• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:28 

Надежда умирает последней.
Возможно, если бы не лучшая подруга на 1 курсе, всего этого чудесного периода жизни бы не было. Сейчас я просто запираюсь в своей "раковине", не пуская туда никого, ограничиваю со всеми общение и попросту отталкиваю новых людей и знакомых. Так сказать, со своими бы близкими наладить отношения, потом уже с остальными.
Сейчас я отталкиваю коллегу, хотя, вообще-то, ещё месяц назад хотела с ней подружиться. Впрочем, корпоратив показал достаточно, чтоб перестать этого хотеть.
И да, на работе гигантский завал, меня называют "универсальным солдатом" из-за занятости сразу во многом, так что... Я амеба. Злая уставшая амеба.

@темы: люди, друзья, студенческое, самоаналитическое, работа

17:11 

Надежда умирает последней.
Согласна.
14.01.2016 в 17:56
Пишет бесполезный аккаунт Джека:

2016, ты просто пиздец.

Rest in peace, Professor...

URL записи

Я рада, что мне довелось пожить в одно время с этим актёром.

@темы: фильмы

20:29 

Надежда умирает последней.
Сегодня попытались встретиться одногруппниками. Пришло 5 девочек, включая меня, с одной из которых я живу, с другой работаю, а третья - лучшая подруга второй. В общем, миленько посидели. Поняла, что девочки идут вперёд, в отличие от меня: им нравится их работа, они умеют делать её хорошо, ведут достаточно интересную жизнь, у них есть стремления и желания. Одна ходит на работу в каникулы, катается к подругам и друзьям, ездит за покупками и действительно ведёт активную жизнь. Другая посвящает себя своим увлечениям, милостям, создаёт вокруг себя уют, во всём видит хорошее. Третья делает всё то же самое, только более активно и в другом стиле. А я томат. И да, знаю, что нужно что-то делать с этим. Увы, решение вопроса вижу непростое и... вряд ли осуществимое.
С завтрашнего дня начнутся дела, которые надо будет делать. Будут подниматься вопросы, которые тяжело решать. Мне уже настолько не хочется переезжать, что хочется бросить работу, вернуться в родной город и найти работу там. Заодно избавлюсь от главной головной боли. Хотя это всё, конечно, глупости, и так делать не просто не стану, так не нужно.
Мало пишу и мало говорю. Наверное, потому что сказать нечего.
В какой-то момент поняла, что многим перестала доверять. Постоянно кажется, что люди двуличны, лицемерны и малодушны. Отчасти потому, что один человек подрывает доверие, потом не веришь остальным. Шишки набиваются.
При пересмотре старых детских видеозаписей папа спросил: "Это ты ведь до встречи с Волан-де-Мортом?" :D Отличная идея: если ещё врежусь в какой косяк, назову его именно так.

@темы: домашне-семейное, друзья, насущное, однокурсники, самоаналитическое, студенческое

20:55 

Надежда умирает последней.
14.12.2015 в 05:18
Пишет Кот Живоглот:

URL записи

@темы: инет

16:08 

Надежда умирает последней.
Встретила Новый год дважды. И исполнилось желание - встретить и с семьей, и с другом. Исполнилось ровно так, чтоб было всем комфортно. Даже удивительно, почему я не подумала про скайп раньше.
"Будь счастливой".

@темы: праздники, заметки, друзья, домашне-семейное

19:50 

Надежда умирает последней.
Заметили, как сейчас изменились позиции девушек и парней? Сейчас, чтобы девушка считалась классной, она должна быть умной и сильной, а мужчина - уютным и милым (ну или подберите синонимы). Путь к сердцу современных девушек лежит через желудок ("Идти на свидание или не идти?" - "Да чего ты, сходи, поешь..."), а мужчин покоряют самостоятельной починкой техники, знаниями архитектуры ПК или его ПО. Теперь ценятся девушки, которые могут коня на скаку остановить. А мне хочется забиться на край дивана к стене и жить в одеяле, сидеть и весь день играть в какие-нибудь компьютерные игры, читать книжки или вышивать (будь только освещение нормальное), только пусть меня никто не трогает. К сожалению, меня тянет только к одному человеку. Которого отталкивает от меня -_- Правда, и его выносить становится всё труднее. Да что там, саму себя выносить сложно, уж не представляю, каково окружающим.
Порой чувствую себя, как год назад. Только боль уже не такая сильная.
Недавно после просмотра каталога детских товаров загорелась желанием купить "очеловеченную" куклу Пинки Пай. Да, в этом нет ничего такого, в том числе и смысла. Я ведь уже взрослая, куда мне её? Играть с ней не стану, первые пару дней могу потаскать по квартире, потом забуду. Конструктор иногда хочется, прям как в детстве, большой такой, хотя и маленьких сундучков Лего вполне хватало раньше. На самом деле, все эти впадания в детство, желание провести Новый год дома, стремление уединиться - это всё поиск защиты, попытки отгородиться от злых языков, от разочарований, от обид. Хочется быть спокойной, не злиться, не раздражаться и не вступать с людьми в конфликты, но я будто специально ищу поводы и веду себя так заносчиво и отвратительно. То есть, да, осознанно, но я этого не хочу на самом деле. Это как если бы С. сообщил, что хочет возобновить общение, я бы жёстко и грубо ему ответила, но на самом деле хочу этого и, возможно, попросту боюсь сказать "Да".

Как будто это всё, как на 2м курсе, когда просто случился перелом мировоззрения. Это долго и неприятно, зато потом станет полегче.

@музыка: Сплин - Приходи

@темы: some shit, white sun, друзья, личное, насущное, самоаналитическое

09:46 

Надежда умирает последней.
Каждый раз, разглядывая свои обои на рабочем столе, хочу поиграть в Child of Light или Ori and The Blind Forest, а приезжаю и строю дома в Sims :facepalm:

@темы: заметки

13:43 

Надежда умирает последней.
Так много моих сверстников повыходила замуж и поженилась, несколько даже стали родителями очаровательных деток (у некоторых с такими огромными щеками о_о хотя это у всех детей так, я полагаю), а я до сих пор не определилась, чего хочу в жизни - "свободной" от стереотипов жизни или крепкой семьи. С другой стороны, у всех у них была пара, при том довольно давно, а я всё никак не оправлюсь от прошлых отношений. Хотя это всё не так уж удивляет. Поражает, что мои сверстники - фактически такие же люди, как я - уже выбрали себе спутника жизни, уверенно в ЗАГСе сказали "Да" и согласились быть с этим человеком "до конца дней". То ли я такая неуверенная, то ли меня просто пугает ответственность. Впрочем, куда сильнее меня пугает, что после заключения брака все будут хотеть от вас детей -_- Один потенциальный ухажёр уже напугал тем, что спросил: "Ты хочешь двухкомнатную квартиру, чтоб было больше места для детей?" Понимаете? Больше места - это значит, что оно уже есть по умолчанию. Хотя я бы долго думала перед тем, как завести ребёнка в условиях, в которых живу. Это ж ещё беременной ходить надо т_т В общем, меня всё пугает >_<

И надо бы отучиться сквернословить. Уже самой неприятно, а отучиться не могу. При чём ощущение, будто это после того, как насмотрелась на одногруппника на выпускном.

@темы: бред, однокурсники, самоаналитическое

13:19 

Надежда умирает последней.
Не пишешь, не звонишь, В АДУ ГОРИШЬ НАВЕРНОЕ

Вот такая мысль у меня уже полдня -_- Хотя уже не первый раз, и увидела я её на стене у конкурентки, но она прям да -_- В сочетании с моим гневом так и выходит.

@темы: бред, злость, инет

09:44 

Надежда умирает последней.
Омг! Я помню, как во сне встретилась с девушкой, дневник которой читаю, и помню, как села за какой-то стол, она стояла рядом, а я спросила, улыбаясь: "Мне всегда было интересно, но я не могла спросить в интернете... где ты работаешь?" Она тоже улыбалась и вроде как даже ответила, только не помню что... И омг, мне реально это интересно.
Она не в первый раз уже снится :) И во сне она такая обычная, такая милая.

@темы: сны, инет, бред

19:30 

Это великолепно

Надежда умирает последней.
05.12.2015 в 19:00
Пишет Весёлые картинки:

Мимиминдарь


URL записи

@темы: инет, радости

11:50 

Надежда умирает последней.
Наверное, пора и мне разродиться постом.
Последние дни я всё занята, хотя, казалось бы, чем? Много хочу спать, большинство свободного времени провожу, уткнувшись в ноутбук за просмотром фильмов. На работу уволокла "Трёх мушкетёров", читаю иногда, чем вызываю глубокое удивление коллеги из политеха. А наставник ему такой: "Ну да, Дюма, ну да, читает, и чё?" :) Он у меня умный, что бы М. ни говорил. Новогоднее настроение есть. Хочу собраться и сделать что-нибудь новогоднее для декора комнаты, но пока не знаю, что именно. Размениваться на мелочи не хочется, ёлку ставить не вижу смысла (каникулы всё равно постараюсь провести дома), так что придумаю что-нибудь маленькое. В этом году нет сессии, и как-то не верится, что шесть лет назад я так же ждала Новый год, без страха за предстоящие месяцы, без панических мыслей о сдаче зачётов, экзаменов, госников (о, боги) и тому подобного. Всё, пять лет прошли, больше не будет этих кошмарных дней, когда просто хочешь, чтоб это всё закончилось поскорее и начался семестр. Даже не знаю, радует меня это или нет. Хотелось бы, конечно, чтоб с однокурсниками побольше общались. Этого немного не хватает, хоть последние несколько месяцев я весьма угрюма. На парах разговориться было куда проще.
У меня только одно осознанное желание - чтоб то, куда я прихожу после работы, действительно было моим домом, а не временным пристанищем или "и так сойдёт". Сейчас я чувствую больше последнее, и отчасти это - причина моей апатии. Ничего не хочется, кроме спать и побыть одной.
Мы тут два дня почти подряд катались в Шоколад, сначала просто, а потом пожрать в Бургер Кинге :D Первый раз мне понравился больше, бургер был вкуснее. Видимо, я заказала что-то другое х) Надо будет в следующий раз уточнить у кассира и заказать именно тот волшебный потрясающий бургер *_* И большое количество пить меня прям радует. В следующий раз ( :D ) возьму пепси :3 Во вторую поездку, кстати, купила себе наушники и колготки сливового цвета. Казалось бы, зачем? Но 149 рублей... :D А ещё благодаря находчивости и щедрости Райлы... Кто счастливый обладатель термоса с пингвинчиком - тот я! :vict: На самом деле, ни разу не пожалела, что вместо "помощи" другу поехала с другим другом пожрать в Шоколад. Возможно, надо описать причины, почему я так поступила и почему не жалею, но пусть это будет просто фактом. Счастливым фактом.
Ещё в дневниках принято писать о том, что тревожит и о чём мысли. Меня тревожит, что я всё воспринимаю в штыки, довольно агрессивна по отношению к окружающим и часто грублю в ответ. Не знаю, что с этим сделать. Всё больше я замечаю, что похожа на маму, и вчера уже грешным делом думала, что придётся вступать в брак по расчёту. Такой же, как мамин. От этих мыслей хочется действовать радикально, например, стать лесбиянкой о_о Тут как бы брака по расчёту в принципе не может быть х) Беда в том, что на этот счёт у меня есть мнение, подчерпнутое из "QaF", но оно слишком неприличное, чтобы озвучить его здесь :gigi: В общем, стать лесбиянкой не вариант. Мама всё жалеет об упущенных на первом курсе моих возможностях, что, впрочем, тоже бы являлось браком по расчёту. Однако, жизнь ещё впереди, много кто может мне встретиться и очаровать своей сущностью. По этому поводу картинка.
читать дальше
Как же я люблю читать стихи Бродского. Люблю читать их вслух. Чувак, если когда-нибудь пересечёмся в чьей-нибудь квартире вечером, предлагаю почитать вслух друг другу.

@темы: домашне-семейное, друзья, насущное, самоаналитическое, цитаты

11:18 

Надежда умирает последней.
Have fun, dear.

Omg, I don't know how I manage say "dear", not "deer".

@темы: злость, заметки

18:05 

Надежда умирает последней.
Мне ещё вчера хотелось выговориться и много чего написать, но как-то не сложилось. Попробую сегодня.
Поняла, что общение с реальными людьми положительно сказывается на душевном состоянии, если дело не касается личного. Ещё, как оказалось, я совершенно не против смотреть и слушать то, что скидывают близкие люди, в тот момент, когда они попросят, но если это делают более далёкие люди, то к контенту предвзятое плохое отношение, да и желания знакомиться с ним нет. Однако, и в том, и в другом случае есть исключения. Как итог: навязчивый В. раздражает количеством скидываемых клипов (впрочем, он быстро учится: после первого предупреждения прекратил, и теперь очень культурно всё сводит к обычной беседе), а то, что скидывают друзья, смотрю почти сразу.
Там, в квартире, мёрзнут руки. Уже периодически представляю себя, жгущей костёр посреди комнаты.
Дома снова поссорились с мамой. Потому что если нет, то перед отъездом будет: "Ну вот ты приехала, а мы так и не поговорили". Это было в прошлый раз, когда всё прошло мирно. И я, наверное, виновата, но сколько можно терпеть, когда на тебя орут просто так. "Я не ору, я так говорю". Нет, так не говорят, потому что тебя слышат соседи и потому что в этом крике слишком много претензий. Я устала это слушать и тоже накричала. Да, наверное, я виновата. И ведь давно уже сравниваю свой характер с маминым, свои порядки с её, и, черт возьми, они очень похожи. Я не хочу создавать с кем-то семью, будучи такой. Ещё одну большую ячейку общества? Зачем? Чтоб я стала нервной женой и матерью, портящей настроение всем домочадцам из-за того, что на работе кто-то вывел или кто-то не помыл руки? Может, всё-таки одной лучше? Этот вопрос, на самом деле, уже давненько меня занимает.
Снятся страшные сны. Просыпаюсь ночью.
По-моему, единственный человек, кто слышит всё, что я говорю, - это Райла. Почему-то иные в определённые моменты просто игнорируют некоторые мои реплики. А она - нет.
Ноябрь кажется бессмысленным. Прихожу с работы и не делаю по сути ничего: вышивать темно, читать темно, холодно ещё. Ничего не делаю со здоровьем, и это ужасно. В эту неделю всё обострилось, было тяжко, не знаю, как пойдёт дальше. С. пытается заставить что-то делать, но что он может из другого города. Впрочем, его забота - единственное, что греет. С ним я позволяю себе быть слабой, хотя иногда кажется, что он чересчур пытается опекать. И да, наверное, я делаю что-то не так, раз вижу всё серым и бессмысленным.

С другой стороны, всё портит только один узенький фронт. Чувствую, что все усилия напрасны, и это убивает меня.

Почему у меня нет позитивного настроя? Вроде "хэй, да все проблемы решаемы, ты чего, не кисни, всё наладится! а ублюдки, которые портят тебе жизнь, получат по заслугам! не волнуйся, всё будет круто!" Почему я не такая, какой была перед 4м курсом? Что со мной не так?

@темы: some shit, домашне-семейное, друзья, личное, люди, насущное, работа, самоаналитическое, сны

13:19 

Надежда умирает последней.
Когда обстоятельства удачно складываются, что-то идёт не так. Поэтому с 5 часов вечера пятницы не покидает ощущение бессмысленности всего. Давно не было так одиноко. И кое-кто умело поддерживает у меня это ощущение. Правда, мимо окон летаю вороны, садятся на провода, а птичьи попы периодически клюют что-то над крышей нашей лоджии (чем иногда пугают), и это подбадривает.

В выходные прибралась, постирала, приготовила кушать. Почувствовала себя занятой делами Принцессой в Башне.
И мне, как оказалось, не всё равно.

@темы: самоаналитическое, насущное, личное

21:51 

Надежда умирает последней.
Начинаю понимать, почему люди предпочитают жить с кем-то. В то же время, если бы не холод и странные звуки, было бы намного лучше. Да и настроения сейчас нет. Промокла по пути на работу и обратно. Купила ерунды. Хочу домой... Хочу на зимние каникулы.
И самое главное: мне почему-то всё равно.

Я не хочу ни с кем чем-нибудь делиться, хочу наблюдать и накапливать энергию. Она мне пригодится.

@темы: заметки

17:26 

Надежда умирает последней.
Странное состояние было на работе после того, как пришла: настроение ужасно испортила погода. Сырой снег в лицо, непонятная температура, при которой рукам ещё очень холодно (потому что руки на холод неадекватно реагируют), а остальному телу уже слишком тепло. Пришла в офис вся мокрая, со вспотевшей головой (терпеть не могу, когда голова мокрая), и злая. Потом весь день хотела спать и почему-то повсюду видела напоминания о прошлой зиме, конкретно об одной девушке. Видела её в своих видениях, видела её дом, мелочи из её квартиры... Это так жутко: перед глазами просто встают картинки, не в реальности, а в голове, и ты не воспринимаешь окружающий мир. Это как сон с открытыми глазами. Ещё легкая слабость по всему телу вплоть до того, что тяжко расчесать волосы: руки словно каменные. Зато вечером поняла, что мне тупо не хватает кофеина -_- Заварила себе кофе, попробовала со сливками - божественно. Вот как надо на работе бодрить себя.
Не могу заставить себя работать с коллегой, потому что от него пахнет. Как представлю, как он будет стоять рядом, трогать мою (компьютерную) мышку (воспринимайте в буквальном смысле, пожалуйста), протирать нос со странным глухим хлопком (понятия не имею, чем он издаёт этот звук), трясти бородой и разбрасывать с неё волосы, - аж передёргивает и мурашки по коже. Поэтому весь день тыкалась в старые автоматы и ничего толком не делала. Надо пересилить себя в четверг. Либо напшикать вокруг себя воздух так, чтоб перебить его запах. Правда, другие коллеги вряд ли будут в восторге. В остальном на работе какой-то мрак: суета вокруг приезжих людей из другого города, из-за чего настроение портят начальнику и М., в соседней комнате очень шумно, потому что вернулся второй птица-говорун (и теперь постоянно базарит с первым), потому что начальник ругается с другими начальниками, а также потому что коллеги спорят на левые для нашего сектора темы. Не знаю, как там обитает М., но у меня в комнате в разы спокойнее, не представляю, каково ему там. И не представляю, что будет, когда наш сектор переселится в отдельную комнату.

Интересно, сколько я теперь буду бодрствовать после кофе. Хотя уже спать хочу -_- Кажется, я превращаюсь в ленивца.

@темы: злость, насущное, работа

20:08 

Надежда умирает последней.
19:39 

Надежда умирает последней.
Вроде бы разобралась и поставила точки с С. Он скрасил мне сентябрь, но пора посмотреть правде в глаза и жить дальше: в разных городах у нас разные жизни. Не знаю, вряд ли мы ещё будем общаться. Чтоб как-то отвлечься от произошедшего за выходные, стала пересматривать старые документы. Наткнулась на заметки по группе. Понравилось... Можно попробовать продолжить, если будет время. Хотя историю с постапокалиптической темой тоже надо бы доработать.
За выходные пересмотрела "Мой парень - ангел", "Zолушка" и "Красавица и Чудовище". В субботу размечталась от первого фильма, потом любовалась Никитой Ефремовым (иррациональная симпатия, которую ничем не удаётся подавить, готова испускать сердечки и летать), а сегодня подпевала песням любимого мультика -_- Все выходные провела в кровати, хочу ещё. Завтра нужно сдать кровь после болезни, и страшно, что они там найдут, потому что я нихрена не жрала последние дни. Похудела, наверное, сильно.
Страшно. Нужно сделать важный звонок. Страшно.

@темы: фильмы, личное, заметки

06:35 

Надежда умирает последней.
В прошлую субботу мы сходили на "Багровый пик". Мне понравилось, от Гильермо Дель Торо другого и не стоило ожидать. Правда, огорчило мясо в середине фильма в сцене со смертью отца главной героини. Красивая картинка (на мой вкус, по крайней мере), красивые актёры. Попа Тома Хиддлстона... :D Такой приятный бонус. И после этого не покидает мысль, что Миа Васиковска её трогала и щупала! :D И да, пугалки в фильме вроде как на хорошем уровне: скриммеров нет (хотя внезапные резкие звуки - да), но страшные моменты проработаны так, что от них страшно. Дикие крики призраков действительно холодили душу. Мне понравилось, сходила бы ещё раз.
Примерно в тот же день я подхватила вирус, а в воскресенье заболело горло. И я подхватила ангину (?). Понедельник проработала с температурой, вечером за меня взялся М.: мы купили нужные лекарства, и он забрал меня к себе, чтоб выходить и, в случае чего, вызвать скорую. Но этого, благо, делать не пришлось. На следующий день сходила к фельдшеру, она выписала лекарства и сообщила, чем я, скорее всего, заболела. Всю неделю жила на таблетках и ходила на работу, в пятницу стало получше. Надеюсь, к завтра совсем встану на ноги.

Я совсем недавно проснулась, и очень отчётливо помню во сне Костю - он с кем-то шёл по дороге, а мы с Райлой стояли под моим зонтиком. Он был в красивой голубой рубашке. Проходя мимо нас, он улыбнулся, остановился и хотел нам что-то передать.

@темы: some shit, друзья, насущное, работа, сны, фильмы

Но моё сердце не остановилось...

главная