• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:01 

Надежда умирает последней.
Я должна это репостнуть. Очень правильные мысли.
23.08.2016 в 11:45
Пишет Diary best:

Пишет Гейл *:

На днях поймала себя на участии в совершенно идиотской ситуации: при попытках заставить маму начать рявкать на брата потому что когда-то она рявкала на меня, высказывая примерно то же самое. То есть, я четко ощущала, что это рявканье - неправильно, и обидно, и вообще, но при этом активно попыталась исправить более мягкий и правильный вариант ситуации на жесткий и неадекватный, мотивируя это возмущенным "Ну мне же ты в свое время!..".

Поймала - и обалдела.

То есть - пусть тебе будет плохо, потому что мне тоже было плохо. Психология дедовщины и высказываний типа "А вот в наше время стирали руками!", причем, я на себе ощутила, какую абсолютно неадекватную злость оно с собой приносит. Подозреваю, что все дело тут в непережитом ощущении несправедливости происходящего и общего возмущения "не смей со мной так обращаться". А триггером послужила новая порция "несправедливости" - в этот раз уже именно в кавычках - почему это, мол, тебе будет хорошо, и ты не получишь по шее, когда я получал? Непорядок!

Круговорот насилия в природе как он есть, и я себя на этом поймала и меня прямо передернуло, потому что я обнаружила, что сама поддерживаю на прежнем уровне то, от чего хотела бы избавиться, и что хотела бы свести на нет. Но вообще, тут важно помнить три ключевых момента:

- во-первых, насилие всегда должно уменьшаться, и из двух вариантов всегда следует выбирать тот, в котором его потенциально будет меньше;
- во-вторых, не все должны получать по шее, и если получил лично ты - не значит, что стоит сравнивать себя с окружающими именно по этому признаку. Это было несчастье, грубо говоря, а не всеобщее правило. Лучше стараться помнить, что теперь ты уже не получаешь, и тебе стоит вести себя соответствующим образом.
- в-третьих, окружающие не виноваты, что ты получил по шее, и не должны получать сами, только чтобы тебе было не обидно. Иначе это какое-то общество зазря битых людей получается, в котором каждый ревниво следит, чтобы другому не досталось меньше, чем ему.

Серьезно, это повторяется как мантра каждый раз, как я ловлю себя на том, что начинаю возмущаться: "А почему ты ему говоришь нормально, а на меня орала?". Да, мне не повезло. Он в этом не виноват, он не должен получать, чтобы не обидно было мне, и чем более здоровая психика у него будет без всего этого - тем лучше. И, может быть, меньше вероятность, что он будет истошно орать на собственных детей.

По правде говоря, когда ловишь себя на таких наклонностях, становится жутковато. Но лучше уж ловить, чем раскручивать всю эту карусель дальше, я так считаю.

URL записи

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: инет

08:11 

Надежда умирает последней.
Хотела написать пост вчера, не было настроения что-то говорить. Сейчас же просто утро и вспомнились некоторые мысли прошлого дня.
Ситуация с другом... Ну, по поводу всего этого у меня в голове играет песенка Крокодила Гены "Голубой вагон". Испытываю я примерно то, какое настроение у неё. От нервов руки покрываются странной фигнёй, чешутся и не дают покоя ни дома, ни на работе. Кстати, на работе тоже дурдом: начальство требует выполнять трудоёмкую работу топорным и слабоэффективным методом, коллега предлагает свой, гораздо более эффективный и верный (к тому же, опробованный), но ставит мне другие задачи. Каждый раз при общении с ними всеми хочется психануть. Давно, кстати, не было отпуска, ещё это сказывается.
Печаль. Наверное, именно это я чувствую, осознавая, что у меня отобрали друга. Так ведь и есть: уже в воскресенье он действовал как бы против меня. Вчера так же. Говорит, что это не так, называет это другими словами, но...
Я не знаю, что делать. Пока что просто хочу дождаться начальника и поплакать ему в жилетку выслушать его мнение по всем вопросам.

Upd.
Наверное, не нужно говорить, что из-за происходящего возникли проблемы с питанием. Он такой странный: говорит, кушай, питайся правильно. А я не то, что правильно, - вообще поесть не могу себя заставить.
Если задуматься, то происходящее - фигня. Я все могу и волноваться тут не о чем. Наверное, слишком много жалости к себе? Или все-таки нет?

Upd2.
Наверное, это все - уже бумеранг за Райлу :)
Насколько все должно быть плохо, чтоб ко мне обращались по уменьшительно-ласкательному имени?
запись создана: 23.08.2016 в 04:54

@темы: работа, some shit

22:17 

Надежда умирает последней.
Что ж, сегодня день был наполнен событиями.
Наверное, он начался с кошмара про новенькую с работы. Хотя во сне я плакала и очень боялась, днём жалела, что участь из кошмара её никак не настигнет. Снилась учительница русского языка 5-9 кл., и по пути на работу, обдумывая эту часть сна, чуть не расплакалась, желая её увидеть и поболтать с ней. Всё-таки я верю, что эти периодические сны неспроста, меня только пугает, что в одном таком сне она может попрощаться со мной, а вот это уже страшно.
Вторым событием за день стало награждение меня званием отличника качества. Вызвали в административное здание, посадили в большой зал, показали несколько роликов (бОльшую часть из которых я уже видела), после чего генеральный директор предприятия лично вручил удостоверение :) Очень переживала до всего этого действа, т.к шла одна, не хотела светиться, боялась опозориться где-нибудь, чувствовала себя недостойной этой награды и т.д. Вдобавок, новенькая весь день светила трусами сквозь платье, и среди коллег много разговоров было об этом, что побешивало. Впрочем, у Т. и М. нашлись время и силы подбодрить меня, сказать несколько напутствующих слов. Особенно хорошо было слышать это от Т., который через это проходил и, как оказалось, тоже переживал. По пути в здание наткнулась на девушку, она остановилась, увидев меня, подождала и поприветствовала (чем немало удивила). Я узнала её: виделись на фотографировании три недели назад, и вроде бы с ней мы иногда ездим с утра на работу. Познакомились и были на мероприятии вместе, что несказанно облегчило для меня это событие. Она тоже переживала :) Опасалась ещё и за фотографию, мол, вдруг не вышла, а её на доску почёта? Но нет, всё получилось здорово, на мой взгляд, не видно никаких упомянутых девушкой недостатков, которые появились в тот день от волнения. Приятно заводить новое знакомство, хоть и немного неловко. После мероприятия я была выжата, как лимон, хотелось упасть и расплакаться от нервного напряжения. Добила ещё новенькая, игравшая в карты с М.: увлекла его, когда он был мне нужен. Впрочем, я пришла на рабочее место и попыталась хотя бы не выражать негативных эмоций. Отказалась от дыни, которую приволок "самый старый" М. в честь своего награждения, заставила себя съесть мороженку в честь дня авиации, ибо угостившая женщина бы докопалась, а потом по совету своего М. съела глицин, и он оживил меня примерно через час. К концу дня я была уже в нормальном состоянии (хоть и в весьма грустном), на обратном пути зашла в магазинчик и узнала, когда будут поставки ловцов снов (да, купила себе ещё один), а потом прошлась по первому этажу Навигатора, ничего не нашла и свалила домой.
Сегодня у М. родилась племяшка :> Аж взвизгнула, когда узнала, очень обрадовалась, и официанты в нашем кафе тоже. Почему-то он сказал готовиться к лету, мол, буду водиться о_О И вот это реально непонятно: понятно, что я друг всей их семьи, но это вроде как уже немного не в моей компетенции :D Да и звучит, будто не просто друг. Наверное, он это на радости ляпнул, ну да ладно, его можно понять)
Глицин реально оживляет, так что попробую есть его зимой. Может, превратит меня из амёбы во что-то получше.

@темы: друзья, люди, насущное, работа, радости, самоаналитическое

04:31 

Надежда умирает последней.
Кстати, да :D Я тоже вчера возмущалась по поводу нового дизайна ВК, но посмотрела видео Руслана Усачева и Дани Поперечного, после чего перестала жаловаться :D


@темы: инет

08:07 

Надежда умирает последней.
Последние дни неоднократно сталкиваюсь с состоянием напряжения, когда не можешь найти себе места, не занимаешься тем, чем должен, думаешь о чем-то одном или не думаешь вовсе, потому что в голове сидит мыслеобраз, а то и прокручивание событий, которые были, или, ещё хуже, которые могут быть и совершенно не факт, что будут. Это неприятное состояние, из которого не выводят ни рисование, ни чтение, ни компьютерные игры. Особенно плохо для меня сталкиваться с ним на работе, потому что я не могу выполнять свои прямые обязанности. И пока я нашла временное решение: Белая Гвардия и Зоя Ященко. Их песни успокаивают, хоть и не полностью, позволяют смотреть на ситуацию немного проще. После этих мелодий и её мягкого спокойного голоса я расслабляюсь, чувствую лёгкость тела и своей души, будто сбросила тяжёлый груз с плеч и сейчас окунусь в теплую ванную. Первой композицией сегодня слушала "Маково поле". Мечта побывать на поле утром все ещё есть, и я знаю, каково это - быть на природе в летний день, когда солнце не печет, вокруг простор и нет никого и ничего, что могло бы потревожить тебя (кроме медведя, внезапно вышедшего из ближайшего леска? :D не думаю :) предположим, что маньяков и сбежавших заключённых поблизости тоже нет). Эта песня и поспособствовала моральной разгрузке и снятию напряжения.

@темы: самоаналитическое, музыка

16:25 

Надежда умирает последней.
"...потому что если он хочет дружить с кем-то, на сто процентов вписывающимся в его картину мира, ему остаётся дружить только с самим собой. <...> твои чувства важны для тебя, и для твоих друзей они обычно тоже важны, потому что ты важный для них человек и они обычно заботятся о том, чтобы тебе было комфортно в отношениях и об их, отношений, сохранности, в этом мне казалось и есть суть дружбы, по крайней мере реальной дружбы, а не приятельства..."

Пытаюсь вплести уважение ко мне в наши отношения. Правда, пока выходит так, что это считается "требованием внимания", "ограничениями" и "корыстью". Типа, "дружеские отношения ведь не должны предполагать выгоду, почему ты хочешь получать что-то взамен?" В итоге пока мы пытаемся уладить вопрос, что при личном общении сидеть переписываться в телефоне с кем-то другим - нехорошо. Это же нехорошо? Я трачу время на человека, а он вроде как не очень хочет тратить его на меня.

@темы: цитаты, самоаналитическое

04:22 

Надежда умирает последней.
Вторую ночь снится одна и та же девушка. То есть, не могу сказать, что она выглядит одинаково, но примерно на первый взгляд это она, и во сне есть именно осознание, что это она. Странность в том, что с этой девушкой я виделась, наверное, раз в жизни, от силы два, и было это в гостях у друга. Она - подруга его сестры. Почему она снится? Почему в таких странных контекстах?

Из серии "необъяснимое".

@темы: заметки, сны

20:52 

Надежда умирает последней.
Когда начинаю репостить в ВК записи с паблика "Стереотипы" (а там тоска-печаль-безысходность), друзья и товарищи не то, чтоб возмущаются, но выражают неодобрение упадническим настроениям и вообще грустноте, царящей на моей стенке. И мне стыдно, что я не пытаюсь себя мотивировать, редко делаю репосты чего-то клёвого и весёлого, полезного и позитивного (хотя, на самом деле, оооочень стараюсь делать в основном такие записи), но ведь эти мысли, цитаты и картинки мне нравятся, так почему нет? Они не всегда означают, что именно это я чувствую в данный момент, иногда запись просто классная, или я согласна с мыслями, выраженными в ней, или тупо понравилась картинка, или вовсе запись относится к чему-то, известному только мне. Конечно, очень приятно и радостно знать, что о тебе беспокоятся, хотят, чтоб у тебя всё было хорошо, и я поистине благодарна этим людям за беспокойство. Но в этих репостах я вижу что-то вроде выражения собственных чувств и, таким образом, "избавления" от них. Это как выразить свою эмоцию на бумаге, только тут более тупой вариант -_-

Сегодня встретилась с одним университетским товарищем, А. Он оказался на машине. Съездили в кофейню, попили чай (встретила официантку из Шоколадницы; думала, она уехала в Питер, но нет; показалась раздражённой и именно такой, какой она представляет себя в своём блоге, - мизантропом, социопатом, закрытой и полной странных мыслей; увы, ассоциируется только с тем, как она нравилась white_sun, но всё-таки к ней остались хорошие чувства, поэтому я была рада), съездили на набережную, погуляли чутка, поехали в другу кофейню, попили кофе и очень душевно посидели. Странно было поднимать пошлые темы, и только теперь дошёл полный смысл его жеста с языком :facepalm: И пока держится стойкое ощущение, что это не тот человек, которому я могла бы открыться (хотя он прекрасный психолог и может понять практически всё). Он с первых минут общения вычислил, что что-то случилось (хотя, подозреваю, он просто неправильно понимал некоторые фразы), так что пришлось выдать ему суть всех происшествий. Глупо вышло. И от него осталось "послевкусие". Нечасто такое бывает, и это вроде как приятно, а вроде как... держит в напряжении.
Выпить бы чаю.

@темы: самоаналитическое, однокурсники, насущное, люди, заметки

07:46 

Надежда умирает последней.
Странные люди, которые пропадают на несколько лет, а потом спрашивают, почему ты им не звонишь и не пишешь. Мне-то пофиг, просто странно. Да и жизнь нас развела, чего трогать человека.
Забавно, когда-то я была бы ему рада.

@темы: люди, заметки

15:14 

Надежда умирает последней.
И тут я поняла, зачем все эти годы постила на стенку всякую дребедень: в такие вот моменты, когда ты не понимаешь, как жить дальше, их можно перечитать, они немного приободрят и поднимут настроение, и ты найдёшь в себе силы идти дальше.
Мама сказала на это всё: "Подумай, каково было К." Да знаю я, что фактически таким образом отдуваюсь за то, как виновата перед ним, но, по-моему, одной девушки-теоретика для этого было достаточно, не? Там так-то кошмар посильнее был, чем сейчас, да и даже если суммировать это с ощущениями и чувствами, когда появилась балерина, то вроде как должно ещё сильнее быть. Снегурочка-то мне за что? (Да, эта девушка - Снегурочка -_-) Впрочем, тут я бы развела руками и сказала что-то вроде "щито поделать" :) (Напрашивается фраза "Сегодня не мой день", о которой я стала часто вспоминать после рассказов Райлы xD)
На самом деле, все эти чувства и эмоции у меня подобны волнам на море: то буйствуют, то утихают; само состояние похоже на маятник: из крайности в крайность, то спокойствие и счастье (вчера было неприлично хорошо, даже с девушкой общалась так мило, аж сама в удивлении была), то отчаяние, тоска и исступление.

@темы: самоаналитическое

00:30 

Надежда умирает последней.
В некоторых источниках писали про поток персеиды с 12 на 13 августа, плюс большое количество работы, из-за которой приходишь домой и падаешь на кроватку, занимая мозг пустотой, поэтому кое-кто тупанул и просрал шикарную возможность посмотреть сие чудесное зрелище :<

@темы: заметки

06:45 

Надежда умирает последней.
С одной стороны, мне хочется попросить у кого-нибудь помощи, побыть со мной и выслушать меня, пожалеть и сказать, что все будет хорошо. С другой стороны, я хочу быть сильной и справиться со всем сама. Хоть я через это уже проходила и, в принципе, даже могу предполагать, как все обернётся, все равно это больно, тяжело и неприятно. Нет возможности взять отпуск, домой ехать не хочется (мама не сообразила, что задавать вопросы на эту тему после того, как я успокоилась, - не лучшая идея и, более того, кажется, будто ей просто интересно послушать об этих проблемах, чтоб высказать своё мнение, "поучить" меня и просто потому что слишком скучно). При этом мне кажется, что в этот раз получится справиться со всем быстрее, и на более-менее живое состояние потребуется не две недели, а поменьше, хотя загадывать не стану и надеяться на это тоже. В конце концов, тогда я жила одна и могла себе позволить выпускать эмоции, не боясь кого-нибудь этим обеспокоить. Теперь дело должно упроститься за счёт опыта и понимания, что все, в общем-то, правильно. Теперь себя надо чем-то занять, а лучше заняться физическими нагрузками. Бегать по лестнице было бы полезно, но немного сыкатно -_- там всякие могут околачиваться. Буду соображать.
Главное - суметь совладать с этим и с собой на работе.

@темы: самоаналитическое

10:20 

Надежда умирает последней.
Шок прошёл. А я на работе. Край.

@темы: заметки

04:19 

Потому что мимими

Надежда умирает последней.
Думаю, многие уже ознакомились с видео про котят-ассасинов. Тут нам покажут, как это снимали :)

16.04.2016 в 18:46
Пишет Любительница Хэппи Эндов:

[За Кадром] Котята Ассасины
Как-то раз у меня в дневнике была запись с видео "Котята-ассасины". Лежит она здесь
Теперь о том, что происходило за кадром.
Если вы уверены в стойкости своего мимимимитра, прошу приступить к просмотру

Автор: Мистер Тивиков II


URL записи

@темы: радости, инет, заметки

20:26 

Надежда умирает последней.
Наверное, я действительно боюсь таких вот шоковых состояний - когда произошло что-то важное, серьёзное и меняющее многое, но ты ещё этого не понял и нещадно тупишь, даже не знаешь, как реагировать на те или иные фразы, действия, всё происходит как-то скомканно и само собой. Страшно даже не от того, что в состоянии этого тупняка можно что-то натворить, а что потом ты осознаешь произошедшее, и тогда польются эмоции, польются слова, захочется действовать, а будет уже поздно. Потеря этого шока меня пугает: не хочется терять спокойствие и это "хладнокровие" по отношению к проблеме. Ты не можешь работать, не можешь заниматься бытом и даже не можешь просто есть - во время всего этого ты обдумываешь произошедшее. Вспоминается ссора на пороге 10 класса: состояние, когда ты ничего не можешь делать, ты всё время думаешь о случившемся. Это был просто край. Сейчас я чувствую нечто похожее и жалею, что выполнила одну из работ: теперь нагрузки чуть меньше и нет возможности уйти в работу с головой, надо взаимодействовать с людьми, которых даже видеть не хочется. Хотя меня и так загрузили по самое не могу, от этого не легче. Осталось два дня продержаться в общей комнате, а потом переехать к себе, где поспокойнее. Знаю, что нужно отвлекаться, общаться с людьми, но ещё страшно выдать им всю подноготную: в таком состоянии, как сейчас, я легко могу случайно рассказать о произошедшем малознакомым людям. Масла в огонь подливают слухи на работе, отчего хочется поступать радикально (например, завтра я не пойду в буфет ^_^ как резко изменилось мнение о нашей буфетчице). Кстати, стала прикидывать, как можно уволиться и куда потом деться (и при этом не сдохнуть при адаптации). Не просто "А пошло оно всё", а прям думать, куда, если что, пойти. Стрёмно.

@темы: самоаналитическое, работа, some shit

16:16 

Надежда умирает последней.
08.08.2016 в 16:28
Пишет daily_kitten:

Смотреть со звуком!

via ice_age

URL записи

07:00 

Надежда умирает последней.
Если сегодня у меня всё получится и всё наложится так, как мне надо, в скором времени опубликую здесь отзыв об одном мебельном магазине. Потому что "страна должна знать своих героев".
В четверг виделись с одноклассниками, и до чего же радостно видеть людей, которых ты давно знаешь и которые к тебе вроде как хорошо относятся. Может, я не могу выразить это при встрече, но внутри себя действительно чувствую необъяснимое единение с ними. Одноклассница вышла замуж (йей!), я за неё рада) У одноклассника дела обстоят похуже, судя по всему, и мне перед ним полвстречи было немного неловко (а потом в один момент и перед одноклассницей вместе, когда заговорила про родителей), потому что будто хотелось чем-то ему помочь (особенно накормить). И, кстати, получилось случайно: проводив одноклассницу домой, мы пошли покушать, и я позвала ребят в Biker'sPizza. Достаточно дорогие пиццы, но оооочень вкусные, ящитаю. В какой-то момент смотрела на одноклассника и думала: "Съешь полпиццы, съешь полпиццы" :D Очень здорово посидели на компросе. Райла случайно продемонстрировала нам фокус с куском еды :D , я внезапно просто ушла от ребят, увидев надпись на асфальте. Не знаю, но, по-моему, мы неплохо посидели. Можно было бы ещё, если бы не надо было на работу (или если бы мы собрались ещё раньше и раньше сидели втроём).
Не высыпаюсь. Даже в выходной проснулась в 6:49, поспала ещё и проснулась в 8:24 -_-

@темы: друзья, инет, люди, насущное, студенческое

08:38 

Надежда умирает последней.
Стала настолько нервной, что чувствую, как могу сорваться и долго орать элементарно на какой-нибудь видеофайл, который не открылся с первого щелчка -_-

И снова нытье из-за необходимости развиваться.
Не могу спокойно оглядываться на полтора года назад, когда жила в доме по соседству с девушкой-теоретиком. Сегодня случайно наткнулась на её страницу в ВК. Обычно после её просмотра я начинаю критиковать себя, расстраиваться и вспоминать то время, а также сильно возрастает страх, что она снова войдёт в жизнь друга. Да, она достигла очень многого в свои годы, она классная и сочетает в себе ум, позитив и красоту, и именно то, как я далека от неё по всем этим параметрам, огорчает и заставляет хотеть выбросить себя на помойку. В общем, нужно самосовершенствоваться, к этому-то все и сводится. Кроме того страха, потому что от самосовершенствования её появление в жизни не зависит, да и кое-кто, думаю, был бы не против все вернуть. Но только мы-то знаем, почему это не имеет никакого смысла. Обидно, что этот страх практически парализует: не получается сосредоточиться на работе, другие начинают спрашивать, что случилось, с другом поговорить нормально не выходит, потому что смотреть на грустную меня - явно плохая идея (особенно когда он узнает о причине). Короче, проще не тыкаться туда вовсе.
запись создана: 27.07.2016 в 04:31

@темы: инет, заметки, самоаналитическое

16:31 

Надежда умирает последней.
26.07.2016 в 13:20
Пишет Diary best:

Пишет Luc-i-ana:

Пост Дарьи Корольковой, прогремевший на весь Фейсбук. Автор, мать девочки-подростка, решила «расставить все точки над i», заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни. Орфография сохранена.

1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…

Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: инет, заметки

18:57 

Надежда умирает последней.
Оказывается, иногда мне очень хочется овсяного печенья, я его прям люблю. Особенно овсяное с шоколадной крошкой. И лимон в сахаре, в баночку его нарезать, посыпать, и потом он ещё сок даст. А ещё люблю натереть сыр с чесноком. Очень классная закуска. Особенно, если его намазать на белый хлеб (можно даже тост) и положить сверху помидорку.

@темы: самоаналитическое, заметки

Но моё сердце не остановилось...

главная