в черт знает сколько раз сильнее.

и самое главное - она такая красивая!








URL записи

@темы: игры

21:20 

Надежда умирает последней.
"Ты так не любишь про это слушать. А сейчас я расскажу тебе об этом и о том, что ты так не любишь."
Г - логика.

Наверное, людям со стороны кажется, что у меня нет таких уж неразрешимых проблем, но уже не менее полугода меня мучает то, от чего хочется просто биться головой об стену. Не вопрос жизни и смерти, конечно. И я просто никому не могу об этом рассказать, потому что это очень личное и потому что для окружающих выход будет очевиден. Однако не всё так просто.

Всё глупости. Главное - работать на работе и работать над собой.

@темы: личное, заметки

21:03 

Надежда умирает последней.
Не знаю, зачем он выбрал квартиру на 17м этаже, учитывая наши натянутые отношения. Проверка моих нервов на прочность? Проверка разума на устойчивость? Я никогда не хотела прыгнуть. То есть, думала, но это было скорее "простой выход из сложной ситуации и отсутствие беспокойства по данному вопросу", чем "асфальт - лови меня - мечтаю сдохнуть". Тот факт, что вы читаете данный текст, говорит о том, что находятся причины не совершать этого весьма опрометчивого поступка. Для начала скажу, что и не собиралась. Просто, когда стоишь на 17м этаже, смотришь на город или вниз и думаешь, как тебе хреново или какую грандиозную ошибку ты совершил, мысли, как правило, пробегают. Мне уже неоднократно было плохо, но желание разбиться появлялось лишь тогда, когда чувствовала себя виноватой (фак, почти всегда). Сегодня один из таких случаев. Есть несколько причин не делать этой глупости.
Родители. Первая и самая главная причина. Каково им будет? Я - единственный ребёнок в семье. И так неблагодарная негодяйка, а этот поступок вообще был бы в крайней степени эгоистичен. Поставьте себя на их место: существо, которое ты растил, любил, вложил в него силы и средства, вдруг решило, что все ваши усилия того не стоили и у него, к тому же, нет смысла жить дальше. Серьёзно? Если бы я могла, то вернула бы его к жизни со словами: "Я тебя породила, я тебя и убью, а до той поры будь добр живи и радуйся, вот сачок, иди лови бабочек, раз не знаешь, чем заняться". В общем-то, всё остальное, что их касается, - тоже часть причины: родня, семья, их эмоции, чувства, траты на похороны. Особенно последнее с учётом современных цен.
Друзья. Близкие люди, которым я небезразлична. Наверняка я что-то значила в их жизни, и каменная плита будет гораздо меньше их радовать, чем даже унылая, но живая я. Эти люди столько сделали прекрасного в моей жизни, что вряд ли им будет безразлична такая потеря. Да и я могу ещё много чем их осчастливить или помочь. Хотя кто-то из них определённо должен стоять на похоронах в чёрном балахоне с косой :D
Мир. Он ОГРОМНЫЙ, я не уверена, что побывала хотя бы в его 0,5%. И я ещё никогда не была на море :D Да и много где не была. Много кого не видела. Хотела бы повидать актёров голливудских :> С Крисом Эвансом познакомиться :D
Фраза "Когда летишь, понимаешь, что все проблемы решаемы, кроме одной: ты уже летишь с крыши/моста". Я прекрасно знаю, что все проблемы решаемы. Иногда просто забываю об этом.
Больше в голову ничего не приходит :) Хотелось бы построить маленький свой уютный уголок, где мне будет хорошо, и завести котика :3 А как можно совершать такой неразумный поступок, когда у тебя есть котик? :)

В общем, амораль: надо жить, несмотря на происходящее с вами дерьмо. Саморазрушение, боюсь, неизбежно в печальных ситуациях, но не настолько необратимо, насколько необратимо это.

@темы: some shit, личное, самоаналитическое

19:51 

Надежда умирает последней.
Старший коллега, с которым мы сидим в комнате, стал больше общаться со мной, и иногда это трогает, потому что его поступки и слова кажутся мне заботой. Одиночество, что ты делаешь. И он прикольный. Даже несмотря на высокие требования к окружающим и к миру, он классный. Кажется, я начинаю относиться к нему так же, как к начальнику когда-то. Особенно после сегодняшнего вопроса А., когда он воскликнул: "Да ты долбанулся, что ли?" А ему в этом году порядка 35 :)
Проходила аттестацию молодого списиалиста специалиста, задавали кучу странных вопросов. Честно говоря, все они были обоснованными, если учесть, что я заполняла анкету МС с мыслью "Да чё, никто это читать не будет" и совершенно не подозревая, что КАЖДЫЙ ответ аукнется и будет проанализирован -_- Меня оценивали также руководители, и наши расхождения в оценках моей работы тоже анализировали -_- Самыми болезненными вопросами оказались два вопроса. Первый - про работу: "Осознаёте ли вы, что вы делаете? Что значит вот это предложение у вас в характеристике?" (примерно так). На него сначала вызвался отвечать наставник, но комиссия хотела послушать меня. Честно говоря, одна аббревиатура АРМАК вгоняет меня в дрожь, поэтому я занервничала, ну и не понимала, что им надо сказать - описать, что я делаю (прям вот делаю) или описать, что вообще происходит в том, где я участвую. (Беда в том, что ничего. Дважды попросили подписать документики и всё.) И, подозреваю, там-то всё и пошло не так. Вторым сложным вопросом был: "Почему вы не участвуете во внерабочей деятельности? Турслёты, конкурсы и т.д.?" Ну не отвечать же что-то вроде: "Я терпеть не могу большие скопления людей, особенно если с ними приходится взаимодействовать, извините". Попросили быть поактивнее, спросили про группу в ВК (-_- конечно, главный признак коммуникабельности и участия в общественной жизни), спросили, почему не участвовала в конкурсе красоты по заводу (ха-ха, как весело). Бородатый наставник предложил послать туда свою кандидатуру, чем немного выручил и отвлёк от больного вопроса. Начальница очень хорошо отзывалась обо мне, из-за чего сложилось впечатление, что это всё неправда, не кажется мне, что я такая клёвая. Может, так положено на аттестации, и хотелось бы верить, что да, потому что очень слабо верится в свою крутизну. Я знаю, что должна быть ещё лучше и круче, не лениться и проявлять инициативу. Больше инициативы и заинтересованности в работе. Честно говоря, даже была рада, когда объявили, что буду работать над конфигурацией для стенда, пока не выяснилось, что придётся делать то, что меня сильно-сильно пугает (как раз то, что давал начальник, когда хотел "поиздеваться" в отместку, как поступили с ним в своё время).
Вчера у коллеги был юбилей, закатили большой банкет, так что даже толком не поработала. Из-за большого количества людей в помещении и личного общения со многими уже после обеда сдали нервы, хотела поскорее домой и поспать. Так устала, что в обед уснула прям за столом, и даже почудилось, что лежу дома в постели. Действительно быстро стала уставать от людей.
Когда по утрам идут дожди, иду на работу и стараюсь не наступать на червячков. Почему-то их жалко, и стараюсь не задерживать взгляд на тех, кому не повезло. Зато, когда двери в корпус остаётся несколько метров, порой не отказываю себе в желании постоять и понаблюдать за одним из них несколько секунд. Они разные бывают, но я чаще смотрю на длинных, на них лучше наблюдаются сокращения тела и движение вперёд. Хотя это немного мерзко и от них во время дождя противно пахнет, всё равно любопытно.

@темы: люди, насущное, работа, самоаналитическое

20:30 

Надежда умирает последней.
Ну а чо вы ждали, у друга "тест", я тоже хочу :D


Гороскоп религии Вуду


Что-то не про меня, по-моему.

@темы: инет, заметки

12:55 

Надежда умирает последней.
18.04.2016 в 10:10
Пишет Diary best:

Пишет ~Пересвет:

...пока делала домашку, нашла прекрасное.

"Памятка по психологическим защитам", как там сказано. В конце уже совсем стеб. х)
Из гештальта. Но не суть. Это просто прекрасно. И смешно, и печально.
Честно стащено.

Исходные данные: Я злюсь на человека и хочу послать его нахрен.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нахрен.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахрен. Я - хороший, мне нельзя.

читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: заметки, инет

14:03 

Надежда умирает последней.
Короче, это когда на кой-то хрен перекрасилась в рыжий, а он тебе не идёт, когда в квартире на мгновение отключилось электричество, а на ноуте (работающем от сети, чтоб не портить батарею) была почти законченная шабашка, которую я, конечно, не стала сохранять, когда на "супер-пупер-офигенной сковороде" у тебя сгорел твой обед (может, конечно, у меня просто руки из жопы, но оба факта весьма печальны), когда у друга случайно встретила человека, с которым не хотела бы пересекаться вообще, когда лак смазывается при каждом взмахе рукой.
Если кто не понял, вчера у меня был "день-через-жопу".
А сегодня друг сказал, что лучше прекратить нашу дружбу и оставить деловые отношения, а потом и их прекратить. Мягко говоря, меня это очень огорчило. Организм сказал: "Чувиха, сегодня давай без меня, я болею", так что першение в горле и живот :up: Потом на меня из холодильника выпрыгнул таракан. К своей чести, я только пискнула, и то больше от омерзения, но это было последней каплей.
Сегодня я овощ, поздравляю.
Очень, очень хочу в отпуск и куда-нибудь уехать. Даже не знаю подальше от кого, от всех, наверное. Хотя бы домой. Наверное, посмотрю, как пойдут дела на работе, и спрошу у начальства, потому что ещё один сильный стресс вполне может загнать меня в больницу.

Вот у меня есть тег "some shit", и для этого поста хотелось бы ввести что-то вроде "some shit shit". Во всяком случае, именно так я себя и чувствую.

P.S.: Ах, да. Один товарищ сказал, что мои волосы теперь цвета ржавчины -__- (Но думать, что цвет плох, я стала гораздо раньше :D )

@темы: some shit, друзья, личное, насущное, работа

19:57 

Надежда умирает последней.
Сегодня звонил товарищ, признававшийся в чувствах на паре по физкультуре. Зимой. На лыжах. В лесу. Не смогла заставить себя взять трубку спустя четыре года. Просто не знаю зачем, если всё давно выяснено и возобновлять общение у меня нет ни малейшего желания.
21:35 - соседские дети-слонята заявляют о себе.
На работе уже срываюсь иногда, нервничаю сильно. За два дня Т. не отпустил ни одного прикола и ни одной шутки в мой адрес. Наверное, он притих, потому что за предыдущие два дня на него сорвались и начальница, и я. Бабское окружение чёт не одобряет xD

@темы: личное, работа

20:56 

Надежда умирает последней.
Тема с синими волосами для коллег уже не новость, но тут произошло порадовавшее меня событие :)
Наш угрюмый коллега-матершинник сейчас в преддипломном отпуске (охеренно >_< получать полную зарплату за то, что сидишь дома и появляешься на работе дай бог раз в неделю >_<), поэтому увидеть его на рабочем месте - гигантская удача. Сегодня в обед прилегла на стол, смотрю в телефон, спиной и боком - к шкафу с ключами от гардероба. Слышу - кто-то пришёл, взял ключ, ушёл, вернулся, повесил ключ и стоит. Думаю, ну бывает, Т. вернулся. Стоит. И всё ещё стоит. Оборачиваюсь - вижу коллегу с его неизменным хмурым взглядом, направленным прямиком на меня, здороваюсь, слышу в ответ приветствие, после чего он разворачивается и уходит в кабинет на рабочее место. Мысленно пожимаю плечами, утыкаюсь в телефон, а потом... тоооочно, я ж синяя :D Как потом рассказал коллега-конструктор, товарищ подумал, что у него галлюцинации.
Ну ничего. Когда-нибудь я приду полностью синяя :D
Страшный сон отразился так, что парень с ИБАСа спросил, выспалась ли я. Устала работать, хочу в отпуск. Хочу сделать табличку "Я задолбался" и периодически выставлять её на свой стол. Нервозности добавляет коллега, который любит показывать мне язык через стекло. Все говорят, мол, да ладно, детская шалость, чего ты так реагируешь, а меня БЕСИТ!! Мне не нравится и даже больше - откровенно раздражает и злит такое поведение! Ты взрослый мужик, мы коллеги и не общаемся в нерабочее время, что за детский сад? Я испытываю ощущение, будто человек дразнит меня своим превосходством в чём-то, то есть не просто это превосходство есть, а он ещё им кичится передо мной и демонстративно хвастается. Понятно, что это не так, но суть именно в том, что ассоциация у меня такая. Кого-то бесит неправильное произношение слов, кто-то дергается от вида ножей, кто-то не выносит мышей или насекомых, а я просто не терплю, когда мне показывают язык!

@темы: злость, люди, насущное, работа, сны

05:00 

Надежда умирает последней.
Впервые за долгое-долгое время проснулась посреди ночи от страшного сна и зарыдала. Не то из-за произошедшего во сне, не то из-за того, что это был всего лишь сон и в реальности всё... хорошо. Помню это чувство, когда ты будто потерянный стоишь посреди мира, не зная, что теперь делать. Помню каких-то людей, которые меня успокаивали. Кто был тот единственный человек, на чью грудь я склонила голову, я знала, но теперь не помню. Кто-то родной, кто-то близкий.
Я помню, как хотелось звонить среди ночи и говорить тёплые слова. Безумие, конечно, да и никто не понял бы. Не знаю, что теперь делать.

@темы: сны, заметки, some shit

17:28 

Надежда умирает последней.
Второй крупный дождь за год. После первого (или во время) мне снился кошмар про протекание и хозяина квартиры. Что будет теперь - даже не знаю, хотя поводы для беспокойства всё равно остаются: коридор хоть и не совсем наша территория, но имеет к нам отношение, и как раз там что-то нехорошо всё обстоит. Не знаю, как буду переживать весну и лето, но очень надеюсь, что всё будет в порядке. Ещё страшно, что будет, когда отключат отопление, но, наверное, всё будет не так уж плохо, ведь у нас дома тоже отопление отключают, я хоть и мёрзну, но ведь ничего страшного.
Я тут в синий покрасилась :D А почему бы и нет, как говорится. Это оказалось не так уж плохо, необычно, и на 1 апреля выглядело вполне уместно. Использовала тонику, которая смывается через две помывки головы, так что изменения несущественные. Хотелось бы попробовать красный и каким-то чудом получить розовый, но пока выходит только зелёный :yawn: Сегодня я снова пришла с синими волосами, но уже никто не обратил особого внимания, кроме пары человек. В пятницу было очень забавно, что начальница сначала подумала, что её разыгрывают, а потом увидела собственными глазами, что нет :D А сегодня она вышла из себя и в закрытом кабинете криком отчитывала моего начальника и его заместителя.
На самом деле, мыслей у меня больше. Память только плохая и говорить иногда не хочется. Раньше не было проблем с общением, теперь появились. Иногда я не могу сказать людям что-то хорошее, что наладило бы наши отношения и что, конечно, является правдой. Не могу, как-то не выходит, будто они не захотят меня слушать. А в личной жизни как-то начала стремиться к одиночеству. Устала от всех. С. тут объявился, предложил возобновить общение, а я не знала, как ему сказать, что скучать по нему по пути на работу мне нравится больше, чем общаться. От этого общения необъяснимое чувство неприятного запаха, будто накурено и что-то гниёт.

Я просто хочу, чтоб в этой квартире не текли потолки. Уже слышу капание на балконе, и мне уже страшно.

@темы: заметки, личное, работа, самоаналитическое

17:37 

Надежда умирает последней.
Желание идти на конфликты объясняется просто: хочется ранить другого человека. Почему я всё время провоцирую его? Потому что хочу ранить. Он столько раз делал мне больно, что теперь мне тоже хочется, чтоб он чувствовал боль. В эти выходные впервые за долгое время я отпустила это желание и добровольно выбрала мирный способ разрешения конфликта. Всегда быть такой не хочу, уж слишком долго я испытывала на себе его бесчеловечные поступки, но теперь хотя бы вспомнила, каково это: как-то неприятно, но последующее спокойствие того стоит.
А ещё у нас в стенах что-то течёт. Я хз, нормально это или нет, но в квартире стало холодно. Кажется, меня ожидает ещё месяц ледяного ужаса и моментов, когда я буду проклинать те майские дни, когда мы решили снять эту квартиру.

@темы: личное, насущное

Но моё сердце не остановилось...

главная