• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:07 

Надежда умирает последней.
Последние дни неоднократно сталкиваюсь с состоянием напряжения, когда не можешь найти себе места, не занимаешься тем, чем должен, думаешь о чем-то одном или не думаешь вовсе, потому что в голове сидит мыслеобраз, а то и прокручивание событий, которые были, или, ещё хуже, которые могут быть и совершенно не факт, что будут. Это неприятное состояние, из которого не выводят ни рисование, ни чтение, ни компьютерные игры. Особенно плохо для меня сталкиваться с ним на работе, потому что я не могу выполнять свои прямые обязанности. И пока я нашла временное решение: Белая Гвардия и Зоя Ященко. Их песни успокаивают, хоть и не полностью, позволяют смотреть на ситуацию немного проще. После этих мелодий и её мягкого спокойного голоса я расслабляюсь, чувствую лёгкость тела и своей души, будто сбросила тяжёлый груз с плеч и сейчас окунусь в теплую ванную. Первой композицией сегодня слушала "Маково поле". Мечта побывать на поле утром все ещё есть, и я знаю, каково это - быть на природе в летний день, когда солнце не печет, вокруг простор и нет никого и ничего, что могло бы потревожить тебя (кроме медведя, внезапно вышедшего из ближайшего леска? :D не думаю :) предположим, что маньяков и сбежавших заключённых поблизости тоже нет). Эта песня и поспособствовала моральной разгрузке и снятию напряжения.

@темы: самоаналитическое, музыка

16:25 

Надежда умирает последней.
"...потому что если он хочет дружить с кем-то, на сто процентов вписывающимся в его картину мира, ему остаётся дружить только с самим собой. <...> твои чувства важны для тебя, и для твоих друзей они обычно тоже важны, потому что ты важный для них человек и они обычно заботятся о том, чтобы тебе было комфортно в отношениях и об их, отношений, сохранности, в этом мне казалось и есть суть дружбы, по крайней мере реальной дружбы, а не приятельства..."

Пытаюсь вплести уважение ко мне в наши отношения. Правда, пока выходит так, что это считается "требованием внимания", "ограничениями" и "корыстью". Типа, "дружеские отношения ведь не должны предполагать выгоду, почему ты хочешь получать что-то взамен?" В итоге пока мы пытаемся уладить вопрос, что при личном общении сидеть переписываться в телефоне с кем-то другим - нехорошо. Это же нехорошо? Я трачу время на человека, а он вроде как не очень хочет тратить его на меня.

@темы: цитаты, самоаналитическое

04:22 

Надежда умирает последней.
Вторую ночь снится одна и та же девушка. То есть, не могу сказать, что она выглядит одинаково, но примерно на первый взгляд это она, и во сне есть именно осознание, что это она. Странность в том, что с этой девушкой я виделась, наверное, раз в жизни, от силы два, и было это в гостях у друга. Она - подруга его сестры. Почему она снится? Почему в таких странных контекстах?

Из серии "необъяснимое".

@темы: заметки, сны

20:52 

Надежда умирает последней.
Когда начинаю репостить в ВК записи с паблика "Стереотипы" (а там тоска-печаль-безысходность), друзья и товарищи не то, чтоб возмущаются, но выражают неодобрение упадническим настроениям и вообще грустноте, царящей на моей стенке. И мне стыдно, что я не пытаюсь себя мотивировать, редко делаю репосты чего-то клёвого и весёлого, полезного и позитивного (хотя, на самом деле, оооочень стараюсь делать в основном такие записи), но ведь эти мысли, цитаты и картинки мне нравятся, так почему нет? Они не всегда означают, что именно это я чувствую в данный момент, иногда запись просто классная, или я согласна с мыслями, выраженными в ней, или тупо понравилась картинка, или вовсе запись относится к чему-то, известному только мне. Конечно, очень приятно и радостно знать, что о тебе беспокоятся, хотят, чтоб у тебя всё было хорошо, и я поистине благодарна этим людям за беспокойство. Но в этих репостах я вижу что-то вроде выражения собственных чувств и, таким образом, "избавления" от них. Это как выразить свою эмоцию на бумаге, только тут более тупой вариант -_-

Сегодня встретилась с одним университетским товарищем, А. Он оказался на машине. Съездили в кофейню, попили чай (встретила официантку из Шоколадницы; думала, она уехала в Питер, но нет; показалась раздражённой и именно такой, какой она представляет себя в своём блоге, - мизантропом, социопатом, закрытой и полной странных мыслей; увы, ассоциируется только с тем, как она нравилась white_sun, но всё-таки к ней остались хорошие чувства, поэтому я была рада), съездили на набережную, погуляли чутка, поехали в другу кофейню, попили кофе и очень душевно посидели. Странно было поднимать пошлые темы, и только теперь дошёл полный смысл его жеста с языком :facepalm: И пока держится стойкое ощущение, что это не тот человек, которому я могла бы открыться (хотя он прекрасный психолог и может понять практически всё). Он с первых минут общения вычислил, что что-то случилось (хотя, подозреваю, он просто неправильно понимал некоторые фразы), так что пришлось выдать ему суть всех происшествий. Глупо вышло. И от него осталось "послевкусие". Нечасто такое бывает, и это вроде как приятно, а вроде как... держит в напряжении.
Выпить бы чаю.

@темы: самоаналитическое, однокурсники, насущное, люди, заметки

07:46 

Надежда умирает последней.
Странные люди, которые пропадают на несколько лет, а потом спрашивают, почему ты им не звонишь и не пишешь. Мне-то пофиг, просто странно. Да и жизнь нас развела, чего трогать человека.
Забавно, когда-то я была бы ему рада.

@темы: люди, заметки

15:14 

Надежда умирает последней.
И тут я поняла, зачем все эти годы постила на стенку всякую дребедень: в такие вот моменты, когда ты не понимаешь, как жить дальше, их можно перечитать, они немного приободрят и поднимут настроение, и ты найдёшь в себе силы идти дальше.
Мама сказала на это всё: "Подумай, каково было К." Да знаю я, что фактически таким образом отдуваюсь за то, как виновата перед ним, но, по-моему, одной девушки-теоретика для этого было достаточно, не? Там так-то кошмар посильнее был, чем сейчас, да и даже если суммировать это с ощущениями и чувствами, когда появилась балерина, то вроде как должно ещё сильнее быть. Снегурочка-то мне за что? (Да, эта девушка - Снегурочка -_-) Впрочем, тут я бы развела руками и сказала что-то вроде "щито поделать" :) (Напрашивается фраза "Сегодня не мой день", о которой я стала часто вспоминать после рассказов Райлы xD)
На самом деле, все эти чувства и эмоции у меня подобны волнам на море: то буйствуют, то утихают; само состояние похоже на маятник: из крайности в крайность, то спокойствие и счастье (вчера было неприлично хорошо, даже с девушкой общалась так мило, аж сама в удивлении была), то отчаяние, тоска и исступление.

@темы: самоаналитическое

00:30 

Надежда умирает последней.
В некоторых источниках писали про поток персеиды с 12 на 13 августа, плюс большое количество работы, из-за которой приходишь домой и падаешь на кроватку, занимая мозг пустотой, поэтому кое-кто тупанул и просрал шикарную возможность посмотреть сие чудесное зрелище :<

@темы: заметки

06:45 

Надежда умирает последней.
С одной стороны, мне хочется попросить у кого-нибудь помощи, побыть со мной и выслушать меня, пожалеть и сказать, что все будет хорошо. С другой стороны, я хочу быть сильной и справиться со всем сама. Хоть я через это уже проходила и, в принципе, даже могу предполагать, как все обернётся, все равно это больно, тяжело и неприятно. Нет возможности взять отпуск, домой ехать не хочется (мама не сообразила, что задавать вопросы на эту тему после того, как я успокоилась, - не лучшая идея и, более того, кажется, будто ей просто интересно послушать об этих проблемах, чтоб высказать своё мнение, "поучить" меня и просто потому что слишком скучно). При этом мне кажется, что в этот раз получится справиться со всем быстрее, и на более-менее живое состояние потребуется не две недели, а поменьше, хотя загадывать не стану и надеяться на это тоже. В конце концов, тогда я жила одна и могла себе позволить выпускать эмоции, не боясь кого-нибудь этим обеспокоить. Теперь дело должно упроститься за счёт опыта и понимания, что все, в общем-то, правильно. Теперь себя надо чем-то занять, а лучше заняться физическими нагрузками. Бегать по лестнице было бы полезно, но немного сыкатно -_- там всякие могут околачиваться. Буду соображать.
Главное - суметь совладать с этим и с собой на работе.

@темы: самоаналитическое

10:20 

Надежда умирает последней.
Шок прошёл. А я на работе. Край.

@темы: заметки

04:19 

Потому что мимими

Надежда умирает последней.
Думаю, многие уже ознакомились с видео про котят-ассасинов. Тут нам покажут, как это снимали :)

16.04.2016 в 18:46
Пишет Любительница Хэппи Эндов:

[За Кадром] Котята Ассасины
Как-то раз у меня в дневнике была запись с видео "Котята-ассасины". Лежит она здесь
Теперь о том, что происходило за кадром.
Если вы уверены в стойкости своего мимимимитра, прошу приступить к просмотру

Автор: Мистер Тивиков II


URL записи

@темы: радости, инет, заметки

20:26 

Надежда умирает последней.
Наверное, я действительно боюсь таких вот шоковых состояний - когда произошло что-то важное, серьёзное и меняющее многое, но ты ещё этого не понял и нещадно тупишь, даже не знаешь, как реагировать на те или иные фразы, действия, всё происходит как-то скомканно и само собой. Страшно даже не от того, что в состоянии этого тупняка можно что-то натворить, а что потом ты осознаешь произошедшее, и тогда польются эмоции, польются слова, захочется действовать, а будет уже поздно. Потеря этого шока меня пугает: не хочется терять спокойствие и это "хладнокровие" по отношению к проблеме. Ты не можешь работать, не можешь заниматься бытом и даже не можешь просто есть - во время всего этого ты обдумываешь произошедшее. Вспоминается ссора на пороге 10 класса: состояние, когда ты ничего не можешь делать, ты всё время думаешь о случившемся. Это был просто край. Сейчас я чувствую нечто похожее и жалею, что выполнила одну из работ: теперь нагрузки чуть меньше и нет возможности уйти в работу с головой, надо взаимодействовать с людьми, которых даже видеть не хочется. Хотя меня и так загрузили по самое не могу, от этого не легче. Осталось два дня продержаться в общей комнате, а потом переехать к себе, где поспокойнее. Знаю, что нужно отвлекаться, общаться с людьми, но ещё страшно выдать им всю подноготную: в таком состоянии, как сейчас, я легко могу случайно рассказать о произошедшем малознакомым людям. Масла в огонь подливают слухи на работе, отчего хочется поступать радикально (например, завтра я не пойду в буфет ^_^ как резко изменилось мнение о нашей буфетчице). Кстати, стала прикидывать, как можно уволиться и куда потом деться (и при этом не сдохнуть при адаптации). Не просто "А пошло оно всё", а прям думать, куда, если что, пойти. Стрёмно.

@темы: самоаналитическое, работа, some shit

16:16 

Надежда умирает последней.
08.08.2016 в 16:28
Пишет daily_kitten:

Смотреть со звуком!

via ice_age

URL записи

07:00 

Надежда умирает последней.
Если сегодня у меня всё получится и всё наложится так, как мне надо, в скором времени опубликую здесь отзыв об одном мебельном магазине. Потому что "страна должна знать своих героев".
В четверг виделись с одноклассниками, и до чего же радостно видеть людей, которых ты давно знаешь и которые к тебе вроде как хорошо относятся. Может, я не могу выразить это при встрече, но внутри себя действительно чувствую необъяснимое единение с ними. Одноклассница вышла замуж (йей!), я за неё рада) У одноклассника дела обстоят похуже, судя по всему, и мне перед ним полвстречи было немного неловко (а потом в один момент и перед одноклассницей вместе, когда заговорила про родителей), потому что будто хотелось чем-то ему помочь (особенно накормить). И, кстати, получилось случайно: проводив одноклассницу домой, мы пошли покушать, и я позвала ребят в Biker'sPizza. Достаточно дорогие пиццы, но оооочень вкусные, ящитаю. В какой-то момент смотрела на одноклассника и думала: "Съешь полпиццы, съешь полпиццы" :D Очень здорово посидели на компросе. Райла случайно продемонстрировала нам фокус с куском еды :D , я внезапно просто ушла от ребят, увидев надпись на асфальте. Не знаю, но, по-моему, мы неплохо посидели. Можно было бы ещё, если бы не надо было на работу (или если бы мы собрались ещё раньше и раньше сидели втроём).
Не высыпаюсь. Даже в выходной проснулась в 6:49, поспала ещё и проснулась в 8:24 -_-

@темы: друзья, инет, люди, насущное, студенческое

08:38 

Надежда умирает последней.
Стала настолько нервной, что чувствую, как могу сорваться и долго орать элементарно на какой-нибудь видеофайл, который не открылся с первого щелчка -_-

И снова нытье из-за необходимости развиваться.
Не могу спокойно оглядываться на полтора года назад, когда жила в доме по соседству с девушкой-теоретиком. Сегодня случайно наткнулась на её страницу в ВК. Обычно после её просмотра я начинаю критиковать себя, расстраиваться и вспоминать то время, а также сильно возрастает страх, что она снова войдёт в жизнь друга. Да, она достигла очень многого в свои годы, она классная и сочетает в себе ум, позитив и красоту, и именно то, как я далека от неё по всем этим параметрам, огорчает и заставляет хотеть выбросить себя на помойку. В общем, нужно самосовершенствоваться, к этому-то все и сводится. Кроме того страха, потому что от самосовершенствования её появление в жизни не зависит, да и кое-кто, думаю, был бы не против все вернуть. Но только мы-то знаем, почему это не имеет никакого смысла. Обидно, что этот страх практически парализует: не получается сосредоточиться на работе, другие начинают спрашивать, что случилось, с другом поговорить нормально не выходит, потому что смотреть на грустную меня - явно плохая идея (особенно когда он узнает о причине). Короче, проще не тыкаться туда вовсе.
запись создана: 27.07.2016 в 04:31

@темы: инет, заметки, самоаналитическое

16:31 

Надежда умирает последней.
26.07.2016 в 13:20
Пишет Diary best:

Пишет Luc-i-ana:

Пост Дарьи Корольковой, прогремевший на весь Фейсбук. Автор, мать девочки-подростка, решила «расставить все точки над i», заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни. Орфография сохранена.

1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…

Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: инет, заметки

18:57 

Надежда умирает последней.
Оказывается, иногда мне очень хочется овсяного печенья, я его прям люблю. Особенно овсяное с шоколадной крошкой. И лимон в сахаре, в баночку его нарезать, посыпать, и потом он ещё сок даст. А ещё люблю натереть сыр с чесноком. Очень классная закуска. Особенно, если его намазать на белый хлеб (можно даже тост) и положить сверху помидорку.

@темы: самоаналитическое, заметки

06:26 

Надежда умирает последней.
Говоришь человеку: "Не рассказывай коллегам, пожалуйста", а в глубине души понимаешь, что он уже рассказал. Надеешься, что это не так, а потом приходишь на работу... Мм, ясно.
И как-то пусто становится. Тебя ещё упрекают и говорят, что заебала. Оправдываются тем, что говорят, что это ерунда и совсем не то, из-за чего надо расстраиваться, что ничего страшного, что коллеги знают. Так может, я расскажу твои тайны им? Потому что вдруг, с моей точки зрения, это тоже вовсе необязательно скрывать.
Это ощущение, когда тебя подвели уже далеко не в первый раз, ты не удивлён, но горечь есть.

Вот только я не собираюсь выдавать ничьих тайн. Потому что знаю, что значит, когда выдают твои, и знаю, что друзья на то и есть, что ты можешь на них положиться.

@темы: люди

19:52 

Надежда умирает последней.
Не хочу становиться человеком, для которого работа важнее человека. Когда друг готов встать на подоконник, отчаявшийся и запутавшийся, не хочу сказать в телефон "Не тупи" и погрузиться в работу, хочу наплевать на карьеру и приехать к нему, лишь бы он успокоился. Не хочу черстветь(

@темы: самоаналитическое

10:30 

Надежда умирает последней.
То чувство, когда ты понимаешь, что одна просто не выживешь в этом мире. Нужен кто-то рядом, близко, лучше в соседней или одной с тобой квартире.
С отъездом Райлы у меня всё идёт через жопу. Ну либо с четверга. Первую половину недели вроде ещё ничего было.
Иногда рациональная часть мозга просто отключается, и ты понимаешь, что хочешь разбить телефон, разбить ноутбук, разбить мебель, и стопор в виде той части мозга, понимающей, что придётся покупать новую технику и спать на полу, где-то далеко, до него не дотянуться. Благо, сегодня всё обошлось. Но лучше бы такого больше не было, я просто могу покалечиться.

Херово. Очень, очень херово.

"Женщинам надо помогать и уступать не потому что они слабые, а потому что они дуры и иначе убьются" - вот прям про меня.

@темы: друзья, заметки

17:05 

Надежда умирает последней.
Мне кажется, три года назад я была умнее.
Странно.

Но моё сердце не остановилось...

главная