• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:00 

Надежда умирает последней.
Если сегодня у меня всё получится и всё наложится так, как мне надо, в скором времени опубликую здесь отзыв об одном мебельном магазине. Потому что "страна должна знать своих героев".
В четверг виделись с одноклассниками, и до чего же радостно видеть людей, которых ты давно знаешь и которые к тебе вроде как хорошо относятся. Может, я не могу выразить это при встрече, но внутри себя действительно чувствую необъяснимое единение с ними. Одноклассница вышла замуж (йей!), я за неё рада) У одноклассника дела обстоят похуже, судя по всему, и мне перед ним полвстречи было немного неловко (а потом в один момент и перед одноклассницей вместе, когда заговорила про родителей), потому что будто хотелось чем-то ему помочь (особенно накормить). И, кстати, получилось случайно: проводив одноклассницу домой, мы пошли покушать, и я позвала ребят в Biker'sPizza. Достаточно дорогие пиццы, но оооочень вкусные, ящитаю. В какой-то момент смотрела на одноклассника и думала: "Съешь полпиццы, съешь полпиццы" :D Очень здорово посидели на компросе. Райла случайно продемонстрировала нам фокус с куском еды :D , я внезапно просто ушла от ребят, увидев надпись на асфальте. Не знаю, но, по-моему, мы неплохо посидели. Можно было бы ещё, если бы не надо было на работу (или если бы мы собрались ещё раньше и раньше сидели втроём).
Не высыпаюсь. Даже в выходной проснулась в 6:49, поспала ещё и проснулась в 8:24 -_-

@темы: друзья, инет, люди, насущное, студенческое

08:38 

Надежда умирает последней.
Стала настолько нервной, что чувствую, как могу сорваться и долго орать элементарно на какой-нибудь видеофайл, который не открылся с первого щелчка -_-

И снова нытье из-за необходимости развиваться.
Не могу спокойно оглядываться на полтора года назад, когда жила в доме по соседству с девушкой-теоретиком. Сегодня случайно наткнулась на её страницу в ВК. Обычно после её просмотра я начинаю критиковать себя, расстраиваться и вспоминать то время, а также сильно возрастает страх, что она снова войдёт в жизнь друга. Да, она достигла очень многого в свои годы, она классная и сочетает в себе ум, позитив и красоту, и именно то, как я далека от неё по всем этим параметрам, огорчает и заставляет хотеть выбросить себя на помойку. В общем, нужно самосовершенствоваться, к этому-то все и сводится. Кроме того страха, потому что от самосовершенствования её появление в жизни не зависит, да и кое-кто, думаю, был бы не против все вернуть. Но только мы-то знаем, почему это не имеет никакого смысла. Обидно, что этот страх практически парализует: не получается сосредоточиться на работе, другие начинают спрашивать, что случилось, с другом поговорить нормально не выходит, потому что смотреть на грустную меня - явно плохая идея (особенно когда он узнает о причине). Короче, проще не тыкаться туда вовсе.
запись создана: 27.07.2016 в 04:31

@темы: инет, заметки, самоаналитическое

16:31 

Надежда умирает последней.
26.07.2016 в 13:20
Пишет Diary best:

Пишет Luc-i-ana:

Пост Дарьи Корольковой, прогремевший на весь Фейсбук. Автор, мать девочки-подростка, решила «расставить все точки над i», заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни. Орфография сохранена.

1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…

Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: инет, заметки

18:57 

Надежда умирает последней.
Оказывается, иногда мне очень хочется овсяного печенья, я его прям люблю. Особенно овсяное с шоколадной крошкой. И лимон в сахаре, в баночку его нарезать, посыпать, и потом он ещё сок даст. А ещё люблю натереть сыр с чесноком. Очень классная закуска. Особенно, если его намазать на белый хлеб (можно даже тост) и положить сверху помидорку.

@темы: самоаналитическое, заметки

06:26 

Надежда умирает последней.
Говоришь человеку: "Не рассказывай коллегам, пожалуйста", а в глубине души понимаешь, что он уже рассказал. Надеешься, что это не так, а потом приходишь на работу... Мм, ясно.
И как-то пусто становится. Тебя ещё упрекают и говорят, что заебала. Оправдываются тем, что говорят, что это ерунда и совсем не то, из-за чего надо расстраиваться, что ничего страшного, что коллеги знают. Так может, я расскажу твои тайны им? Потому что вдруг, с моей точки зрения, это тоже вовсе необязательно скрывать.
Это ощущение, когда тебя подвели уже далеко не в первый раз, ты не удивлён, но горечь есть.

Вот только я не собираюсь выдавать ничьих тайн. Потому что знаю, что значит, когда выдают твои, и знаю, что друзья на то и есть, что ты можешь на них положиться.

@темы: люди

19:52 

Надежда умирает последней.
Не хочу становиться человеком, для которого работа важнее человека. Когда друг готов встать на подоконник, отчаявшийся и запутавшийся, не хочу сказать в телефон "Не тупи" и погрузиться в работу, хочу наплевать на карьеру и приехать к нему, лишь бы он успокоился. Не хочу черстветь(

@темы: самоаналитическое

10:30 

Надежда умирает последней.
То чувство, когда ты понимаешь, что одна просто не выживешь в этом мире. Нужен кто-то рядом, близко, лучше в соседней или одной с тобой квартире.
С отъездом Райлы у меня всё идёт через жопу. Ну либо с четверга. Первую половину недели вроде ещё ничего было.
Иногда рациональная часть мозга просто отключается, и ты понимаешь, что хочешь разбить телефон, разбить ноутбук, разбить мебель, и стопор в виде той части мозга, понимающей, что придётся покупать новую технику и спать на полу, где-то далеко, до него не дотянуться. Благо, сегодня всё обошлось. Но лучше бы такого больше не было, я просто могу покалечиться.

Херово. Очень, очень херово.

"Женщинам надо помогать и уступать не потому что они слабые, а потому что они дуры и иначе убьются" - вот прям про меня.

@темы: друзья, заметки

17:05 

Надежда умирает последней.
Мне кажется, три года назад я была умнее.
Странно.

08:06 

Надежда умирает последней.
Пишу здесь, потому что очень нужно выговориться и не услышать стеб или насмешки.
В отпуск хочууууу :weep2: :weep2: Не хочу сидеть на работе, хочу сидеть дома! В родном городе или здесь - неважно... И чтоб погода была хорошая, нежаркая, чтоб ничего в квартире не протекало и не текло...
Если напишу об этом в ВК, найдутся люди, которые посмеются над этими желаниями, а мне сейчас нужно просто ощутить чью-то поддержку. Сегодня просто такой день. И не задался, и обоснован физиологическими особенностями.
А ещё сегодня дедлайн аудита, который я не сделала и понятия не имею, как делать. Чувствую себя дерьмом.
Вокруг столько классных людей. lauf. вдохновляет рисунками. Райла просто вдохновляет. Сегодня хочу попробовать съездить за ковриком или в шоколад за обувью. Хотя, вероятнее всего, пойду домой.

Upd.
Почитала стандарт и руководящий материал. Душевно. Я прям плакала. Особенно потому, что это надо сделать ещё вчера.
запись создана: 20.07.2016 в 07:04

@темы: самоаналитическое, люди, друзья

04:59 

Надежда умирает последней.
Ненуачо, признавайтесь, кто ежемесячно гуглит "дневник но мое сердце не остановилось"? :emn:

Я в нескольких шагах от глобального психа, потому что окружающие просто доводят.

@темы: заметки

22:38 

Надежда умирает последней.
Небольшая радость для меня: у чудесной любимой подруги появился поклонник ^_^ Очень приятно знать это и понимать, что в её жизни появился такой человек, даже несмотря на её отношение к этому. И почему-то мне нравится слушать её впечатления. Только комментировать страшно, вдруг случайно посоветую хрень какую-нибудь. Да и вообще совать нос в чужие отношения для меня всегда было делом неблагодарным. Любопытно, конечно, всегда было любопытно, но личное есть личное, так что порой стыдно за свои вопросы "Ну как?" И, с моей точки зрения, ей в каком-то смысле повезло: он нашёл её сам, сам проявил инициативу и активно её поддерживает, предлагает интересные и действительно очень стоящие варианты времяпровождения, и у неё появилась возможность бывать где-то, где ей интересно, и с кем-то, но не со мной (потому что я летом работаю >_< да, любимый двигатель нового поколения, я готова посвятить тебе всю молодость всё чудесное время! >_< ). Я не завидую, ни в коей мере (ещё непонятно, как бы я отреагировала, появись поклонник у меня -_-), наоборот очень рада. Просто вспоминая, как это случилось впервые у меня... :-/ Вроде было и приятно, а вроде к чему это привело -_- (Отличная мысль про вопрос на одном из первых свиданий: нет ли у парня ревнивой бывшей девушки/жены -_- А то мало ли, попадётся неадекватная какая-нибудь.)
Работа стала носить более сдержанный характер, количество уменьшилось и сроки вроде позволяют ещё (хотя завтра совещание, и мне опять отчитываться -_-), но появился начальник и стал задавать много вопросов, отчего и мне приходится доставать бывшего наставника, а тут есть свои нюансы. Радует пара коллег, которые вроде доброжелательны ко мне, и не радует другой, один -_- Самой немного стыдно, он так-то нормальный, но, судя по хихиканью М., начальник нелестно о нём отозвался. А ещё меня в скором времени похвалить хотели, на доску какую-то повесить :D Было бы прикольно, только странно туда попадать в свой первый год работы после универа (и второй год работы на заводе).
Вчера попала в грозу. Урок №1: когда на горизонте тучки, НИКОГДА не иди домой пешком. Тащись на остановку, какие бы лужи ни были по пути, потому что пешком идти через низину, где образуется гребаное море. "Повезло" ещё проходить самое противное место, где были полуутонувшие досочки под какими-то кустами между гаражей, вместе с бомжами -_- Этот момент запомнится надолго: впереди - неизбежное море, пересечь которое можно либо по утопшим досочкам, либо оттолкнувшись от скользкого камня (вероятно, падая при этом в лужу), либо героическим прыжком на другой берег, и сзади подступает такая же неизбежная опасность в виде непредсказуемых лиц без определённого места жительства. Урок №2: иногда нужно наступать на горло своей гордыне и поддаваться соблазнам. Это отличный способ избежать кучи других соблазнов. Потому что теперь я думаю, что надо сходить в магазин и купить тот чай за 200 р, на который я так долго смотрела нахрена мне 100 или 200 пакетов >_< .
Сегодня отлично сходили с девочками в парк. Посетили два аттракциона - Cotton Club и Емелю. На первом было поначалу очень мило и весело: как на "Весёлых горках" в родном городе, всё так плавно и по-детски, а потом оно каааак понеслось! О__О Меня вжало в боковину кресла, Райлу вжало в меня, и аттракцион с весёлыми воплями и ветерком несся по кругу. Нас ещё накрывало куполом, а потом открывало :D После него у меня рука будто обессилела: в троллейбусе я едва держалась и даже чуть не упала. А Емеля был немножко лишним, после него мне было нехорошо, и даже в пиццерии, где мы потом сидели, ещё долго пришлось дышать и не есть, чтоб не отправить еду обратно. Очень классно посидели :) Особенно приятным впечатлением был мятно-кофейный милкшейк, только его было мало и многовато мяты. И салат Цеазарь у них чет ваще не очень :С Пришлось пораньше уходить, потому что надо было мыть голову и спать, а в итоге я дописываю пост - 0:27 -_- С другой стороны, я успела вымыть голову :3
Есть ещё одна сторона моей жизни, где происходит некоторое дерьмо. Иногда хочется прям взять опрокинуть стол и закричать, что это всё - полнейший дурдом и что пусть он сам разбирается со всей этой бубуйней. Иногда кажется, что я - жертва какого-то очень дурацкого психологического эксперимента, чувствую себя полнейшей дурой и хочу перестать, чтоб просто потом не сказали в конце что-то типа "хааа, мы тебя разыграли, а ты повелась на всё это, тупица". Кажется, что нормальный адекватный человек не стал бы себя так вести. Но и нормальному адекватному человеку не рассказали бы то, что знаю я, и не просили бы делать то, чем занимаюсь я. Короче, куча сомнений.

Завтра мне не понравится, что я так мало спала.

@темы: друзья, заметки, личное, насущное, работа, самоаналитическое

19:07 

Надежда умирает последней.
Странно. Вроде так случалось нечасто...
...- А почему ты провел 8 марта с ней?
- Ну, ты уехала, я был практически свободен...

...и после этого всё время кажется, что если я куда-то денусь или просто не смогу дать человеку желаемое, то он просто найдёт другого, кто ему это предоставит. Обидно как-то.

@темы: заметки

10:38 

Надежда умирает последней.
Вчера ехала в троллейбусе и смотрела на девушек на улице, а также тех, кто заходил в транспорт. Почему я не крашусь, не надеваю платья, а наоборот, стараюсь быть неброской? Наверное, потому что не хочу привлекать внимание. То есть, хочется, чтоб на тебя люди смотрели с восхищением, любованием и радостью, но в моём трактовании внимание чаще означает: "Боже, что она на себя напялила?", "У неё тушь потекла и стрелка смазалась", "Ох, она могла бы тщательнее выщипать брови", "Упс, у этой девахи козявка из носа торчит", "Это платье её полнит", "Омг, какие стрёмные ноги, зачем ты вообще юбку надела?" Конечно, это всё не означает, что похожих мыслей не может быть, когда я одета в джинсы и футболку, но в них я себя тупо увереннее чувствую.
Так и живём.

@темы: самоаналитическое

09:12 

Надежда умирает последней.
Вчера немного отметили новоселье нашей Леси. Хотя это было скорее "смотрите, я купила стены" :D
Из запомнивгегося: как мы шли за пиццей через несколько кварталов, как игриво торчали бутылки шампанского из сумок, как у нас пытались узнать, где тут фитнес-центр и семья, три пиццы и четыре бутылки шампанского на шестерых, обсуждение планировки квартиры, клуб анонимных алкоголиков, начавшийся с моего "Я начала пить прошлым летом", поход на 25 этаж и фоточки с любимой подругой, туалет в ближайшем гипермаркете. Все было очень круто, прям очень, но надо было надевать кеды :)

@темы: студенческое, насущное, друзья

17:24 

Надежда умирает последней.
Оспаде. Кажется, я влюбилась в эту женщину.

читать дальше

То есть, не считаю её какой-то прям супер-пупер-мега-актрисой, но она мне действительно нравится и она прям классная. Считаю её очень талантливой.
Вообще "это не тот тип девушек, который мне нравится", но именно в этом и заключается такая вот "любовь": она рвёт некоторые мои шаблоны и при этом притягивает своей игрой, стилем, всей своей персоной :)

@темы: фильмы, люди, заметки

20:30 

Надежда умирает последней.
Я и забыла, что сдерживание эмоциональных переживаний отнимают столько сил. Хотя я ещё не похожа на выжатый лимон, чувствую себя ровно так, как сразу после пробуждения.
Почему-то чувствую огорчение, направленное внутрь, т.е. что со мной что-то не так, и от этого очень грустно.

@темы: заметки

09:27 

Надежда умирает последней.
Что ж, из недавних впечатлений.
Вчера посмотрела "Техасская резня бензопилой" 2003 года. Не, ну противно, конечно, и "буээ", но как бы ещё ничего, я видела и похуже. Сполйлер :D В одном из отзывов читала, что девушка не поняла мотивов преступлений Кожаного Лица, а я то ли очень догадливая, то ли девушка была... туповата -_- В фильме сначала показано настоящее лицо злодея, а потом чётко и ясно сказано его бабкой: "Такие, как вы, смеялись над моим мальчиком из-за того, что он не такой, как все!" Это и мотив: "я страшный, вы ржали надо мной, а теперь у меня есть бензопила, я вам отомщу". Правда, почему мстить надо тем, кто просто остановился по пути, - непонятно. Почему долбанутая семейка позволяла такому случаться, поощряла сие дело и сама не гнушалась жестокостями, я не понимаю. У них только младший нормальный пацан, потому что помогал ребятам. Впрочем, их сестра тоже была с добрыми намерениями, даже пыталась вроде как их образумить и предупредить, правда, застрелила себя в их машине, чтоб не возвращаться обратно, и таким способом выстлала им дорогу в ад -_- Тоже никакой логики: нет, чтоб попросить ехать дальше и не останавливаться, надо было сделать именно так, чтоб у них не было выбора, кроме как остановиться в этом прохлятом захолустье. Ещё фильм мне напомнил "Дом восковых фигур", только в том было гораздо больше упора на причины жестоких деяний и гораздо больше леденящей дух крипоты, потому что в фильме использовано именно постепенное осознание, что всё во много раз ужаснее, чем казалось на первый взгляд, а в "Техасской резне" упор сделан на жестокость и огромного мужика с ревущей бензопилой в руках. Кстати, кадры, когда Эрин и Энди впервые с ним встречаются, сделаны очень классно, мне очень понравилось. Как итог: если в квеструме будет хоть что-то из эпизода на скотобойне, я кончусь прям там.
Когда начинаешь смотреть кино, а там играет Раммштайн, очень смешанные чувства: тебе уже оно нравится, и в то же время мысль: "В какое ещё кино можно вставить Раммштайн, кроме техасской резни?" :D А ещё там женщина пьёт из такой чашки, как я люблю: из огромной -_- Родители похожие чашки называют ночным горшком -_-

upd.
Посмотрела обе части фильма "Нимфоманка". Одним словом - арт-хаус. Концовка огорчила. Основная мысль во время просмотра - "Пиздец" с фейспалмом.

@темы: фильмы

20:44 

Надежда умирает последней.
На самом деле, прогулка с девочками меня немного оживила. Совсем немного. Нужно тратить время после работы не на сидение дома, а на тусовки где-нибудь в городе. Ну или домашние дела, по ситуации. Завалиться в Киллфиш, пропустить по коктейлю, поболтать недолго и разойтись. Жалко только, что он далеко от нас. Так или иначе, не надо сидеть дома. Кроме моментов, когда хочется сидеть дома.
На прошлой неделе подняли тему турслёта. Моё мнение по этому поводу выразилось в "я ебала спортивные соревнования и их сраные пьянки". Увы, это именно такая реакция, какая есть. Меня напрягают большие скопления незнакомых людей, три дня в палатке на природе и особенно, когда это всё замешано на спорте. По моим прогнозам и ожиданиям, это будет не лучший период для того, чтоб выбираться в негигиеничную природу -_- Причины поехать есть, но нет, это того не стоит. Лучше понервничаю (это придётся в любом случае, кроме того, где М. туда не едет) дома в кроватке, чем на природе с обалдевшими от происходящего глазами.
Приложение "Подслушано" немного разочаровывает: порой некоторые истории реально пиздец и реально страшные, а иногда там о жестокости к животным. В том-то и печаль, что не все, и убирать эти категории из ленты я не хочу. А ещё люди считают меня злопамятной -_- Не то, чтобы это неправда, но... это было со мной, это часть меня, и моя реакция на поступки людей - почему я должна забыть это? Я не стану учитывать это потом, но помнить, как ко мне относились люди и как относятся теперь, нужно.
Приезжали родители. Бестолково как-то всё вышло, я ручку двери сломала. Целых полтора часа угробили на неё. Но я рада, что они приезжали. Мало только...
Кажется, будто я сюда на учёбу приехала только, или временно как-то, потом вернусь обратно. Но это же неправда? Даже не знаю, хотела бы я так или нет. Я не чувствую себя дома ни здесь, ни там.

@темы: работа, самоаналитическое, насущное, злость, заметки, друзья, домашне-семейное

19:35 

Надежда умирает последней.
Очень хочу сказать родителям завтра: "Заберите меня, пожалуйста, домой! Я буду ходить в школу, делать уроки, учиться на одни пятёрки, только заберите меня отсюда!"
Что-то я устала от всего этого. И совершенно нет мотивации и желания что-либо делать.

14:14 

Надежда умирает последней.
Я так давно тыкаюсь в условиях разума, стараюсь направлять себя, поступать так, как мудро или как неправильно, но обоснованно, пытаюсь находить интерес в том, что неинтересно и чем не хочется заниматься, делаю некоторые вещи, потому что так принято или так будет здорово (например, буду, как в том самом фильме или в той самой книге, буду похожа на персонажа, которого люблю). Одним словом, последнее время я крайне редко чего-то по-настоящему хочу. Чувствую себя роботом, который просто идёт, куда укажет программа, потому что так сошлись условия. Если раньше меня по-настоящему интересовало только то, что было связано с другом, то теперь именно оно является причиной таких мыслей. Я ничего не хочу. И да, отчасти виной тому - лень. Лишь отчасти.

@темы: самоаналитическое

Но моё сердце не остановилось...

главная