Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:00 

Надежда умирает последней.
Да, одна из причин, по которым я не хотела смотреть "Песнь моря": знала, что мультик тронет и в некоторых местах я поплачу. Правда, не думала, что расставание с Ку тронет настолько сильно.

upd.
Да, мультик очень трогательный. Я рыдала.

Как-то странно себя чувствую, осознавая, что жду приезда С. При этом пытаюсь себя убедить, что ничего не получится, ничего не будет, а ведь знаю, что мне в голову может что-нибудь ударить. Убеждаю М. в этом же, но понимаю, что если мои слова не сбудутся, то никакой вины чувствовать не буду, потому что он всегда так со мной поступал.

upd2.
Вот что это, [плохое слово], такое?! Когда уходил, то говорил, мол, послушай музыку, поиграй, займись чем-нибудь, а когда позвал на встречу и я отказала, то "А чего ты пытаешься оградиться", "А почему не хочешь общаться". [плохое слово], ты хочешь, чтоб я для тебя была как игрушка - поставил на полку и взял, когда захочется? НЕТ! Видимо, всё это врёмя ты неправильно интерпретировал моё поведение.
В конце концов, он обидится и будет считать меня виноватой, потому что я перестала относиться к нему, как раньше, и перестала ставить его так высоко.

@темы: заметки, фильмы

16:02 

Надежда умирает последней.
Даже если не говорить о насилии, считаю мысли в этом тексте важными. Многое из этого я попросту не могла выразить словами самостоятельно. Даже думаю в вк перепостить, но меня не поймут, наверное.
30.08.2016 в 12:23
Пишет Diary best:

Пишет Леа Танака:

И ещё раз про прощение.
Особенно точно замечание, что насильник почему-то считает, что после одного "извини" всё его насилие обнуляется.

Anna Paulsen
Насилие и прощение

Отсюда:

Почему я думаю, что комментарии из серии "вы обязаны простить!" – токсичные. Когда еще они в постах про родителей, я это списываю на стокгольмский синдром или на страх комментатора, что его дети тоже придут с вопросами об их детстве. И поэтому ему хочется заранее подстелить соломки. Но когда я сегодня прочла это под постом женщины, которую избивал муж на протяжении многих лет. И ее, и маленьких детей. И выгонял на улицу, и вообще творил то, что делают мужья-абьюзеры в фильмах ужасов. А ей немедленно: вы его простите и пожалейте!

Итак, почему так нельзя: во-первых, жалеть в такой ситуации нужно жертву, а не насильника. Требовать того, чтобы жертва жалела насильника – это какой-то адский перевернутый мир. Во-вторых, для прощения и жаления нужен огромный ресурс, который жертве бы тоже лучше потратить на себя или на родных, а не на – насильника. И в-главных, нельзя простить того, что не считает себя виноватым и не просит прощения. Можно пережить ситуацию, забыть, отпустить, но не простить. Иначе вполне легко оказаться в той самой созависимости и в ситуации серийного насилия. Тебя по морде, а ты простил. Тебя снова по морде, а ты так поработал над собой – и снова простил. Собственно, история с "будь выше и прости того, кто делает тебе больно" – очень выгодна для насильников. Она перекладывает ответственность за содеянное на жертву. Жертвы вообще обычно довольно противные – плачут, жалуются, вызывают неприятные чувства. Пусть они уже поскорее простят, забудут, станут веселые и довольные и прекратят нас мучить своими страданиями! К тому же это очень удобно – всегда иметь под рукой всепрощающего человека. Что бы ты ему не сделал, а он тебя взял – и простил! Он же не хочет быть обиженной злюкой-букой, ведь правда?

Для того, чтобы на самом деле простить человека, он должен (сам-первый!) совершить довольно много шагов.

1. Признать то, что случилось. Обычно насильники уже на этом этапе говорят, что ничего не помнят, ты что-то путаешь, ты выдумываешь, я не мог такого совершить, ты вообще какая-то сумасшедшая, тебе к врачу надо.

2. Взять на себя полную ответственность за совершенное. Не "вы меня довели". Не "у меня жизнь была тяжелая". Не "все так поступали". А – да, я это делал.
3. Извиниться и раскаяться. Искренне. Не: вы мне выкрутили руки, ну, извините. Часто извинений не получается, потому что насильник думает о том, как бы сохранить в процессе чувство собственного достоинства, а не о чувствах жертвы.

4. Наверное, самый сложный пункт. Надо очень четко осознавать, что одного раза с объяснениями и извинениями часто бывает мало. Что одно "извини" не перечеркивает годы травм. Что жертва будет раз за разом возвращаться к тем событиями и придется раз за разом повторять пункты 1-3 для того, чтобы она поверила – вы это искренне. Вы это на самом деле. Вам ее чувства важнее чувства собственной важности. Потому что обычно бывает так, что насильнику кажется, что после извинений история обнуляется, все все забыли и начали с чистого листа. И только эта противная жертва не хочет все вот так сразу взять – и забыть. А хочет обсуждать и раз за разом убеждаться в том, что извинившийся – действительно изменился. (Кстати, так часто случается и во время супружеских измен. Изменившая сторона бывает фрустрирована и обижена тем, что тот, кому изменили, не может забыть все сразу же после того, как перед ним извинились).

5. Постараться компенсировать чем-то важным для себя и нужным для жертвы. Ну, типа, как Германия выплачивала деньги пострадавшим странам и народам. Да, те деньги не вернут убитых, но они помогут выжившим сделать их жизнь лучше. Компенсация – это не всегда материальное или деньги. Это может быть физическая помощь. Это может быть какое-то эмоциональное соучастие. Важно, чтобы тот, кто просит прощения, был настроен каким-то образом компенсировать ущерб. Даже, если вы сломали вещь, которую одолжил вам друг, вы не говорите просто "прости, пожалуйста". Вы говорите: "Прости, пожалуйста, можно, я куплю тебе такую же?" А потерянные годы, психика, здоровье, вера в людей – это гораздо больше, чем сломанная вещь. Другое дело, что пострадавший может отказаться от компенсации. А может и согласиться. Но предложить, чтобы показать, что ваше раскаяние и извинения – это не просто слова, что вы готовы деятельно заслужить прощение, – это принципиально важно.

Вот после всего этого – человека вполне можно простить ) А до этого – только закрыть дверь за ним и забыть, как страшный сон. Чтобы строить другую, новую и счастливую жизнь, в котором не будет места насилию. Как-то так.

ПС. И нет, кухонные психологи не правы. Свойство здоровой психики – не прощать насилие. Свойство здоровой психики – ограждаться от него, уходить оттуда, где плохо. А лезть в самую гущу, чтобы разобраться в тонкой душевной организации насильника – это свойство глубоко травмированного, созависимого человека.

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: заметки, инет

16:18 

Надежда умирает последней.
Как один хороший коллега может спасти от истерики.
В первый месяц на предприятии эта женщина мне не приглянулась, и вообще я считала, что у неё странная причёска. Но уже месяца через три-четыре я поняла, насколько она офигенная. Бывший наставник говорит, что она не весёлая, а ироничная, и он прав, но для меня это качество сродни весёлости - она может зарядить любого за одну минуту общения. Позитивнейший человек. Я бродила по магазину потерянная и в весьма печальных мыслях, но встретила её. Вроде и поболтали только о молоке да о том, что её младший ещё маленький, всего на третий курс пойдёт :D Но до чего подняло настроение.
Прекрасная женщина. Спасибо ей.

@темы: заметки, люди, работа

18:02 

Надежда умирает последней.
Смотрю на свои фото и видео с прошлого лета и прошлого года: я такая милая, такая клёвая и красивая... Да и сейчас тоже такая же. Ещё и в шортах с ананасами *u* Ну и дурак же он, что упускает такую клёвую меня :)
Зато С. не дурак :facepalm: Намеревается в сентябре меня увидеть, и это пугает. С другой стороны, если всё вокруг меня будет восприниматься так же няшно, как сейчас, то и встреча пройдёт прекрасно. Я уже сцу.

@темы: заметки

14:48 

Надежда умирает последней.
За окном льёт, а мне тепло и уютно. Пахнет овсяным печеньем с шоколадной крошкой, я не беспокоюсь из-за М., потому что всё уже кончено, а на работе попробую взять отпуск или хотя бы отгул на несколько дней, чтоб уехать домой. Всё будет хорошо. Эта осень принесёт тепло и уют, мы преодолеем все трудности, будем пить какао с суфлешками и кутаться в свитера. Всё будет здорово.


И пока всё хорошо.

@темы: заметки

13:20 

Надежда умирает последней.
Вчера очень здорово погуляли, посидели с девочками и походили по магазинам. Купила шорты с ананасами в Дефиле, какие хотела всё лето :D Вдобавок нашла красивый бюстгальтер в распродаже. Низа, правда, к нему не было, а консультант почему-то уверяла, что сейчас модно иметь разные верх и них, но как-то очень слабо в это верится, хотя что я понимаю в моде. Помимо этого, на ярмарке ухватила два красивых кулона (на одном из которых - волк, поразительно напоминающий "дратути" xD) и жалею, что не купила больше и в подарок маме. Ну, и было стремновато :D Также в детском мире увидела недорогие ручки Stabilo, взяла ещё и их. Впервые побывали в Гостином дворе. Чем-то напомнил березниковские Универсам и ЦУМ лет десять назад :D Очень понравился отдел для творчества, где ТАК МНОГО всяких штук для скрапбукинга, декупажа и многого другого! Очень хочу сходить туда ещё раз, но уже осознавая, что я хочу сделать, и купить всяких классных штук. Там же посетили Читай-город, там тоже классно, но в Столице и в центре понравилось больше. Купила календарь "Уничтожь меня", и он великолепен :D После этого сидели с девочками в пиццерии, поздравляли Райлу. Девочки подарили всякие милые штуки, а я была с пакетом из Пятёрочки, отчего одна из нас подумала, что я сейчас встану и вручу Райле палку колбасы :lol: Или даже три xD Посидели неплохо, но, похоже, одна девушка-официант там не справляется. Потом Ю. впервые прокатила нас на своей машине, и это какое-то новое незабываемое чувство, когда едешь с подругами на машине, и одна из вас за рулем. Захотелось тоже сдать на права. Может, соберусь когда-нибудь :) Потом гуляли по магазинам, сидели в заведении и пили коктейль :) Неплохое вроде бы место, ради общения можно там сидеть.
День был насыщенный, и особенно я рада общению с девочками и шортам с ананасами :lol:

@темы: насущное, друзья

06:58 

Надежда умирает последней.
Пытаюсь понять, что значат мои сны, и не знаю, связаны ли они с реальностью. То есть, понятно, что она так или иначе отражается в них, но можно ли по ним сказать, что будет? Можно ли их интерпретировать, как в начале 2015 года? Думаю, сегодня во сне просто было показано, что я чувствую и чего хочу. (Увидеть Билла Сайфера в качестве указателя на точку в пространстве, куда надо лететь [прям по воздуху просто так], - НЕТ :D А вот снять котика с дерева - вполне да.) Страшно только, что это не сбудется. Я умею ловить моменты в реальности, когда понимаю, что вот сейчас происходит именно то, что я хочу, и если бы этих событий не было, я бы очень хотела, чтоб они произошли. Омг, ещё во сне я видела конфетных человечков, Финна и Джейка о_о

Ещё немного о вчера.
Вчера на предприятии вышел очередной номер местной газеты, и там опубликовали мою фоточку :pink: Так приятно :D М. как-то очень мило на это отреагировал, типа "Ой ^_^", но я уже не помню) Помню, что в его понимании это значило одобрение, радость за меня и знак внимания (хз как это ещё описать :) )

upd.
Всего-то нужно было. Всегда бы так.


запись создана: 27.08.2016 в 06:19

@темы: сны, работа

05:08 

Надежда умирает последней.
По ходу, мне реально пора в отпуск: в шуме кипятящегося чайника я слышу пение девушки, похожее на мой будильник. Прям слышу. Прям вот пока он не замолк и не вскипел, не могла понять, откуда идёт звук.

@темы: заметки

04:34 

Надежда умирает последней.
Часто в моей голове по пробуждении появляется фраза, сказанная в этом номере Дмитрием Хрусталёвым: "Можно я ещё немножечко полежу", при том воспроизводится в голове именно его голосом и таким тоном.


@темы: инет

20:43 

Надежда умирает последней.
Когда человек из другого города просит меня не забывать завтракать... ургх... и при этом считает, что знает меня достаточно хорошо... Блин, ЧУВАК, я ЖДУ УТРО, ЧТОБ ПОЖРАТЬ. А ты мне говоришь "не забывай". Я понимаю, забота, всё такое, но это всё равно, если бы ты сказал "не забудь дышать, как проснёшься", или "не забудь налить в стакан воды, чтоб попить из него".

На самом деле, я утрирую, но всё-таки во мне достаточно ответственности, чтоб соблюдать свой распорядок дня (и уж точно человек меня не знает, если не в курсе, что завтрак в нём обязателен, и считает, что я могу про него ЗАБЫТЬ).

@темы: заметки, люди

17:01 

Надежда умирает последней.
Я должна это репостнуть. Очень правильные мысли.
23.08.2016 в 11:45
Пишет Diary best:

Пишет Гейл *:

На днях поймала себя на участии в совершенно идиотской ситуации: при попытках заставить маму начать рявкать на брата потому что когда-то она рявкала на меня, высказывая примерно то же самое. То есть, я четко ощущала, что это рявканье - неправильно, и обидно, и вообще, но при этом активно попыталась исправить более мягкий и правильный вариант ситуации на жесткий и неадекватный, мотивируя это возмущенным "Ну мне же ты в свое время!..".

Поймала - и обалдела.

То есть - пусть тебе будет плохо, потому что мне тоже было плохо. Психология дедовщины и высказываний типа "А вот в наше время стирали руками!", причем, я на себе ощутила, какую абсолютно неадекватную злость оно с собой приносит. Подозреваю, что все дело тут в непережитом ощущении несправедливости происходящего и общего возмущения "не смей со мной так обращаться". А триггером послужила новая порция "несправедливости" - в этот раз уже именно в кавычках - почему это, мол, тебе будет хорошо, и ты не получишь по шее, когда я получал? Непорядок!

Круговорот насилия в природе как он есть, и я себя на этом поймала и меня прямо передернуло, потому что я обнаружила, что сама поддерживаю на прежнем уровне то, от чего хотела бы избавиться, и что хотела бы свести на нет. Но вообще, тут важно помнить три ключевых момента:

- во-первых, насилие всегда должно уменьшаться, и из двух вариантов всегда следует выбирать тот, в котором его потенциально будет меньше;
- во-вторых, не все должны получать по шее, и если получил лично ты - не значит, что стоит сравнивать себя с окружающими именно по этому признаку. Это было несчастье, грубо говоря, а не всеобщее правило. Лучше стараться помнить, что теперь ты уже не получаешь, и тебе стоит вести себя соответствующим образом.
- в-третьих, окружающие не виноваты, что ты получил по шее, и не должны получать сами, только чтобы тебе было не обидно. Иначе это какое-то общество зазря битых людей получается, в котором каждый ревниво следит, чтобы другому не досталось меньше, чем ему.

Серьезно, это повторяется как мантра каждый раз, как я ловлю себя на том, что начинаю возмущаться: "А почему ты ему говоришь нормально, а на меня орала?". Да, мне не повезло. Он в этом не виноват, он не должен получать, чтобы не обидно было мне, и чем более здоровая психика у него будет без всего этого - тем лучше. И, может быть, меньше вероятность, что он будет истошно орать на собственных детей.

По правде говоря, когда ловишь себя на таких наклонностях, становится жутковато. Но лучше уж ловить, чем раскручивать всю эту карусель дальше, я так считаю.

URL записи

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: инет

08:11 

Надежда умирает последней.
Хотела написать пост вчера, не было настроения что-то говорить. Сейчас же просто утро и вспомнились некоторые мысли прошлого дня.
Ситуация с другом... Ну, по поводу всего этого у меня в голове играет песенка Крокодила Гены "Голубой вагон". Испытываю я примерно то, какое настроение у неё. От нервов руки покрываются странной фигнёй, чешутся и не дают покоя ни дома, ни на работе. Кстати, на работе тоже дурдом: начальство требует выполнять трудоёмкую работу топорным и слабоэффективным методом, коллега предлагает свой, гораздо более эффективный и верный (к тому же, опробованный), но ставит мне другие задачи. Каждый раз при общении с ними всеми хочется психануть. Давно, кстати, не было отпуска, ещё это сказывается.
Печаль. Наверное, именно это я чувствую, осознавая, что у меня отобрали друга. Так ведь и есть: уже в воскресенье он действовал как бы против меня. Вчера так же. Говорит, что это не так, называет это другими словами, но...
Я не знаю, что делать. Пока что просто хочу дождаться начальника и поплакать ему в жилетку выслушать его мнение по всем вопросам.

Upd.
Наверное, не нужно говорить, что из-за происходящего возникли проблемы с питанием. Он такой странный: говорит, кушай, питайся правильно. А я не то, что правильно, - вообще поесть не могу себя заставить.
Если задуматься, то происходящее - фигня. Я все могу и волноваться тут не о чем. Наверное, слишком много жалости к себе? Или все-таки нет?

Upd2.
Наверное, это все - уже бумеранг за Райлу :)
Насколько все должно быть плохо, чтоб ко мне обращались по уменьшительно-ласкательному имени?
запись создана: 23.08.2016 в 04:54

@темы: работа, some shit

22:17 

Надежда умирает последней.
Что ж, сегодня день был наполнен событиями.
Наверное, он начался с кошмара про новенькую с работы. Хотя во сне я плакала и очень боялась, днём жалела, что участь из кошмара её никак не настигнет. Снилась учительница русского языка 5-9 кл., и по пути на работу, обдумывая эту часть сна, чуть не расплакалась, желая её увидеть и поболтать с ней. Всё-таки я верю, что эти периодические сны неспроста, меня только пугает, что в одном таком сне она может попрощаться со мной, а вот это уже страшно.
Вторым событием за день стало награждение меня званием отличника качества. Вызвали в административное здание, посадили в большой зал, показали несколько роликов (бОльшую часть из которых я уже видела), после чего генеральный директор предприятия лично вручил удостоверение :) Очень переживала до всего этого действа, т.к шла одна, не хотела светиться, боялась опозориться где-нибудь, чувствовала себя недостойной этой награды и т.д. Вдобавок, новенькая весь день светила трусами сквозь платье, и среди коллег много разговоров было об этом, что побешивало. Впрочем, у Т. и М. нашлись время и силы подбодрить меня, сказать несколько напутствующих слов. Особенно хорошо было слышать это от Т., который через это проходил и, как оказалось, тоже переживал. По пути в здание наткнулась на девушку, она остановилась, увидев меня, подождала и поприветствовала (чем немало удивила). Я узнала её: виделись на фотографировании три недели назад, и вроде бы с ней мы иногда ездим с утра на работу. Познакомились и были на мероприятии вместе, что несказанно облегчило для меня это событие. Она тоже переживала :) Опасалась ещё и за фотографию, мол, вдруг не вышла, а её на доску почёта? Но нет, всё получилось здорово, на мой взгляд, не видно никаких упомянутых девушкой недостатков, которые появились в тот день от волнения. Приятно заводить новое знакомство, хоть и немного неловко. После мероприятия я была выжата, как лимон, хотелось упасть и расплакаться от нервного напряжения. Добила ещё новенькая, игравшая в карты с М.: увлекла его, когда он был мне нужен. Впрочем, я пришла на рабочее место и попыталась хотя бы не выражать негативных эмоций. Отказалась от дыни, которую приволок "самый старый" М. в честь своего награждения, заставила себя съесть мороженку в честь дня авиации, ибо угостившая женщина бы докопалась, а потом по совету своего М. съела глицин, и он оживил меня примерно через час. К концу дня я была уже в нормальном состоянии (хоть и в весьма грустном), на обратном пути зашла в магазинчик и узнала, когда будут поставки ловцов снов (да, купила себе ещё один), а потом прошлась по первому этажу Навигатора, ничего не нашла и свалила домой.
Сегодня у М. родилась племяшка :> Аж взвизгнула, когда узнала, очень обрадовалась, и официанты в нашем кафе тоже. Почему-то он сказал готовиться к лету, мол, буду водиться о_О И вот это реально непонятно: понятно, что я друг всей их семьи, но это вроде как уже немного не в моей компетенции :D Да и звучит, будто не просто друг. Наверное, он это на радости ляпнул, ну да ладно, его можно понять)
Глицин реально оживляет, так что попробую есть его зимой. Может, превратит меня из амёбы во что-то получше.

@темы: друзья, люди, насущное, работа, радости, самоаналитическое

04:31 

Надежда умирает последней.
Кстати, да :D Я тоже вчера возмущалась по поводу нового дизайна ВК, но посмотрела видео Руслана Усачева и Дани Поперечного, после чего перестала жаловаться :D


@темы: инет

08:07 

Надежда умирает последней.
Последние дни неоднократно сталкиваюсь с состоянием напряжения, когда не можешь найти себе места, не занимаешься тем, чем должен, думаешь о чем-то одном или не думаешь вовсе, потому что в голове сидит мыслеобраз, а то и прокручивание событий, которые были, или, ещё хуже, которые могут быть и совершенно не факт, что будут. Это неприятное состояние, из которого не выводят ни рисование, ни чтение, ни компьютерные игры. Особенно плохо для меня сталкиваться с ним на работе, потому что я не могу выполнять свои прямые обязанности. И пока я нашла временное решение: Белая Гвардия и Зоя Ященко. Их песни успокаивают, хоть и не полностью, позволяют смотреть на ситуацию немного проще. После этих мелодий и её мягкого спокойного голоса я расслабляюсь, чувствую лёгкость тела и своей души, будто сбросила тяжёлый груз с плеч и сейчас окунусь в теплую ванную. Первой композицией сегодня слушала "Маково поле". Мечта побывать на поле утром все ещё есть, и я знаю, каково это - быть на природе в летний день, когда солнце не печет, вокруг простор и нет никого и ничего, что могло бы потревожить тебя (кроме медведя, внезапно вышедшего из ближайшего леска? :D не думаю :) предположим, что маньяков и сбежавших заключённых поблизости тоже нет). Эта песня и поспособствовала моральной разгрузке и снятию напряжения.

@темы: самоаналитическое, музыка

16:25 

Надежда умирает последней.
"...потому что если он хочет дружить с кем-то, на сто процентов вписывающимся в его картину мира, ему остаётся дружить только с самим собой. <...> твои чувства важны для тебя, и для твоих друзей они обычно тоже важны, потому что ты важный для них человек и они обычно заботятся о том, чтобы тебе было комфортно в отношениях и об их, отношений, сохранности, в этом мне казалось и есть суть дружбы, по крайней мере реальной дружбы, а не приятельства..."

Пытаюсь вплести уважение ко мне в наши отношения. Правда, пока выходит так, что это считается "требованием внимания", "ограничениями" и "корыстью". Типа, "дружеские отношения ведь не должны предполагать выгоду, почему ты хочешь получать что-то взамен?" В итоге пока мы пытаемся уладить вопрос, что при личном общении сидеть переписываться в телефоне с кем-то другим - нехорошо. Это же нехорошо? Я трачу время на человека, а он вроде как не очень хочет тратить его на меня.

@темы: цитаты, самоаналитическое

04:22 

Надежда умирает последней.
Вторую ночь снится одна и та же девушка. То есть, не могу сказать, что она выглядит одинаково, но примерно на первый взгляд это она, и во сне есть именно осознание, что это она. Странность в том, что с этой девушкой я виделась, наверное, раз в жизни, от силы два, и было это в гостях у друга. Она - подруга его сестры. Почему она снится? Почему в таких странных контекстах?

Из серии "необъяснимое".

@темы: заметки, сны

20:52 

Надежда умирает последней.
Когда начинаю репостить в ВК записи с паблика "Стереотипы" (а там тоска-печаль-безысходность), друзья и товарищи не то, чтоб возмущаются, но выражают неодобрение упадническим настроениям и вообще грустноте, царящей на моей стенке. И мне стыдно, что я не пытаюсь себя мотивировать, редко делаю репосты чего-то клёвого и весёлого, полезного и позитивного (хотя, на самом деле, оооочень стараюсь делать в основном такие записи), но ведь эти мысли, цитаты и картинки мне нравятся, так почему нет? Они не всегда означают, что именно это я чувствую в данный момент, иногда запись просто классная, или я согласна с мыслями, выраженными в ней, или тупо понравилась картинка, или вовсе запись относится к чему-то, известному только мне. Конечно, очень приятно и радостно знать, что о тебе беспокоятся, хотят, чтоб у тебя всё было хорошо, и я поистине благодарна этим людям за беспокойство. Но в этих репостах я вижу что-то вроде выражения собственных чувств и, таким образом, "избавления" от них. Это как выразить свою эмоцию на бумаге, только тут более тупой вариант -_-

Сегодня встретилась с одним университетским товарищем, А. Он оказался на машине. Съездили в кофейню, попили чай (встретила официантку из Шоколадницы; думала, она уехала в Питер, но нет; показалась раздражённой и именно такой, какой она представляет себя в своём блоге, - мизантропом, социопатом, закрытой и полной странных мыслей; увы, ассоциируется только с тем, как она нравилась white_sun, но всё-таки к ней остались хорошие чувства, поэтому я была рада), съездили на набережную, погуляли чутка, поехали в другу кофейню, попили кофе и очень душевно посидели. Странно было поднимать пошлые темы, и только теперь дошёл полный смысл его жеста с языком :facepalm: И пока держится стойкое ощущение, что это не тот человек, которому я могла бы открыться (хотя он прекрасный психолог и может понять практически всё). Он с первых минут общения вычислил, что что-то случилось (хотя, подозреваю, он просто неправильно понимал некоторые фразы), так что пришлось выдать ему суть всех происшествий. Глупо вышло. И от него осталось "послевкусие". Нечасто такое бывает, и это вроде как приятно, а вроде как... держит в напряжении.
Выпить бы чаю.

@темы: самоаналитическое, однокурсники, насущное, люди, заметки

07:46 

Надежда умирает последней.
Странные люди, которые пропадают на несколько лет, а потом спрашивают, почему ты им не звонишь и не пишешь. Мне-то пофиг, просто странно. Да и жизнь нас развела, чего трогать человека.
Забавно, когда-то я была бы ему рада.

@темы: люди, заметки

15:14 

Надежда умирает последней.
И тут я поняла, зачем все эти годы постила на стенку всякую дребедень: в такие вот моменты, когда ты не понимаешь, как жить дальше, их можно перечитать, они немного приободрят и поднимут настроение, и ты найдёшь в себе силы идти дальше.
Мама сказала на это всё: "Подумай, каково было К." Да знаю я, что фактически таким образом отдуваюсь за то, как виновата перед ним, но, по-моему, одной девушки-теоретика для этого было достаточно, не? Там так-то кошмар посильнее был, чем сейчас, да и даже если суммировать это с ощущениями и чувствами, когда появилась балерина, то вроде как должно ещё сильнее быть. Снегурочка-то мне за что? (Да, эта девушка - Снегурочка -_-) Впрочем, тут я бы развела руками и сказала что-то вроде "щито поделать" :) (Напрашивается фраза "Сегодня не мой день", о которой я стала часто вспоминать после рассказов Райлы xD)
На самом деле, все эти чувства и эмоции у меня подобны волнам на море: то буйствуют, то утихают; само состояние похоже на маятник: из крайности в крайность, то спокойствие и счастье (вчера было неприлично хорошо, даже с девушкой общалась так мило, аж сама в удивлении была), то отчаяние, тоска и исступление.

@темы: самоаналитическое

Но моё сердце не остановилось...

главная